如何處理兩性間的低潮情緒 ?

.滷蛋.

  KK熊 大在我第7樓的回覆文上做的點評 :

對方不願意說 憋著~問題一樣存在 善用女性的特點 溫柔的陪伴 撒嬌 都是有利的
等待對方願意說的時期...正是積極的小三趁虛而入之最佳時機

話說回來，積極小三的趁虛而入絕對也是這時候自身不可不防的一項侵略性意識。
但更有時候也許還不用等到小三介入搗亂，雙方要是任有一方因情緒僵持不下，而引發
爆炸更大的情緒不滿反應，還不攻自破呢 ! 您說是不是 ?

這種無端的情緒變化急轉直下，控制不佳也更可能形成玉石俱焚、兩敗俱傷的暴力言語相向。

所以才會有想法的利用在這邊開版一個主題，希望廣泛討論兩性雙方該怎麼做高度情緒管理，
可以是一種意見，主觀角度、客觀看法都是值得吸收的知識。可以是一種經驗，有道是不經一
事不長一智。常常有很多事無法從言語中深刻體會，這時任何一位願意把自己親身經歷過的寶
貴所得經驗拿到之中分享，讓我們能夠借此課題來深入討論，或許我們以前沒做好的，以後我
們就有機會做好。以前我們已經做好的，以後，我們有機會做到更好。

.滷蛋.

minana 發表於 2013-4-6 04:11  
想溝通但對方總是選擇理開……
這樣的情況該怎麼辦？

哈 ~ 正解喔 !
這就是我想開這個主題廣納各方意見，還吸收寶貴知識與經驗
的主要原因。「溝通」，必需要有「管道」，管道是應該直通
直達(有話直說，直白地講)，還是做成大迂迴、小迂迴(婉轉，
委婉述說)，及設管道的時機立點，大小通渠(共識)，種種都可
能影響最終溝通結果。
也有溝通好的啊，以為都沒事講開了。誰知，事情又發生時卻問，
我們當時不是說好了是怎樣嗎 ?
哈哈，想起來也好笑，原來是認知的共識落差可大了。這樣的溝通
不也是鬧笑話，說有趣也是有趣，但是如果另一伴的情緒表現嚴肅
了點時，可會認為自己都沒把溝通結果當成一回事，自顧自暇。

.滷蛋.

pk1643 發表於 2013-4-6 05:31  
回覆的三言兩語只能觸及表面,兩性關係的課題太大.

咱們也只能就很小部分酌予討論,

在您深明大義下，讓我非常佩服。

「無條件諒解的不得不」我想這還需要慧根，非人人都能
做得漂亮，甚至願意做；更有可能日子久了不斷累積，形成
積怨 . . . 哪怕就是萬一有某天一言不合，哇 ~ 天人交戰、
一觸即發 ! 整個比核爆還要恐怖呀..

倘能低頭解決，找沒有人看到的地方偷偷道歉去，這也是很好的解決方法，
想到那情境落在腦海裡實在也讓我發笑。
很可愛的處理方式，因為伸手不打笑臉人嘛 ~ 面對危機，不管對錯先道歉
就可開啟溝通的橋樑。

只能說，此情此人必真愛 ? 要有這等包容功夫可不是一天而來，話說
絕世武功動不動就要練個二、三十年，還沒練成可能就都先死了呢 ~ 哈。
您的道理我懂得，待人處事無非是耐心與恆心，誠心、信任也不可或缺，某
些時候勇氣更加重要。
單純志明愛春嬌，也說的好。我們常常在理性跟感性之間求平衡，愛到底是
感性的好還是理性的佳，您也有表達出客觀的見解。偏偏有的人生活上觀念
並沒有把愛當做全部，或愛一個人就是給對方全部的奉獻精神。如是的愛情
天枰是否就能影響雙方站在不平等的高度上 ?
還是，既然選擇了、遇到了就去試著承受與改變 ? 必竟相處是雙方的事，那
麼誰又應該承受，誰又應該改變呢 ? 我提一則 莎士比亞 的詩來參考 :

「愛情不是花蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿
  的眼淚，更不是死硬的強迫，愛情是建立在共同語言的基礎上的。」

我很喜歡這詩最後說到的「共同語言的基礎」，若沒有平等的互信、互愛
思考觀念邏輯做為情感基礎，各自的愛就很難擁有共識，最終也可能只有
分離收場。也因為「愛」觸及的兩性關係課題太大，就算是兩性專家持平
而論來探討，也必未能理出一定絕對的答案。
可是網路的力量帶給我們的好處就在這，各位廣泛的經驗談或建議、自身
做法的意見便可能讓我和大家清楚吸收，甚至可以得到預防勝於治療的最
佳癒療效果 ~
當愛情感染病毒之前，感染病毒之後，這裡所發表的言論以及帶來的知識
，每個人都是最好的醫生。

.滷蛋.

溫蒂 發表於 2013-4-6 14:31  
兩個人相處 就是一進一退才會長久
爭吵的時候難免會說出一些情緒上的話, 還是先讓自己冷靜下來
等情緒稍微 ...

您說的當然。

「互相」，就是感情雙方最好的療癒劑。一進一退或可能以退為進
之間的拿捏，還有好的溝通方式、是否軟硬兼施，全部都會影響雙
方共識上最終滿不滿意的結果。可是有時候也要靠爭吵才有辦法看
見問題的爭端，我個人是偏向不贊成吵架，因為確實不好的爭吵方
式是嚴重傷感情的。這時就是為了不傷感情才將事情先擱在心底，
對方態度不願回應或許也是。

但是事情未得到解決，這中間的退讓過程演變導致將話埋藏在心底
，「這次就算了」如此結果就不一定是好現象。這種包容很容易到
相同事情又發生、又發生之後變成抱怨，而且要不是一再發生的話
，沒有爭吵帶出的坦白，對方心裡真正在想什麼，你可能永遠也不
會知道。因為那成了他只是在 "吞忍"，沒有真心接受的退讓。
那麼好的吵架就能讓彼此更了解彼此想要的到底是什麼，越吵感情
才越融洽，相形之下也算得上是一種溝通的結果。像我啊，有時候
就寧願另一伴跟我大吵一架呢 ~

別誤解，不是我要找架吵，而是在對方心情不好不太理我、也不願講
原因時真的會讓我很難受。當自己不懂是什麼事情觸犯到對方，然後
心平氣和的問也問不到合理答案，結果就被像是凌遲了幾天，這種感
覺超級難過。因為這幾天幾乎都不聯絡，好像形同陌路，完全得不到
關心或關懷，那感覺很恐怖 . . . 甚至讓我懷疑，我們之間還有愛 ?

那種冷漠呀，沒有比這更好的形容詞了，真的是「相敬如冰」哦 ~~
不敢領教，如果多來幾次，或每次有不合就要變成這樣，會讓我崩潰。
我連想都不敢想..

rwe178

.滷蛋. 發表於 2013-4-6 19:54  
您說的當然。

「互相」，就是感情雙方最好的療癒劑。一進一退或可能以退為進

正處於這階段  感同身受阿...
生不如死