別再為別人的言行承擔責任

阿良車輪餅

別再為別人的言行承擔責任

要是你有適當的自我界線，那些不幸就不會讓你感到羞愧、傷心或恐懼。

大多數人其實都不善於在人我之間設下自我界線，並長期恪守。人們仍舊常因一點小事就不斷指責自己：「我到底有什麼毛病啊？」

我們常在診所裡看到人們相信自己出了很大的問題。約翰就認定自己天生不討人喜歡，因為母親在他兩歲時就丟下他，也離開了所有家人。吉妮的父親在她童年時曾對她性侵，而沒有對其他兩姊妹下手（這也只是吉妮的猜測），這件事讓吉妮羞愧難當，因為她相信自己一定做了什麼不當的行為，才會引發父親如此邪惡的慾念。賴瑞一直覺得自己是個沒用的人，因為他的繼父曾經每天鞭打他，並經常假訓練他之名，把他關在壁櫥裡面。如果你在街上遭人襲擊搶劫、被人強暴、遇到電話詐騙、被所愛之人或好友背叛、遭鄰居騷擾、受父母漠視、受老闆羞辱、遭子女反抗，你認為這些遭遇與你的人格有任何關聯嗎？ 一點關係都沒有！

別人的行為與你並沒有關係。如果你是個小孩，你理當得到寵愛─絕不是受到性侵或遺棄。

身為一個情侶或好友，如果對方欺騙了你或背叛了你，這絕不該由你負責。即使對方也曾遭遇過痛苦或不幸，但他們的行為仍不能歸咎於你。就像鄰居院子裡的松樹不屬於你一樣，雖然松針的確曾落在你家庭院，但從此就向它們揮別吧。

要是你有適當的自我界線，那些不幸就不會讓你感到羞愧、傷心或恐懼。譬如，如果朋友對你說，他覺得你是個膽小鬼，因為你不敢誠實坦然地面對他，你聽了一定很不舒服，但不應該因為這種傷人的指控，就認為自己真的是他說的那種人。對方說的話其實與你無關，他這麼說，只不過反映了他自己的恐懼感與缺乏安全感。唯有認清這一點，才能保護自己。

不過還有一點要特別留意，這並不表示你就該把自己所有的毛病都怪罪到別人頭上，裝成無辜的受害者。

這就像心理專家若不能幫患者承擔起自己人生問題的責任，就無法治癒他們的心理疾病。

所以究竟哪些問題才應歸咎自己？答案是，你顯現出來的毛病才應歸咎你自己，包括你的想法、態度、感受、行為，以及你對別人行為的反應方式，都該由自己負責。別人的行為反映他自己，你的則表現出你自己。我們常告訴前來作婚姻諮商的夫妻，應該各自對夫妻關係的一半問題負起百分之百的責任。

與不該由自己負責的行為劃清界線，才能維護自己的心靈健康。若沒有自我界線，就會有人越界傷害到你。

要記住，我們應瞭解自己的行為動機，同時也要為自己所表現出來的行為負起責任。

不僅夫妻伴侶之間應設下健全的自我界線，用在教養子女上也很管用。珮特的二十一歲女兒艾美不僅自作主張從大學休學，還跟全家人都不喜歡的男友私奔了，珮特一點心理準備都沒有，萬分震驚。因為艾美在成長過程中一直是五個子女中最善體人意的，平時也最聽父母親的話。誰料到竟會發生這種事情？

「我一定在某些方面讓她失望了，」珮特對治療師慨嘆著，「我究竟對她做了什麼，結果她連婚禮都不讓家人參加？難道她不知道我們會難過得要命嗎？」

珮特的處境對大多數父母來說都很艱難，可是如果她覺得「難過得要命」，這多半是她的自責造成的，與她女兒的行為倒沒有多大關係。雖然艾美沒有與家人商量，就突然決定休學、結婚、走進人生下一個階段，到頭來不知怎麼卻變成了珮特的錯，以為自己是個失敗的母親，她老公也是個失敗的父親。

在珮特無法把艾美的決定與自己對孩子的教養當成兩件事。

如果她有很清楚的自我界線，也就是很瞭解自己的為人與為人母的極限，就不會為了女兒與人私奔而如此痛徹心扉。如此一來她反而能成熟細心地處理此事，以期未來能與艾美維持穩固的關係。

如何劃定界線

雖然人我界線很重要，但也不宜成為和睦相處的障礙。也就是說，如果有不少人對你的行為或意見都投以同樣的反應，就表示某些方面你可能需要留意調整了。

對於別人對你的看法，我們建議你應「廣納建言」，至少應衡量別人對自己的反應，多加反省，如屬正確就適時調整。

建言適當即勇於改進，建言無益則拋諸腦後。畢竟這並不是你自己的想法。譬如，要是很多人都認為你很煩人，那麼你的言行很可能出了點問題，這時就應善納建議，勇於改善；可是即使你很煩人，別人對你的反應仍操之於對方手中。也有可能就算他們覺得你很煩，仍然喜歡你。也許他們會懶得聽你說些煩人的事，可是也僅於此而已。對方可能對你說你讓他很惱火，但他還是很愛你的。他也可能拒絕與你來往，並寫封信告訴你說，你實在太討厭了，他不想交你這個朋友了。

以上這些都屬於別人的反應。如何評估這些反應、判斷這些意見，並決定因應的做法，都看你自己了。

不斷從外界收到同樣的訊息可能令人難過，可換個角度想，也許這正是我們需要知道的訊息。要是所有的朋友都說你很小氣，你就要勇敢面對事實（而且下次與人共餐時，記得要去付帳）。要是你不斷聽到別人說你的頭髮很美，大可相信他們，然後微笑道謝。

自我界線能讓你對別人惱人的行徑保持合理的看法。回想一下身邊的人曾說過或做過的一些令你煩心的事。也許是孩子太退縮、老公太自私、女友太嘮叨，或老闆太愛罵人。

不管那是什麼，都要認清那是他們而不是你的行為，這樣就能減少那些行為對你產生的影響。

不喜歡、不舒服的感覺仍然會有，但除非你硬要認為那些做法是衝著自己來的，否則你根本不會受到多大傷害。

別人的行為不該由你負責，你無法掌控別人的反應，也無法治癒別人的毛病，所以才必須學會如何因應。你應該增強自我力量，而不是任由別人來左右你的感受；此外，還要設法瞭解對方的行為是怎麼回事。愈能瞭解對方，你就愈不會認為他的表現是衝著自己而來。這樣你就能瞭解，要是母親工作壓力太大，就會脾氣不好，很容易隨口亂說一些話。

要是你姊姊因為籌備婚禮忙到很緊繃，她多半不太會搭理你，很容易讓你誤以為自己做錯了什麼事情。如果你男友覺得沒安全感，就可能指責你對他不忠。要是你的部門沒有達成每月業績目標，你的上司就很可能對你的工作表現挑三揀四。

人們會根據自己的想法去做，而不會事事聽從你的意思。如果我們能瞭解對方行事為人的方式，何不就尊重他們的做法，不要期待他們都聽你的？

更重要的是，何不設下自我界線，這樣一來，即使他們有負面的行為表現，對你也不會有多大影響了。 文／哈洛．辛尼斯基,克里斯多夫．柯特曼

摘自《心靈療癒自助手冊》