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恩~這篇事交女生如何追男生的文
個人覺得跟這篇的主題不謀而合的感覺，而且男女
都是用，大大參考看看囉!!揣文的是一名女生
敗犬脫出系列七, 關鍵的萬言字 : 女性該會的追求術
生活思維 - 老僑談愛情
作者是 Joe Chang
2010 07 24 15:50, 週六
很多女生會說：「男人不喜歡女人主動」。
我總以為那其實是一種誤會。
因為一部分女生誤以為所謂「倒追」，是要整個貼上去的追求法。 但老實說，任何人若是用著死纏爛打、有侵略性、完全送上門、毫無方法的盲目狂戀猛攻，那不管發動者是男生或是女生，最後都只會帶來失敗。
追，並不是「心誠則靈」，也不是走上去告白就搞定；戀愛恐怕是僅次於政治複雜的心智活動。 缺乏策略的「喜歡」，通常都只會讓當事者失望與難過的。
但還好，人類的心理慾求都很類似，男人的可操控性相對更大。 所以只要掌握大原則，女生要吸引男人，其實沒這麼難。
追求的起點在於提昇好奇心
或許你從來都沒追過男生，但我相信妳必然有被男生追求過的經驗。 你可以回想看看，過去來追自己的男生中，哪些人你覺得厲害、哪些人你覺得讓你倒彈？
當然，我下面講的未必每個人都認同(這表示大原則只是機率，但還是可能有例外)。 但大部份人都會承認，讓自己覺得印象深刻的追求者，通常都不是那種會突然拿出情書、臉紅紅頭低低、聲音發顫著跟你說：「我.. 我好喜歡妳… 可以讓我們以結婚為前提交往嗎？」。 很可能也不是那種明明不知道要跟妳說甚麼，卻天天打電話奪命連環Call的人。 更不是那種，明明跟妳甚麼關係都不是，卻老愛用懷疑的眼神質疑說：「剛剛那男人是甚麼人的…」的古怪男人。
能很快吸引你注意力的男人，他們或許不帥也不一定有錢。 但他們通常有趣、顯眼、有特色、能逗人開心。 更重要的，這些人讓你感覺自在、且有些「與眾不同」而會讓你「產生好奇」並想要認識之處。
所以，雖然追求者通常是站在能量較低的位置上，但因為你在互動中對他產生好奇心，你就會在很多事情上「網開一面」、會給予他通融、給予機會。 明明笨拙的舉動，會覺得可愛；明明強勢的話語，感覺權威；明明不好笑的笑話，也會變成認真取悅自己的表徵。 更往往隨著對這人認識的更多，而產生不同的情愫出來。
所以，同樣的原則，你只需要反其道而行即可。 → 讓別人對你好奇，你就能在這遊戲中脫穎而出；在此策略中，你不需貼上去、更不該讓自己變成一個討人厭的傢伙。
那具體的做法呢，我這有六個原則。 大部分的人若能掌握這原則，是一定能有所突破的。
這六原則分別是：
1. 差異市場
2. 策略間接
3. 戰術直接
4. 象限平衡
5. 公平交易
6. 母數提升
第一步的原則是：市場差異化
在開始追任何人，或是創造一個合適被追求的環境之前。 第一個你該自問的問題，在於「你有甚麼不同之處？」 「你是否能引起別人的好奇心？」 「如果能，那會是甚麼？」
這問題尤其需要多花心思之處在於：「好奇心或是價值是一個相對性的比較、而非一個絕對性的比較」。
所謂相對性的比較，指的是你跟妳周圍的人之間的差異化在哪裡、尤其是妳與親近朋友之間的差異在哪裡。 就像學生時代班上的班花以「絕對標準」而言，她或許差林志玲一大截，但是若班上大家水準都不高，只要贏過Local的群體，就還是能得到具體回報的 (笑)。
所以，請想想看，你都跟怎麼樣的朋友在一起？ 她們跟妳容貌或性格上互補？ 他們會襯托妳？ 或其實是反過來壓過你的光芒呢？ 換言之，當妳跟周圍的別人一同在社交場合或工作場合出現時，男人會注意到妳嗎？
這差異不一定要是容貌或身材上的。 雖然如果是身材若容貌上的出眾，絕對能立刻吸引到男人的目光。 但就算不是，只要你能把握「引起好奇心」的原則，妳還是能突顯出「自己的不同來」。 比方說，你的朋友都很文靜，但妳特別大方或是能言善道，這在跟男性聊天談話時，能讓對方印象深刻。 再比方說，妳的朋友聊天時談的都是彩妝與衣服，但妳在群組聊天時卻能談談不同的東西，這也一樣會讓人注意到的。 或是參加某種聚會的成員，她們出身背景都很類似(如都是老師)，那唯一不同職業的妳，也會引起別人的好奇。
所以，妳可以試著改變自己的作風、跟不同類型的朋友出去、或參加一些你平常不會參加的活動。
只要妳創造的差異是一種正面的差異，這注意力與好奇心也會帶來正面的印象 → 也就是一般人說的好感度。 當越多人對你抱持好感度時，妳後面任何的舉動都會帶給妳正面的回報。 不管妳接下來是等男人追妳、是追男人、甚至單純當一般朋友，妳都站在一個有利的制高點。 且根據羊群效應(見探討失戀系列(七) 完售、需求曲線、非理性羊群效應這篇文章)，受到眾人肯定更會帶來更多正面的好感度。
此外，越多人對你抱持好感，也意味著妳增加成功的潛在機會。 比方說，若根據過去經驗，妳每次關係順利建立的成功率是10%。 那若有十人對你抱持好感，表示其中一人有可能跟妳順利建立關係；但若能讓100人對你抱持好感，那你成功的「期望值」則提升到十人。 所以無論從任何角度來看，想辦法差異市場，都是最好的起步。
最忌諱的，是妳一路模仿妳的朋友 → 穿著、打扮、髮型、說話的方式、甚至思考與性格。 這在很多親密的女性團體上可以看到，她們會在越沒有男性伴侶時，越顯得「彼此親密」。 但我始終覺得這是一種惡性循環。 妳跟朋友相似度越高，妳就在群體中就顯得越一般，也自然越難突顯優勢出來。
但我也要提醒，差異化不是搞怪。 不是建議妳標新立異、豪放、或是口無禁忌。 那樣雖然能很快的吸引別人的目光，但留下的未必是好印象。 所以你必須在一般人會欣賞的範圍內做出差異設定，且這設定必須符合你自己的性格與能力。 如果設定一個差距太大的形象。 如明明膽小卻假裝自己很豪放，雖然可能快速吸引注意力，但不表示你能長期經營。 到時候，對方因為形象戳破的失望情緒，只會讓這段關係迅速中止。
第二步，戰略上的間接
所謂戰略上的間接，在於妳不說出任何喜歡對方的話語，只是釋放善意罷了。 在整個關係營造的「意識」上，妳要創造一股「被動」的假像。
追求的高段在於若有似無，撩撥男人的心，讓他產生好奇、產生渴望，這包含心情上、甚至肉體上的。 換言之，追男人並不是要妳自己走過去跟他說：「我喜歡你，請跟我交往吧。」；相反的，而是透過你主動釋放「善意」出去，讓他覺得「這個女人好像對我也抱持好感耶。」 「你看、你看，每次她看我的眼神、說話的餘韻、手勢、動作，都跟對別人不太一樣。 我該怎麼辦呢？」 「是不是我該去更認識她呢？」
因此，妳不要讓對方產生妳是「一見鍾情、急忙出手」的感覺、更不該做些可能惹人反感的舉動(如半夜打電話去、不斷的邀約、干涉到對方的生活之中、或是直接告白)。 反之，只要你釋放善意的方法正確，對方應該都會有些回應。 比方說在有一定認識基礎後，告訴對方你的興趣、想去哪裡、喜歡甚麼食物。 簡單的講，就是適度的作球出來。 「最近XX展覽好像很有趣呢。」 「我很喜歡玩具總動員系列。」 「最近北美館有展覽呢，你會喜歡美術嗎？」 「我好想去看海芋花喔」類似這樣的問題。
其實所謂的倒追戰略，在運作高明下，到這種程度也就可以了。
會跟上的就會因此跟上來了。 不跟上來的，若是因為膽小，你可以再稍微加重一點「鼓勵」。 直接上前認識、直接邀約一起去哪裡是無妨的，只要不要做到緊迫釘人的程度就好。
至於若持續不跟上來的，其實也是一個夠有力的Indicator(指標)。 這表示於他的認知而言，妳並不夠「出眾」，尚無法引起他的好奇心。 那妳或許得回到第一步去思考，如何能在你常出沒的族群中創造出更大的差異化來，讓妳能在下一個目標的眼中產生特殊性。
所以若正確執行這六步驟，妳幾乎不會丟臉；且若妳有足夠的反省機制，妳也會不斷在失敗中退回第一步並自我改善。 (也可以參考失戀系列第三篇與第五篇) (連結在此 ：探討失戀系列(三) 戴明、錯誤的專注、與系統問題 以及探討失戀系列(五) 自我探索、問題歸因、品質改善 )
另一個要強調的事情。 追求，無論男性或是女性，應該是一種交互行為。 講得更具體，追求的高段是「持續調情」而非直接告白 → 透過若有似無的挑逗讓對方產生好奇心、被牽引著往前探索。
若一開始就先開底牌：「我喜歡你，所以請以結婚為前提跟我交往。」 這樣就失去神祕感與探索的趣味。 無論對象是男人或是女人，講這類話都很可能引來失敗。 反而只需要不痛不癢的說出如：「你很有趣呢，我很少碰到像你這樣思考的男生。」、「很少男生像你一樣貼心呢」、「你跟我過去碰過的男人真不一樣」其實就足夠讓對方飄飄然、回味無窮、懷疑猜測妳在想甚麼、並進而對妳產生更多好奇心與興趣了。
所以，若妳除了讓他覺得妳在群體中有特別的價值，且又創造出「這有價值的女人好像喜歡自己、又好像不肯定」的感覺，這就會讓他產生一種「特別的女人對自己產生好感，所以自己應該也很特別」的自信，更進而會推動他認為這就是「一種喜歡」的錯覺*，並鼓動他往前進。
*換言之，男人很容易在這方面因為女性操控而產生喜歡的錯覺。若妳只是要曖昧關係或是一夜情，那最多到第三步就可停止了。 但若要結婚，妳絕不可能仰賴這類錯覺而得到長期幸福的婚姻，所以你還需要步驟四以及步驟五。
第三步，要在戰術上直接且強力
這是倒追時，妳最需要小心營造的一個部分了，也往往影響對方心理甚巨。 可以的話，最好能越年輕就開始練習越好。
在大的架構上妳雖然該保持被動，想辦法讓他主動往前推進，但在「短兵相接」的互動上，你卻得在諸多小動作上保持主動。 比方說，眼神即是一個妳要積極利用的工具。 妳要讓他覺得「妳對他是另眼相看的」。 偶爾的低頭測看與微笑、偶爾的回眸、足夠長時間的眼神接觸，尤其是在人多的環境中對他的遙遠注視並微微一笑、或他一轉頭就發現妳盯著他看，都是一種強力且有效的挑逗方式。
再來是身體間的互動。 如果可以的話，盡量嘗試維持「自然的」身體觸碰。 講話時手肘「不小心」的撥到他的身體。 比方說，掃到或觸摸到他的小指。 傳遞杯子觸碰到指尖。 並排坐著時，膝蓋會無意間觸碰到他的膝蓋。 肯定他意見時，拍拍他的手背。 假裝生氣時輕打他的肩膀。 道別時拍拍他的上臂或手肘。 餐桌上遞菜給他、很自然的分他妳覺得「好好吃」的餐點。 尤其是用甜點小匙分他一口布丁或是冰淇淋。 這些都是殺傷力絕大的手段。
越多「自然且輕微」的身體觸碰，越能讓他產生對妳的好感。 並讓他積極起來，進而促成他開始跑的比你快，而開始追求妳起來。 這部分是女性最有利的技巧。 男性比較難透過肢體接觸快速拉近與女性的距離，但女性若這部分技巧高明的話，一兩周內就可以讓剛認識的男人有種「跟妳實在是心靈契合」的錯覺。
再來，要想辦法營造一種非身體接觸的「親密感」。 這是甚麼意思呢？ 這有兩種作法。 一種做法是透過空間距離的拉進，比方說同撐一把傘，搭電扶梯時故意讓髮尾靠近他、擁擠的電梯或電車中「不得以」的靠近。 若前面步驟都做得好，那這種距離臨時的接近，會讓他有一種怦然心動的感覺。 但這步驟要小心的是，不要讓時間維持太長、也不要露出特別的情緒。 換言之，妳表現出不抗拒稍微的接觸、但你也沒有全然倒向他。 這會讓他好奇、疑惑，非要弄清楚你在想甚麼不可。
另一種親密感營造的方法，在於讓他稍微涉獵你的生活。 談談你的日常作息、分享妳一頁的日記、個人部落格、偶爾Email給他(記得，不要Email轉貼文章，那會顯得沒心。 而是要真的寫些妳的事情。)、MSN找他看妳的照片、談談妳最近參加了甚麼活動。 分享照片是強大的武器，尤其若中間有些私密的照片時，妳甚至可以吐吐舌頭說「啊、這張不能讓你看。」(但最後當然還是讓他看了) 更會創造出一種「ㄟ~ 這女人這麼信任我嗎？」的錯覺。 會讓他沾沾自喜、而難以自拔。
這時候，妳只需要對於後續的邀約「不拒絕」即可讓關係繼續往前帶。 而更好的部分在於，大部分的男人完全不會意識到，這其實完全是「你在主導的一場活動」。
有些女性雜誌可能會告誡你，不要太快答應男方的邀約。 這部分我是覺得看狀況而定。 我自己是覺得，太過扭捏不一定是對關係的加分(尤其兩方若都有一定年紀)。 太過猴急當然是一種減分，但只要你表現的自然、大方、若有似無，男方最多就是沒興趣，持續跟妳保持友誼的關係，而不會產生排斥或是討厭的情緒。 我相信男女都一樣，每個人都會享受異性肯定與喜歡自己的感受。 只要這個異性不要營造出強烈的侵略感，不會有人因為另一人喜歡自己而生氣或是疏離的。
不過，在身體接觸這部分，有一點是要告誡讀者的。 在於千萬不要表現的太猴急。 比方說，認識還不深時，妳手在對方身上停留太久、或是眼神露出非常露骨的挑逗、或是有太多舌頭方面的動作時，那可能就會把關係往妳不一定喜歡的方式引導而去。 有可能你會嚇到對方，讓對方不敢接近妳；而另一個可能，對方會認為你有強烈性愛上的暗示，而會讓他對於這關係產生錯誤的假設。 這對於你所期待達成的目標，恐怕都是負面的 (咳、請別忘了，這系列是敗犬脫出、而不是一夜情教學)。
還有一個重點也要在此提醒大家的，在於身體觸碰上千萬不要表現的太哥兒們。 搭肩、誇張的拍肩膀、手肘撞對方手肘，反而會疏遠起彼此的關係。
為何呢？
這要從男人對於同性意識的心理分析起。
男性跟男性之間，通常不習慣身體上的相互觸摸。 所以男性與男性間若是必需要身體接觸時，多會以一種極度誇張、且明顯異常的方式來呈現(也可說是宣告)。 比方說，誇張的拍對方背部、大力的拍打肩膀、手肘互頂的示意，這些都是明顯的在告訴另一個男人說「唔、我可不是故意摸你啦，我的接觸完全是一種社交禮儀喔。」
換言之，男人的觸摸不會產生親密感，反而會產生一種「這只是社交行為」的提示。 所以你若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔、與好感，反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時，他會認為你要傳達的是一種「社交疏離感」。 這會讓他對你拉出一個距離出來，因為男性之間最大的尊敬，就是對彼此個人空間的相互「疏離」。
而這，絕對不會是你希望對方產生的感覺。
第四步，確保過程中的力量平衡
若你的暗示，對方都沒表示，你可以繼續加強暗示的比重。 只要不到過火的程度，都不致於產生甚麼關係上的傷害。 最多就是到最後發現對方覺得你還不夠特別。 但這也不是壞事，因為這樣的回饋讓自己知道還得自我強化，也算是一場挫敗下所得到的回報。
比方說妳在一場宴會上看到妳有興趣的獵物，但對方似乎沒注意到妳。 妳其實可以大方的自己上前自我介紹。 男生或許會嚇一跳，但大部分男生反而會因此對你留下深刻的印象、且這印象通常都不差。 所以這是男女間不公平之處，女人接近男人、只要強度不要到讓人不舒服的程度，通常都是加分。 這也是為何古人說「女追男、隔層紗」啊…
但我要特別提到的，在於若對方確實有在這過程中對你產生好感，且也開始配合妳做出一些反饋時，妳反而要開始小心注意控制彼此的力道。
這怎麼說呢？
這意思是說，妳要確保兩方的力道不致於差異太大。 因為我一直的認知是，在愛情關係中，無論任何一方太過用力或是太過省力，最後這段關係都不會有好下場。 換言之，前面一到三步的目的是營造好感度、並讓他對你產生興趣。 但對方真正產生興趣後，你就不能讓這段關係衝得太快了。
太用力求來的感情，後面必然很難維繫。 你想，若對方總是高高在上，自己又如何能一直委曲求全呢？ 但相反的，若妳都擺很高的姿態，對方一直低聲下氣的，結局也不會好到哪裡去。 人都不免有自私的心情。 愛情的努力也是希望最後能讓「自己得到幸福並滿足自身的渴求」 (很可惜，就算在愛情關係中，利他主義大部分時候終究還是一種順便的過程)。 當對方在過程中累積很多情緒負能量下，最後都難以避免對方會想要一次討回來。
若只是短期的交往，撇開道德層面不談，我沒太大意見。 反正大家各取所需，也沒甚麼對與錯好與壞的問題存在。
但這系列既然是以結婚為目標來撰寫，我就會建議妳必須極度的注意「力量平衡」這件事情。 因為在關係構築的過程中，雙方負能量累積越少的關係，長期維持的可能性越大。 若任何一方累積過多的負能量，必須要不斷討好對方、必須要一直處在恐懼與不安全感的狀態下時，最後都會損及兩方的長期和諧。 就算最後能結婚，也只會以失敗收場。 有興趣的，也可以看看我對這議題的另一篇文章：負回饋螺旋。
另一個你要注意的，就是不要一下子把底牌全部出光。
妳有一些優點、你有一些技能、妳有一些特殊的價值，這些你可以在適當的情境下慢慢的「實現」出來。 當然，妳可以單純讓對方「知道」妳有這些優點，比方說早餐做的很好吃、或是舌頭很靈巧(笑)之類。 但不需要剛認識就全部像獻寶一般的急忙拿出來。 拿出太多，對方固然覺得驚喜，但同時也破壞了雙方力道的平衡。 對方除非努力的追上來，不然若他跟不上時，這段關係平衡感就破壞了。 就算對方要求，妳都可以只嬌笑的眨眼睛：「下次再讓你看」。 讓對方期待、讓對方加重力道，這讓關係能慢慢加溫。
簡單的講，維持力道的均衡，就像在打網球一樣。
回饋、反回饋。 對方有舉動、妳也有對應的回應。 擊來的球，妳用類似的力道打回去。 若對方能跟上，來回幾次後再慢慢加大力道。 務求對方能接的住，並回擊回來。 愛情跟網球唯一的不同，在於愛情關係構築的目的是讓雙邊能來回接球、而非擊敗對方。 太快拿出所有自己的價值，就好似在球場上積極殺球。 對方或許會覺得很敬佩，只是若對方跟不上來(無論是能力不夠、或是暫時不願意多出力)，那這遊戲立刻就變成不斷的單邊殺球 → 妳覺得犧牲太多、對方覺得壓力太大，最後彼此都會覺得索然無趣了。
所以，這部分是非常關鍵的。 妳要巧妙的平衡在「價值展現」跟「價格付出」的平衡上。 一方面你展現價值，讓對方知道你是值得的。 但另一方面，這些價值卻是會分階段的逐步實現。 你自己不吃虧、也不讓對方覺得吃虧；不要讓對方覺得付出很多、可是到手的微不足道。
此外，平衡彼此力道這件事，另一方面來看這也是某種風險控制的手段。 換言之，你讓對方看到有這些東西。 但這些東西他是否最終能取得，則是要在互動中透過雙邊的Commitment中逐步建立 → 他也得付出些甚麼。 若沒辦法提出他的價值時，妳最後也就在失分最小的情況下退出遊戲。
反之，只要對方能對於妳所有的調情都有正確且正面的反應，最後自然會有結果。 這就像跳舞與談判一樣，把底牌適度的亮出來。 但等價格合適時才把這王牌打出去。
請記得，關係中兩人是否能平等維繫，其實會制約於開始互動時兩人的運作模式。 若妳沒有從Day1就把一些Ground Rule建立起來，之後妳幾乎不可能調整兩人的互動關係的。 如果一開始對方就是強勢的，那這行為模式會主導之後妳們的每日生活。 不太可能某天突然說：「好、接下來我們應該改變相處方式」，必然這種運作模是會持續到關係結束的那天為止。 所以若某些運作模式妳不喜歡，或是過去經驗讓你覺得不好，妳在展開一段新關係時，從第一天起妳就得規劃這部分了。 不讓不好的互動模式變成相處習慣，就不會讓你在關係中總覺得不舒服。
第五步，公平交易以避免時間浪費
若是要以結婚為目標的交往，那我會建議妳在整個交往過程中盡量不要「虛張聲勢」。 明明妳若不是某種類型的人，就不要刻意假裝自己是。
妳可以做市場差異化，但這必須僅是「強化自己的優勢」，而不是靠造假的方式偽裝。 畢竟結婚這檔事情或許能靠欺騙讓「婚禮」發生，但「婚姻」畢竟是長時間的事情，誰都不可能裝成不是自己的人一輩子。 所以假裝雖然是很有誘惑力的短線手段，但長期來說只會是關係殺手，所以我並不建議。
我會建議盡量走所謂不二價原則。
甚麼是公平交易的不二價原則？ 簡單的講，就是下面兩點
減少包裝、既見即得
盡早揭露妳的性格、價值觀、與喜好
此外，結婚這件事情，重要的並不完全是兩人的熱情或是相愛。 價值觀與喜好相同其實才是能走長遠的關鍵。 所以若妳的目標是結婚為前提，那最值得注意的，不是對方有多少錢、帥不帥、或是有多愛妳，而是「對方如何看待你的喜好以及缺點」。
如果你的缺點對方不是很在意，優點剛好彼此互補，且生活小事的看法都類似，那這婚姻其實不至於差到哪裡去。 甚至我個人覺得，這種婚姻才是最難得的，它比兩個人熱烈相愛還更難碰到。 我會建議，寧願選個生活習慣相同、價值觀接近、但感情平淡的男人；也不要選一個每次見面都熱情如火、恨不得把對方融化了吃掉，但是卻會在大小事上吵架的男人。 所以呢，這些會是妳在關係開始穩定後，要馬上去確保的事情。
避開虛假的包裝，其實就是盡早讓對方很確定的知道妳的優缺點。 讓他知道「現在看到的，就是最後能買到的東西」。 比方說，妳明明不是小鳥依人型的女孩子，就根本不要假裝妳是。 或許他喜歡小鳥依人的感覺，但不表示他在真正認識妳後，不會思考「不是小鳥依人、但有前面這些親密感、優點、價值的女人是否值得好好交往。」 畢竟有時候，我們以為重要的條件，在真正面臨抉擇時才會發現那些是微不足道的 (PS. 這也是種專案的經驗。 主要Stakeholder原本再三強調的需求，若跟最後需要投入的代價一比，有時候他會放棄的很快。 所以PM的責任在於能把全貌揭露出來。 當然，這是題外話了。 XD)。
或許這方法會在一兩個月內，讓彼此覺得相互不適合並中止關係。 但這絕對不是壞事。 當妳到某個年紀，並以結婚為目標來跟異性交往時，最怕的就是刻骨銘心一兩年、最後卻發現「啊！ 原來我根本沒認識過妳/你」這種封面跟內容不一樣的尷尬狀態。 (所以呢，大家戀愛時，請隨時想想泡麵外面包裝紙對我們美夢的傷害)
別忘了，相對於男人，時間對妳而言更是寶貴的資產。 妳沒辦法每次都玩包裝遊戲三年五年，然後又失望的分開 (搞不好中間還需要另外一年休養生息)。 所以與其因為很快曝露缺點而失敗，也不要甜蜜半天最後才失敗。 畢竟前者是一種雙互認知的停損，是正面的；而後者是一種無奈，自己浪費時間、可能彼此也相互帶有恨意分開，對誰都沒好處。
此外，只要你原則夠明確，喜歡的自然會留下；而不喜歡的自然會遠離。 能接受「即見即得」且妳也喜歡的，那就讓力道逐漸加強，讓關係前進。 其他的，則盡早停損為是。
第六步，不到最後關頭，都還是要累積母數
第五點可能有人會疑問：「如果即見即得，不是很可能錯過那一千零一次的機會嗎？」 這也就說明了，為何我在第一步時，會特別強調「市場差異」四個字。
世界上有千千萬萬不同種類的人。 妳喜歡的、未必每個都是適合你的。 對方可能不喜歡妳、對方可能沒感覺、對方可能只是想佔便宜，這是在任何情況下都會發生的。
如第五點提到，最能維持婚姻長久的關係，必須彼此相互認同、喜好接近、而且像跳雙人舞一樣出力接近。
但老實說，誰都知道要是能找到這種如跳雙人舞般的夢幻組合該有多好。 但很現實的問題就在於，這是最難契合的一部份。 大部分我們認識或相戀的對象，很難有百分之百完美的，硬要挑缺點，也很難不挑出甚麼問題來。
所以，就策略面而言，最好的策略是增加母數，並透過即見即得的篩選機制停損掉不適合的人。 換言之，你必須做到足夠的市場差異化，才有能力盡量累積期望值。 而不會陷在「這男人不是很好，可是好像也沒別的選擇」的窘境上。 結果猶豫之間，又過了一年半載。 多投入的時間，又變成沉沒成本累積上去，讓妳更是無法停損。 最後只好硬撐下去，結果讓命運拖著妳走，那其實就很可惜了。
當然，母數提升不容易，有些人會誤以為這是騎驢找馬。
但我覺得這並不是騎驢找馬，這只是一種變相的姜太公釣魚模式。 當你採取即見即得的策略，並直到對方跟上力道時才給予回饋，那最後會留下的，都是願意上鉤的魚。 一來這數量不會比你想像的高。 二來，這若當成一個追求的篩選門檻 (換句話說，妳表示善意的同時，妳還是在做著某種程度的篩選)，這才會是最安全、也最能確保自己建立長期關係的關鍵。
我要在此提醒與強調的，這邊提到的門檻跟前面第四篇(敗犬脫出系列四, 靜磨擦力、習慣、與交易效用)提到的「靜摩擦力」是完全不同的東西。
靜摩擦力的門檻，是一個「過了才啟動戀愛模式」的篩選機制。 但我這裡提到如打網球般的互動模式，重點在於「互動」、以及「力道的平衡」上。 妳可以是啟動關係第一步的那個人、也可以對方才是啟動關係的那個人。 但重點是，妳不對最後結局有過分的期待。 妳只是簡單的讓對方知道妳是怎麼樣的人，並在與對方互動下「控制出力的正確」。 對方熱情，妳也稍微增加熱情的比重；對方疏離、妳也慢慢冷淡下來。 對方願意投入Commitment，那妳也增加他能得到的價值，直到關係進入某個穩定期。
若能以這樣的態度看待周圍的異性，其實不用太長的時間，妳就能有一兩個可以投注心力的對象。 而透過力道的平衡，一定有人能先衝破臨界點而正式交往，這時候，就能逐步停損掉其他沒能掌握時機的對象。
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發表人: 拓跋羽漪
發表於 2011-11-21 13:16:05
