[親情倫理] 【我的父親】我的栽贓與抹黑 [複製連結]

 

我三歲生父生母就離婚　我也不懂離婚是什麼
為什麼要離婚　為什麼媽媽和另一個男人一起來接我

雖然小五下學期被接回生母身邊　我心裡還是有好多的為什麼
被接回家那一天　外婆也在　外婆在房間裡用台語說：
「妹仔，妳要感恩，若不是妳弟弟死了，妳也不可能回來。」


那時　我心裡的為什麼更多了　為什麼要弟弟死了我才能回來？
我從父母離婚後就換了五個家庭　為什麼我不能有正常的家庭？
為什麼我要一直被按頓在寄宿家庭？
我又何時多了個弟弟？　是不是這男人走了　我就能像別人一樣正常了？
我就不必再被送來送去到處喊陌生人爸爸媽媽了？

但我還是一樣自閉跟孤僻　不曾說過我的疑問

老媽跟繼父一直努力想討好我　繼父買了罐阿華田、還有OAK奶粉
跟我說如果我有想喝什麼就說一聲　我還是沒開口

有一次　他進房叫我吃飯　我抬頭看看他　還是不發一語
他拍拍我的手臂催促我　我還是只看著他不講話

那時　心裡就是對這個「外人」份外不順眼

 

有一天　繼父在樓下等我和老媽下樓　要出去玩
老媽在幫我穿衣服　我突然開口說：「媽....叔叔摸我。」

我媽問我叔叔是指繼父嗎？　我點點頭
她問我摸頭嗎？　我回答：「他摸我屁股跟大腿。」

我看過電視劇　我知道性騷擾就是這樣子騷擾的　我臉不紅氣不喘的說謊

老媽沉下了臉　語氣冰冷的問我：「還有摸妳其它地方嗎？有摸妳胸部嗎？」
我被她冰冷的語氣嚇到　搖搖頭說沒有

之後老媽沒再說什麼　就牽著我的手下樓
那天到了戶外　我在另一邊看風景時
我聽見另一端老媽在罵繼父為什麼要摸我　繼父無辜的否認
老媽生氣的罵他以後不準再亂碰她女兒

那時　我心裡有一絲的快感　我心裡想：「這下你該滾了吧？把你趕走，爸爸就可以回來了。」

結果那晚　媽進我房間坐我床邊跟我說：
「他摸妳只是覺得妳很可愛，沒有其它意思，不要想太多。」
這件事就這麼不了了之了

 

繼父知道我說謊　但他並沒有因此覺得「這孩子真討人厭」
也沒有覺得「不是自己親生的果然就是疼不得」

他之後宛如不曾發生過　依舊會買吃的想討好我
也常去出租影帶店主動借卡通給我看（當時都是VHS）
只是他不懂我喜歡看什麼　總是借男生才愛看的棒球卡通....

我還是不跟他說話　每次他都會問：「要不要一起去出租影帶店？自己挑片？」
我仍舊是討人厭的小孩子　只是一眛的搖搖頭

但他並沒有因此死心　一而再　再而三的　仍會很耐著性子問我

當時我在學校的課業很差　老媽會因為我考試考不及格打我
繼父會阻止她　然後對我說：「做人比書讀得好更重要。」

我當時不懂這句話的意思　但因為他阻止老媽打我　我開始不再那麼排斥他
之後會跟他一起去住家附近的出租影帶店　他會指著卡通區　說我想看什麼都可以借

他對我　跟我先前在寄養家庭完全不同
我那時開始有種感覺：「我可能不會再被送走了，我應該可以一直住在這裡了吧。」

 

這段記憶　一直在我的腦海裡　伴隨著我成長
我一直感恩自己是如此的幸運　我人格偏差過　我有高度偏壞的可能性
但我繼父卻如此的寬容我　他似乎明白我吃過了什麼苦　這讓我份外的感恩

年輕時　當聽到Michael Jackson - Childhood這首歌時　忍不住哭了
大人們永遠不會明白　你們一個離婚　或一個打罵　對孩子造成的影響

我很幸運　遇到一個好繼父　他用愛感化了我
但有多少的孩子　卻沒有得到足夠的愛　大人以為衣食無缺就夠了
或者以為「花時間待在你身邊」就叫做愛　其實並不是的.....

多年前　我二十多歲了　我曾跟我媽坦白這件事
我媽只淡淡一句「以前的事不要再提了」
但這記憶會一直伴隨著我　我會永遠記得我是多麼幸運的孩子....