找回最真實的自己，你就會充滿勇氣

阿良車輪餅

找回最真實的自己，你就會充滿勇氣

過去我總是太過專注於「自己」的生命，因而忽視了「真正」的生命。

日子每過一天，我就更確定沒有單純的意外，也就是事出必有因。只在非常少見的狀況下，意外才會無預警地從背後偷襲，大部分的時候都可以預見事情的發生。我們的耳朵若夠敏銳，就能聽到背後步步逼近的聲響，如同一串音符堆疊成或悲或喜的終曲，因為我們心中確實存在著這樣的音樂。

但我直到最近才有這樣的體認，就像我原本也不知道自己即將成為恐懼的俘虜，也無法預料有人將告訴我京武士的故事。當然，我若曾留意，就能聽到那音樂，那麼這一切就不會發生，但我太過專注於「自己」的生命，因而忽視了「真正」的生命。

第一次恐慌發作的那晚，我僅存的理智恰好足以打電話叫救護車。半小時後，兩位看似鎮暴警察的醫護人員抵達，光是看到他們就給了我些許安慰。他們問了幾個尖銳的問題，確認我沒有嗑藥之後，看我雖有些茫然，精神狀態卻還算正常，於是給了我一顆鎮靜劑，建議我隔天去看醫生。我乖乖點頭，心裡怕得幾乎無法向他們道謝或說晚安。

他們離開後，我獨自一人躺在沙發上。我想打電話給莉碧，但想到這時她應該已經就寢，我不想讓她擔心；我又想打電話給爸媽，卻知道他們會因此太過激動（一點小刮傷就足以讓我媽歇斯底里了），況且我的狀況可能也沒太嚴重；我還想到打電話給朋友，但我的腦子轉了又轉，卻發現我幾乎沒有朋友。此時，鎮靜劑似乎開始產生效用，我不久便沉沉睡去。

我睡了十個小時，公司祕書發現我不假遲到有些擔心，打了五、六通手機給我都沒聽見。還好這天是星期五，很容易就能矇騙過去。我謊稱偏頭痛突然發作，也表示會上網跟公司連線，在家處理沒做完的公事。

回想昨晚的詭異事件，我不確定自己究竟怎麼了，也不知道是否嚴重。其實過去幾個月以來，不斷有些惱人的小問題折磨著我：失眠、無端的疲勞、劇烈頭痛、焦慮、妄想（多數是關於工作，某些則與往事有關），以及突地心裡發慌。我將之全數歸咎於工作壓力，誰沒有壓力呢？每個人都有吧！堅強如我，當然可以承受，甚至說，只有像我這樣堅強的人才可以承受。

顯然我錯了，聰明的人就該留心傾聽身體發出的暗號，但你若壓根不想聽，就會變得像石頭一樣聾。我現在才知道當時應該馬上去看醫生，而且我的醫生就是莉碧的姊姊珍苜，我隨時都能用手機聯絡到她。莉碧經常催促我跟姊姊聯絡，但我老是認為這些短暫的不適並非真正的病痛。

所以在那天恐慌發作之前或之後，我都不曾找過珍苜。在我所有的錯誤裡，這算是罪加一等。我唯一可供辯解的藉口，就是第二天醒來的時候，昨晚的恐慌一掃而空，感覺神清氣爽又精力充沛，毫無異常或不適。所有身體的症狀、胸口的鬱悶，都全數消失。我不僅不難過，還覺得思緒異常清晰，就像你暫時放下一件事，過幾天之後再回頭看，便能發現自己產生了全新的視野。

我非常開心，決定將昨晚拋在腦後。我不會告訴出差回來的莉碧或是爸媽，我總是盡量在他們面前展現最好的一面：回頭的浪子揮灑血淚創造成功的人生。我當然也不會跟太陽證券的同事提這回事，在職場上尤其應該迴避這種話題，罹病的謠言很可能瞬間對我的職業生涯造成無可挽回的傷害。一個不成文的規則是：強者從不害病，而領導人總是強者。我從不質疑其真實性（遑論公平性），所以永遠處於奮鬥狀態，無論必須付出多少代價。

跟公司連線幾小時後，我就趕緊閱讀，我讀的是報告書、備忘錄、金融相關報導，可不是殺時間的小說。唯一的休息是中午出門買了食物。因為不想開車，我徒步走到兩條街外的小雜貨店，採買足以供應好幾天的食物。冬天雖然快要結束，戶外氣溫依然冷冽，我因此快步趕回家裡。

星期六整天我都在休息、試圖放鬆。我感到一絲焦慮，但仍決定出門騎單車，先爬坡上了郊區的小山，再沿著狹窄車道俯衝而下。半路上，心中沒來由地出現自己摔車、背脊受傷、終生癱瘓的清晰景象。我經常在這條路上騎車，從未有過這種想法，這使得我決定停車改走另一條路線，那條路的車道比較寬，坡度也沒這麼陡。

到了中午，莉碧回家了，我們邊吃比薩邊聽她興奮地敘述旅程，然後她拉我上床，接下來的整個週末我們都沒下床。當然，我完全沒提到那天開冰箱之後發生的事情。

星期一我恢復上班，進電梯的時候有種異樣的感受。太陽證券位於二十三樓，我體內似乎有股力量正在拒絕按下樓層的按鈕，也拒絕穿越接待區的玻璃門進入辦公室。不過，就像在單車道上一樣，我毅然決定忽略這股力量。

接下來的一個星期，我的心思完全被工作占據，程度尤勝過往，不曾浪費一丁點時間在不重要的事情上，全心投入工作。除了最基本的禮貌之外，也沒跟同事有任何交流。從後見之明的角度看來，這其實不是回歸正常，而是回歸異常。

儘管如此，我的額外努力並未如願獲得回饋。就在那個星期五，公司召開中階員工會議並宣布晉升名單，我的名字不在其中。我假裝堅強，跟其他人一起鼓掌恭喜那幾位新任經理，心中卻不免自問到底是哪裡做錯了。我不斷想著這個問題，也不斷撐著臉上的笑容，持續一整天，包含跟莉碧在鬧區的時尚餐館共進晚餐，包含我們回家後，衣服都來不及脫完就焦急多過愉悅地匆忙做愛，也包含我們四肢交纏、隨便蓋個毯子在沙發上睡著的時候。

我睡得不好，因為覺得冷和不舒服而醒來。我起床調高暖氣的溫度，正要回沙發的時候，從飯廳的大窗戶看到街景。越過對面的建築物，遠處微弱的晨曦帶點紅色光暈宣告一天的開始。

我心不在焉盯著天光，心中突然湧出恐怖的絕望感，不知源自何處，卻知道是內心深處、非常強烈的感覺，我嚇壞了。我想起上次的危機，就好似是自己喚回那時的恐慌一樣，同樣的感受再度排山倒海而來：不斷蔓延的痛苦、窒息、緊縮的胸口、加速的心跳、暈眩、瘋狂……當然不是真的瘋了，但幾乎就在邊緣，無法分辨是否跨越了瘋狂的界線。然後就在這一片紛紜雜沓之中，浮現了這齣內心戲的主角：恐懼。我恐懼自己就要失控、恐懼挫敗、恐懼絕望、恐懼未來、恐懼恐懼本身。我開始全身顫抖，無關乎寒冷，是極致的恐慌。

我癱倒在沙發上，吵醒了莉碧，她一張開眼就感覺到我整個人都不對勁。

上次的危機無疑再度重現，但因為已經有過經驗，莉碧又在身邊，所以程度稍微減輕。她的陪伴讓我還能保持理智，但當我想告訴她怎麼了，卻連氣音都幾乎發不出來。

「我不舒服，莉碧……我不曉得哪裡不對，可是我不舒服……」

莉碧雖然憂心，卻很平靜，完全知道該怎麼處理。

「不論是哪裡有問題，瓦爾，你都需要找人幫忙。我要打電話給姊姊，這次不要再拒絕了。」

這是我第一次沒有阻止她，甚至一句話也沒說，我著實太害怕，害怕自己不知怎麼了，也害怕知道到底怎麼回事。文／荷瑟普．婁佩茲．羅麥洛

摘自《勇氣之旅》