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如果你希望自己在孩子的青春期和未來的生活裡，都能發揮有意義的影響力，你就要改頭換面，緊急改變計畫並追上潮流，重新讓孩子以『顧問』的職務聘用你。」
當然，這會是一個相當棘手的轉變。一個客戶不會聘用一個讓他覺得自己無能、或是威脅要接管他生意的顧問。每個客戶都希望有一個足堪信賴、瞭解自己的任務，並且能提供實質建言、幫助他達成目標的顧問。而在生命中的這個階段，青少年的主要目標就是實現自主權。
認清青春期是親子分離的時刻
譬如，家長必須接受青少年需要有自己的隱私。偷聽兒子的對話、看他的日記，或是刺探太多的問題，都會讓他覺得你不信任他。這樣就會築起妨礙交流的高牆；在遭遇困難時，孩子會覺得你是敵人、而不是他的盟友。
除了尊重孩子的隱私，你也必須尊重他在這個時期表達不安與不滿的權利。詩人與攝影家高登•帕克斯（Gordon Parks）曾經這樣描述他的青少年時期：「以孕育痛苦之名，我欣然悲嘆。」你要允許孩子有體驗這種深層感受的空間，避免問些很直接的問題，像是：「你到底怎麼啦？」孩子可能是悲傷、憤怒、焦慮或喪氣的，而這些質問只暗示著你對這些情緒的不贊同。
尊重你的孩子
想想看，你最要好的朋友如果以許多家長對待青少年子女的方式來對待你，那會是怎樣的情景？不斷地被糾正、被提醒自己的缺陷，或是因為一些敏感的話題被取笑，感覺會怎麼樣？假如你的朋友對你長篇大論地說教、以批判的語氣告訴你該如何對待自己的生命，你大概會覺得這個人根本就不太尊重你，也不關心你的感受。漸漸地，你或許就會疏遠他、不再與他坦誠相對。
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最近看的一本書，那是一位美國老師的教學日誌。
他發現尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。
孩子在班上都喜歡講話，所以他與孩子約法三章，當他在黑板上寫Quiet（安靜）時，學生要立刻安靜下來。
他會故意慢慢寫這五個字母，讓孩子把未說完的話趕快說完。
結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重，學生會在他寫完最後一個字母「t」時，全班安靜無聲，反而比很生氣大聲說「安靜」效果好。
很多時候給別人一點尊重，會有意想不到的結果。
尊重是人與人相處的基本條件，必須從小教導。
因為有尊重才有自重，有自重才有自愛，自重自愛才會交得到朋友，也才能在社會上立足。
《 本帖最後由 loong 於 2008-4-10 23:57 編輯 》 |
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發表於 2008-4-8 00:58:54
發表於 2008-4-10 03:05:26
發表於 2008-7-31 23:42:47