校園逸聞趣事

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校園時代當真值得大夥兒懷念，這不，某人在論壇發了個“校園趣事”，引得眾人紛紛抖出了自己的陳芝麻爛穀子，可謂是趣事多多，逸聞多多……

　　我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：“小心！不要把我的水弄濕了！”

　　無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜的說：“咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？”該生嘴裏還有諸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙論。
　　
　　化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上製成二氧化硫，先是一臉嚴肅的說：“這個二氧化硫，它是，有毒的。”隨即對我們神秘的眨眨眼：“我把它放到對門班的後門……”說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆暴笑，以為得意。過兩日，與對門班mm聊起該老師，正欲據實告知，mm先開口：“昨天上課，x老師太搞笑了，製成了二氧化硫，然後對我們說：‘我把它放到對門班的後門去……’”

政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題，大手一揮曰：“稍等。我綱列（肛裂）好了就給你講。”眾先愣，然後個個絕倒。
　　
　　數學先生，對數學癡心一片，常言“數學是最美的”“”數學在我心中”，又言：“某大學門口懸一牌，上書‘不懂數學者不得入’。”逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：“某大學門口的牌子你還記得麼？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小販出入。”
　　
　　宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關門、放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：“開門、放狗！”大搖大擺的走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
　　
　　眾色狼聚座談美女，一個說：“楊恭如真漂亮。”皆附和之。某人讚不絕口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然發問：“楊恭如是誰？”
　　
　　數學先生好佈置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然：“誰幹的？！”原來黑板上的答案赫然拚成了一個“+∞”（正無窮）。
　　
　　宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，于記事簿上奮筆疾書：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……”
　　
　　語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題，老頭問：“答案選什麼？”對曰：“選B。”老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鐘，吾猛覺答案有誤：“對不起老師，剛才看錯了，應該選C。”老頭面不改色：“好，我們來說說這個C吧。”於是又是十分鐘……
　　
　　眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎矇也要填一個，唯獨化學老師持反對意見，一日上課對我們大發牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！”
　　
　　一生汗毛較重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：“此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……”
　　
　　化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓：“我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號”丁醜八君子”。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閒，一時吸引了無數女生的目光。
　　
　　一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：“我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。”
　　
　　物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：“上課了！快點回座！”然後匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鐘內迅速吸幹，見者無不稱奇。一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最後大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：“親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……”
　　
　　初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至“兒含乳啼”一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：“你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！”
　　
　　高一時的班主任，為人優柔寡斷。一日新作了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。很快消息流傳出去，外班的人也藉口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手裏的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。
　　
　　數學老師上課，在黑板上解題，忽然抽起一生：“你說，這一步經不經典？”生方神遊物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：“經典。”老師大喜：“說的好，坐下。”
　　
　　醫務室某醫生，不學無術，且喜濃粧艷抹，眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻開了維生素E，從此無人敢進醫務室。
　　
　　一老師說話口音濃重，學生常模倣之。一日中午，幾名學生在教室裏模倣該師說“失重、濕重、視重”，突然門被一主任推開，眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼：“咦？明明聽到鄭老師的聲音啊……”
　　
　　一同學平日喜以皇帝自居，張口寡人閉口龍。一天腳上長了雞眼，在教室里長吁短嘆：“唉，寡人的腳上長了個龍眼……”該生還曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜觀天象，大凶兆！”一時聞者側目。
　　
　　地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：“你看著我這兒！”
　　
　　一姑娘入男生宿舍借東西，一兄弟蒙頭大睡，露出一條腿。室友斥之：“檢點一點，毛都露出來啦！”姑娘臉一紅：“你說的什麼呀？”這廝居然還要解釋：“我，我說的是腿毛……”姑娘轉身就走。
　　
　　大學第三年暑假回家，陪一高中同學逛商場。該mm突然想起她姐姐懷孕了，於是興高采烈的衝我嚷嚷：“走！陪我看孕婦裝去！”商場內所有人立刻扭頭瞪著我，我慌忙拉著她奪路而逃，真是比竇娥他媽還冤枉哪。(

龍崎櫻乃

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