三個女人...文..很長..慎入

田村淳

本文應該發在愛情紅綠燈的，不過是過去式了，再說發在這裡也不違背主旨。

也是因為習慣在這裡發文，於是就.....




１９８６年１０月５日
這一天，是我誕生的日子，也是不值得被紀念的日子。

從小到大，一直沒有被重視過、被關心過。

自我有記憶以來，從小到大一直沒有過過生日，也沒有穿過新衣，新鞋子，新文具，甚至是沒參加過畢業旅行。

我功課並不差，甚至可以說優異，我個性很溫和，甚至可以說是懂得忍讓。

只是我從來都不明白，為何家裡永遠沒人替我慶生，永遠沒買衣服、鞋子，文具。

家境當初還算小康，不論我怎麼表現，功課名列前茅，又不惹家人生氣，也經常替家人著想，可是為何永遠都得不到獎勵。

為什麼我哥功課差、脾氣壞，卻可以只要稍有進步就有數不清的獎勵。
為什麼我哥每次生日，家人都精心為他籌備生日派對。
為什麼我哥經常都有新衣服新鞋子新的東西，而我卻只能用他不要的。

國中時，同學替我慶生，我沒跟家人說我會晚歸，那一夜我永遠也忘不了。
那一夜，可說是我最長的一夜，也是我心中最難熬的一夜。
當晚，我第一次過屬於我自己的生日，我頭一次感受到被人關心被人重視的感覺
我必須要感謝當年替我慶生的朋友，讓我頭一次感覺到生日是值得慶祝的。
只是，這份溫暖並不持久，那一夜晚歸的我，在家裡的那一頭等待我的不是生日的祝福，而是一巴掌。

捧著大家湊錢幫我買的鞋子，回到家裡，等待我的不是生日的祝福還是晚歸的擔憂，等待我的，就是那一巴掌。那晚我爸說：你以為你是誰？長大了翅膀硬了？出去都不會說嗎？

我站在家門一夜，我來不及解釋，心中只有無數個委屈。
你們從來不曾幫我慶生，今晚我同學幫我慶生，礙到你們了嗎？我不懂….也許我不該去思考這些問題。

站了一夜，終於媽媽捨不得我站在外面，於是趁我爸睡覺時喚我進來，我躡手躡腳的走進房間…..也許那不叫房間。應該叫〝客廳〞。
原本，我跟我哥住在同一間房間，後來我哥上了高中，說要有自己的隱私，但家中又無空房間，於是客廳就成為了我第一個房間。
想到自己要進家門，卻要跟小偷一樣躡手躡腳深怕驚擾到其他人，心有不甘卻又能如何？但當時的我並沒想太多，站累了。我只想倒頭就睡。

很快的一夜過去了，一早的清晨醒來，我沒忘記同學送我的新鞋子。
好不容易有屬於我自己的鞋子，我迫不及待的穿新鞋子上學。
盥洗完之後走到玄關時，發現只見下鞋盒身，不見鞋子影。

我跑去問媽媽，是誰穿走的，我媽並沒回答我，可是我不用想也知道是誰穿走的。
能穿我的鞋子家裡只有一個，那就是我哥。

那一天，我沒穿新鞋子上學依然是穿著舊鞋子，同學沒有問我，也許是覺得我很珍惜他們的禮物所以不捨得穿吧！那一天上課，我心思全沒放在課堂上，一心只想著我那雙新鞋子，於是好不容易等到放學鐘聲響起，我沒與同學道別就急急忙忙的跑回家裡。

我急忙跑回家裡時，我才想到哥哥比我還要晚放學。
於是，我就先想好等等要應答的問題，終於過不久哥哥回來了。
我問：為什麼你要穿我的鞋子，你自己不是有很多球鞋？
哥哥說：你不也都穿我的鞋子嗎？我才穿你鞋子一次而已那麼小氣。
是啊，我一直以來都是穿哥哥的鞋子，他說的沒錯難道我真的小氣了嗎？
不對，這是同學送我的禮物，我不能輕易放棄。

我上前與哥哥吵架，極力要回我的鞋子。一直吵到媽媽下班回到家
看到我跟哥哥在吵架，我想媽媽知道是怎麼回事。於是把我叫到房間裡
我以為媽媽會幫我說話，可惜我還是錯了。媽媽只說
「他是你哥哥，不要跟他計較了好嗎？」
因為這句話，算了，再也算了。

自此之後，我便暗自發誓再也不過生日，再也不收禮物…..一直到現在。

由於在家裡，我始終感受不到溫暖，始終不被關心，始終不被重視。
但我學會，不去計較。這可能是我這輩子最痛恨的一句話

我將所有情感放在友誼之上，也是因為這段友誼讓我國中得以有著不少美好的回憶，國中的友誼一直持續到高職。直到發生那件事，讓我一夜之間輸掉所有朋友。

那件事，就是初戀…

《三個女人》
第一個女人

我可以大聲的說，這輩子我交過的女友，全都是被倒追的。
第一個女友，是朋友的朋友，在我１７歲那一年。
我一開始對她感覺不錯，於是得知她是我朋友的朋友時，我便委託朋友幫我跟她要即時通。要到之後，由於我們兩個早就認識，只是不熟。
所以，第一次約會很快速，不到幾天便相約看電影吃飯逛街。
結束的那一天，女生主動吻我。頭一次知道原來這就是接吻，原來女生嘴唇是軟的，原來…，我沒拒絕也沒反抗，只是靜靜的接受了她這一吻。
也就是這樣，我就在不知不覺中與她交往了，交往沒多久她就約我到她家…
原本會順理成章的做壞事，可是當時的我卻對她突然感到反感。
也許是她的主動，嚇到了我….也許吧。於是我就漸漸不與她聯絡了，後來才得知其實她同時交很多男友。因此，我也從來不把這段交往當作初戀看待…因為沒愛

第二個女友，其實是朋友的網友，陪朋友見面之後，她說她比較喜歡我。
而當時朋友也覺得這女的並不是他的菜，於是就很大方的讓給我。
我沒拒絕對方，也沒同意對方，只是在朋友的搓和之下，我跟她走到公園散步。
這一晚，又是相同劇情，又被主動〝強吻〞了。
話說，我臉上有寫〝請吻我〞三個字嗎？似乎沒有…但女生如此主動，這次並沒嚇到我，因為她的吻我感覺到很單純的喜歡很單純的一吻，也沒有攻擊性的一吻。於是又在不知不覺中與對方交往了，交往當時由於我並未愛她也可以說沒有喜歡她，我只是不知道該拒絕還是接受她，所以我生活重心依然是在朋友身上，也因此這樣，她怪我沒時間陪她，她怪我找我還要先找我朋友。吵著吵著就分手了
分手當晚，她後悔了，她拜託朋友轉達希望我復合，我卻拒絕了。
一直到幾年前，我都覺得是我傷害她對不起她，直到當兵休假時，難得她開即時通，我約她出來，希望當面跟她說聲對不起，我不是故意的，她很爽快的答應了。
我心中的愧疚，也因此減輕了。

第三個女有，就是初戀，是第一個我所愛的女人，不知道為何我會愛上她。
也許是我跟妳說過的那一晚發生的事情，讓我對她有〝責任〞。
也許是一個人隻身台北，而對她的關心感到溫暖，因此愛上她。
當初交往，她時常抱怨前男友的事情，並且說前男友是小白臉也說他經常生氣就動手動腳，聽她說完前男友的事情，我當時只想小心呵護她照顧她。
我把認識交往過程告訴我高雄朋友，他們都叫我不要跟她在一起，但我始終認為
他們在忌妒我…就像我哥在忌妒我有新鞋子一樣。
我開始言語無禮攻擊他們，並且信誓旦旦的保證我跟她會永遠在一起，你們只是忌妒我而已，朋友們對我的〝背叛〞十分不諒解，除了….馬爺。
馬爺從不在意我的無禮攻擊以即那些承諾，現在看來我才知道馬爺不在意是因為
他只是在看戲，看一齣注定的鬧劇上演。
終於，到了聖誕節那一晚，說好要去看電影，可是她卻失去蹤影，電話也關機了。
當晚回來之後，我問她去了哪裡，她說去看電影，我問跟誰去。
她說：跟前男友。
聽到這個答案，我並未開始生氣，我再問為什麼要跟他去。
而他回答了我一個讓我無言的答案。
她說：因為之前還沒分手時，就說好聖誕節要去看電影，就這樣。
她倒頭就睡，我一個人卻涼了。我騙自己，她只是重視承諾重視信用，我應該要相信她，沒錯我要相信她。
就這樣，之後她經常在我下班之後才回到家，我不解，她沒工作也沒唸書，為什麼可以那麼晚回家，她總是說跟姊妹出去玩，這一次我依然相信她。
一直到那一晚，讓我徹底陷入人生絕境的那一晚…
那一晚因為是大年初一，所以我頂替了晚班的工作，所以跟我女友說我今晚會很晚才下班，不用等我累了就睡了。
那一晚的客人並不多，也許是台北人過年喜歡往外跑，所以客人在預定打烊之前的時間都散場了。店長體諒我們這些大年初一還要工作的員工，於是提早讓我們下班，那一晚８點５４分下班，回到家裡大概需要２０分鐘。
從沒想過，這２０分鐘是決定我人生命運的２０分鐘。
搭著每天都會搭乘的公車，經過每天都會經過的道路，一心只想著家裡的女友。
終於公車到了公寓前的馬路，下了公車三步做兩步的小跑步跑到家門口。
拿出了鑰匙…迎接我的並不是等待我下班的女友，迎接我的…
是一段令我永遠永遠永遠永遠無法忘記的畫面，屬於我的房間我的床我的女友。
可是在我房間在我床上躺在我女友的那個男人，並不是我…
我不敢面對現實…悄悄的把門關上。一個人獨自走到樓下，點著菸。
極力的想忘記剛才的畫面，我不知道該怎麼面對，我該繼續騙我自己，繼續在我的〝加班時間〞之後再當作什麼事情都沒發生嗎？
我用所有朋友換來的女友，這就是我背叛朋友的報應嗎？如果是的話…
我一個人靜靜的在附近徘徊，不知道過了多久靜靜的走到房門，再次打開房門。
人，都不在了。幻覺？…我想再次欺騙我自己，可是這一次我做不到了。
我決定面對現實，拿起手機撥打號碼，本以為她心虛不敢接電話。
這一次她接了，可是我卻後悔了，也許我該一個人靜靜的收起包袱回到高雄。
而不是承受電話那一端給我的二次打擊。
我：喂！我剛下班，怎麼妳這麼晚了還不回家啊？
她：我說你剛剛明明都看到了，現在還裝什麼乖啊。
我：…..
她：說話啊，不說話就算了，對了我要跟你分手就這樣掰掰。

原來她早知道我目睹一切了…原來這一切都只是我在欺騙我自己而已。
那一年的過年，大家都是開心的，唯獨我這怎麼都開心不起來的人。
隔天，依然當作什麼事情都沒發生一樣上班去，這次去店裡也是我最後一次去了。當晚下班我就辭職了，也沒等店長先給我薪水，我就離開店裡，再也沒踏入了。
因為這裡有妳的影子，妳曾在這裡一個人坐著喝咖啡看雜誌等待我下班。
而如今，卻都是一齣一齣的笑話。也許我該相信我朋友的。

回到家裡…空蕩蕩的，那種小時候的孤單感覺再次湧出，家人從未關心，朋友被我氣跑，愛人也沒了，我到底在搞什麼？！
人生還有意義嗎？…我想應該沒有了

我不知道該用什麼動力活下去，親人？朋友？愛人？這些都失去了
我還剩下什麼…也許我該結束了。

那一晚，藥局沒休息繼續營業著，我塞了五千元給藥劑師買了一瓶安眠藥。
並且說得天花亂墜，說我是高雄人沒帶健保卡，可是這陣子失眠嚴重，所以才買安眠藥。（也許當時的我的神情，的確像是幾天幾夜沒睡的樣子）
也許，靜靜的死亡，死在沉靜當中最適合我。
買完安眠藥，就這樣決定靜靜的結束我的生命，回到家一口氣吞了半瓶安眠藥。
就這樣，我沉睡下去了…我以為我的人生就該這樣結束了。
不過…我並沒死，並且在隔一天的下午就醒了。
半瓶安眠藥，怎麼沒死？我以為是藥劑師拿假的藥騙我（畢竟上面都寫英文）
於是上網查了，的確是安眠藥沒錯…可是為什麼沒像新聞裡的自殺一樣，就這樣安靜的死去？我不知道原因，也許…命不該死吧。
也許那一晚，老天爺可憐我也或者是閻羅王不願在大過年收我，就這樣鬼門關前走了一回。沒死的我，徹底改變了個性，也像變了一個人一樣。

就這樣我回到了高雄，重新開始，從零開始…回到高雄我並未與過往朋友聯絡。
因為我已經輸掉他們了，我不值得當他們的朋友，我背叛他們了。
我又這樣，一個人獨自過了兩年，每天做同樣的事情一直重覆重覆再重覆了兩年，一直讓我遇到生命中影響我深的第二個女人…









第二個女人

一段讓我不堪回首的第二個女人，一個從未愛過任何人的女人，卻是傷的我最深的，不斷的原諒不斷的退讓，始終得不到妳的改變。
兩隻手無法算出的出軌次數，兩隻手腳無法算出的欺騙，一再的原諒跟縱容，一再的背負眾人的不諒解，一再的替你說話。
卻換不到妳一絲一毫的改變，也因此這次我失去了自己，也失去了唯一的傲骨。
因此我終於體悟了，愛永遠改變不了任何東西，因為愛只是單純的愛，它是無價卻廉價的情感。

註定的悲劇，讓我執意要改變結局，可惜這次我依然是自己騙自己…
自己在說服自己，其實早就知道的結局，這些努力跟堅持，只是為了減緩悲劇的到來而已，也許我早該認清事實。
但，我若失去妳失去愛我又剩下什麼？…再次沒有了。
我只能苦心等待妳的洗心革面，用超越一切的愛包容妳的所有事情。
可惜，愛可以包容一切但是它卻無法改變任何事情。
因為，包容也是一種欺騙，用來騙自己繼續相信她會改變。
交往、談戀愛、結婚，生小惡魔。一路走來，我陪著妳，從未捨棄過妳。
而妳卻捨得，捨棄我捨棄小惡魔，頭也不回的走了。
這次，我無法改變了，單方面的想法並無法改變太多事情，尤其是感情…
我實在想不透，會有這麼狠心的女人，會有那麼無情的媽媽。
可是我體諒妳，年紀尚輕還想玩還想飛，不想定下來。
直道妳走的時候，我依然替妳著想，勸妳要常回來看女兒，叮嚀妳要照顧好自己，殊不知，妳身分證上的配偶欄，依然是寫著我的名字。
鬧劇依然鬧劇重演了………難到老天爺要我活下來是要看我繼續演鬧劇嗎？
如果是的話，我還真想問候老天爺他媽媽怎麼教的。
當我回頭看我自己時，我問我到底是誰？為什麼又變這樣了。
難到我還不夠好？還不夠深愛對方？還是我做錯什麼？
沒有、沒有、沒有，我不知道這個答案到底是什麼？


還是，愛其實根本不存在？

認清事實的我，決定流浪一陣子沉澱自己心情，像公司隨便說個理由後請個長假
流浪到台中在那裡我認識了她…


第三個女人

我相信，這個女人她是愛我的只是她的愛太容易受到動搖跟左右。
流浪台中的我，隨便找了間公寓就住了進去，一住就是兩個月。
一住就讓我認識了她。

由於心情十分沉重的我，需要有個管道抒發壓力，已經沒了親情友情跟愛情，我不知道該找誰舒壓，於是開始在我最熟悉的網路世界開始自言自語。

這樣的真情流露的自言自語，讓妳注意到我，妳關心我的事情問起了我。
一開始我不願提過往，但妳一再的關心，讓我感覺到溫暖，在我最脆弱的時候妳向前攙扶我，不忍心看我就此倒下，我終於對妳傾訴過往。

妳替我忿忿不平，替我感到不值，也替我罵那個女人，我感謝妳為了我做的這些事情，而我也開始問起妳的事情，我才知道妳是台日混血不久將回日本生活了。
因為家庭關係…

這段單純的彼此關心，彼此打氣，讓這段時間的妳我感情急速增加。
終於妳開口問我，能否在妳離開台灣之前見我一面，她不想抱著遺憾回日本。
也許不會再聯絡也不會再見面了，妳誠懇的語氣，但其實我也很樂意見妳。
這就樣在那一天的台北西門町見面了，妳單純的臉龐跟笑容吸引了我。
那一天，一切都來的很迅速，我們就這樣發生了關係。
並且彼此許下等待彼此的諾言，我終於熬到一段真正有愛情的感情了。
這是我一直以來都期盼的被人所愛的感覺嗎？沒錯，我從不懷疑。
一直到現在依然如此…

在妳離開台灣的那一晚，我輾轉難眠，我心中想的念的思的都是妳。
腦中浮現的耳朵猶存的是那兩人許下的彼此諾言。
我堅信我能兌現承諾，我也認為妳可以兌現承諾，可惜，這次我依然輸了。

妳回日本過後沒多久，我想多了解妳的文化，我去日本料理店當學徒，當中學習日本的文化，雖然學徒過程中有笑有怒，但值得的事情我就不會懷疑。

一直到三個月後，妳告訴我妳愛上別人了，那個日夜關心妳的鄰居，那個趁我不在妳身邊卻可以照顧妳的陌生人，這次我不怪妳，畢竟妳沒騙我，並且妳很坦率的告訴我，這次我雖然失去妳的愛，但我很感謝妳曾經給我愛。

曾經給我，我一直以來都夢寐以求的愛，所以我應該感謝妳而不是責備妳。
感情是公平，當妳不愛我的時候我就知道我不該用任何壓力綁住妳。
希望妳跟他能幸福，這樣我也安心，但這次我依然又錯了。
隔了數個月，那一晚凌晨四點的電話，妳打回台灣我家裡。
因為妳知道這個時間我剛下班還沒睡，為了不吵到家人，所以我一定會接電話。
我接來，電話聲傳來的是妳的啜泣聲，妳說對不起。不應該這麼輕易放棄，妳想要回頭，但是…我已經無法再愛妳。我也只能說聲對不起

不等妳說再見，這次我頭一次霸道的掛上電話，而我知道這樣妳才不會再繼續打來，可惜…這一次我還是錯了。
妳雖然沒打來，只是妳在即時通上留一句話告訴我。

「等我回台灣，我一定會把你追回來。」

這次，我笑了…

為何一定要追我，如果我真的很好，為何當初要輕易捨棄我？

這句話，對妳說其實也是對另外兩個女人說。

第一個，已經沒人會愛她了
第二個，已經人人諒解她了
第三個，已經無法再愛她了

三個女人，影響我一生，不分輕重，只想說一聲：謝謝妳，讓我學會這些事情。

吳漢哲

小時候跟妳差不多
不過沒睡客廳
全家人都對我哥我姐好(大伯兒子 女兒)
再來我妹出生(二伯女兒)
PS我就是你打一堆文字那個

從小到大
我哥跟我姐吵架
我奶奶罵我
我妹做錯事情
也是罵我
原因:他還小


所以我是出氣筒
我現在還是認為
我只是吳家的一個汙點

kjlll

你沒病   你只是需要愛...
其實正確的說不只是愛  還有關懷
大大   你很好   
在那樣的環境下沒變壞的你
心態上會希望你的女友或者是老婆都以你為重
也許你會不承認
不過也沒關係   因為沒必要研究你的心態
只是人生是你的  就此絕望好嗎？

最愛拖鞋

自己一個也可以過的很好  不用什麼東西都要有女人    既然有孩子了   好好照顧吧

田村淳

話說......在下臉上沒寫著〝飢渴〞，不知道為啥第一次約會幾乎都...。

哀！這並不是炫耀，只是......在下也不知道該怎麼說了。

現在反而很害怕主動的女生就是。

在下又不帥又不多金學歷也不高＝　＝＂

最近遇到的這個女生，很符合我定的高標準。只是......希望那天約會一切順利。

而我也很喜歡她爽朗直接的個性，最重要的是她很單純也很真切。


在下的高標準一向不放在外貌（當然也不是完全忽略外貌），現在在下多半注意〝品德〞跟〝ＥＱ〞以及最重要的〝操守〞。

所以，歷年來追求我的女生雖未間斷（抱歉我並不是在炫耀～＂～），只是大部分都過不了高標準的品德

以致多半都間接婉拒對方邀約，不過自己曾經〝喜歡〞上的女生，最後也是因為ＥＱ問題最後也失去對她們的興趣。

雖然，無法憑三言兩語便可知道對方的品德跟ＥＱ，但是身為〝社會觀察家〞的我審慎每一個人都有自己的一套邏輯標準。

我幾乎可以確定，這次這個女人如果順利交往，絕對是值得我去對待跟付出的女人。

近年來看人雖非百分百準確，但判斷成功率也有個８０％，除非對方心存掩飾及欺騙。

不然要逃過我這雙〝歷經滄桑〞的法眼，是有難度的。（講的好像我都一直在挑女人而不是被女人挑似的＝　＝＂）

重申一次，本篇並非炫耀文，只是......剛好都遇到這樣的女人而已。（如果誰想要的話，我保證妳遇到之後就會後悔了。）

送上門的女人不能算是全然性的不好，只是......多半操守方面有待權宜。

我寧可另一半品德跟ＥＱ不好，這些都是我可以接受的範圍，而操守方面就〝再也〞無法接受了。
（不過當然是品德、ＥＱ也要兼顧啦）

另外，本篇也不是〝取暖文〞純粹昨晚凌晨睡前心有所思而寫出來的。

也許不是第一次，也不是最後一次（很愛詛咒自己？）

純粹有感而發，不是炫耀不是取暖，大家看看就好。不值得效仿......

最後，愛情在我的私人領域中是最高的存在，我無法違抗分毫，因此曾經犧牲在我愛情之下的親朋好友，只能說聲〝對不起〞。

這並不是我〝單方面〞就可以控制的情感......我也不知道為什麼，我也明知道會傷到人。

可是，宛如有一股不可抗拒的力量跟魔力冥冥之中有形無形的影響我所做的每一個決定，第一個考慮的就是情人，剩下的就再也不重要了。

我曾試圖去了解我的內心，究竟為何明之故犯？究竟為何無法抗拒？可是我始終找不到一個〝完整〞的答案。

若問我，為了愛情我的最大犧牲底限為何，我會說「毫無上限可言」。

這也是我唯一足以致命的缺點，撇除愛情以外的我做任何事情恩怨分明，並且非常理智，從未因私壞公。

只是呢......？無法用言語去陳述當我愛上對方時就像入魔一樣完全失去平常的理智，開始無禮攻擊所以〝褻瀆〞我的愛情的任何人。

即使對方講的是對的，我也無法不去反駁攻擊對方。

有人說：你有病。

我回答：我有病，還無藥可醫。（因為完全知道自己的症狀跟癥結，卻完全無法去改變或阻止）

愛情註定輸家......恐怕頂著這個頭銜也完全不為過還很恰到好處。

不說了，再說下去恐怕會落人口舌並顯的矯情了。

NO9999

很有內容 但是我的注意力放在 你很容易就投入 或是發生

當然 這並不奇怪 因為孤獨總是魔鬼 而且這就是趨勢

應該要說 你沒有錯 只是錯在你的對手比你更大方 比你更容易 釋懷

愛情很微妙 就像你某一段一樣 你不愛 偏偏他愛  你愛 偏偏他不愛

因為 沒有對KEY所以還在找尋

加油吧  現代都會愛情 總是醬

你不是要8月初 要約會嗎  加油八  總有屬於你的人!!

永恆者

假若一段戀情沒有辦法擁有幸福快樂的結局，那麼最難能可貴的便是這段戀情過後所學到和所體悟到的事物。