[鄭媛]講好了不說愛[全文完]

後記
　　
　　鄭媛記得才不過三年前，當我還不是鄭媛的時候，我過的是你們無法想像的窮日子。
　　
　　雖然張愛玲說：成名要趁早。很多人以為我的成功輕易得像是垂手可得，過程十分輕鬆愉快，但我確實不是一炮而紅的作者。
　　
　　在寫作的歷程上我不曾幸運過，過去你們沒聽過我，那是因為我的名字淹沒在眾多作者的大名下，無足輕重到讓你們記不祝
　　
　　不到二十歲，我就開始寫小說，連續十年以上的耕耘，才終於得到你們的青睞，那真是很辛苦、很辛苦的一段過去，大好的青春大概一大半都耗在寫稿上了。如果我沒有因為熬夜而滿臉皺紋，那已經要感謝佛祖保佑了！
　　
　　那段窮到每天吃同樣的水煮麵、熬夜寫稿，一直到早上十點才沾床睡覺的日子，一直存留在我的腦海裡，現在回想起來，那像一場夢，我不明白當初自己為什麼那麼固執，日子已經過得那麼苦，到底支持自己繼續夢下去的理由是什麼？
　　
　　有時驀然回首，我都替自己捏一把冷汗，如果我仍然是當初的我，如果我仍然等不到今天，我是否照樣每天吃水煮麵過日子、每天都是度小月？
　　
　　答案當然不是。
　　
　　命運很奇妙，我不得不相信人生是階段性的成長，除非自己賴著不走，否則不會停滯。
　　
　　當我以鄭媛的名字，出版第一本書的時候，我並沒有預料到自己的書能賣到什麼地步。
　　
　　依靠自己對文字的直覺，早在「殘酷情郎」還沒出版時候，我一口氣寫完了後續三本書，這對我來說是前所未有的快速度，也因為這樣我有了積稿，多了喘息的機會。
　　
　　一直到現在，每月一本稿子對我來說仍然是很吃力的。
　　
　　我必需不斷鞭策自己努力寫稿，才能達到你們要求的速度，但還好，寫作一直是一件快樂的事，我大概天生注定吃這行飯，所以辛苦的時候傻傻的度過，快樂的時刻當然更不捨得放下了！
　　
　　現在，我想進一步認識我的讀者、認識我的朋友、認識我週遭的人群。如果有機會，想把你們都寫進我的故事裡。
　　
　　被很多人眷顧，我承認自己真的很幸運。以前我像是站在大水潭邊丟石頭的人，許多努力一去不回，聽不到掌聲。
　　
　　現在我得到很多關注，許許多多的朋友主動找我對話，再也不像過去一樣，我只能單向等待。現在有很多互動從台灣、大陸、香港、星馬、加拿大、澳洲、美國……朝我湧來，有很多居住在異國的陌中人，他們全都是我讀者，全都成了我的朋友。
　　
　　很奇怪，當我高中的時候，我熱烈的愛上Kierkegaard和Gide，認為自己是全天下最孤獨、最不被瞭解的人。
　　
　　當我大學的時候，我讀ErnrstCassirer的「人論」和MichelFoucault的著作，而且三不五時逃課，窩在房間裡心醉地一遍遍熟讀P肉st的「追憶似水年華」……到現在，在我家書房的櫃子裡仍然有一大批學生時代的藏書，裡面還保留著當時的眉批。
　　
　　那段言澀、年輕的日子，我以為未來我會成為一個哲學家--或至少是個追求真理的人。
　　
　　但今天我成了一個寫愛情的人。
　　
　　我不後悔自己沒有成為一名哲學家，或者其它任何嚴肅的學究。愛情小說讓我更貼近人生，接近生活，不再沉浸在自已的臆想中，每天只忙著和自己的心靈互動，鑽研苦澀的真理。
　　
　　但學生時代嚴肅的閱讀，對我來說確實有莫大的幫助。
　　
　　很多朋友問我，為什麼我總能寫一些讓他們揪到腸子裡的心痛故事？
　　
　　大概是當時嚴肅的閱讀，所學到的深刻省思，我特別能抓住某種不易捕抓的感覺。
　　
　　記得前陣子「清」風氾濫，有一位朋友指著書店裡一整排剛出爐的清裝小說問我：「翻翻裡面，一堆影子，你氣不氣？」
　　
　　「你都說是影子了，又有什麼好氣？這表示我才是正版，認明『鄭媛』兩個字，謹防假冒。」
　　
　　我雲淡風清地回答。
　　
　　朋友愣了一下，然後笑得抱肚子。
　　
　　人生到處是哲學，你說是不是？
　　
　　過苦日子的時候，人絕對學不會幽默，最多只能苦中作樂。
　　
　　現在我竟然有幽自己一默的時刻，何其有幸。