我想，今夜還沒有不同

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    這篇，只是一種抒發，我希望我的聲音能有足夠空間，使我聽到回音，可我也並不奢望可以聽到有人回語。畢竟，不是每一次心血來潮都要有個收尾，如果內文邏輯錯亂等等，那就讓它這樣罷，這才記錄了我此刻最紛亂，或者說繽紛，的心境。


                                          今天是指考公布成績後的第三天，我與A和B出去逛街，B說他要重考

      B說她想過了，也和許多親朋好友聊過了，決定為醫科再拚一年。往常的我會選擇性地說出自己的建議，可這一次，我完全沒意見，因為這是他的決定，一直以來的決定，所以，我支持他。

      今天的他很正常，難過已經夠了，正準備接手夏日，臉上看不出喜樂，和往常一樣我們在街上打打鬧鬧看看電影吃吃冰，他說他想買個包包，A說他也想，於是我們逛了附近所有的包包店。我和A都知道，我們是出來陪他的。晚上，逛著不太大的桃園市區，吃過飯，B要回中壢，我和A和他再見後，我和A也分別去等車了。這時候的我忽然想起，未來1年，或著半年，都看不到他了，但可能有些許機會，所以我也並不怎麼沮喪，只是突然的，在自己等車時突然的有些鼻酸，我想說我應該是在心疼她吧，所以我也並不怎麼在意。

       大太陽走了整天，在車上恍恍惚惚斷斷續續的睡了又醒好幾次，可卻做著一個連續的夢，夢裡的她穿的整身潔白，我和A站在店門口等她出現，我們在街上打打鬧鬧，看二輪電影，吃芒果冰，逛著一間又一間的皮飾店.......我確定那是夢，因為我還在公車上，可那卻像是過曝的底片，仍然清晰記載著真實故事。

       此刻的我，回想起高一和她開始熟識時，他已是個望見遠山的積極旅人，而我還是個低頭專心看著路的路人。他一直都曉得，所謂生活的壓力和生命的尊嚴，只有結合在一起時，才會是她夢寐以求的人生。他時常抱怨，他可以因為打翻便當而掉眼淚，我當然知道，這是他不順生活累積成的導線，所以我也總耐心聽他的抱怨，可它有那種能耐，那種抱怨完仍然不動聲色頂著的能耐，在大多數人面前，他表現得像是個社會的中堅份子；而我 ? 這些在明星高中裡人人夢寐以求的事情，這麼說吧，我到最近才知道，原來，他們是這麼日思夜想地追求著這些。當然，我也有我追求的事，可我並不這樣夢寐以求，我知道得之我幸，不得我命。我很少抱怨，因為我相信船到橋頭自然直，可它相信路是人走出來的。在大多數人面前，我總是笑笑的，有人問為什麼我喜歡不認真，其實只是因為太討厭認真的嘴臉，例如像他那樣。所以，我曾經嘗試著改變他，我自己也不懂為什麼要這樣做，也許是不忍看它這樣被自己折磨罷，總之，他沒有絲毫改變，當然，我覺得有些失落，可很快地又沒事了。至少他還是他，那也很好。

       我沒有任何看不起或著憎恨的意味，我只是不希望他被來自社會的家庭的學校的同學的價值觀綁住，不過看來，我寧可相信這是他自己的價值觀，只是許多人的觀念恰巧和他相同而已。他總是會在意路旁的人怎麼看他，我卻連路旁有沒有人都不曉得，好像有人說過我活在自己的世界裡面，我不知道對不對，因為我不在意，我想那只是你沒踏入我的世界而已。他很懂得替別人著想，他會是個好醫生，他有他的堅持，我有我的思想，他沒有所謂原則，只要能把事情做好，偶而他願意委屈自己掉幾滴淚；我也沒有所謂原則，可是我也嚴禁別人把規則強加於我。我和他就是如此奇怪的搭配，幾乎事事都有衝突，我的人生在世不稱意，要靠明朝散髮弄扁舟來解，但他習慣忍住、發洩、再站起來這樣。
      
       為何我會想起高一的他?也許沒有原因，也許因為我期待，有一天我們會回到真真切切的原始情懷，在那裏，沒有永遠笑笑的面具，也沒有狂熱認真的傀儡。

                                       無可否認，我確實是有點偏激，所以，我想，今夜還沒有不同