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一直以來我大多都在網路上寫東寫西，也畢竟很多話實在是不像會從我這張臉說出來，就像你很難想像耶穌在咪牌問同花打不打的過葫蘆一樣。
所以我看見的回應也通常就在網路上，零零總總大致上可以分成這幾種。
欸你的文筆好好喔還是你他媽的找人代筆啊以上。這前半段通常來自不認識我的人，後半段來自認是我有一陣子了可是點開我的無名都只看相片的人。
星期五拉比見星期五拉比見！有制服啪啊鬼哥。這樣的言不及文章內容通常來自我的狐群狗黨，當文章的垂直長度超過五公分就拒絕咬文嚼字的好青年們。
幹挖欸檳榔咧！這通常來自我的好兄弟們，讓我隻道儘管文章長長他們不知道應該要表示些什麼或是根本壓根沒看懂，還是要讓我感受一下我們除了吃喝嫖賭...啊不是，是吃喝玩樂之外也有情同手足的革命情感，反正我是這樣翻譯的了。
你的朣仁動盪著夏夜裡唯一的璀璨精魂，一演變瓦解了高築的心牆。這種不字字珠璣會死的人，我通常並不是很在意他究竟有朋來自何方。
我們是一夥，是一雙包容彼此的大手，天生就要在一塊的。這種充滿了稚氣跟關心的回應通常來自我的那一群，關於我的故事和總說不完的想念與諷刺。
以上，是大多數的情況，不過也有少數的例外。
e世貸借錢DIY，申辦容易，輕鬆負擔......。這通常來自一群錢很多總要幫助別人但是你不還錢他們只好勉為其難的把你家家門潑成紅布拉機的無奈善心人士。
葛格你好我的名字叫做佳佳今天21歲因為家裡經濟崩潰父母雙亡需要現金天崩地裂......。這通常來自一群很可憐需要別人援助的可愛咩咩。
阿扁錯了嗎？難道阿扁......。這來自...。
說岔了，其實我要說的根這一點關係都沒有，我要說的是老K。
這陣子身邊多了一個很特異的人才叫做老K，是那種我順口說了聲幹就會跟我在那邊侯...沒收功就罵髒話，的能人異士，為了不輸給他，我這陣子也盡量讓自己再說話上很有隨時會問船是不是已經開到公海的氣氛。
剛一批已經拖了很久的照片終於在大家都快要翻臉的時候寄了過來，我和bc的一些幹部就這樣為著圓桌開文案會，並且決定要留下來的照片跟初階的修圖，並且把所有title定案下來，忙到了一個階段，只剩下有些title我覺得會讓排版不便所以需要精簡之外，已經沒什麼需要大家都坐下來的事情，所以整間辦公室裡面也只剩下我已經跟我面對面做的老k，以及肯定是在偷上臉書的可樂。
兩個人賭太單調了，可樂，拿箱錢湊一角。我說。
可樂狀況外，不過自幼就聰穎過人的老k馬上就會了我的意。
馬的你贏了。他認輸，我則是一臉就要說不才方唐鏡那樣的邱樣。
恩，其實我要說的也不是這個。
昨天在網路上聊天，一個低潮人碰上一個裝死人真的會不知不覺的把時間拉的很冗長，很難得找不到話說的我就決定開始打篇文已載道學富五車的長長文章，但老實說怎麼將文字拼湊卻都是同一張臉蛋。
你在打網誌喔。朋友一語道破還一副半仙跩，我便放棄了整篇好像已經打了1000多字的文章。
不過我自己曉得我不過是找個理由殿著罷了，為什麼終究是不想在打字或是延長那些情緒，我捫心自問。
你知，我知，獨眼龍也知。我這樣告訴自己。
我還滿長看武俠小說的以前，尤其是古龍，我喜歡他的流星蝴蝶劍，絕帶雙驕，大人物，還有很多。
武俠小說裡面常常會看見一個潛在性的觀念。
千年修道，不如一夜成魔。
再這個用瞬息萬變來形容真的已經不算為過的城市裡，很多時後不案牌理出牌已經變成一種循規蹈矩，一種預練此功必先自宮的必經過程，又尤其我學的是廣告。
儘管我們讀的是基本設計讀的是色彩學我們看著包浩斯的教材我們打分數有一定的基準，但是雙來說去我們需要的是創意，既然講創意就不能跟別人一樣，然後耳濡目染，在一般的生活行徑上我們也漸漸的比較不受所謂的大眾化潮流給圈養。
但是說來諷刺，無論在怎麼樣成功的廣告人，就是再用自己認為讀一無二的觀念希望可以獲得很大眾的認同，所謂認同，在這個年代就是願意打開皮夾把錢掏出來，雖然說這樣形容是現實了點但其實一點都不誇張。
一種人活在潮流裡，一種人創造潮流，沒有能力創造潮流卻不屑活在潮流裡的人，從份世紀俗變成了另外一種沒有統一性指標的潮流。
在捷運站裡面總會看到幾個人抱著我從來不知道原來有被出版過的書，這種現象在設計世界裡其實滿常見的。
所謂的大眾化，大家都喜歡，漸漸的變成了一種低階層的東西。
但是我真的很喜歡看火影忍者啊，我真的很喜歡聽周杰倫跟梁靜茹啊！
只是漸漸的我發現這便成了一種結構式的推擠，可惜的是我的個性又是很活在別人眼睛裡面的天秤。
保留自我特色又要被別人認同的天秤，我覺得要活著所保留的精準平衡真的慢慢讓我對每天起床要面對的世界多了一點點的厭倦。
其實會想真的要打篇文章是因為今天練舞受了傷，跳拋下蛋轉就這樣把右手炸傷了，很痛，雖然說打字是一點問題都沒有半是要把手舉起來還是有點點困難，休息之虞我番著九把刀的部落格總集，隨便一翻就看到了一個title。
不要為了你愛的人，放棄你愛做的事情。
我喜歡生活很電影很mv，可是當你預見了一個會讓你想要裝死的事情的時候其實你並不會希望你的生活裡面處處充滿了sign。
半年前我一定會很認同這句話，只是現在看到這句話的我卻是反省。
究竟是從認識了誰開始，我漸漸變的沒有這麼熱血了？
我漸漸的開始對自己的生命作精打細算，我不知道這樣算不算是種成長，可是我知道我流失了一些我不希望流失的表情。
漸漸的，再衝刺的時候會回頭看看誰跟了上來，會低頭看看結帶是不是綁緊了，會東打西聽我將越過的山頭是怎麼樣的風景。
漸漸的不向那個我一直都很驕傲的自己，儘管很多時後我會覺得人生很矛盾但是我仍然驕傲，我知道我有很多不可取的個性好比唯我或自大可是我覺得那瑕不掩瑜，但是這些東西都漸漸的不見了。
我好像，活的很小心。
如果說自我質疑總是可以得到答案，我並不覺得連續幾天的裝死是種浪費，人生就像地圖，而在地圖上不一定總是要前進，地球一上的一公分，就可以是整輩子都說不完的山水景緻，對於那樣子的究竟，比較起來我還是陷在回憶裡的多。
曾經夜夜想念的臉孔就再我隔著一個擁抱的地方，但是空氣多了些氤氳，連夢多多了些夢鏽。
那些日子有太多太多的想念了吧我想。
我還記得那天早上，我知道你打電話去你家樓下的早餐店訂了早餐，然後我就這樣調皮的走進了煎檯，做起了你的早餐，你知道那間早餐店的老伴娘是你學姊的奶奶開的，但是你不知道的是其實我也跟學姊很熟，然後你出現在早餐店的表情是訝異，然後90度鞠躬的向老闆娘說不好意思的打擾並且押著我這麼做。
其實我當下的情緒是開心。
我知道你從不強迫別人做些什麼，也從不為別人做的事情道任何一個歉。
我知道，我對你而言有那麼一點點的不一樣。
後來風風雨雨了很多件事情直到我不在了，直到我告訴我自己不應該也不必要在霸道追逐什麼。
只是我知道你費盡了努力回到了那個你當初極力要離開的地方，為了什麼，我猜，是因為要證明吧。
證明你沒有我也可以在那個地方過的很好，證明當初的那些摩擦其實也有部分是因我而起。
我了解你，了解的很多。
你始終說你自己像貓，但等我養了juju，我發現你卻一點也不像她。
儘管你們都很自我，但是他會再需要我的時候很直接的用自己可愛的方法表現出來。
昨天的夢中，我哭了。
我不記得我究竟為了什麼這樣大哭了一場，但是我記得我哭的聲淚俱下，就好像連新都哭碎了的感覺。
忘記在那裡看到的，等到連心都沒有了，那種花，有一個很漂亮的名字，叫做木蓮。
沒來由的提起這個是因為等到心都沒有了這句話，我想，就算還在，我也已經找不到自己的心了吧。
我不知道我究竟在想些什麼，我不知道我究竟覺得對我而言什麼東西比較重要。
到後來，我居然用拋棄，來證明看看那些東西對我而言有多大的力量。
所以我紅了眼眶。
到頭來居然只是紅了眼眶。
我想會有更多的，關於我的不捨，我希望我還會再留下些什麼關於那些應該要被珍惜的一切。
我希望我可以多寫些那樣子的東西，多話些那樣的顏色。
究其之最，我想是妳juju，還有花花。
三個，我生命裡面，最不可多得的女人，如今我居然一個都沒有真正抓住。
我說要走，juju依然用很惺忪的眼睛橋著我，在鼻子柔柔我的手掌。
我說要走，花花說她會永遠在一個我回頭就輕易看見她的地方。
我說要走，你和我說了什麼？
老實說我忘記了。
我翻遍了那幾天我打的文章，我發現那個時候我好忙，真的好忙好忙，忙到幾乎沒有留下什麼關於你的線索。
我記得的只有你最後淡淡說的那句，你差點讓我已為我不peter pan了。
那現在，你從那個世界裡面長大了嗎？ |
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發表於 2011-4-27 21:10:47
