告白總是麻煩

dearwakeup

每年生日的時候，我總是在工作裡或是演出中渡過，今年恰巧第10年，也沒例外過。

那天，我總是不慶生也不吃蛋糕，只想在結束所有工作後，關掉網路關掉手機，好好的洗個澡，然後宅在家裡的床上，挑個好電影，然後自己看完。

本來就愛看電影的我，那天的電影肯定會特別的挑過，因為算是沒有慶祝的慶祝。

那天，我選了一部《超時空攔截》（Predestination），劇情我不贅說。看完之後，發現愛自己接受自己這類的話，我大概聽過不下上萬次，偏偏無奈的卻是，我永遠都會敗給身為人的原罪，那就是執著與懊悔。

電影那時，我正在思考，人總是太過沉迷過去，總以為現在的不幸都是過去作出錯誤的決定所造成；然而《超時空攔截》用了一個最不可思議卻又讓我心服口服的邏輯讓我知道，所有的錯誤都是必然，因為我們根本沒有選擇。而所謂的機會不過只是，命運的另一種形式罷了。

話有點扯遠了，但這是我在遇見你的「生日快樂」之前的心境。

我很難和人交心，我知道。我很難認識新朋友，我不會主動想認識別人，所以我很少朋友，朋友就那幾個，幾年都一樣的那些熟面孔。那天，你說你想用私底下的身份認識我的那天，我充滿疑惑。對我而言，你是一個在彬彬有禮、才華洋溢的學弟。我們不曾有過交集，這個突如其來確實嚇壞我了。我邪惡的猜想「會不會是有事相求」畢竟這也不是可能；又或著是「想要問些什麼八卦」。

但這些邪惡的念頭大概撐不過五分鐘，就煙消雲散了。和你文字傳訊的過程中，我感到放心和信任，是一種很舒服很放鬆的狀態，像是認識了很久的老朋友一樣。然後越說越多、越說越往心裡走，連我不曾想說的話都說了。

你知道嗎？掏心掏肺是我最大的障礙。也許我在你們眼中是所謂的「男神」，但我從來不這麼認為。我是一個很自卑、很渴望被認同的人。從小，我總覺得我是一事無成，只想求活著的渣，那種讚美盃的遊戲，我一定是得票率最低的參賽者。至今仍是這樣想著。

我從不覺得我長得帥或有魅力，我也懷疑甚至不希望我有這樣的稱謂，因為這些事情讓我得要更努力的活著，我得更努力的創作、工作讓大家不要把焦點都放在所謂的「帥哥」、「男神」等等膚淺的以下。那不是我想的，我希望我是可以像你一樣有才有華，並且洋洋灑灑的驕傲著。可惜我沒有。所以我羨慕著你。

我知道我很怪，因為別人認為「久識的朋友」可能是要相處很多年，約會很多次。而我，覺得我和這人可以放鬆的聊天就是「久識的朋友」。

謝謝你，聽了我這麼多的垃圾；也謝謝你分享給我這麼多的禮物。

那天在床上，我問了一聲「誒」你惺忪地回「怎麼了？」我說「猜啊」你回「恩，喜歡」

你知道我要說什麼嗎？我想問的是「以後可不可以不要再叫我『男神』或是『學長』。我想成為你的朋友」。不知為何，就是很想。

你的一句神回「喜歡」亂了我的陣腳。我不知道要怎麼回應，我很害羞，可是又很高興。

這麼多人用著不論高招還是拙劣的方式跟我說「尉楷我喜歡你」，我都顯得不自在。因為我不知道他們喜歡我什麼。喜歡我帥？喜歡我在系上看起來好像挺罩的？或是只是系上的選擇很少，所以才喜歡我？我不知道，我也不想知道。因為我沒有心動也沒有任何一個答覆可以讓我可以誠實地回答。因為我不認識他們，我甚至不敢把我生活跟他們說，何況是私密的事。

所以，你的「喜歡」讓我亂了陣腳，我就像斷了線路，瞬間被接通了燈泡一樣，通了！

「對啊，是喜歡啊！」

我不確定當下我的選擇，是否可以支撐我走到最後。可是那天，你回「喜歡」的當下，我生日那天看著的電影卻湧出來了，我好害怕我沒回應你、不順著當下的直覺走，不在乎你的回的「喜歡」多一點，會不會就像上一段一樣被人搶走了。

我不要！

我清楚地知道，獅子座不喜歡他想要的東西被搶走或是從身旁掠過。

「如果可以選擇的話我為什麼要放棄」，我是這麼在跟我內心說的。

我不希望你來追我，因為我想讓你知道你是一個多麼好的人。
我不希望你來追我，因為我的自卑會害怕，你將來會覺得，我的一切都不值得你這麼做。
我不希望你來追我，因為我想告訴你，這一次是我自己做的一個最直覺最荒唐但是最正確的選擇。

也許這些嚇到了你，也許這些讓你轉換身份上有些不適應。

對不起，如果我嚇到你的話。

那天，你熟睡我失眠的那天，我試著悄悄地將你的手移開，好怕我會想要習慣這樣的你。可是，你在睡夢中，手臂又不准我離開你的安全範圍。那麼粗莽又那麼可愛的舉動，有那麼一時，我多希望我不想離開這個安全範圍。

很白癡吧，你所謂男神學長竟然有這樣心動的時刻。
每天期待你主動私訊我，期待你跟我說一則又一則的故事，每天都希望能見到你一面。



於是，我開始慌張。我害怕我打擾到你想擁有的私人時間，我也擔心我的突然造成你的感冒。

這些時間，你沒主動找我的時間。我都想你在哪裡？吃飯了嗎？現在在幹麻？你突如其來的睡著或是未讀都是我想把壞掉的手機修好的原因。可是，我本來就不擅表達我有多麼想念這件事。

誒～怎麼辦，這個問題可以給你去解決嗎？