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你的管教有時候是「佔有欲」在作祟,你試圖照自己的理想的樣子去捏去塑造,完全不管孩子是他自己的,
不是你的…。
有友來訪,看見我和女兒在下象棋有說有笑,羨慕的說,他們家先生和女兒如能這樣相處,該有多好!
回想一年前,我女兒的關係非常緊繃。有一次我到書房,想要噓寒問暖,問她:「學校情形如何?」︱沒回
應;再問:「功課忙不忙?」她沒搭腔;再問:「跟同學相處還好嗎?」她仍不發一語。我在也耐不住性子
,斥責她傲慢無禮。然而她確未有絲毫辯解,以更沈默作抵制。盛怒之下,我轉向內人,怪她寵壞孩子。
後來,由於同理心課程的啟發,對於孩子的心理有了較正確的認識,我也慢慢調整管教態度。某個週末下午
,我刻意坐在她身邊,一起觀看皮卡丘卡通。她向我瞟了一眼,像是無法理解這個人怎麼會在這裡。過了一
會兒,我隨口問片中神寶貝的名字,出乎意料之外,她很熱心地向我解說,並更進一步如數家珍地介紹各種
神奇寶貝和其屬性,及其互相剋制的關係。
從前,全家一起用晚餐時,我就像上了魔咒似的,總是看她的儀態不順眼,再不就是數落她生活上、課業上
的不是。吃飯像是清算不會,弄得氣氛緊張,經常不歡而散。後來,吃飯時間,故意不要瞧她的姿態,以免
看了生氣;對於她日常點滴處,也忍不住不當頭批判。從此,用餐成為女兒抒發學校點滴的時刻,她話匣子
一打開,有如水銀瀉地,不可遏止。
其他諸如生活上很多看不慣的事,諸如書桌、臥房一團亂,從不自動整理;功課總是柪到臨睡前最後一刻才
做等等,對於一絲不苟、個性急的我來說,真的很不能接受;也不知道講過多少回,而她那種粗枝大葉、慢
吞吞的個性依然故我,多說只是增加互相的不快,沒有任何改善。可是難道都不管教了嗎?然而,徒以為自
己的動機是好的、做法是最正確的,就要孩子全盤接受,是否變成一種另類的「佔有慾」而不自知,只是為
了滿足掌握、操控的慾望罷了。何況,生活習慣、課業等,只不要踰矩、不離譜,本來就是孩子的事,應由
其選擇及負責;事必躬親,越俎代庖,反而是逆向操作。此後,一改過去凡是愛管的習慣,而讓她自由發展
,當然,也讓她了解必須為自己的事負責。從此,家庭的氣氛變好了,也由於有較多的包容,而能認識及欣
賞到她獨特個性的一面。
這一年來,和孩子發生的衝突不少,究其原因,是未能照見自我,及控制情緒。事實上,孩子的木訥靦腆、
急躁易怒、好辯、不肯勇於認錯的個性,不就是自己翻版?假使只見到缺失就要生氣,徒然讓自己陷入情緒
的泥淖中,而一味怪罪孩子,不能虛心檢討改進,只會促使彼此關係更加惡劣。
與孩子相處,堅持自己,永不改變;或是打落牙齒和血吞,動心忍性改變自我,全在一念之間。當然,這是
一輩子的事情,須因應不同的階段做適當的調整,然而,恆久的愛心與耐心及虛心學習,是永不可缺的。與
孩子相處,是自己的另一次成長機會,也是人生的一個轉折。轉折處,自然要轉型,轉型必然有痛苦;人生
的豐富精采,不也正在此嗎?
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家庭是人際互動的系統,因此在家中的成員中難免衝突。家庭可以因為對衝突適當的處理而帶來家庭的成長
。但是在佔有慾的影響下,家庭份子也會因為失望、衝突等因素導致家中成員彼此間的傷害。為人父母者如
果可以嘗試去察覺自己在情景中的解釋習慣,學習控制自己的情緒,增加想法信念中的彈性,以接近人性及
現實的觀點去認知及解釋孩子的行為時,而不是一味的用潛意識的佔有慾管教孩子。親子問題的處理效果是
比較樂觀的。 |
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