- 註冊時間
- 2015-5-20
- 最後登錄
- 2025-2-24
- 主題
- 查看
- 積分
- 30447
- 閱讀權限
- 130
- 文章
- 40072
- 相冊
- 0
- 日誌
- 0
 
狀態︰
離線 
|
文：小小蘇
夏天了，紐約最近每天都近九點才天黑，我和蘇寶的戶外運動時間也比過去更長了，除了上圖書館，還花很多時間去游泳池和公園。我們附近的公園有幾條長長的的trails。不知道這個詞怎麼翻譯準確，就是林間小路吧。常常碰到有人跑步，遛狗，還有全家人一起在trail上騎自行車的。
有一天我推著蘇寶出來散步，遇到一對美國夫婦帶著三個小孩在騎車，兩個哥哥七八歲，後面跟了個可能只有三四歲的小妹妹。可能因為剛學騎車不久，小姑娘忽然加速，然後就從車上摔下來了。因為他們騎的是泥路，這一跤真的是名副其實的狗啃泥。蘇媽心一沉，心想娃摔疼了吧，這一家人今天大概是騎不成車了。
小姑娘坐在地上癟著嘴，她爸下車走過來，沒有馬上扶她，而是蹲下來檢查了她的膝蓋，發現只是擦破一點皮，就對女兒說，it’s no big deal, you can get up sweetheart, you can do it.(沒事，你能行的，自己爬起來吧），媽媽也在旁邊鼓勵她。小姑娘有點不樂意的自己爬起來，指著膝蓋說摔疼了，她爹蹲下來說，你看，這條路坑坑窪窪的，剛才你騎太快，摔跤是你自己造成的，接下來我們小心一些吧，然後爸爸給了她一個擁抱。
小姑娘還帶著泥印的臉上綻放出一個微笑，爬上她炫酷的粉色hello kitty自行車，歪歪扭扭的騎走了，剩下蘇媽在一邊目瞪口呆，順便腦補了一下如果這事發生在中國，會是什麼場景。
上周，我發佈了一篇關於“原生家庭”的文章，文中提到一個概念叫做自我修復力(resilience)，它的定義是一個人遇到困難、挫折等負面事件時的反彈能力。近年來青少年自殺率直線上升，怎麼説明孩子抗拒玻璃心，又成了熱議的話題。我們在生活中常常會遇到不同的孩子面對挫折有不同的反應，一些愈挫愈勇，一些一蹶不振。他們之間的區別，就在於有沒有自我修復力。
最早接觸自我修復力這個概念，是因為在哥大讀書時，我們學院的教授George Bonanno出了一本書叫做《悲傷的另一面》，他是專門研究自我修復力的心理學家。書中寫到在人遭遇嚴重逆境的時候，自我修復力能起到的神奇的自我保護作用。Bonanno提出，人並不是因為遇到挫折而被打敗，真正打敗我們的是，面對挫折時，我們的想法和反應。
讀這本書已經是五六年前的事了，最近又想起它，是因為自己當了媽。記得懷孕的時候，蘇爸常常對著我肚子說，小妞，快來和爸比一起在這個big bad world裡升級打怪吧！在這個壞事常常會隨機發生的世界，從小就給孩子一顆強大的心，比一味的保護更長遠和實際。
自我修復力又叫做“挫折商”，是美國學校和家長培養孩子強大內心的重要一課。自我修復力有兩個神奇的特點：一是每個人都有與生俱來的自我修復力（只是好多人不知道，並且在成長的過程中慢慢損耗掉了）；二是如果自我修復力不足，可以通過系統的訓練重新獲得。這種系統訓練，可以從孩子上幼稚園之前就開始。培養自我修復力的核心，是孩子的cognitive style（認知風格），也就是看待和處理問題的方式，是積極還是消極。根據蘇媽觀察總結，以下這六種培養自我修復力的方式，美國學校和家長常常會用到：
允許孩子失敗
當孩子還是我們懷裡的小嬰兒時，我們就是她的全世界，可以無條件的保護孩子、為孩子擋住一切風風雨雨。然而成長是一瞬間的事，眨眼孩子就會離開我們的懷抱，從在我們的監督下自主探索，到離家獨自面對大千世界。一個作家曾經說過：不要因為在象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話；是知道外面的黑、醜、髒之後，還要說出這樣的話。
蘇寶會走路後，磕碰多了；和其他孩子接觸更多，摩擦也多了。我更加深刻體會到，我們無法永遠保護孩子，他總有一天會遇到更多挫折和失敗。
現在蘇寶遭遇的”失敗“可能只是走路摔跤，或者打不開一個瓶蓋，或者遇到不願和她玩的小朋友，將來也許還會遇到考試不及格、工作不順利甚至失戀。脆弱的玻璃心，很多時候是家長慣出來的。不如從小就放心讓她去經歷失敗，擁抱失敗，告訴她失敗沒什麼可怕，然後陪她從失敗中成長。
稍大的孩子，美國家長常常帶他們登山、遠足，鼓勵他們參與喜歡的體育運動。運動中的成與敗，可以給孩子提供很好的鍛煉機會。蘇媽考察過的一家幼稚園，選修課裡竟然有攀岩。
允許孩子表達負面情緒
“不許哭，再哭就不要你了”。你身邊有這樣的家長嗎？認識和接納負面情緒，是擊敗負面情緒的第一步。其實，哪怕幾個月大的嬰兒，都有非常豐富的內心世界，會經歷愉快、驚訝、沮喪、恐懼等情緒。蘇寶現在一歲多，理解能力每天都在增強，她的要求得不到滿足的時候（比如下雨了想出去游泳），她也會哭鬧。這時候我會幫助她理解自己的情緒，比如”你現在很難過“，讓她明白負面情緒的產生和吃飯睡覺一樣正常，是每天都要面對的。
有時，孩子表現出消極情緒的時候（比如哭鬧、沮喪），大人的情緒會受到影響。為了逃避這種影響，大人有時會選擇強行堵住孩子情緒的出口，比如呵斥孩子“不許哭”。其實這樣是給了孩子一個很壞的心理暗示，就是：我不能難過，如果我難過了，就是世界末日。將來孩子遇到讓自己難過的事情（比如考試考差、輸掉球賽），很可能會強迫自己壓抑負面情緒，直到某天爆發出來，造成更嚴重的後果。
教孩子解決問題能力
人生中逆境難以避免，而且經常隨機出現，如果一個孩子不僅內心強大，還會解決問題，那麼他打怪的裝備又升級了，被逆境擊敗的可能性就又小了一些。
美國學校和家長很強調從小培養孩子的動手能力，和獨立解決問題的能力。家長過多的干預，反而會阻礙寶寶自己的學習和探索。鼓勵寶寶自主進食、在孩子學習新技能時，提供有節制的幫助，都是孩子解決問題能力的入門課。
比如，蘇寶現在堆積木的時候，如果積木重心不穩，堆到第七八塊她的“塔”就倒了。她會很生氣的把積木都推開，表示放棄。我這時會在她身邊坐下來，告訴她剛才發生了什麼，然後說我們可以一起來解決這個問題的。我一邊告訴她，咱們把大的放在下面，小的放上面，就不容易倒了，一邊示範。多試幾次，蘇寶也慢慢重新參與進來，用新的方式去堆積木。她一旦掌握了方法，我會在旁邊靜靜觀察，不再打擾。這樣她解決問題的能力，和精細運動能力又有了一點進步。
教孩子對自己的行為負責
有一次我在國內出差，高鐵上一個三四歲的熊孩子滿車亂跑，忽然被座位絆倒了，同行的老人可能是他奶奶，她把地上的娃拉起來，然後奇葩的一幕出現了，老人開始拼命的打罵那張座位，告訴孫子是座位不對……
我常常看到有文章寫孩子摔跤大人不應該扶，培養孩子的堅強。其實，摔跤了，扶不扶並不重要的，關健在于怎麼引導孩子分析摔跤的原因，以及看待摔跤這件事。當然，小月齡的寶寶這條不適用。
現在蘇寶一歲多一點，摔跤是家常便飯。只要沒有摔傷，我會一邊鼓勵她自己爬起來，一邊和她講她剛才摔跤了，是因為跑太快，或者絆到了玩具等原因，不過沒關係，下次小心一些。她現在如果摔了，只要不太疼，會自己爬起來，拍拍屁股，嘴裡還自言自語念念有詞”摔跤了“，”慢慢走“，蘇媽則在一邊偷樂（真是親媽啊??）。
除了對自己的行為後果負責，還可以在日常生活中，教孩子承擔一點家務責任。我最近在給蘇寶找幼稚園，一次參觀紐約一所蒙特梭利幼稚園，看到教室裡的矮桌上有幾盆綠植。園長告訴我，這是班上孩子們的負責物件。蒙園是混齡教育，班上最小的孩子才3歲，也參與給植物澆水。可見責任心是很小就可以培養起來的。早有研究表明，從小學會負責任的孩子，長大後學業成績和事業成就，比不負責的孩子高出一大截；更重要的是，他們在遇到困難的時候，不會像那些從沒學過負責的孩子一樣，軟弱成一灘泥。
過度表揚也會養出玻璃心
中國家長在反思我們過去的社會，是不是給孩子的鼓勵太少了，才造成孩子不自信；同時，美國社會也在反思他們給孩子的讚揚是不是太多了，反而讓孩子越來越經不起挫折。
美國是個強調正面鼓勵的社會，在美國的公共場合，常常看到孩子完成一點小事，家長就會誇張的表揚TA“你真棒！” 但近年有心理學家研究發現，如果孩子成天浸泡在毫無內容的表揚裡，不僅對他的自信心沒什麼好處，反而會讓他過度依賴空洞的讚美，一旦沒有了讚美，就容易受到打擊。
要知道，成年人的現實世界裡，可沒有那麼多人會像爹媽一樣，拉了泡屎都會表揚你的。蘇媽的心得是，讚揚孩子要有策略性，如果孩子做了一件值得讚美的事情，別光誇他很棒，要記得用這個公式：強調孩子做的這件事本身——>複述在此過程中孩子哪裡做得好——>總結並讚美。舉個例子：不要說：你太聰明了！而是說：你自己修好了自行車，真是個獨立、會想辦法的孩子。
言傳身教最重要
最後的一點，其實也是最重要的一點。有些父母會想，為什麼讀了那麼多育兒書，還是養出了個熊孩子。答案很簡單，因為你用書裡的套路去要求孩子，卻沒用有同樣的方式要求自己。孩子是天生的觀察者。如果爹媽有顆玻璃心，就先別急著教孩子變成鋼鐵俠，先整理好自己，再去教孩子。
聖經新約裡說過：
Do everything without complaining and arguing, so that noon_e can criticize you. Live clean, innocent lives as children of God, shining like bright lights in a world full of crooked and perverse people.
行任何事，都不要發怨言、起爭論，讓自己的行為乾淨而無可指摘，在這個荒謬扭曲的世界裡，像明燈一樣閃耀，做神純粹的兒女（腓立比書 2：14）
在家庭環境裡，抱怨、負能量、壓力會傳染；樂觀、正能量、幽默感也可以傳染。
父母在遇到困難時處理問題的方式，會潛移默化的塑造孩子面對逆境的態度。如果父母面對困難是抱怨連天，灰心喪氣的，孩子很容易複製這種思維模式；反之如果父母自己遇到問題是以積極的態度去面對，孩子也會通過觀察這種經歷，獲得堅毅和樂觀。美國很多有基督教背景的家庭（占總人口70%以上），還會教孩子通過禱告，來認識自己的小、宇宙及未知的大，從而釋放和化解負能量。
其實今天文章最開頭的美國小姑娘跌跤“事件”，父母的處理方式就很好的囊括了以上幾種技巧，從告訴孩子她摔跤了（接納負面情緒、允許孩子失敗、教孩子對行為的後果負責），到告訴孩子摔跤的原因、以及怎麼防止再摔（引入解決的問題的能力）。歸根結底，父母的內心強大，才是最好的言傳身教。
參考資料來源：
huffingtonpost.com/renee-jain/praising-kids_b_5272483.html
edutopia.org/blog/teaching-the-abcs-of-resilience-renee-jain
positivesportparent.com/2011/03/how-can-i-help-my-child-develop-mental-toughness/
作者介紹：小小蘇媽媽，哥倫比亞大學教育碩士，現居紐約。
|
|
發表於 2018-11-17 09:04:38
x 
