4大殺手 勒死婚姻

Jason_Wu

 

   夫婦倆經常大吵大鬧、動手動腳，固然傷感情，但原來冷言冷語、冷漠態度和輕蔑表情，
同樣可以對婚姻關係造成難以估計的傷害。美國    婚姻研究專家提出夫婦間4種不良的相處及溝通方法，
香港的夫婦們亦應引以為戒。相處得法，有助維繫美滿的婚姻。

    既然兩個人相愛結婚，承諾廝守終身，為何在婚後會逐漸演變成針鋒相對、冷淡相待，
甚至造成傷痛，令整個家庭氣氛恍如走入雪房中？

    美國婚姻研究專家兼心理學家John Gottman，曾作「夫婦衝突出現行為與婚姻關係發展結果」
的追蹤研究，透過攝影機和監測感應器，記錄179對夫婦在相處時的種種身體變化，包括心跳、
血流量、體溫、關係親密時的表現、開心或不開心或爭吵時的面容、表情、說話等。
他從35年的研究及臨牀經驗中，總結出夫婦間4種不良相處及溝通方式，
雖然雙方從沒有拳打腳踢或刀光劍影，但造成的傷痛足以影響一生。

(1)批評（Criticism）

影響對方自我價值觀

指針對人而不對事的指控，又或集中對方的錯誤作指控。

    香港明愛家庭服務家庭啟導成長計劃培訓主任趙健華指出，批評者是想顯示其強勢的性格或者權力，
「John Gottman認為，這種非針對事而針對人的指控，會影響一個人的自我價值觀，
對另一半造成很大的傷害」。

    趙健華舉例，丈夫是一個地位和能力都很高的人，上進心強，重視成就；太太則性格被動、
謙虛，但重視關係，成就感並非排首位。兩人性格迥異，丈夫經常指摘太太的行為，
表現得既憤怒又失望，這種批評逐漸對太太造成一定程度的傷害。
又例如一對夫婦在管教小朋友的方法上出現很多分歧，丈夫愛跟孩子玩耍，帶給他們歡樂、
開心；但太太重視照顧孩子的一切、嚴格督促他們的功課，一個嚴格，一個放縱，
兩人對對方的管教方法都不認同，因而作出針對性的批評，久而久之容易破壞關係。

(2)輕蔑（Contempt）

感覺侮辱不受尊重

看不起對方，經常加以譏諷及挖苦。

這種透過眼神、表情、動作等非語言的表達方式，傳遞給對方的信息是﹕討厭、侮辱，
雖然它不及語言來得直接，但帶來的傷害性卻可以很大。

趙健華指出﹕「有些夫婦會選擇背對背而坐，或者當其中一方看着對方時，
另一方刻意做其他事情而作出迴避，令對方感覺自己不受重視、不被尊重。」

(3)防衛（Defensiveness）

不願體恤推卸責任

不願意承擔責任而一味指出對方的不是。

趙健華指出﹕「每個人都會有弱點，恐懼對方不接納自己、不尊重自己，
當另一半不表認同時，便會感到沮喪。因此若一對夫婦不認同對方的種種時，
便可能走向各自防衛的分歧路。」

常見的例子是婆媳不和時，丈夫想太太待他母親好些、親切些，但太太卻認為丈夫不了解自己的感覺。
慣常出現的「防衛對話」有﹕「這不是我的責任，是你的責任」、「這不關我的事，是你的問題」，
當中不難發現雙方往往缺乏一份體恤、關懷對方的心。趙健華表示﹕「若夫妻關係好，
會較願意體察伴侶那份重視情義、維繫家人情感的心意和看法。因此夫婦間必須互相明白、
尊重和接納對方。」

(4)冷漠的圍牆（Stonewalling）

情感抽離不想溝通

雙方失去與對方溝通的誠意，情感抽離。


    夫婦在同一屋簷下，卻互不理睬，很多時候小朋友變成了傳聲筒，又或雙方經常外出不在家，
迴避問題，最終造成關係冷漠、抽離。趙健華指，夫婦要留意隱憂，若能及早察覺，便要作出改變及處理。


 
■不良相處模式 在港常見

   John Gottman指出，在外國，輕蔑的傷害最大。從事家庭培訓及輔導工作多年的趙健華就指出，
以上4種不良相處方式在香港也很普遍。有些人害怕衝突，最怕被指摘，因此批評會造成大傷害；
亦有些人喜歡受人尊敬，故輕蔑便引起很大傷害；而重視親密關係的夫婦，當面對冷漠圍牆便如坐針氈。
至於防衛，則是每個人也會做的，因此夫婦雙方更應多些自我反省。

他又說，每對夫婦的關係中，也會出現這4種不良相處方式，分別是對他們的影響、傷害有多大，
以及當事人怎樣去處理。他直言﹕「問題其實並不是問題，怎樣面對或解決才是問題。」

丈夫多迴避問題

    在外國，夫婦遇有婚姻問題，會很樂意跟輔導員見面求助，因這代表婚姻生活的成長，
但在香港，兩夫婦跟社工、輔導員見面，卻被標籤為「有問題」。趙健華指出，
「其實輔導是一種人生成長的諮詢。因為每個人也會有自己的問題，面對某些處境，
或未有足夠的能力處理，故當夫婦出現關係問題，更應一起去面對」。可惜在香港，
很多時候丈夫都不願面對婚姻問題，既不肯出席婚姻培育的工作坊，也不大察覺到太太的需要和感受。




 



兩性之間的相處.猶如古代的亞當與夏娃.起初的相處.相敬如賓.到最後的水火不容.

陰陽失調.每位專家都會針對兩性間做出許多的測試.尋找最好的平衡點.

以上提供幾則婚姻中讓對他厭惡唾棄的問題.相信以此能讓迷失在婚姻.十字路口徘徊的你我.

找尋到問題的癥結點.更能夠容易的處理.調整對婚姻的心態.與看法.

ooohoward

冷漠這點很恐怖阿!!


就算有以上三點

也是為了要溝通


還有想要互相生活的關係

才會有的爭執

為了讓彼此能更互相的接納

爭吵是難免的


但是如果家人生活到冷淡了


沒有半點交集了

再講什麼有什麼用呢?


那感覺不對了

所有的一切變質了

之後就非常恐怖了!

陸戰男兒

我總覺得任何一項發生在現代婚姻中都會變成[婚姻裂痕]
  隨時婚姻都會宣告結束.而且裂痕一直存在婚姻生活就會有危機.這是一個警訊.
  我認為最好方式還是夫妻之間無論雙方多忙都要建立[溝通管道].
  以前同學夫妻兩人都在工作上班.每次總以我們都很忙為藉口.
  後來發生口角才發現溝通的重要.
  現在無論在有多忙他們夫妻一週至少還要交談2到3次.
  這就是看人願不願意去做去改變.
  而根本就不是有沒有時間的問題.
      其實夫妻相處之道真的不複雜.但是一定要用心.
  因為只要有心任何難題都好處理面對.
  但是如果兩人都無心處理.那婚姻就真是[危機四伏]
  許多人更認為反正不會發生再我身上而不重視.等到發生時再說自己倒楣.
  但是最後反悔時才發現溝通真是重要.
      夫妻相處多一點關懷愛心少一點懷疑不信任.
  多一點關心慰問少一點冷漠責備.
  多一點溝通禮讓少一點猜疑任性
  夫妻之間就是在這[多少之間]就能維持幸福不是嗎?

悶

批評 輕蔑 冷漠的圍牆 防衛  
我也認同婚姻裡不應該有著這樣的行為  
對夫妻間的感情真的很殺很傷
夫妻想要幸福美滿長長久久  
我認為1~溝通非常重要
      2~彼此尊重對方的感受
      3~爭吵時要不出惡言中傷  
      4~冷靜主動釋出善意必  
婚姻必然幸福美滿喔

e1234567

遇到爭吵時雙方一定都要冷靜千萬別出言傷害對方~想想小孩還有美好的未來這樣才能長久走下去阿

電音模特兒

我也不贊成婚姻裡有第四點「冷漠的圍牆」
冷戰是一種很恐怖的手段
它會很輕易的就催毀好不容易建立起來的幸福
更會像滾雪球般的把問題越滾越大
時間一久化解的能力就越小

我喜歡有問題就提出來溝通
吵架當下一定要有結果
不排除在當下讓雙方冷靜個半小時再來談
但絕對不隔夜
而且有結果後還要合好如初
不能有一方還帶著怒氣入睡
這樣是會得內傷的....

l785634121

[尋找恩愛達人回覆高手]
相信婚姻會亮起紅燈，
其來自必有因，
文中提到的婚姻中的四個殺手，
我很認同，
而且這四個原因似乎是環環相扣，
是會相互影響的，
想要婚姻能夠長長久久，
應當避免、輕蔑、防衛、冷漠的圍牆這類情形的產生，
相信如此必然可以白頭偕老。

longlkk

這真的很殺∼
尤其是第四個∼
住在同一個屋簷下∼
卻彼此像個陌生人∼
換成我∼我會覺得很痛苦∼
這樣跟住在外面的室友有啥不同∼
（不過．．．室友還會打聲招呼）
這樣真的很折磨人∼

多些鼓勵與支持∼
我相信會維持好婚姻∼
兩方都不能有強勢的一方∼
一切以良性溝通為原則∼冷靜也是上上策∼

玫瑰香氛

很多女人一對另一半不滿
就用冷戰來表達
同在一個屋簷下
卻三天, 一個星期, 甚而一個月不說話
這種殺傷力比起大吵一架還糟糕
彼此的感情在日日夜夜的冷漠中逐漸失去
要修補得要大費功夫
所以我贊成床頭吵床尾和
不要把不愉快的事留到隔天
今日事今日畢
夫妻間最好不要冷戰!

bl1270

我覺得第四點才是婚姻
最大的殺手,夫妻天天都
會見到面,卻彼此都不說
話,這比吵架還要來的傷
彼此的感情,吵架還有一
點點溝通的成分在,說實
在的,現在有哪對夫妻不
吵架的,如果哪天不吵了
換成了冷戰,那這婚姻就
有危機了