經典小笑話２。。。

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>一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;2、張海迪姐姐頑強地學習;3、張海迪姐姐學會了多門外語;4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

>>中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”

>>本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家夥一頓。

>>某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”眾人……

>>記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。

>>一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

>>一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

>>小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”下面人頓時巨汗。

>>昨天遊完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……

>>去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫“阿姨”，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫“叔叔”……然後無限懷疑自己的智商。

>>一次去買熱幹面，前面有一對情侶正在買，老板問他們要不要放香菜，男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想，為什麼男的要香菜，女的不要香菜……"想的正出神呢，老板問我，吃什麼？我毫不猶豫的大聲答到：“香菜！”

>>高中時上學起的很早，早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃，一般就是饅頭包子，周日不上課老媽做了稀飯，我也不知那根筋抽了，端起稀飯就扔書包裏了。

>>某天，說到買烤鴨的人多，於是，她老人家不假思索的就說：“一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊。”

>>有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很鬱悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包裏，發現手裏拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!

>>早上左手一個塑料袋裏面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裏面是一袋垃圾。

>>坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。

>>二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊“同志，這位同志……”俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆嫋橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年…

>>喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子裏的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。

>>顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機…

>>騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。

>>小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別鹹，然後發現吸了一嘴墨水，有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶裏，拿著皮就往嘴裏送!

>>炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。

>>上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底。

>>公司裏有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純淨水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。

>>野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆裏把煙盒放回包裏，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子。

>>拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。

>>炒菜的時候電話響了，接完電話直接把電話放菜盆裏面，結果和菜一起到鍋裏了。然後看著鍋裏的手機楞了半天才趕忙拿出來，還好當時炒的是萵筍……要是麻婆豆腐就完了！

>>大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一只小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道裏沒有人。

>>一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。

>>第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。

>>有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公！我的電腦沒連上！”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了，5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。

>>姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。

>>一日同學去中關村轉悠， 一小販湊過去問， “要硬盤不?便宜”同學拿過來看看，說:“有多硬?”

>>記得還是小學五年級時，班主任問一組第一位同學：你是什麼民族？同學說：彝族。然後問第二位同學：“你呢？”答：“二族”

>>顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎！

>>一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。

>>第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……”

>>宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裏去了?

>>在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花湯’！（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

>>從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

>>某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途……光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

>>一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了，一個到在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天後見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

>>一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部穀鳥叫，你聽象不像。男欣然願聽。於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

>>烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音:你TMD再說老子不去了!

>>有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

>>大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

>>一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”

>>一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

>>小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”

>>講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”

>>唐僧寫給孫悟空的一封信，親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？我們這裏的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏！不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的.本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

>>新浪一新聞，新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐，一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢。

>>一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

>>某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”

>>有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

>>蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“突然想踢足球……”

>>龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說: 你上來，我背你吧。然後，蝸牛就上來了，過了一會，烏龜又看到一只螞蟻，對他說：你也上來吧。於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後。看到上面的蝸牛，對他說了句“你好。”蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”。

>>有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在幹麻……都失火了還不出來……”
兒子回答：“我在穿襪子阿……”
媽媽又說：“都失火了還穿什麼襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來……
媽媽又緊張的喊：“兒子阿，你到底在幹什麼？快出來！都失火了，還待在裏面……”
兒子說：“我在脫襪子阿……”

>>有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……他氣憤之下，掏出100rmb，摔入水中大罵：“要吃什麼！自己去買！”

>>同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲？”

>>病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”

>>法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。

>>織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……

>>小明上完廁所回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：“螞蟻怎麼說？”小明一臉茫然……說：“螞蟻他……什麼也沒說！”

>>一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他：“你能不能不出聲啊？”然後便看見他坐在那抖個不停，同事奇怪的問他在幹什麼，他答：“我不出聲。現在已經調成振動的了！”

>>母蚊子：“孩子，你怎麼啦？”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼！”"母蚊子：“別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。”

>>我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

>>兒子：“娘，今天我數學測驗不及格”
母親：“為什麼啊？什麼題。”
兒子：“老師問我2*3=幾，我說=6。”
母親：“這沒錯啊，然後呢。”
兒子：“然後老師又問我3*2=?”
母親：“這TMD不是一樣的麼！”
兒子：“我也是這麼說的。”

>>一犯人執行槍決，子彈質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍……第三槍……這時犯人大哭：“你掐死我吧，太嚇人了！”

>>父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？”兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他。

>>屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎：“你幹啥的？”蚊子：“護士，打針的”屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的。”

>>一男人總找不到女朋友，無奈就去算命.算命大師說:你，前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活。

>>某人吃飯，牛肉拉面裏看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎麼沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?

>>三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD，貓呢？”

>>一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

>>一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應該這樣威脅他。

>>局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：“你放屁了”科長說：“不是我放的”不久科長被免職，局長在會上說：“屁大的事你都擔待不起，要你何用？”

>>一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的為什麼對我這麼好呀！”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了。”

>>以前我買了兩只小狗，叫“臉”的給你，叫“屁股”的給自己。可沒兩天“臉”不幸死於車禍以後每當我看見“屁股”就想起你的“臉”！如果你的“臉”還在，現在也有“屁股”那麼大了!

>>唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：“對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。”

>>剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

>>熊貓生日，對大家說:我許了兩個願望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片。

>>蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

>>一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此！
問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎麼不打豆豆？”
企鵝說：“TMD，我就是豆豆了。”

>>趙本山騎驢進城巧遇範偉！範偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！” 範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話！” 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裏有親戚也不說一聲。”

>>一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！ 另一只很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

>>有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”

>>鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

>>某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

>>本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓。

>>一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

>>買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最後自己在那裏翻垃圾桶。

>>前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

>>由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裏問正在吃飯的我：“為什麼你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便後要洗手。。。”頓時，全班鴉雀無聲。

>>那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎麼知道你的後面有一只豬呢？”

>>一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的。

>>再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，她在大便的同時發著短信，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦幹淨是沒有什麼事情的。但是她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”結果手機被沖走了…

>>某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”

>>某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

……

胤羽

裡面有些蠢事，我都做過..^^"

lee2266124

這文章未免也太長了八