我們都想要...

阿拉布拉

我不是一個天賦特別高的人，甚至是我認為最擅長的寫作，也是跌跌撞撞，磕碰了很多年，直到高中的事情，才有慢慢有想寫一些東西的想法。
對很多人來說，寫作並不能當飯吃，卻能證明自我的存在。它可以是多方面的自我展示，有時候就像跌進水裡的人，不得不掙扎。掙扎不一定有出路，但不掙扎，絕對沒出路。是的，以前我只有一個想法，我想控訴一些人和事。
在學習這條路上，從來就沒有人真正指引過我，特別是小學的時候，我都不知道那段時間我怎麼過來的，因為我從小對學習就沒什麼概念。

記得還沒上小學三年級的時候，我姐姐上五年級了，她跟說，三年級那位老師很凶，如果背課文背不過的話，要留堂打手掌。為了逃避這樣的厄運，我開始借書背課文，但是我學東西很慢，甚至別人教我很多遍，仍然學不會，甚至想不明白這個道理是怎麼來的，腦子轉不過彎來，姐姐教我幾次之後，便失去了耐心。
當我辛辛苦苦把幾篇課文背下來的時候，那位老師已經被調走了。等到我上三年級的時候，課本已經換了，原先的那些文章已經用不了。我不知道是該慶倖不用背課文了還是可憐自己白忙了一場。
那時候我課堂上從不聽老師講課，學習成績簡直是一塌糊塗，我也有嘗試用心學習，但是感覺起步太難了， 根本不知道老師在講什麼，而且像我這樣非常平凡的學生，課堂一抓一大把，也不會引起老師的注意。

直到三年級，我仍然分不清哪邊是左哪邊是右，上體育課的時候，只要不站第一排，跟著身邊的同學轉就行了，但是有時候仍然害怕犯錯，特別是獨自一個人考試的時候，幸虧每次考試都是幾個人一起上去的。
說來你可能不相信，我是三年級留級之後才會背乘法口訣的，之前只會簡單的加減演算法，乘除完全不懂。因為那時候父母沒在身邊，學習也沒人管，考試的時候抄襲別人，同樣可以考高分。
正因為什麼都不懂，所以我特別害怕家人出考題考我，在我還沒留級的時候，我四叔就考過我一次，那個過程我至今記憶猶新，感覺每一次分鐘都是那麼難熬，我的自尊心受到極大的傷害，反而是沒有上過學的四嬸在旁邊指點，我才寫出一些答案來。可能是從這一次經歷開始，以後每當別人問我數學題，我第一反應就是害怕出錯，心裡會特別的慌張。

但我不是一個不愛學習的人，我只是找不到方法。記得我三年級那時候，無意之中學會了查字典，別提有多高興，這甚至讓我高興了好幾天，還有就是學會分段落，分清左右的時候，好像人到了一定年紀，有些事情突然就會無師自通起來，而這些都是等到我十來歲的事情了，可見我那時候是多麼的笨。
後來上了初中，學習情況逐漸好轉了一些，學習也比以前更加刻苦，但是我覺得最大的問題就是找不到方法，也不懂得找別人請教，反正不會就自己瞎琢磨，再不會就這樣放著。有時候想起來這些，我仍然是抱著一種受害人的心理，認為是沒有人為我負責造成的。

一旦我學會了新知識，有時候也會自我膨脹，甚至之前姐姐教導我的不耐煩也會在我身上出現，我也會嫌棄別人笨，無可救藥。但是碰到學不會的東西，或許學起來很慢的時候，我會突然之間變得很自卑，沒有一點自信，整個人看起來唯唯諾諾，甚至連我自己看著都覺得討厭，因為我特別害怕出錯，害怕別人嘲笑我，這似乎已經成為我骨子裡的一種本能反應。
雖然現在意識到這些問題，有時候難免會重蹈覆轍，慣性思維會分散我的注意力，但是我非常懂得去反思。儘管有時候學東西慢，但是我一旦學會之後，我會去總結規律，想明白前因後果，後來反而比別人掌握得更好。我相信我花費比別人更多的時間，不可能一直笨下去的。

通過自己的努力有所得之後，我開始明白這個世界上任何事情都是有方法可尋的，即使是寫作也是一樣，只是有些瓶頸期就像小時候聽不懂大人的道理一樣，很難真正去領悟，但是只要你去思考，終有一天，你終會打破這個魔咒，並且比那些輕易獲得知識的人的認知要來得深刻得多。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。說得就是這個道理。
有時候，我們都想要那個最好的結果，但是有些事情，你得不斷去碰撞去跌倒，當你有一天醒悟過來的時候，你會發現這個探索的過程非常迷人。
不管發現這個世界是醜陋的也好充滿罪惡也罷，如果你在明知道這些現實的情況下，仍然選擇相信這個世界的美好，你就會比別人更上一層樓，看得更遠，活得更舒心！

如漁飲水
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