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本文應該發在愛情紅綠燈的，不過是過去式了，再說發在這裡也不違背主旨。
也是因為習慣在這裡發文，於是就.....
１９８６年１０月５日
這一天，是我誕生的日子，也是不值得被紀念的日子。
從小到大，一直沒有被重視過、被關心過。
自我有記憶以來，從小到大一直沒有過過生日，也沒有穿過新衣，新鞋子，新文具，甚至是沒參加過畢業旅行。
我功課並不差，甚至可以說優異，我個性很溫和，甚至可以說是懂得忍讓。
只是我從來都不明白，為何家裡永遠沒人替我慶生，永遠沒買衣服、鞋子，文具。
家境當初還算小康，不論我怎麼表現，功課名列前茅，又不惹家人生氣，也經常替家人著想，可是為何永遠都得不到獎勵。
為什麼我哥功課差、脾氣壞，卻可以只要稍有進步就有數不清的獎勵。
為什麼我哥每次生日，家人都精心為他籌備生日派對。
為什麼我哥經常都有新衣服新鞋子新的東西，而我卻只能用他不要的。
國中時，同學替我慶生，我沒跟家人說我會晚歸，那一夜我永遠也忘不了。
那一夜，可說是我最長的一夜，也是我心中最難熬的一夜。
當晚，我第一次過屬於我自己的生日，我頭一次感受到被人關心被人重視的感覺
我必須要感謝當年替我慶生的朋友，讓我頭一次感覺到生日是值得慶祝的。
只是，這份溫暖並不持久，那一夜晚歸的我，在家裡的那一頭等待我的不是生日的祝福，而是一巴掌。
捧著大家湊錢幫我買的鞋子，回到家裡，等待我的不是生日的祝福還是晚歸的擔憂，等待我的，就是那一巴掌。那晚我爸說：你以為你是誰？長大了翅膀硬了？出去都不會說嗎？
我站在家門一夜，我來不及解釋，心中只有無數個委屈。
你們從來不曾幫我慶生，今晚我同學幫我慶生，礙到你們了嗎？我不懂….也許我不該去思考這些問題。
站了一夜，終於媽媽捨不得我站在外面，於是趁我爸睡覺時喚我進來，我躡手躡腳的走進房間…..也許那不叫房間。應該叫〝客廳〞。
原本，我跟我哥住在同一間房間，後來我哥上了高中，說要有自己的隱私，但家中又無空房間，於是客廳就成為了我第一個房間。
想到自己要進家門，卻要跟小偷一樣躡手躡腳深怕驚擾到其他人，心有不甘卻又能如何？但當時的我並沒想太多，站累了。我只想倒頭就睡。
很快的一夜過去了，一早的清晨醒來，我沒忘記同學送我的新鞋子。
好不容易有屬於我自己的鞋子，我迫不及待的穿新鞋子上學。
盥洗完之後走到玄關時，發現只見下鞋盒身，不見鞋子影。
我跑去問媽媽，是誰穿走的，我媽並沒回答我，可是我不用想也知道是誰穿走的。
能穿我的鞋子家裡只有一個，那就是我哥。
那一天，我沒穿新鞋子上學依然是穿著舊鞋子，同學沒有問我，也許是覺得我很珍惜他們的禮物所以不捨得穿吧！那一天上課，我心思全沒放在課堂上，一心只想著我那雙新鞋子，於是好不容易等到放學鐘聲響起，我沒與同學道別就急急忙忙的跑回家裡。
我急忙跑回家裡時，我才想到哥哥比我還要晚放學。
於是，我就先想好等等要應答的問題，終於過不久哥哥回來了。
我問：為什麼你要穿我的鞋子，你自己不是有很多球鞋？
哥哥說：你不也都穿我的鞋子嗎？我才穿你鞋子一次而已那麼小氣。
是啊，我一直以來都是穿哥哥的鞋子，他說的沒錯難道我真的小氣了嗎？
不對，這是同學送我的禮物，我不能輕易放棄。
我上前與哥哥吵架，極力要回我的鞋子。一直吵到媽媽下班回到家
看到我跟哥哥在吵架，我想媽媽知道是怎麼回事。於是把我叫到房間裡
我以為媽媽會幫我說話，可惜我還是錯了。媽媽只說
「他是你哥哥，不要跟他計較了好嗎？」
因為這句話，算了，再也算了。
自此之後，我便暗自發誓再也不過生日，再也不收禮物…..一直到現在。
由於在家裡，我始終感受不到溫暖，始終不被關心，始終不被重視。
但我學會，不去計較。這可能是我這輩子最痛恨的一句話
我將所有情感放在友誼之上，也是因為這段友誼讓我國中得以有著不少美好的回憶，國中的友誼一直持續到高職。直到發生那件事，讓我一夜之間輸掉所有朋友。
那件事，就是初戀…
《三個女人》
第一個女人
我可以大聲的說，這輩子我交過的女友，全都是被倒追的。
第一個女友，是朋友的朋友，在我１７歲那一年。
我一開始對她感覺不錯，於是得知她是我朋友的朋友時，我便委託朋友幫我跟她要即時通。要到之後，由於我們兩個早就認識，只是不熟。
所以，第一次約會很快速，不到幾天便相約看電影吃飯逛街。
結束的那一天，女生主動吻我。頭一次知道原來這就是接吻，原來女生嘴唇是軟的，原來…，我沒拒絕也沒反抗，只是靜靜的接受了她這一吻。
也就是這樣，我就在不知不覺中與她交往了，交往沒多久她就約我到她家…
原本會順理成章的做壞事，可是當時的我卻對她突然感到反感。
也許是她的主動，嚇到了我….也許吧。於是我就漸漸不與她聯絡了，後來才得知其實她同時交很多男友。因此，我也從來不把這段交往當作初戀看待…因為沒愛
第二個女友，其實是朋友的網友，陪朋友見面之後，她說她比較喜歡我。
而當時朋友也覺得這女的並不是他的菜，於是就很大方的讓給我。
我沒拒絕對方，也沒同意對方，只是在朋友的搓和之下，我跟她走到公園散步。
這一晚，又是相同劇情，又被主動〝強吻〞了。
話說，我臉上有寫〝請吻我〞三個字嗎？似乎沒有…但女生如此主動，這次並沒嚇到我，因為她的吻我感覺到很單純的喜歡很單純的一吻，也沒有攻擊性的一吻。於是又在不知不覺中與對方交往了，交往當時由於我並未愛她也可以說沒有喜歡她，我只是不知道該拒絕還是接受她，所以我生活重心依然是在朋友身上，也因此這樣，她怪我沒時間陪她，她怪我找我還要先找我朋友。吵著吵著就分手了
分手當晚，她後悔了，她拜託朋友轉達希望我復合，我卻拒絕了。
一直到幾年前，我都覺得是我傷害她對不起她，直到當兵休假時，難得她開即時通，我約她出來，希望當面跟她說聲對不起，我不是故意的，她很爽快的答應了。
我心中的愧疚，也因此減輕了。
第三個女有，就是初戀，是第一個我所愛的女人，不知道為何我會愛上她。
也許是我跟妳說過的那一晚發生的事情，讓我對她有〝責任〞。
也許是一個人隻身台北，而對她的關心感到溫暖，因此愛上她。
當初交往，她時常抱怨前男友的事情，並且說前男友是小白臉也說他經常生氣就動手動腳，聽她說完前男友的事情，我當時只想小心呵護她照顧她。
我把認識交往過程告訴我高雄朋友，他們都叫我不要跟她在一起，但我始終認為
他們在忌妒我…就像我哥在忌妒我有新鞋子一樣。
我開始言語無禮攻擊他們，並且信誓旦旦的保證我跟她會永遠在一起，你們只是忌妒我而已，朋友們對我的〝背叛〞十分不諒解，除了….馬爺。
馬爺從不在意我的無禮攻擊以即那些承諾，現在看來我才知道馬爺不在意是因為
他只是在看戲，看一齣注定的鬧劇上演。
終於，到了聖誕節那一晚，說好要去看電影，可是她卻失去蹤影，電話也關機了。
當晚回來之後，我問她去了哪裡，她說去看電影，我問跟誰去。
她說：跟前男友。
聽到這個答案，我並未開始生氣，我再問為什麼要跟他去。
而他回答了我一個讓我無言的答案。
她說：因為之前還沒分手時，就說好聖誕節要去看電影，就這樣。
她倒頭就睡，我一個人卻涼了。我騙自己，她只是重視承諾重視信用，我應該要相信她，沒錯我要相信她。
就這樣，之後她經常在我下班之後才回到家，我不解，她沒工作也沒唸書，為什麼可以那麼晚回家，她總是說跟姊妹出去玩，這一次我依然相信她。
一直到那一晚，讓我徹底陷入人生絕境的那一晚…
那一晚因為是大年初一，所以我頂替了晚班的工作，所以跟我女友說我今晚會很晚才下班，不用等我累了就睡了。
那一晚的客人並不多，也許是台北人過年喜歡往外跑，所以客人在預定打烊之前的時間都散場了。店長體諒我們這些大年初一還要工作的員工，於是提早讓我們下班，那一晚８點５４分下班，回到家裡大概需要２０分鐘。
從沒想過，這２０分鐘是決定我人生命運的２０分鐘。
搭著每天都會搭乘的公車，經過每天都會經過的道路，一心只想著家裡的女友。
終於公車到了公寓前的馬路，下了公車三步做兩步的小跑步跑到家門口。
拿出了鑰匙…迎接我的並不是等待我下班的女友，迎接我的…
是一段令我永遠永遠永遠永遠無法忘記的畫面，屬於我的房間我的床我的女友。
可是在我房間在我床上躺在我女友的那個男人，並不是我…
我不敢面對現實…悄悄的把門關上。一個人獨自走到樓下，點著菸。
極力的想忘記剛才的畫面，我不知道該怎麼面對，我該繼續騙我自己，繼續在我的〝加班時間〞之後再當作什麼事情都沒發生嗎？
我用所有朋友換來的女友，這就是我背叛朋友的報應嗎？如果是的話…
我一個人靜靜的在附近徘徊，不知道過了多久靜靜的走到房門，再次打開房門。
人，都不在了。幻覺？…我想再次欺騙我自己，可是這一次我做不到了。
我決定面對現實，拿起手機撥打號碼，本以為她心虛不敢接電話。
這一次她接了，可是我卻後悔了，也許我該一個人靜靜的收起包袱回到高雄。
而不是承受電話那一端給我的二次打擊。
我：喂！我剛下班，怎麼妳這麼晚了還不回家啊？
她：我說你剛剛明明都看到了，現在還裝什麼乖啊。
我：…..
她：說話啊，不說話就算了，對了我要跟你分手就這樣掰掰。
原來她早知道我目睹一切了…原來這一切都只是我在欺騙我自己而已。
那一年的過年，大家都是開心的，唯獨我這怎麼都開心不起來的人。
隔天，依然當作什麼事情都沒發生一樣上班去，這次去店裡也是我最後一次去了。當晚下班我就辭職了，也沒等店長先給我薪水，我就離開店裡，再也沒踏入了。
因為這裡有妳的影子，妳曾在這裡一個人坐著喝咖啡看雜誌等待我下班。
而如今，卻都是一齣一齣的笑話。也許我該相信我朋友的。
回到家裡…空蕩蕩的，那種小時候的孤單感覺再次湧出，家人從未關心，朋友被我氣跑，愛人也沒了，我到底在搞什麼？！
人生還有意義嗎？…我想應該沒有了
我不知道該用什麼動力活下去，親人？朋友？愛人？這些都失去了
我還剩下什麼…也許我該結束了。
那一晚，藥局沒休息繼續營業著，我塞了五千元給藥劑師買了一瓶安眠藥。
並且說得天花亂墜，說我是高雄人沒帶健保卡，可是這陣子失眠嚴重，所以才買安眠藥。（也許當時的我的神情，的確像是幾天幾夜沒睡的樣子）
也許，靜靜的死亡，死在沉靜當中最適合我。
買完安眠藥，就這樣決定靜靜的結束我的生命，回到家一口氣吞了半瓶安眠藥。
就這樣，我沉睡下去了…我以為我的人生就該這樣結束了。
不過…我並沒死，並且在隔一天的下午就醒了。
半瓶安眠藥，怎麼沒死？我以為是藥劑師拿假的藥騙我（畢竟上面都寫英文）
於是上網查了，的確是安眠藥沒錯…可是為什麼沒像新聞裡的自殺一樣，就這樣安靜的死去？我不知道原因，也許…命不該死吧。
也許那一晚，老天爺可憐我也或者是閻羅王不願在大過年收我，就這樣鬼門關前走了一回。沒死的我，徹底改變了個性，也像變了一個人一樣。
就這樣我回到了高雄，重新開始，從零開始…回到高雄我並未與過往朋友聯絡。
因為我已經輸掉他們了，我不值得當他們的朋友，我背叛他們了。
我又這樣，一個人獨自過了兩年，每天做同樣的事情一直重覆重覆再重覆了兩年，一直讓我遇到生命中影響我深的第二個女人…
第二個女人
一段讓我不堪回首的第二個女人，一個從未愛過任何人的女人，卻是傷的我最深的，不斷的原諒不斷的退讓，始終得不到妳的改變。
兩隻手無法算出的出軌次數，兩隻手腳無法算出的欺騙，一再的原諒跟縱容，一再的背負眾人的不諒解，一再的替你說話。
卻換不到妳一絲一毫的改變，也因此這次我失去了自己，也失去了唯一的傲骨。
因此我終於體悟了，愛永遠改變不了任何東西，因為愛只是單純的愛，它是無價卻廉價的情感。
註定的悲劇，讓我執意要改變結局，可惜這次我依然是自己騙自己…
自己在說服自己，其實早就知道的結局，這些努力跟堅持，只是為了減緩悲劇的到來而已，也許我早該認清事實。
但，我若失去妳失去愛我又剩下什麼？…再次沒有了。
我只能苦心等待妳的洗心革面，用超越一切的愛包容妳的所有事情。
可惜，愛可以包容一切但是它卻無法改變任何事情。
因為，包容也是一種欺騙，用來騙自己繼續相信她會改變。
交往、談戀愛、結婚，生小惡魔。一路走來，我陪著妳，從未捨棄過妳。
而妳卻捨得，捨棄我捨棄小惡魔，頭也不回的走了。
這次，我無法改變了，單方面的想法並無法改變太多事情，尤其是感情…
我實在想不透，會有這麼狠心的女人，會有那麼無情的媽媽。
可是我體諒妳，年紀尚輕還想玩還想飛，不想定下來。
直道妳走的時候，我依然替妳著想，勸妳要常回來看女兒，叮嚀妳要照顧好自己，殊不知，妳身分證上的配偶欄，依然是寫著我的名字。
鬧劇依然鬧劇重演了………難到老天爺要我活下來是要看我繼續演鬧劇嗎？
如果是的話，我還真想問候老天爺他媽媽怎麼教的。
當我回頭看我自己時，我問我到底是誰？為什麼又變這樣了。
難到我還不夠好？還不夠深愛對方？還是我做錯什麼？
沒有、沒有、沒有，我不知道這個答案到底是什麼？
還是，愛其實根本不存在？
認清事實的我，決定流浪一陣子沉澱自己心情，像公司隨便說個理由後請個長假
流浪到台中在那裡我認識了她…
第三個女人
我相信，這個女人她是愛我的只是她的愛太容易受到動搖跟左右。
流浪台中的我，隨便找了間公寓就住了進去，一住就是兩個月。
一住就讓我認識了她。
由於心情十分沉重的我，需要有個管道抒發壓力，已經沒了親情友情跟愛情，我不知道該找誰舒壓，於是開始在我最熟悉的網路世界開始自言自語。
這樣的真情流露的自言自語，讓妳注意到我，妳關心我的事情問起了我。
一開始我不願提過往，但妳一再的關心，讓我感覺到溫暖，在我最脆弱的時候妳向前攙扶我，不忍心看我就此倒下，我終於對妳傾訴過往。
妳替我忿忿不平，替我感到不值，也替我罵那個女人，我感謝妳為了我做的這些事情，而我也開始問起妳的事情，我才知道妳是台日混血不久將回日本生活了。
因為家庭關係…
這段單純的彼此關心，彼此打氣，讓這段時間的妳我感情急速增加。
終於妳開口問我，能否在妳離開台灣之前見我一面，她不想抱著遺憾回日本。
也許不會再聯絡也不會再見面了，妳誠懇的語氣，但其實我也很樂意見妳。
這就樣在那一天的台北西門町見面了，妳單純的臉龐跟笑容吸引了我。
那一天，一切都來的很迅速，我們就這樣發生了關係。
並且彼此許下等待彼此的諾言，我終於熬到一段真正有愛情的感情了。
這是我一直以來都期盼的被人所愛的感覺嗎？沒錯，我從不懷疑。
一直到現在依然如此…
在妳離開台灣的那一晚，我輾轉難眠，我心中想的念的思的都是妳。
腦中浮現的耳朵猶存的是那兩人許下的彼此諾言。
我堅信我能兌現承諾，我也認為妳可以兌現承諾，可惜，這次我依然輸了。
妳回日本過後沒多久，我想多了解妳的文化，我去日本料理店當學徒，當中學習日本的文化，雖然學徒過程中有笑有怒，但值得的事情我就不會懷疑。
一直到三個月後，妳告訴我妳愛上別人了，那個日夜關心妳的鄰居，那個趁我不在妳身邊卻可以照顧妳的陌生人，這次我不怪妳，畢竟妳沒騙我，並且妳很坦率的告訴我，這次我雖然失去妳的愛，但我很感謝妳曾經給我愛。
曾經給我，我一直以來都夢寐以求的愛，所以我應該感謝妳而不是責備妳。
感情是公平，當妳不愛我的時候我就知道我不該用任何壓力綁住妳。
希望妳跟他能幸福，這樣我也安心，但這次我依然又錯了。
隔了數個月，那一晚凌晨四點的電話，妳打回台灣我家裡。
因為妳知道這個時間我剛下班還沒睡，為了不吵到家人，所以我一定會接電話。
我接來，電話聲傳來的是妳的啜泣聲，妳說對不起。不應該這麼輕易放棄，妳想要回頭，但是…我已經無法再愛妳。我也只能說聲對不起
不等妳說再見，這次我頭一次霸道的掛上電話，而我知道這樣妳才不會再繼續打來，可惜…這一次我還是錯了。
妳雖然沒打來，只是妳在即時通上留一句話告訴我。
「等我回台灣，我一定會把你追回來。」
這次，我笑了…
為何一定要追我，如果我真的很好，為何當初要輕易捨棄我？
這句話，對妳說其實也是對另外兩個女人說。
第一個，已經沒人會愛她了
第二個，已經人人諒解她了
第三個，已經無法再愛她了
三個女人，影響我一生，不分輕重，只想說一聲：謝謝妳，讓我學會這些事情。 |
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發表於 2011-7-12 06:04:14
