愛上一個禽獸(10)
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在大街上閒逛的時候他給我講了他以前在雲南打工時候的一些事情,他還告訴我說他家裡人都覺得他是個好孩子,他的同事什麼的也都當他是正人君子。他的朋友,除非是特別好的,一般的都不知道他真正的生活方式是什麼樣的,因為他的外表頗具欺騙性,很正派英俊的一張臉。但如果他是低著頭的時候從眼睛的上方看你,你就會覺得他的眼神有點邪惡。他告訴我有次他無意中這樣看了看他姐姐,結果他姐姐嚇了一跳和他媽說我小弟想殺我……後來走過一條街道他好像突然想起什麼了。
「這裡我曾來過,有天晚上我自己從東區走到這來的。」
我很吃驚因為從東區到這裡可老遠了,我有點不相信。
「你走來的啊?」
「是啊,就那樣自己低著頭生著氣不知不覺就走了這樣遠。」
「因為什麼啊?」
「因為一個女人。」
我嫉妒的想哪個女人能讓他這樣呢?我不相信的問:「真是為了一個女人?」
「沒錯。」
「誰啊?」
「我媽。」
那天他是開一輛吉普車過來的,最後他也是開車把我送回去的。那是我第一次坐他的車,我坐在他的身邊,看他熟練的開車,看街上的車來車往,那種感覺真的很好,寧靜,幸福。我隱約記起原來我和陶在一起的時候我很喜歡和他一起坐公共汽車,而且還特別喜歡在晚上坐。在公共汽車上依偎在陶身旁,看這城市夜晚的霓虹,看閃爍的路燈和那隔著一層玻璃的繁華,握著陶的手就會有這樣一種寧靜而幸福的感覺,讓人想到家,想到溫暖的燈火,想到一生一世。陶的誓言又迴響在耳邊,我為了這個相似的寧靜和幸福而微微感到酸楚,我想誓言這種東西真的是不聽也罷,特別是男人的誓言,就是朝令夕改的一種東西。他說要和你手牽手走到天的盡頭,然後他一轉身忘記了,你卻沿著他曾經手指的方向走下去,等你真的走到了天的盡頭,卻只看到自己孤單的影子。
我看著小鐵,現在是他坐在我的身邊,他不是我的什麼人,他更不會給我任何一句類似誓言的東西,但此時此刻,坐在他旁邊看他開車就有當初和陶擠在熙熙攘攘的公共汽車上的感覺,就是那種感覺,只是更傷感,更加沒有把握。我沒有告訴他我此時的感覺。他那天好奇的問我除了以前的男朋友和他之外還和什麼男人有過身體接觸?我告訴了他,185,還有那個比我小的男孩,我沒有隱瞞,我知道他不會因此而對我有什麼偏見,世界上任何一個男人都可能,但只有他絕對不會,因為他異於常人,他是禽獸。我只是象說別人的事情一樣簡單而平淡的說了,說完後我很隨便的加上一句:「這個世界上你是唯一知道我這些事情的人。」他微微的笑了笑,裝做一副很害怕的樣子:「那,你不會因此殺了我滅口吧?」我也笑了,我聽到自己的心裡有個聲音在說:我是不純潔的,這個世界只有你知道,所以你也是不純潔的。
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那天之後我發現我越來越想他,與此同時我開始想離開185了,那個週末他打電話叫我去,我找藉口沒去,同時在想要怎麼和他說清楚。我也不想讓他覺得不舒服,但又不知道該怎麼開口。這時哥哥就不在我家這邊住了,而是搬到東區去住,我們見面也沒那麼容易了。而且他也不會為我放棄其他的艷遇,所以我們的見面就沒有那麼頻繁。他已經征服了我自然就會去找下一個目標了,但我卻陷入了思念的漩渦,真的可以說是朝思慕想,天天就等他的電話。現在想想那段日子還覺得自己很可憐。
一個星期後的星期天我正在看一部叫《色即是空》的韓國電影,正巧他給我打電話,我說我在套間那等你,他就來了。來了後開始的時候我們一起看碟,看完了上半部,下半部的時候他就把我抱上了床,然後問我「是不是今天想被小鐵哥哥操了呢?」等他送我回家的時候我我捨不得他走,就在院門口緊緊的抱住他,親吻他,他打趣的說「好纏綿啊妹妹。」我突然就有點想哭的感覺,但我還拚命掩飾著自己。剛才那個電影看過的人都會知道,前半部很搞笑,而後半部很感人。但哥哥是只肯看前半部的人,就好像他對我一樣,他只想看我的笑容,卻不想看我的眼淚。
他發現了我的情緒不太對,就把我的頭捧起來。
「我們最近怎麼總見面?像搞對像一樣?」
「真是那樣得話見的比這還勤呢。」
他害怕的說:「千萬別啊,受不了這個,不行,我覺得我們見的太頻繁了,應該適當疏遠一點。」
我聽他這樣說突然覺得好傷感,又說不出什麼話來。大概他也看出了我的異樣。
「妹妹,這樣纏綿可不行啊,違反遊戲規則。」
我撲到他懷裡:「小鐵哥哥我喜歡你。」
他臉上的表情波瀾不驚,他淡淡的說:「妹妹你不能太貪了。」
幾天後的一天我心情極度鬱悶,我在網上遇到了他。那天我也不知道是怎麼了,突然覺得好想讓他知道我的心思,所以我就在網上告訴他其實我真的很喜歡他。
但他對我說:「你能不能成熟點啊妹妹?」
「我對你來說真的只不過如此而已嗎?」
「這樣談話真的好累啊,我們能不能換個話題啊?」
我真的很傷心,就在電腦這邊掉眼淚,我從他的口氣裡已經聽出了不耐煩的感覺。
他接著說:「我真的不該找你。」
「為什麼這樣說?」
「你不是一個拿的起放的下的女人,你還是個小女孩。」
我傷心了,「你是不是後悔了?」
「有一點吧,我不該招惹你,以後我不會再找你了。」
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我聽到他說這句話的時候好像突然明白了什麼,我想如果我在這樣下去他就會消失,而那時我覺得如果他消失了我真的會瘋掉,我想我不能讓他就這樣在下線以後就從我的生活中消失,我接受不了。所以我馬上轉換了口氣。
「哥哥你怎麼這樣好騙啊?」
「什麼意思啊?」
「我剛才逗你呢,這也是我在網上捉弄男人的伎倆之一,讓他以為我愛上他,其實都是逗他的。我以前也和別人玩過啊,比在網上挑逗男人還好玩,上次有個男人以為我真愛上他了還感動的不得了,沒想到哥哥久經沙場也會上我的當啊?」
他半信半疑的問:「真的嗎?」「當然了。」在電腦這邊我已經哭的梨花帶雨了,「我其實只是喜歡和哥哥做愛而已,我喜歡你的身體,不是你自己說的我很騷很好色的嗎?現在我就想和你做愛了。」
我這輩子都沒有怎麼言不由衷過。
哥哥就笑了,我想他是真的相信了我剛才的表白是一個遊戲而已。
「妹妹你可真淘氣啊。」
「我想要。」
「我現在在下棋呢。」
「那我也想要。」
「那就網上做好了。」
那次和我們第一次在網上聊天正相反:我竭盡全力,而他,漫不經心。後來他突然說「對不起妹妹我有急事要下了,改天聊。」就突然下線,剩下我一個人呆呆的坐在電腦前,心情低落到無法形容。
那段時間我心裡很苦,我覺得他已經得到我了,現在也不屑於在我身上再花什麼工夫了。而我又找不到他,更重要的是他根本不愛我,看上去以後也不太可能愛上我,但我已經愛上他了,每天會用很多時間去想念他,這樣的思念無處投遞,而且還不能說,說了他不會信,如果信了就要驚恐的逃走。而我在這裡思念和痛苦的時候他很可能正和別的什麼女人纏綿呢,這樣的思想折磨著我讓我簡直有在種要崩潰的感覺。而且他現在好像正實踐著他說過的要保持距離的說法,有點刻意疏遠的感覺。我當時有個牛角尖就覺得他應該愛我,想不通他為什麼不愛我,現在想想人家為什麼非要愛你不可呢?就因為你愛人家?但當時就是傷感的不得了。陶不也是在我還愛他的時候他不愛我了,無論我怎麼挽留他也不能繼續愛我。我想大概這次也一樣,無論我做什麼努力也不能讓哥哥愛我,全是徒勞的。那時我常常會掉眼淚,覺得他們就像我心上插著的兩把刀,動動哪把都好疼。
56等我再一次在網上看到小鐵的時候,我馬上就有種想掉眼淚的衝動。
「哥哥我心情太鬱悶了。」
「怎麼又鬱悶了?」
「覺得活著都沒意思。」
「那要不要和小鐵哥哥一起去死?」
「我只是覺得我的靈魂很孤單。」
「那就把你的靈魂和孤單都放在小鐵哥哥這裡吧。」
記得在我們那天晚上在橋頭見過但還沒有真正做愛的時候,有次在網上我遇到他,但他整晚都不說一句話,無論我怎麼和他說話他都不理我,還叫我和別人聊天去不要惹他,我問他怎麼了?他說:「我突然不知道為什麼要活著。」當時我對他說這樣的話感覺到很詫異。作為一個性格里帶有悲觀傾向的人,我也曾有過類似的想法,但我沒想到一個對性和女人如此熱衷的放縱的靈魂也會這樣。當時我覺得他似乎和平時很不一樣,那天他似乎被一種極端消極的情緒完全籠罩了。雖然我不知道他這樣的情緒因何而起,由來多久?
這個男人不只是把放縱的性當成消遣,他是把整個生命都當成了一種消遣。但我似乎敏感的覺察到在他放縱的外表下暗暗隱藏著一種深刻的無法排遣的厭世。
他突然說:「做愛嗎?」
「你能來?」
「你要我去我就去,但我現在離你很遠的,你說做不做?」
「嗯。」
「好,我半小時後到。」
那天我們見的很晚,到套間的時候已經8點了,在走廊的時候我說「我今天沒心情做愛,只想你陪我坐會。」他看我一眼「可以,那就坐會。」我們進了屋子,我沒讓他開燈,只是打開窗簾讓外面的路燈的光射進來。他去廁所了,我就躺到床上,感覺到身心都極度疲憊,非常想哭的感覺。他從廁所出來看到我在床上,就走過來說:「你不說今天不做嗎,幹嗎還不開燈?還躺到床上這樣勾引我?」他就壓上我的身體,我真的覺得我現在見他不光是為了想和他上床,而是我想念他這個人,但他眼裡顯然只有性,除了這個什麼也看不見。我就開始流淚了,他在黑暗中沒發覺,只是脫我的衣服和他自己的,然後進入我的身體。我第一次帶著這樣強烈的傷感情緒和他做愛。
後來他到底發現我的情緒不太對頭了。
「你怎麼了?」
我帶著哽咽說「我這些天真的很想你。」
他不相信的問:「怎麼你還在真的愛上我了啊?我不是告訴過你要記得遊戲規則麼?可你還是陷進來了。
我想起他上次在網上說不再找我的話,就強忍著傷感。
「沒有,我只是最近心情太糟了才這樣的。」
他就顯出放心的樣子:「你就是愛上我也沒有用嘍,我馬上就要走了。」
我聽到這個消息真的覺得自己的心狠狠的痛了一下,「你要去哪?」
「還沒定,可能是南方什麼地方,也可能是北京。」
「你為什麼要走?」
「在C市太久了,我已經厭倦了這個城市了,這裡已經沒什麼再讓我留戀的了。」
我覺得如果要他出現這樣一小下就永遠消失,我還真不如讓他從來都沒在我的世界裡出現更好。我強忍著悲痛問他那:「你什麼時候走?」
「還沒定,但快了,說不定就這幾天嘍。」
57那天他送我回家,到了院門口他問我:「現在心情好點了嗎?
「嗯。」我掩飾著自己的傷感。
「那就行,那我今天來的目的就算達到了。」他看看四周,「C市這個鬼地方,我馬上就要離開了。」
我沒有力氣再說別的話,只說:「今天讓我看著你走吧。」
他就走了,我看到他的身影越來越遠,心痛如絞。我想,這大概是我最後一次見到這個男人了。
後來他果然就沒了消息。我整個人都懨懨的,依然很想他,比當初還想。有一天晚上在網上他灰了多時的頭像突然亮了,當時我激動的不得了,趕緊和他說話。我知道他認為我是喜歡他的性,所以就挑逗他說我又想他了,叫他來見我。
「是嗎?真想我啊?」
「嗯,還想和你做愛。」
「我也想啊妹妹,但以後不能了。」
我心中一凜,「為什麼?」
「我離開C市了。」
「你在哪?」
他說在一個離C市不遠的海濱小城。
「你不說你要去南方或北京嗎?怎麼在那裡?」
「怎麼?煩我啊?嫌我走的不夠遠啊?」
「不是,只是你走的太突然了,是不是那有什麼女孩子等你啊?」
「靠,哪個女的鑲了金邊啊?我就這麼的想上她?」
我無語了,「那你為什麼走的時候不告訴我一聲?」
他反問我:「我連我媽都沒告訴為什麼要告訴你啊?」
關於那次他的離開最後我也沒多問,但當時知道他不在C市了我的心彷彿一下子就空了。我想我必須接受這個事實,就是他以後就要從我的世界裡消失了。最多就是在網上偶爾遇到而已,我們之間什麼都不會再有了。我心裡很疼,但我在網上做出若無其事狀。他已經走了就更沒必要讓他知道我的心思了,現在不但是主觀上不會,連客觀上都不可能了,還說什麼啊?
我故做輕鬆的問:「那你上網是下棋還是泡妞啊?」
他笑瞇瞇的說:「我不下也不泡。」
「那你來幹什麼啊?」
「我來找妹妹說話啊。」
我心裡一熱:「真的嗎?」
我那時真的就是那樣,為了他說的一句好話或為我做的一點小事就會感動的稀哩嘩啦的,就像一個小寵物狗一樣,主人今天心情好對自己好點了,就特別高興。現在想想都覺得自己那時可憐兮兮的。後來我們就真的聊了一會,但是因為我一直跟他說出門在外要小心啊,要注意個注意那個的,他煩了,「去去去你怎麼這麼多廢話啊?我老油條了,不用你說。鬧心啊我下棋去了。」我沒辦法只好說「那好吧。」他就下了線。我看到他的頭像暗下去我的心也跟著灰暗下去,我想也許我再也見不到他了。
他走後的第三天我找了我的好朋友逛街,大吃大喝,瘋狂的唱卡拉OK,就是不想讓自己有時間去想他離開的這個殘酷事實,但我知道我心裡一直都很壓抑。下午回到家我上了網,意外的發現他竟然在網上,因為上次他在網上和我說他只是在那個小城辦點事情,然後就要去天津,所以我就很自然的問他:「已經到天津了嗎?怎麼一到了就上網啊?「他打回來四個字讓我的心跳一下子加快了,他說:「我回來了。」
58回到C市的哥哥似乎很忙,我見不到他。只有唯一的一次見面還不歡而散。
那次我們在外面走了很久,走到腳都痛了起來,用他的話來說就是他已經N多年沒有一下子走過那麼多的路了。後來我提議去套間,但他說「我可沒有太多時間啊,晚上還約了個女的見面。」那時的我已經開始不能聽他在我面前坦然的說他和別的女人如何如何了,聽到他這樣說我馬上就沒有了情緒,甚至生了氣,我說:「那你滾好了,不用管我」他大概沒想到一向很斯文的我會說出這樣的話來,眼裡露出不能相信的神情,我希望他跟我生氣,可他只是說:「那好,就這樣,再見。」然後轉身就走了。
他的淡漠遠比他的憤怒更讓我難受,而且他用那麼平淡的語氣告別,轉身就走的時候看都沒看我一眼,我看到他的背影在馬路上一點點小下去,突然就有種很害怕的感覺,我覺得他這一走就是要走出我的生命。我叫住了他。
「不行,我不要你就這樣走掉,我好不容易才見到你一次的。」
「是,我知道你想見我,可你每次都和我生氣,兩個人在一起不開心的話還見面幹什麼?現在每次我給你打完電話我都後悔。」
「對不起。」
「我就知道要是找個女朋友一定也會像這樣,所以我乾脆就不找。
我真想告訴他我不是故意要給他找彆扭要讓他生氣,但我有時候真的有點控制不住我自己的情緒,我也不想這樣。
「你跟我去吧,好嗎?」
「現在不能了,剛才已經打電話約了別人了。」
我看著他,大概我的眼神洩露了我的極度失望,他有點不忍。
「那好吧,只能呆一小會。」
在路上,我走著走著突然發現他不見了,找了半天也沒看到,當時有一種強烈的感覺就是他走了,而且是永遠走掉了。街上人來人往,只有我一臉無助的驚惶,因為找不到他。那一刻有種悲從中來的難過,我想他終於受不了我這樣的眷戀,就這樣跑掉了吧?可一回頭,卻看到他站在馬路邊上看著我,眼裡有種詫異的神色。
「你跑到哪去了剛才?」
「我還想問你呢?只不過去路邊買包煙,一轉眼你怎麼就沒了。」
那天我們還是照樣熱烈的做愛,但我心裡總有一種抑制不住的傷感,甚至是一種不祥的預感,揮之不去,我無法不想它,就只能儘量把這樣的念頭推到腦後。
出來的時候天已經晚了,7點的時候街上路燈都點亮了。我送他去車站坐車,等車的時候我問他:「哥哥今天開心嗎?」他神情有點複雜的看了我一眼,用一種似乎是開玩笑的口吻說:「開心,當然開心了,活了半輩子了還沒有人敢叫我滾,今天聽到了,你說我能不開心嗎?」我沒想到他會這樣說,一時不知道說什麼才好,我也知道下午我說話很過分,但現在才知道原來在這件事情上他比我想像中還要介意。
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和哥哥在一起之後我再也沒有去過185那裡,他找我去我都找藉口推掉了,我覺得我心裡有了哥哥,已經沒辦法再像原來那樣和185做愛了,但我還沒有把話和他說清楚,對於在性上那麼自負的一個男人我不知道怎麼說才能既讓他明白我不能再和他上床,又不傷害到他的驕傲,我還在斟酌。
但一天下午我突然接到他的電話告訴我他出車禍了,現在在醫院裡。我嚇了一跳,畢竟也在一起有一段日子了,雖然我對他談不上什麼感情,但一種出於善意的關心總還是有的。我也不想他出這樣的事情,他在電話中說:「你別擔心,我沒生命危險,就是得在床上趴一陣子了,現在也有人照顧我。」「我去看看你吧。」我這樣說並非只是出於禮貌,我覺得我真的應該去看看他,要不然就太冷血了。我甚至沒有對小鐵隱瞞,我告訴小鐵185出了車禍我要去醫院看看他,小鐵竟然有點惡狠狠的說:「是嗎,他出車禍了啊?我前兩天有天晚上開車的時候撞倒了一個一米八多的大個是不是就是他啊?」
我去了,在那個亂糟糟的病房裡我見到他,他臉上貼著膏藥,一條腿綁的像個粽子一樣。他看到我就露出笑容,說你能來看我我真高興。我也笑笑,有一段時間沒有見到他了,而且這段時間我滿腦子想的都是小鐵,現在突然見到他,他又是這樣的狀態,我覺得一時之間不知道該說什麼好。
這時有個女孩子從外面進來,走到了他的床邊,他就告訴我這是他朋友,現在就是她照顧他,同時也把我作為朋友介紹給那個女孩子。那個女孩子衝我熱情的笑笑,我也對她笑笑,但心裡卻有點迷糊,因為我吃不準這個女孩子是他的什麼人。185告訴我他現在是沒有女朋友的,但如果不是女朋友,誰肯這樣衣帶漸寬的照顧別人呢?我仔細的打量了一下這個女孩子,她穿著一身牛仔服,是個長的很平常的女孩子,比我還要平常一些,185應該不會喜歡這麼平常的女孩子。但她一望而知就是那種很懂事很隨和的女孩子,應該很會照顧人。後來她出去拿藥了,185要我走近點。我走到他的床前,他用很熱切的眼神看著我,雖然他以前也常這樣,但現在不知道為什麼我卻在他那熱切的目光之下感到有幾分不自在。我於是避開他的眼光,問他怎麼弄成這樣。他告訴我是深夜兩點喝多了點,騎著摩托在大街上飆車,開快了點就出了事。還好撿回一條命,而且也沒有斷手斷腳,真是不幸之中的萬幸了。我聽他這樣說,突然想起了小鐵,他也經常會在晚上的大街上把摩托車開的飛快,不要出什麼事情才好。想到這我又馬上覺得罪過,怎麼會想到小鐵哥哥出事呢。這時185停了下來,我就對他說:「已經這樣了你就好好養傷,別想太多了。」他笑了:「別的都沒什麼,就是可能要有幾個月都不能碰你了。」我有點詫異的看著他,有種又好氣又好笑的感覺,我想男人究竟是一種什麼動物啊?剛剛從車輪底下撿回一條命,別的不想,滿腦子想的還是性?我當然沒有把這話說出口,這時那個女孩子回來了,我就告辭離開了那裡。 |