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會發這篇帖子,也許只是為了尋求點安慰,也順便吐一吐苦水...
自己不是什麼聖人,也不是什麼匪類。
也許我根本不懂什麼叫愛情...
也許我根本還沒遇見真正的那個她...
鼓勵也好,罵我也好,我是多麼想要從這失戀的地獄深淵爬起...
就這樣日復一日,心裡的結..卻不見鬆脫,反而越結越深。
為什麼我的記憶只停留她的美好,卻視而不見她的無情與狠心。
原來面對失戀,我還是這麼的脆弱與不甘心。
以為自己可以堅強,原來...這一切只是自己的自我催眠...
毫無招架之力...
回到一個月前的自己...
聽到『暫時分開這句話』,我心裡已經有了底..我沉默了,也默許了她的決定。
時光拉回兩年前...
我進入了回憶之旅...
我,29歲 在服務業上班。
她,24歲 大學剛畢業一年。
我們的相遇很平凡....
在某一次的機會中,她剛好被分派到我工作的地點當駐點小姐(也是服務業)
這是她出社會後的第一分工作。
她冰雪聰明,古怪靈精..學習任何事情都很快,也讓我漸漸的對她產生了好奇感。
正當她鋒芒畢露的同時,也招妒了其他同事...
於是,開始備受排擠...孤立無援。
然而這些我都看在眼裡...
所以我常常在吃飯的時間找她聊天,順便教她一些做人處事的道理。
過沒些日子,她漸漸的被原本討厭她的那些同事接受了。
她開心的跟我說現在的她人緣很好,(我永遠都忘不了,那時候的她..笑得有多麼開心。)
而她的笑聲...現在的我卻只能懷念。
心裡的情愫漸漸發酵,愛苗日漸發芽...
我好像愛上她了...(打從心底發出一陣又一陣的回音)
我想保護她,照顧她...那時候的自己,是多麼的堅定充滿自信。
但...世事豈能盡如人意
幾次的試探之後從她口中得知...她有一個在大學時期交往3年的男朋友
頓時的我尷尬至極,彷彿晴天霹靂。
我...居然差點破壞別人的感情...
之後的日子,我選擇了避嫌...而她卻越來越不開心。
也許...她也受不了這種感覺,在某天下班後的夜裡,我們用電話聊了許久...
她:(啜泣聲..) 『我剛跟他吵架了...』
我:『先別哭了,有什麼事情跟我說吧! 為什麼要吵架呢!?』
她:『他一直要我放假跟他出去,我就是不想出去,他還一直逼我。』
我:『...你是她女朋友,他自然會想見到妳,陪著妳,這不是很正常嗎!?』
她: 『我就是不想跟他出去,我寧願跟你出去,也不想跟他出去...』
我: 『小姐,那我是該高興...還是該....。』 我接著說:『 好啦!!好啦!!別說氣話了....』
接下來,她跟我抱怨著她與他男朋友相處的事情,以及他的家人又是如何對待著她....。
過了幾小時....終於安撫完畢。
這是我們第一次說這麼多的話...
當下的我不明白,她是因為我的存在,才跟她男朋友吵架。
之後的我才明白,她為什麼會輕易的放棄與他三年的感情...
難道!?我真的有這麼優秀嗎!? 我苦笑著寫著...
當時的確被愛情沖昏了頭,任誰也無法判斷...。
而當初種下的因,卻導致現在的果。
時間莫約過了一個禮拜......
剛洗好澡的我手機忽然響起...
來電顯示是她,我心跳加速的接起電話。
從她口中得知,她跟她男朋友分手的事實。
心底是自私的雀躍,回應的言語卻是淡淡的說了一聲『喔』。
她明白的說明,現在的她...不需要跟我保持距離。
而我..也可以正式的追求她。
當我的慾望戰勝了理智之後...
過沒多久,我們兩個順理成章的正式交往了。
而這一天,正是921大地震紀念日的隔天,也就是9月22日
9/22 這一天,我永遠也忘不了...。
劇情總是這樣延續...
接下來的日子,我們就像剛交往的情侶一樣,非常恩愛。
無論去到何處,彼此的眼裡就只有彼此...
無論什麼節日,都特別想再一起慶祝...
無論是戶外活動,或者在家裡看著dvd都倍感幸福。
仿佛這世界上只有我們兩個人的身影。
加上她家離我家騎摩托車也只要5分鐘的路程,我們想見到對方,根本毫無阻力...。
每天上演著溫馨接送情,後來索性直接住進我家,成為了半同居狀態。
當時我有與她說明,這樣不太好,但她執意的只想賴著我,還說如果我不同意,就是不夠愛她在乎她...
當我的衣櫥爆滿了...又新增了一座衣櫥。
我的電腦桌也從一張,變成了兩張...。
電腦裡的照片,也從一張,變成了幾百張。
就這樣計畫著,陸續新增著屬於兩個人的小天地...
以為再過一些時日,我們就能永遠的生活在一起。
殊不知這也是一種隱憂。
難道...這就是愛情令人嚮往的原因!?,現在的我不禁質問著自己。
在兩個人密集的消耗之下,熱戀期很快的就進入了平淡階段。
也許已經習慣了彼此在身邊的感覺...
習慣...真的會成為自然...
自然到會開始忽略彼此的感受。
開始自我安慰的解釋著,我們越來越像家人了。
對於我的一切,她已經暸若指掌。
包括我的家人,我的習慣,...似乎已漸漸失去了新鮮感。
我的個性比較屬於平淡沉穩,略帶幽默,不喜歡把愛掛在嘴邊,大部分的感受都是放在心上。
最多很生氣的時候,說話大聲了一點,我從沒動過手,也捨不得傷害她。
也許她感覺我不夠在乎她,甚至不像以前這麼愛她了。
我的表現也許...比較不浪漫,但我是真的很在乎...很在乎。
我的年紀大了她幾歲,所以能夠抗衡這種感覺...
但她卻悄悄的起了變化...
由於她們公司的合約結束,必須撤離我工作的地點...。
她必須被調離到別的鄉鎮,她心情低落的向我訴苦...
她不想跟我分開,她想離職回家幫她媽媽的忙(她家開花店)
這樣她有空就可以繞過來公司看我,幫我買個飯,或者飲料。
其實在她回家幫忙的時候,偶爾在一些特別忙的日子,我也會利用休假去幫她媽的忙。
雖然不是每次,偶爾會想在家休息,偷個懶,但我已經盡力了...。
說實在我也不放心她一個人跑去其他鄉鎮上班,下班後的路途昏暗又是小路(下班已經是晚上10點)
加上她又不太敢開車..因此我同意了她的決定。
又過了三個月她沒工作的日子...
這段日子,過的還算平淡,如果能夠出去的話,支出的部分我都盡量解決,好讓她的負擔能小一點。
我的工作性質讓我賺不富有,卻也餓不死,家裡的開銷,房貸,目前都還可以承受! 只是壓力大了一點。
也常常因為我工作時間性的問題吵架,一天至少有12-13小時在公司, 一個月的假日卻只能排兩天。
她一直希望我能換一個保有生活品質的工作。
對於在這間公司待了6年的我....很難,要跳脫,除非另一間公司的條件真的很好..否則在鄉下地方根本自尋絕路。
這個我跟她討論過N次了...我也不是沒再找其他更好的工作,我選擇工作的同時,老闆也在選擇我。
她開始以自己為中心,希望我能如何,又如何。
希望我能成為她所想像的那個人。
於是她開始控制我,把我LINE裡面的女性朋友,只要她不認識的都一律刪除,也因為這樣把我朋友也得罪光了。
也許是她對於未來開始茫然,焦慮....
也許現在的她不愁吃穿,但她畢竟是個女孩,最終還是要嫁人。 我只能替她解釋著...。
漸漸的,我也累了...當她不再支持著我,我的心理層面瞬間少了什麼,卻也說不上來。
回想剛交往時她說的話還猶言在耳, 她會支持著我做的每一件事情,以後會幫忙我撐起這個家,讓我無後顧之憂的專注在工作上面。
如今,就像空氣般的薄弱,一吸就散了。
原來不是每個女孩,都願意與你同甘共苦。
於是今年過完年後,她媽媽透過朋友幫她引薦了一份工作
地點在我們附近大學裡面當行政助理
薪水不高,但對於她而言,卻是一份較輕鬆的工作。
當一個涉世未深的女孩,進入了另一個職場,我們的關係似乎變得越來越乏味。
因為她的個性問題,從小被寵著,雖稱不上有公主病,但物質生活的享受,每樣都大於我很多...。
當她去了新的環境,又開始與裡面的同事處的不是愉快。
每當我聽到的就是在抱怨誰誰誰 又再針對她,誰誰誰,是不是討厭她...。
諸如此類的,我已經跟她說明N次了...要她別多想,放寬心去接納她們,畢竟妳是新人,在所難免。
最後的一次,當她又提起那些負面的想法與看法...我耐心用盡的對她說了一句...
『難道錯的都是別人,我跟妳說的,你有檢討過自己嗎!? 妳不知道,妳好像變成了另一個人嗎?』
說完了之後,我確實有些後悔,但...說了就是說了。
只見她冷冷的回了我一句:『我以後不會再向你提起我工作上不愉快的事了。』
我解釋著,我不是不想替妳分擔,也不是不把妳說的話當作一回事。
只是我們之間需要一些正面的能量與熱情。
她要我不用多做解釋,她說她累了,要我載她回家...。
就這樣又過了一陣子,她就在也沒有與我提起工作上所發生的事情了。
因為她學校的工作關係,早上必須早起,而我下班的時間,剛好是她休息的時間。
當我下班的時後就跟她報個安平通個電話,說說今日一些瑣碎的事情,便互道聲晚安掛了電話。
那時候的她,已經很少待在我這邊了,除非我能排到假日休假。
也因為這樣的生活狀態,讓我們漸行漸遠。
我還傻傻的以為,當初的我們是小別勝新婚。
過沒多久,我所在的公司即將舉辦一連5天的活動,想必又是忙進忙出...連吃個飯的時間都時有時無。
我還記得,就在活動第二天的晚上,我下班回到家已經快12點了,但是她還沒睡,便撥了通電話給我...。
她:『你下班了沒!?』
我:『剛好回到家啊!~妳怎麼還沒睡!? 我不是有傳line給妳要妳先睡別等我了嗎!?』
她:『沒有啦! 是想要跟你說 ,今天我們主任說我最近表現得不錯,所以她要買一支 (I phone6) 送我,我覺得不太好,所以想聽聽你的意見。』
我:『所謂無功不受祿,如果請大家吃個飯,還是發個小獎金,這都能接受,送手機...太貴重了吧!?難不成妳主任有其他意圖?』
她:『我主任!? 不是吧!他都那麼老了...怎麼可能... 那我知道我該怎麼做了...我就跟她說太貴重了我不能收...。』
她接著問:『那主任會不會覺得我不給他面子啊!?』
我:『如果他沒有其他意圖,就不會覺得沒面子,反之!? 妳明白了嗎!?』
在她說了聲明白與她道了晚安之後,我便掛了電話...。
心裡面總是覺得怪怪的,我以為我多想了...
其實後面,她還是收了他送的手機。
可悲的是,原來那時候的我連一支I Phone6都比不上。
又過了幾天,活動終於結束了...我也累歪了!
就在我拖著疲憊的身軀累癱在沙發上的同時,電話又響了...
她:『ㄟ~你下班了沒!?』
我語氣帶點疲憊的說著:『我下班了啊,剛到家了。』
她:『這幾天你應該累壞了吧!?』
我無奈的說著:『累啊!工作哪有不會累的。』
她不知道哪條神經線斷了開始莫名其妙的對著我發火說:
『我早就跟你說過,要換工作了,你又講不聽,現在這樣,是你自己造成的。』
『還有,你家裡都靠你,你弟勒!?到底在幹嘛!還有你爸媽,一個沒辦法工作,另一個只能打零工。』
『我現在開始在思考我的未來方向,我想要繼續進修學業,我不想再當被奴役的一方。』
我有點生氣與失望的說:『第一,今天我不偷不搶!我腳踏實地做事!而且我也不會永遠只做這份工作!』
『第二,我弟他是否要對自己的人生負責!妳,我都不用去管!』
『第三,我孝順父母照顧父母是天經地義! 我媽從年輕時身體就有病,無法工作的事實,不是我們交往就知道了嗎!?
我爸這兩年失業,也不是他願意的! 被公司裁員!至少他還肯做!而且他們對妳也不錯,不是嗎!?』
『第四,我不明白,為什麼你最近變得很奇怪,不是冷淡,就是想找我吵架!?我做的不好!請你針對我,不需要牽連我的家人。
跟妳交往以來,我也從來沒有說過妳家人的不是,因為我知道家家有本難念的經。』
『今天就先說到這邊,等明天我們情緒穩定了,再來談妳到底想要什麼未來方向。』
到了隔天,我等她下班後撥了通電話給她...
我向她保證她所想要的未來,其中談到的包括,結婚後要搬出去住的事情,以及若干年後要輪流照顧她爸媽等等之類的。
無論是學業進修或者不想這麼快嫁給我...我都可以等她。
誰知道,她說她不想了,她說她想一個人,她累了! 她不想再為了新房子繼續煩惱錢的問題。
她也不想照顧這麼多人,她覺得對她而言壓力太大...。
我從來不想把壓力加諸在另一半身上,也許是我的問題,當時,我是自責的,卻又無奈!
很明顯的...她不想與我繼續走下去了。
當時的我真的想破頭也不明白到底是發生什麼事情...
為什麼兩年的感情,她可以這麼的毅然決然...。
過了許久,她打破了沉默 ...丟出了我們暫時分開一陣子吧!好好的思考彼此是否真的適合對方這句話。
聽到『暫時分開這句話』,我心裡已經有了底..我沉默了,也默許了她的決定。
我忍住淚水...跟她說了再見之後便掛斷電話...。
從此刻開始...我便陷入了怎麼想,怎麼做都不對的窘境。
但,我選擇相信她,我相信經過這段時間的沉澱,她一定會回到我身邊。
但,事情永遠沒有想像來的美好...
過沒幾天,我公司的pt人員看到我欲言又止...我感到奇怪便問了她有什麼事情不方便跟我說的嗎!?
經過了解後才得知,最近我女朋友跟她們系上的主任走得很近,幾乎形影不離...要我多注意一點。
當時我真的嚇傻了...我不敢相信,這不會是真的...。
當下我上班的心思全沒了...只想快點回家,打電話給她...。
終於等到了下班,我帶著害怕與不安的情緒,用著顫抖的雙手撥了通電話給她...
她有氣無力的說:『喂!!幹嘛啦!? 我不是說先分開一陣子嗎!?你幹嘛還打電話過來?』
我壓著性子問:『妳...有欺騙我嗎!?又為什麼要欺騙我!?』
她心虛的說:『什麼欺不欺騙,你再亂講什麼,我聽不懂。』
我哏咽的說:『自己承認吧...別讓我一直執迷不悟行嗎!?』
此時沉默了許久,我知道,她根本說不出口
我重新調整了情緒繼續問:『妳是不是跟妳的主任在一起了?』
她依然保持沉默...
我換個方式問:『妳會想跟我分開,是不是因為妳主任的關係?』
這次她終於不再沉默...她開始滔滔不絕的數落我的一切...。
她理直氣壯的說:『我承認!有部分是他的關係,但是你自己也有很大的問題,才讓我不想繼續下去。』
我不可置信的說:『原來事實的真相就是如此,我還被耍的團團轉,原來之前妳說了這麼多...也只是妳想分開的藉口。』
她開始砲火猛烈的把一切問題都指向我,而我卻被炸的體無完膚,信心盡失...
我不懂為什麼原本相愛的兩個人...最後會變成這副模樣,也許她這麼做才會讓我徹底死心......。
她說:『他年紀大了點,可是讓我有安全感,他能許我一個未來,你可以嗎!?』
『至少他自己有一棟房子,生活機能品質都很好...你有辦法給我嗎!?』
『他的工作穩定,又有學術專長,光薪水就差一倍了,更別提他額外的投資收入...。』
『我跟你談的是戀愛,我跟他談的是未來,談戀愛是不能當飯吃的。』
我無法置信且失望的說:『我認識的妳,已經走遠了...現在的妳...是如此陌生。妳怎麼可能會做出這種事情,妳又怎麼可能會說出這種話。』
『我們的約定也是假的嗎!?妳說等我們都老的時候,要陪我出去曬太陽...如今怎麼都變成了謊言....。』
之後我開始失控的提起過去的約定以及零零種種的回憶...她卻選擇狠下心要我別說了! 她也不想在聽了...。
知道了事實的真相,我徹底崩潰...我也不想在做無謂的掙扎,與妳談什麼未來,又什麼夢想...妳都不配與我擁有...。
原來我成為了修煉愛情的代罪羔羊,原來這一切的美夢都只是自以為,過往的歡樂場景好像佈景搭建的...
瞬間我的世界模糊了,腦袋閃過的全是回憶的走馬燈,我痛苦的椅在牆角痛哭...
要我如何在去相信愛情。
我心痛的在也擠不出一句話來..手機丟在一旁...原來我是個連結束都沒有勇氣的人。
原來,心真的會痛...
也許她不是我生命中的最後一個人,但卻是傷我最深的人。
若干年後,也許我會感謝她離開我,但..她對我造成的傷...卻已經無法撫平。
直到今天...過了也一個月了,每天都是度日如年,就連打這篇回憶錄,都讓我久久無法釋懷。
希望過些日子在來看這篇回憶的同時,我的感受會更加不同,也許是更難過,也許只是淡淡的看著。
我終於明白,當初我種下了什麼因,如今就得了什麼果。
跟她分開後沒幾天她就跟他同居了...FB的照片也更新了...硬是要在傷口上灑鹽就是了...。
索性把她所有的通聯與FB都刪除...饒了她,也算饒了我自己...。
在刪除的那一刻心卻依然會痛...。
如今木已成舟,人走了...空蕩蕩的房間卻剩我一個
她的舊物,我耗費的一整天整理,整理的同時,每一件物品都帶著她的回憶...於是我就邊流著淚邊整理...。
我知道她不會在家,所以我把她的舊物拿給了她的父親...我知道她父親有話想對我說,但我打住了...沒一會兒我就離開了。
這算是我對她的最後一份溫柔,也許帶著恨,恨的也是現在的她...
最初的她...依然存在我心底,深愛著。
時間是一種解藥,卻也是我現在正服下的毒藥
THE END
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發表於 2015-5-13 23:15:18
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