不好意思說「不」，久了就成為大家心中理所當然的跑腿！溝通專家教你說不！

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不好意思說「不」，久了就成為大家心中理所當然的跑腿人！溝通專家：不撕破臉的2個拒絕策略

在職場或人際關係中，你是不是常因為無法拒絕別人的要求、而吃了不少悶虧？溝通專家宋曉陽認為，與其期待別人溫良恭儉讓，不如學會如何開口說不。如何不傷和氣，又能明確表達自己的意願和立場？

「宋姐姐，你說她怎麼每次請人做事，都這麼好意思開口呢？」

說話的是跟我合作多年的編導小徐。她是我們大家公認的老好人，誰有事需要人幫忙，第一個想到的就是她。這麼多年下來，她成了大家眼裡經常跑腿、辦事的人。

前幾天，我們一起開會，主編請各組會後把腳本印出來交給她。會議剛散會，有位姓趙的編導連看都不看就說：「小徐，你去印表機那邊把我剛剛列印的第三集腳本送過去給主編。」小徐正忙得不可開交，看了看那位正在玩手機的趙編導，還是起身走向印表機。

聽完小徐的話，我說道：「這件事表面來看，是她不對。但是說到底，是你不對。」

「宋老師，我做了好人，只不過現在抱怨兩句，我哪裡不對了？」

「因為你不會拒絕，你不會說不呀！」

這種對話場景，是不是經常出現在你的生活和工作中呢？與其譴責那些人為什麼好意思開口，不如反思自己為何學不會拒絕。我們該如何拒絕他人，又不撕破臉呢？

拒絕策略一：提出交換條件讓對方知難而退

小徐跟我聊過之後，才意識到原因出在她自己身上。現在她想開了，可是怎麼委婉地回絕對方，她又感到為難。我替她想了一個主意，沒想到效果出奇地好。

有一次，小徐下樓拿外送的時候，那位趙姓編導又開始使喚小徐了：「小徐，我的麻辣燙也到了，幫我一起拿了吧。」小徐回說：「趙姐，幫你拿麻辣燙沒問題，但你得請我喝杯奶茶，我喜歡百香果雪梨口味，樓下那家特別好喝，我下樓拿外送，順便買兩杯我們喝，你請客呀！」

小徐剛說完，趙姐站在那裡都傻了，半天沒回過神來，只好順勢說道：「那好吧。」最後，那位趙姐請小徐喝了奶茶，但是從那以後，她就不再隨便使喚小徐了。

同事、朋友之間幫忙做點事情，原本不需要斤斤計較，但是，不計較的前提是對方知道你不是義務幫忙的。如果對方一直請你幫忙，並且把你的幫忙當成理所當然的話，你就要學會拒絕了。

在以上的舉例裡，小徐採用的是先答應對方的要求，答應之後，再提出條件。使用這個方法需要留心的是，提出的條件需要在合情合理的範圍內，如果讓對方感覺到「獅子大開口」，你委婉拒絕的打算就會落空了。（相關閱讀：別對自己太可惡，誤把犧牲當幸福！洪雪珍：有一種好別人不會感激，還可能會踐踏你的用心）

拒絕策略二：客觀分析表明底線 但提供替代方案的建議

前幾天我接到一位師妹的電話，她聽說我要擔任某大學主持人大賽的評審委員，希望我可以照顧一下她長官的孩子。這種事情我自然不能答應，但如果我直接回絕的話，師妹也無法向長官交代。

我思考了一下，決定這樣跟師妹說：「妳一定是沒有辦法拒絕長官，才硬著頭皮找我幫忙的吧。比賽必須要講求公平，這是基本原則。來參加比賽的學生，都是努力準備了很久，所以我不能因為某人而破壞比賽的公平性。但我也知道，長官是妳的直屬上司，如果不幫忙，她一定會埋怨你，這會影響到你在長官那裡的印象。考慮到妳的處境，我覺得妳可以這麼回覆長官。」

長官，我師姐在這方面挺有自己的原則的，我想您女兒那麼優秀，說是讓她照顧一下，其實也是向她推薦人才，結果您猜怎麼了？師姐唸了我一頓，說我這樣是破壞比賽的公平性，孩子如果知道自己不是憑實力拿的名次，而是媽媽托人找了評審委員，孩子肯定會埋怨媽媽自作主張。我想，師姐的話很有道理，嚇得我都沒敢跟她提孩子的名字。不過，師姐答應，比賽結束後，可以讓您女兒去找她，她會跟您女兒認真分析問題，看可以如何提升能力。

這種情況的表達策略是：

1. 說明客觀情況以及自己的底線：「比賽必須要講求公平，這是基本原則。來參加比賽的學生，都是努力準備了很久，所以我不能因為某人而破壞比賽的公平性。」我先亮明自己的底線與原則，讓對方知道我的基本態度。

2. 回絕的同時，讓對方意識到你的拒絕對他有好處，你並不是要刻意孤立他，而是要幫他解決問題。

3. 回絕後要提供建議：「師姐答應，比賽結束後，可以讓您女兒去找她，她會跟您女兒認真分析問題，看可以如何提升能力。」拒絕對方的同時提供建議，而非冷冰冰的拒絕。

堅定自我立場 別讓善意被認為是理所當然

我有一個學生是熱心腸的小夥子，每次上完課，他總是拿自己的隨身碟幫同學們複製課堂練習的影片，久而久之，很多人把他的善意當成了理所當然。

有一次他忘了帶隨身碟，一位同學竟然不客氣地說：「你不知道上課要用到隨身碟嗎？你怎麼能不帶呢！」後來，這個學生再也沒有帶過隨身碟。等到畢業的時候，他發訊息給我說：「宋老師，謝謝你提醒我，不能讓自己善意的幫助被認為是理所應當。」

在委婉拒絕他人時，首先需要堅定立場，關照自己。不好意思說「不」的人，通常是一個把他人感受放在第一位的人，這種想法會在某種程度上傷害到自己，因為對方可能算準了你不會回絕，從而變本加厲。

所以，只要你的立場堅定，回絕他人是可以辦到的。其次，要注意委婉的尺度，從「習慣性答應」到「堅定拒絕」的過程中，最難的可能是拒絕的尺度。我想提醒你的是，寧可尺度大一些，也不要半途而廢。

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年輕的時候，一直不懂得拒絕，造成自己忙得團團轉，心情也不好！直到進入職場後，才發覺，為什麼總有人可以從容的面對所以的事？才發覺，拒絕有時不是不好，有時反而會讓事情更有效率的解決，只要說話時，誠心誠意的傾聽，並且站在對方的位置上考慮、建議，對方不但不會惱怒你的拒絕，反而會更感激你！

感情的事，其實也沒什麼不同。當你想拒絕對方，只要誠心誠意的說出自己的想法，不用像小孩子一刀切，慢慢的疏離就好了！大人有大人處理事情的方式。只有面對孩子，大人才會抓狂失控，哈哈…

拔拔

這倒是 久了容易被得寸進尺