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我想說ㄧ個故事，一個放在心裡很久很久的＂傷心＂，這是屬於我的故事…
八年後，我們再度相遇了！你在ＭＳＮ說＂柔，我找你好久！＂我不知道你是怎麼拿到我的ＭＳＮ，除了驚訝我竟然沒有其他感覺…
八年前的今天，我們在愛河大吵了一架，這是我第一次發脾氣也是最後一次發脾氣…你說你無法對我負責，我們養不起這個孩子！頓時我真的覺得我的世界正慢慢崩潰瓦解，原來你說的愛都是騙人的… 對你而言，我只是個供你娛樂的玩具罷了！
還記得十六歲那年藉由朋友介紹，我們就這樣慢慢認識慢慢交往，你住在高雄我住在台中！你總說…我的個性很體貼、很溫柔，但是遠距離讓我們無法像其他情侶一樣膩在一起！所以我努力的打工存錢，為了就是每個禮拜去見你一面，從一開始的短暫見面到後來的過夜，我從來不曾質疑過你的愛…所以十七歲那年，我把自己完完全全的交付給你！還記得發生關係後你說的第一句話嗎？我到現在還是深深的記得著…你說＂你有性病嗎？＂原來處女膜對你而言是那麼的重要！即使我跟你說我是第一次，你依舊還是質疑我…除了苦笑我竟然說不出話來！是因為我沒有處女膜，所以你才不珍惜我嗎？因該是吧！每個禮拜的見面，除了窩在旅館做愛以外，你從不帶我出去玩！不帶我去認識你的朋友、不帶我出去走走、不讓我知道你家、不讓我知道你太多的事情～ 你總是哄我，說你愛我希望跟我組個小家庭，如果我們有小孩了！你會娶我～會帶我去見你父母！單親家庭長大的我，一直都希望有個家、有個乎護我的男人陪在我身邊！
你說你課業壓力大，無法去打工！我除了更努力的打工、念書，假日跑去找你不敢讓你花費太多，車錢、住宿費、伙食費總是默默的支付著。
你說你累，不想出去外面跑！我默默的在旅館陪著你，滿足你的需求！靜靜的陪著你…
你說你現在沒有錢，平常無法打太久的電話給我～可是你會很想我！所以總是我打給你，每個月電話費好幾仟塊。
你累了我幫你按摩，即使我搭車也很累了、你餓了我出去買東西給你吃、你心情不好我當你的垃圾桶，即使當下我心情不好，我依舊安慰著你、你睡不著我陪你聊天，就算我天亮還要考試，我依舊滿足你的慾望！你說東就就是東，我從來不曾反抗過你…因為我深深相信你是愛我的，你會珍惜我對你的愛！可是我錯了… 你並沒有愛我過，你只是習慣我！ 當我任性的要你陪我出去逛逛走走，你心不甘情不願的陪我出去！嘴裡的抱怨我當做沒聽到，靜靜的拉著你陪我到愛河走走，沒多久你說你累了，就躺在椅子上休息！我要你陪我去西子灣走走，你不肯也不願意！或許是我忍耐超出自己負荷，我生氣的告訴你＂對你而言我究竟是什麼？免費的傭人？還是慰安婦？為何陪我出去走走你就那麼痛苦？＂我生氣的轉身離開，而你竟然沒有追過來，就這樣讓我生氣的離開高雄…
還記得在電話中我告訴你我懷孕了，你只是激動的要我拿掉孩子！ 你說你無法負責，我們都還小！哭著要我拿掉小孩…你一直跟我道歉、一直跟我道歉，你說等以後你有能力，我們在結婚生一個，靜靜的掛了電話…在家裡躺了好久好久，直到眼淚再也哭不出來了，就自己去醫院檢查！或許是寶寳知道他的父親不要他了吧！檢查結果竟是胚胎不完全…多諷刺阿，是胚胎不完全…連孩子都知道他父親不要他了…
檢查完，當下就馬上去動了手術！從麻醉到手術結束，我知道有一道傷口永遠都不會癒合了…有道很深很深的傷口刻進心裡面… 搖搖晃晃拿了藥就離開了醫院，我不知道我是怎麼回到家的！只知道我好累好累，累的希望不要再醒過來了… 打電話給他，他只是跟我道歉，並且說＂分手吧！＂我只是淡淡的說＂好＂，就這樣消失在他的生命中…
多年後的相遇，言談中才知道，原來當初他並沒有愛過我，只是習慣我陪著他！他說我是個很好的女人，失去後才知道原來當初我對他是多麼的好，希望我給他機會彌補！也知道他過的並不好，說是孩子詛咒他，害他事事不順心、不如意！我笑笑的告訴他…你的個性不改永遠都不會如意，我只是你的過客，而你卻是我的貴人！沒有當初你的刺激就沒有現在的我～我現在過的很好請你不要來打擾我，彌補也不用了…都過去了、都來不及了！請你好好加油，祝福你…
封鎖了他的ＭＳＮ，刪除了他的帳號！眼淚就這樣流了下來… 我知道我是真的解脫了，當初的恨都已經釋懷了… |
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發表於 2009-6-24 00:59:33
