臨終前，你想聽孩子說什麼故事？屬於彼此之間了無遺憾的故事...

阿良車輪餅

臨終前，你想聽孩子說什麼故事？屬於彼此之間了無遺憾的故事...

聽懂孩子的情緒，學會與孩子親密互動，那麼你才有機會，在未來，聽到孩子們親口告訴你，你們之間，了無遺憾的故事。

我是個一百分的丈夫。

會說自己一百分的人，大多是悲劇，幸好我不是那個意思。

我的意思是，我的智商一百二十分，情商負二十分，加起來一百分，更悲劇。

幸好我老婆李儀婷是薩提爾溝通高手，這是第一幸。

第二幸，幸好我老婆同時也是我們全家的家庭教練。

第三幸，幸好我的同班同學，三個孩子們，學習成績都比我好。

別人有三高，我有三幸。

不信，舉個例子：

某次，回家的路上，我跟大女兒起了爭執，當時儀婷正在停車沒空插手。然而大女兒只花了三秒鐘，一句話，就幫我和她自己解決了這場爭執。她說：「爸爸，我跟你說對不起，但你也要跟我說對不起。」

女兒的一句話，給了我台階下，也給了她尊嚴。往日要冷戰三天的爭執，女兒居然三秒鐘就解決了。

儀婷這本新書延續上一本《薩提爾的親子對話》，穿過層層情感迷霧，幫讀者打造出簡易可行的知識結晶，讓一般人拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。

除了親子衝突之外，夫妻、同事，甚至陌生人之間的衝突，也同樣適用。

舉個例子：

多年前，我到新加坡演講。

演講結束，底下有個聽眾提問。

「台上的，告訴我三個台灣最好的作家，如果你說不出來，代表台灣沒有好作家。」

什麼鬼邏輯？根本是來亂的。但我還是小孬孬的回答了。嘴上恭恭敬敬，但腦子裡卻狠狠暴打他一頓的那種回答。我浪費了其他聽眾的時間。

一場好好的演講，就因為一個陌生聽眾的挑釁，毀了。我為自己的裡外不一致懊惱不已。更懊惱的是，主辧單位告訴我：「許老師你太認真了，剛才那個人根本不是來聽演講的，他是專門來挑釁的，因為這已經不是第一次了。」

回去之後，我深切反省，下次再遇到這種傢伙，該如何應付？

我習慣用的方法是「換位思考」：如果換成小說家張大春，他會怎麼處理？

這麼一想就通了，所以有很長一段時間，我就是這麼回應挑釁者：

「台下的，如果有人對你說，說不出西瓜哪裡好吃，就是西瓜不好吃，這代表什麼？這代表眼前的傢伙瘋了。同樣的道理，我回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有一丁點的關係。所以……滾。」

這麼多年來，我都是這樣應付挑釁的傢伙。

有效嗎？

效果完全取決於對方是知道節制的傻子，還是不知節制的瘋子。

答案是：這個世界傻子多，瘋子也不少。

當你解決問題的方法是開車對撞，問題怎麼可能解決？它只會變質成另一個問題。一開始是對方的問題，後來就變成你的問題了。

直到遇見李儀婷，我的薩提爾溝通教練，我三個孩子的媽媽，天天看著她和四個小孩（我也是其中之一）自由搏擊，於是我也從中學得一招半式，例如──聽核心。所謂聽核心，就是：

傾「聽」：傾聽任何能散發訊息的行為，不帶任何敷衍

「核」對：進一步詢問，確認對方所陳述的事件

用「心」欣賞：認真欣賞，增加對方的自我價值與自信

以前我習慣用「疑火刺」來回應對方。

所謂「疑火刺」就是：先懷疑，再否（火）定，最後諷刺。

然而這麼做，常常適得其反。因為對方也不是省油的燈，他們是火鳳，你一不小心就助長了他們燎原。

現在的我，戒掉了「疑火刺」，改用「聽核心」，從此每隻小火鳳都溫馴的靠著我打呼嚕。

哪有這麼簡單？

對，就是這麼簡單，簡單到有點難以置信。就算是我這種情商低的傢伙，也能輕易上手。

不用懷疑，最好的方法常常就是最簡單的方法。

現在的我，是這樣回應挑釁者：

「謝謝這位先生，給了我這麼高度的肯定。因為回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有任何關係。但你之所以這麼說，肯定是因為聽完我的演講之後，就被圈粉了。你深深的相信，如果連我這麼厲害的人都說不出來了，那肯定是沒有。

「所以我要特別感謝你這麼肯定我，讓我有機會來聊一聊我最喜歡的三個台灣作家，至於他們是不是最好的，我只能說『就像你這麼愛我一樣，我也好愛他們，我們都是腦殘粉啊。』」

也許有人會質疑，對方那麼壞，你還欣賞他，這不是太鄉愿了嗎？

表面上，我欣賞他沒錯。

但實際上呢，我是欣賞了我自己啊啊啊。

看了上面的例子，大家肯定都看出來了：我、學、歪、了。但我可以自豪的說，我的情商從最初的負二十分，暴漲到六十分了。

回到親子溝通。

關於孩子，我腦海裡最深的一個畫面是──我岳父的告別式。他的四個孩子（包括我老婆在內），四個已屆中年的大孩子，在老父親的靈柩前，各自一把鼻涕一把眼淚的訴說自己與老父親的故事。

那個畫面給了我一個無比震撼的啟示，那就是這輩子陪你走最久的人，很可能不是另一半，而是自己的孩子。

終有一天，你會躺在自己的靈堂前，靜靜聆聽孩子訴說你們之間的故事。你希望他們說出什麼樣的故事？愛、理解與寬容？還是沉默以對？亦或怒目相視？

雖然未來在孩子那裡，但故事的掌控權其實在你手上。

聽懂孩子的情緒，學會與孩子親密互動，那麼你才有機會，在未來，聽到孩子們親口告訴你，你們之間，了無遺憾的故事。文／許榮哲

《薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴》