你如何看待自己，決定了你可以感受到多少愛

阿良車輪餅

你如何看待自己，決定了你可以感受到多少愛

你如何看待自己，決定了你可以感受到多少愛

幾乎每個人身邊都有一對相愛相殺的戀人，轟轟烈烈，肝腸寸斷，上一秒變成生死仇人，下一秒又和好如初，然後隔個十天半月就再來一輪。旁邊的人看得都累了，但就是要這樣恩怨糾葛地過下去，彷彿不這樣，就不是愛情，就不夠全力以赴。

其實把親密關係搞成這樣，哪裡是愛情，不過是小我自我懷疑和自我證明的分裂遊戲而已，每個人在內心深處都渴望被無條件地愛著—無論我貧窮或富有，無論我年輕或老了，健康或疾病⋯⋯不因為我擁有什麼，或者我的成就，而只是因為我的存在本身，都有個人可以一如既往地愛我。

被愛是人類心底最深的渴望，但當我們不相信自己值得被愛時，我們會用一些方式去換取愛。

我做過的婚姻諮詢個案中，有很多典型的夫妻模式，丈夫非常努力地工作賺錢，不斷定下更高的事業目標，每天工作壓力都很大，回到家已經累得不想動了，而妻子想跟丈夫說說話，丈夫卻提不起勁。妻子感受不到愛，跟丈夫抱怨，丈夫覺得非常委屈和憤怒：「我這麼辛苦，在外面累得要死，還要對別人點頭哈腰，這都是為了誰，還不是為了你，為了我們這個家！你竟然還覺得我不愛你，付出得不夠！」妻子更委屈：我不需要你賺那麼多錢，我只想你多陪陪我。

但丈夫是聽不到這些的，他對工作已經變成一種強迫重複的潛意識了，無法停止努力賺錢的節奏。因為在潛意識裡他會認為，那就是我可以獲得愛的有效籌碼，如果我停下來，不去賺錢，我就什麼都不是了。

到了這種時候，出軌或離婚的發生就再正常不過了。關係裡的兩個人都覺得自己為這段關係付出很多、犧牲很多，但卻越來越疲憊，沒有感受到愛的滋養。

愛不是努力換來的，一旦開始努力去取悅、討好對方而壓抑、犧牲自己，愛就消失了。

在世界上不同的國家有兩種截然不同的司法定罪系統。無罪原則和有罪原則。無罪原則就是當抓到犯罪嫌疑人時，先假設對方是無罪的，那麼原告方需要舉證證明對方有罪，沒有充分合理的證據證明對方有罪，就無罪釋放。有罪原則就是假設犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必須自己找出證據證明自己無罪，你找不到充分合理的證據證明自己無罪，就認定你是有罪的。

在關係中你的假設前提是什麼呢？是假設自己值得被愛還是不值得被愛？可是在關係中，原告被告都是你自己，你相信是什麼就會在那裡找證據。

多少男人窮的時候覺得「沒人愛我是因為我太窮了」，結果奮鬥拚搏賺到了錢，終於有人愛了，心裡又疑惑了，她到底是愛我的人還是愛我的錢？就跟 M 小姐「他是想跟我做愛還是做飯」的困惑一樣，那只是一個無法相信愛、試圖找到反證來自我實現的假議題。

在別人眼裡自己看起來是什麼樣子其實一點都不重要，因為終究是我們如何看待自己，決定了自己可以感受到多少愛。如果沒有建立感受愛的能力，對方給了多少都意義不大。

無論是自我證明，還是讓別人來證明，都是一種愚蠢且注定會失敗的舉動。就像要讓別人證明愛你一樣，一旦你需要這麼做時，就意味著你認為自己很可能是不值得被愛的。

當我們無法愛自己時，我們就會以己度人，因為自己覺得自己不夠可愛，所以推測別人也會覺得自己不可愛。

《靈媒媽媽的心靈解答書2》