五都演義 1～12（擔心派對）- 本季完

阿伯樂

五都演義之6——真雄，愛的殘念
       
1

       
       
       
       
        忠孝路和中山路的交叉口是記者人生東西南北的十字路。

        靜靜惦在中央大樓，抽出一支的馬嚕啵嘍，

        青色的茫霧當中，聽著阿吉仔的歌聲，

        想起那時在這的亭仔角，妳溫柔對我講起著咱的將來。

        但是，那當時的查埔子踏著三尺的大步，睜睜來看著行政院，

        這是綿綿幼雨的下午，對面的監察院啊，為何袂出聲呢？


       
        我回頭已經看不到那日的影隻，只好抬頭對著立法院閣再走。

        啊，稀微啦！這位的她，為何和斜對面中央大樓的那位，

        同時出現㖠？命運的創治啦！


       
        我只好偎在濟南長老教會的圍牆邊，噴著我的馬嚕啵嘍。

        教堂內底的牧者對我走來，揮手，對我說：

        ｢這不是吃熏的所在！｣

        啊～難道連上帝攏袂當憐憫我予熏，烟出來的目屎嗎？

        我只會當拿出身邊的洞簫，吹出著“福爾摩莎，我的愛”，

        牧者拿出教堂珍惜的十字架，給我祝福：

        ｢你當揹著大支的十字架，勇敢地走對凱達格蘭去。｣

        但是我受傷的心，必須要先到對面的台大病院掛門診啦！


       
        報社的老鳥，曾經跟我講，

        政治和愛情親像是摻作夥的七星麥嚕兜和啃兜，

        啊～無聊的氣味啦。

        我的命運若是好，或者會當直接送去病院邊的小禮堂，

        請對面見過一擺的牧者，替我主持唯一一擺的禮拜，

        然後那支白色的煙筒管，會將我的身軀逼作30分鐘的青煙。

        是不是按呢，中央大樓和立法院的兩位小姐才會當原諒我的無情？


       
        我是賭著氣魄的男性啦～

        心真狠並不是我的名，

        一杯是苦澀的咖啡，一杯是火燒的威士忌，

        入著喉嚨，攏是打著胸坎的酸味啦。

        我唯一的選擇，只是無情的越頭爾。


       
        天星的閃爍，親像珠淚的垂滴，親像無殼的露水，

        斷不離……

        啊，這就是沈真雄的稀微啦！


       
        唐一龍把他寫的這篇東東，遞給鎮江街麵攤小老闆。

        小老闆蔑蔑地一笑，說：

        ｢雄哥看到你這篇20世紀黑白電影的旁白，保證摃破你沒殼的卵，流出天星的卵仁。｣

        ｢不會啦，我研究過雄哥，他自己也常常嘗試怪怪的文字風格，說不定還會非常欣賞我的這篇創作。｣

        ｢我很樂意跟你賭一賭。｣

        ｢賭什麼？｣

        ｢一碗牛肉麵。｣

        ｢可以，但是不要加豬油。｣


       
        這時一個人閃了進來，順手抽走小老闆手上的那篇旁白唸了起來，抑揚頓挫的韻味竟然非常到位。

        這個具備黑白電影裡辯士口條的記者叫作花辛，是影劇記者，超級愛演，無時無刻都在展現誇張的演技。他每年生日的願望都一樣——“成為台灣的墓村擴災”。

        這個麵攤是政治記者的地盤，雖然沒有排斥其他記者，但是影劇跟政治的共通話題畢竟比較少，所以從來沒有影劇記者在這裡長期出現。

        花辛會成為這裡的固定班底，是因為有一次來採訪一位轉戰政壇的藝人委員，因為委員的兒子在成衣店前面停車時壓到店主的狗剛拉的大便，當時狗主人說：

        ｢少年仔，你壓到我的大便了啦！｣

        委員兒子下車察看，說：        ｢你為什麼要在這裡大便？｣

        狗主人說：｢我哪有在這裡大便，你才在這裡大便。｣

        委員兒子聽了，感到委屈，說：

        ｢我才剛下車，怎麼可能壓到馬路上我大的便，這是什麼弱智的題目啊！明明是你自己說你的大便，為什麼是我大的。｣

        狗主人說：｢你怎麼會說這是你大的大便，你脫窗啊，沒看到我的狗會大便吼。｣

        ｢你才脫窗！我們明明是說大便，你為什麼又要牽拖到脫窗，難道大便以後就會脫窗嗎？那用免治馬桶的人怎麼辦，他們就不會脫窗嗎？｣

        狗主人說：｢你這個人，吼～，我的狗大便從來不會脫窗。你要賠。｣

        ｢阿是要賠什麼啦？我很有誠意喔，但是你不能說大便要我賠，脫窗也要我賠，狗大便脫窗了也要我賠。｣

        ｢大便啦，我要你賠大便啦！｣

        ｢大便？我很有誠意喔。那你要多少？｣

        ｢講這樣，好像你有很多的樣子。我又不是不講理的人，你還我一坨就可以了。｣

        ｢蛤？你不是要賠錢喔。｣

        ｢誰要錢啊！你沒在聽喔，我要大便～～～｣

        委員兒子很為難地說：｢我今天出門的時候，我爸爸才特別交代，他現在已經是立法委員了，所有家人都不能隨地大便㖠。｣

        ｢你是在講蝦覓啦？誰要你的大便，我是要我的狗大便！｣

        ｢好，那我把車挪開，把狗大便鏟起來給你。｣

        ｢誰要扁大便，我要原型的｣

        ｢蝦覓？你這樣有點超過喔，俗話說，便扁不能復圓，你這樣是故意要為難我。｣

        這時兩個精壯男子從店裡面走出來，喊著：

        ｢阿爸，這馬是按怎？｣（根據教育部閩南語辭典，現在＝這馬）

        狗主人眼望著夜空，一手叉腰地指著輪胎邊擠出來的狗大便，那兩個精壯男子看到此景，便大叫了起來：

        ｢怎麼又壓扁了！喂，你開車不能小心一點嗎？為什麼你們這些人開車都不看狗大便的。｣

        委員兒子看到這兩個兒子一個長得像土佐犬，一個長得像比特犬，心情大為緊張，竟然語無倫次地對狗主人說：

        ｢你這兩個犬子，是同一個爸爸嗎？嘿嘿嘿……｣

        土佐兒子的聲音在上下牙之間碎裂開來說：        ｢又是一個白目的，討打！｣

        另外那個比特兒子也把嘴角咧到兩邊去，看起來就像是正在嘲笑瀕死的獵物。

        這時，店門口又暴跳出來兩個阿桑，一看就知道和那兩個兒子個別有著血緣關係，說：

        ｢他們是同一個爸爸，不同的媽媽，這樣可不可以？為什麼這些人每次壓到大便都要問這個問題？打不怕是不是？｣

        委員兒子垂死掙扎地吼道：

        ｢你們別碰我，我是立法委員的兒子，常上電視，你們應該看過我，人稱“天下第一衰”的就是我。我已經這麼衰了，你們還打我，別人一定會認為是你們欺負我，輿論會站在我這邊的。｣

        兩個兒子互看一眼，比特兒子咧著嘴，對土佐兒子笑著說：

        ｢我的看法和他不一樣，他如果被揍，輿論一定會說，衰人會被扁一定有原因，沒有原因的話，那就是命。上吧。｣說完，比特和土佐就撲了上去。

        委員兒子閉著眼睛，說了一聲：｢怎麼會這樣？｣

       
        後來花辛在這篇報導的最後，還下了一個結語--“一個人會不會被扁，都在一念之間”。結果政治組的記者感覺這句話特別有政治哲學的意境，因此他和政治記者就這樣結了緣。

        花辛在影劇記者圈，大家覺得他每時每刻都在演，實在太誇張；但在政治記者圈，反而覺得他娛樂感十足，只要有他在，大家就能暫時忘卻政壇的險惡，所以這應該也算是“一念之間”吧。
       
       

阿伯樂

五都演義之6——真雄，愛的殘念
       
2

       
        他在唸唐一龍寫的這篇旁白時，真正是科白俱佳，此時麵攤也漸漸進來了幾個記者，有人就說：

        ｢不想活了，雄哥來了，你就沒命！｣

        另一人卻說：｢雄哥一定會覺得很好笑。｣

        這時，又有人唸起：

        ｢那時，閃爍的燈光，照著她們的卡撐，

        為什麼一個男性，明明看到兩塊卡撐，

        卻是只會當抱著一塊卡撐。｣

        即興這段的是馮仁乾，他是雄哥的老朋友，對他的往事知道很多。

        ｢丹蔻妹妹，雪晴妹妹，一個紅的，一個白的，

        親像日本的國旗，在我的目睭前翻來翻去，

        叫我有閒定定來觀光，但是，

        恁這馬到底在何方？｣

        花辛看到有人應和，更加興奮，輾轉各桌打聽乾哥唸的究竟是什麼內情？

        鄭果洞自言自語似地告訴他：｢朱丹蔻、白雪晴都是世間的奇女子，一個每天撐著紅雨傘，一個每天戴著白帽子。｣

        花辛興奮地說：｢紅白對抗？｣

        洞哥又說：｢一個像玫瑰，一個像百合。她們每天走過我面前，都會轉一圈，在我的臉頰印上一個華爾滋的唇印。｣

        花辛回說：｢聯合花癡？｣

        乾哥說：｢那是洞哥在眠夢。｣

        花辛問：｢她們跟雄哥是什麼關係？｣

        洞哥說：｢什麼關係？就是令我痛恨的男女關係！｣

        花辛問：｢三角關係？｣

        洞哥說：｢什麼三角關係？是四角關係！還有我㖠！｣

        乾哥說：

        ｢你個頭啦！在旁邊哈的人不算。你這種如果也算在內，那就是38角關係了。

        其實想要雄仔的人更多。丹蔻她老爸是劍道9段，雪晴她爸是柔道10段，以前就是死對頭，兩個爸爸都是雄仔的師父，都希望他能入贅繼承道館，但是雄仔只想要女兒，不想要道館。說實在的，我也不要道館，學生又沒多少，要比刺激也比不上立法院的打架刺激，當然是當記者比較好玩。｣

        洞哥說：｢其實是丹蔻和雪晴太強了。｣

        花辛問：｢個性太強？｣

        洞哥說：｢是武功啦。她們兩個都說只嫁比自己強的人，所以唯一的人選只有雄仔，可是她們兩位又不允許他一男事二妻，結果整件事就蹉跎下來了。｣

        花辛問：｢她們兩個到底有多漂亮？｣

        洞哥說：｢丹蔻長得像宮澤理惠，雪晴長得像宮雪花。｣

        乾哥大叫：｢拜託喔，怎麼會是宮雪花，還貴乃花咧。｣

        洞哥問：｢不像宮雪花，那像誰？｣

        乾哥答說：｢起碼也是楊麗花。｣

        花辛希望故事情節不要停留在無謂的爭執上，趕緊問：｢那雄哥到底比較喜歡哪一個呢？｣

        乾哥答：｢這是一段很長的故事～｣

        在旁邊一直沒搭腔的唐一龍說：｢那就不要說了。｣

        乾哥：｢蛤？怎麼這樣！｣

        唐一龍問：｢我想知道他們是怎樣分的？｣

        花辛說：｢還不知道開始，就要聽結束喔？｣

        唐一龍說：｢用倒敘法比較有神秘感。｣

        洞哥說：｢那為了公平起見，就從中間講好了。｣

        乾哥：｢這樣也是可以。其實她們兩位都不是雄仔的初戀，他的初戀是另外一段。

        雄仔高中的時候，有一天他放學，在公車上看見一個綠制服的走在馬路上，只是匆匆一瞥，他覺得已經愛上她了，但是好久才能看見她一次，於是雄仔決定要知道女孩到底坐哪班公車。他採取了守株待兔法，直接在第一次看到她的地方等，終於有一次看到她在0東公車上。往後的一年，有時候看得到她，有時候看不到，有時候看到了，上了車才知道看錯了。

        這一年當中，他總是在期待、興奮和失望當中交叉渡過。為此他還寫了一首新詩來紀念，就讓我朗誦給你們聽吧——

我在公車站牌等著你，

沒有約定沒關係，

我等東，你走西，

有緣還是能相聚。



0東跑來跑去看眼裡，

驚鴻車窗飛儷影，

儷影轉來非所望，

火大把她轉回去。


也許今天壞運氣，

走到下站躲躲雨，

這樣傻氣你不理，

每站派個假人氣死你！｣

        大家聽了雄哥的新詩，都為他年少的癡情和煩惱感到唏噓。

        花辛問：｢那女的很漂亮嗎？｣

        乾哥說：｢我們也不要跟別人比，單純就跟她們自己穿綠制服的來比。按照雄仔的描述，比寇乃馨漂亮10倍，比邱淑媞漂亮12倍，不過邱淑媞有加分題，她穿太空裝，真的很口愛喔～；另外比雷倩，嗯……，我比較喜歡她的內涵啦，尤其是“雷倩救父”，非常精彩喔！內容曲折離奇，牽涉到獵雷艦、法拉利……｣

        花辛說：｢有沒有搞錯啊？法拉利是義大利跑車㖠，海軍也需要跑車喔？｣

        乾哥說：｢啊，我是說拉法葉啦……我跟你講，莊銘耀是運氣好，都要退休了，還被拉回去當總司令……｣

        花辛說：｢可不可以先講雄哥的初戀。｣

        乾哥說：｢喔，好，好…郝柏村說得有道理，有賓士幹嘛買裕隆？有拉法葉幹嘛買蔚山鑑？郝柏村雖然比李登輝笨，但還蠻懂汽車的。｣

        花辛說：｢齁，硬要講這個！｣

        乾哥說：｢我們本來就是政治記者，一定要先把政治層面處理好，才能講感情。嗯…後來，雄仔實在忍不住了，就寫了一封情書每天放在身上，有一次終於看到那女的在車上，他趕緊擠上車，蹭啊蹭啊，蹭到她身邊，鼓起勇氣把情書塞到那女生手裡。

        雄仔回到家，手伸到口袋裡，摸到一張紙，拿出來一看，耶？怎麼是那封情書！那……啊！那張考0分的數學考卷呢？（註1）

        嘿嘿，這個故事你們可能都有聽過，男主角就是我們雄哥啦。後來更慘，那女的竟然把那張0分的考卷po上網，這是雄仔第一次引起新聞界的注意。｣

        此語一出，滿座重聞皆掩泣，有那情緒特別激動的，竟然直立麵桌之上，仰天長嘯。

        眾人擦去淚水後，又問：

        ｢後來呢？｣

        乾哥也被自己講的前塵往事感動到哽咽，說：

        ｢這件事惹到了丹蔻和雪晴，結果他們兩個就去學校堵那個女的，一個堵前門，一個堵後門，堵了一個月，就是沒堵到。

        雄仔學校也有同情他考0分的，自動地發起人肉搜索，結果發現那個女孩子有時候也穿白制服，有時候也穿黃制服，後來才知道，這女生因為綠、白、黃剛好都是他最喜歡的顏色，填志願的時候，一直無法下決心，以致過了期限，結果一件都穿不到，最後導致了她的精神分裂。

        唉，所謂“媠人沒媠命”，這女孩是真的超級漂亮。後來才知道，跟雄仔同樣遭遇的還有一堆，只是有的人看到綠的，有的看到白的，有的看到黃的。不過雄仔最厲害的是，只有他考0分。

        後來電視台還想對這些受害男生作專題，雄仔是唯一肯勇敢面對，接受訪問的，這是他第二次受到新聞界的注意。好像是因為這次事件，讓雄仔決定要從事新聞工作。他深刻體會到，凡事不能只看表面，應該追求背後的真相。｣

       
        這時，一道使勁吸麵條的聲響引得眾人都轉過頭來，看見康仔剛吸進一根麵條，然後很生氣地拿起桌上的醬油、辣油、醋，還有自己帶來的芝麻、香菜、九層塔、芥末、胡椒粉、麻油全部倒在一起，然後再加上一點沙拉油，和成一碗，倒進牛肉麵裡，又吸了一根麵條，才說：

        ｢老闆，你的麵起碼要這樣才有味道嘛。｣

        另一桌，一個無言的人，半低著頭看唐一龍的那張“默片旁白”。眾人嚇了一跳，雄仔是什麼時候進來的？竟然沒有人發現，那麼他對剛才進行的一切聽到了多少？他對這些人提起那件往事的態度能夠接受嗎？如果他生氣的話，是不是大家又要再一次分擔麵攤被砸掉的賠償？或者他只會把火氣發洩在那個白目的菜鳥身上，而其他人還可以苟且地維持舊日的交情。

        雄仔慢慢地抬起頭來，左手握著那張“旁白”，右手往下一摜，那力道連麵鍋邊緣沾濕的麵粉都掙脫了水分子，飄了起來。

       
        ｢竟然這樣寫我……｣

       
        雄哥抓著那張“旁白”。

       
        ｢太讚了！｣

       
        走到唐一龍身邊，說：

        ｢很有高倉健的味道喔。以後如果有機會拍成電影的話，拜託讓我軋一角，配角就可以，我對這種無奈的硬漢電影真的很有興趣喔。｣

        說完，摟著唐一龍的肩膀往外走，邊走邊說：

        ｢男主角我希望能找郝紹文，只是他最近才得到坎城男演員獎，價碼可能會高一些，而且他年紀也稍微大了一點，不過他身材鍛鍊得不錯，六塊肌不會輸給年輕人。他獲獎的那個“終結魔鬼者”，實在太酷了，人物性格又跟我很像……｣

        兩人經過正在吸麵條的康仔旁邊時，雄哥從後腦給他巴下去，說：

        ｢加那麼多東西，哪裡品嚐得到食材的原味呢？跟你寫出來的東西一樣。｣

        康仔在那麼多人面前吃了一鍋蓋，整個臉像是被蜜蜂螫到一樣的又紅又腫，他生氣地站了起來，喊著：

        ｢要吃原味？這樣夠不夠原味？｣

        一轉身，抓住花辛的肩膀，頭一歪，就往他的脖子咬下去。

        雄哥看了一眼，說：｢那個神經病，給他放點血也好，說不定病就好了。｣

        花辛兩手亂揮地掙扎，但就是脫離不了康仔的控制。

        這群記者遇到百年難得一見人咬人的景象，都趕緊拿起相機捕捉鏡頭，當然花辛一感覺到閃光燈的熱度，就又本能地調整出各樣的姿態和表情來配合拍攝。

        等到一切都真正結束了，他才摸著脖子上的血痕，掉下兩行清淚，說：

        ｢你們政治組的幹嘛玩那麼大？｣

        康仔理都不理他，夾起一塊牛肉送到嘴裡，邊嚼邊走了。

        眾人看只犧牲了花辛一個脖子，就消弭了一場可能發生的腥風血雨，心裡都覺得值，於是又各自回到原來的位子坐了下來。

        突然，一陣跑步聲由遠而近朝這個方向而來，在這樣的夜裡，當然引起大家的注意，都向跑步聲的方向望去，有人叫了出來：

        ｢是毛得靈！｣

        那人跑經過眾人身邊的時候，轉過臉來，跟大家打招呼似地露出微笑，那是一張少了右邊犬齒，手裡抓著一只LV包的猥瑣面孔。

        才看他風速似地跑過去兩秒鐘，突然一聲爆裂的槍聲在暗夜裡竄了出來，大家都被嚇得縮脖屈身地往桌底鑽。半晌，兩個平頭兄弟大口喘氣地跑到麵攤前，無力地撐著膝蓋停了下來，這時眾人才都朝著中槍的人走去，清楚地看見毛得靈還露著剛才的微笑，口角咬著半島狀的鮮血，眼睫毛微微地顫著。兩個兄弟走了過來，說：

        ｢恁娘咧，這麼會跑，不信你跑得過子彈，恁爸的LV也敢偷……喔！原來是各位大記者啊，大家幫個忙，什麼都沒看到，知道吧！去吃你們的宵夜吧。｣

        眾人聽了，就紛紛地又回到麵攤去。

        花辛抓著洞哥問：

        ｢有人中槍快死了，親眼目擊的新聞，你們怎麼都無動於衷呢？｣

        洞哥說：｢你要用就拿去用，這個毛得靈的事情不能算是新聞事件，應該算是靈異事件，詳情你可以去問你們影劇圈的前輩許聖梅，她是唯一對他作過專訪的記者。｣

        這時，委員研究大樓的燈光一下全都滅了。

        這突然的黑下來，大家才感覺到剛才槍響的時候，研究大樓的燈好像是全亮了起來，只是大家都沒注意到而已，也就是說凌晨兩點的現在，這麼多的委員們或助理們或什麼鬼們竟然不回家，把研究大樓當賓館了嗎，這是什麼情況啊？

        乾哥說：｢搞什麼東東啊？這下回不去了，我們這些政治記者，今天要客串狗仔隊了。｣

       

Fín

       
        註1：數學考卷的故事引用自68年某高中班刊”涓流”之極短篇。
       
       

阿伯樂

五都演義之7——把希臘燒掉！

東漢有三國   台灣有五都
東漢英雄俱往矣   台灣諸侯向前衝
前途或有橫逆   心情還是輕鬆
未料現世演義   歐豬忙著燒空

1

希臘經過多年的苟延殘喘，所有債權國都無法再忍受他們那種要死不活的還錢方式了，決定一起強制執行希臘的抵押品；但希臘哪裡有什麼抵押品，還不就是三、四千年來，祖先所留下來的那些牆壁、柱子和沒衣服穿的石頭人；而希臘之所以長年來這樣要死不活的還錢，其實直接說就是賴帳，完全吃定了就算搬走這些抵押品也是划不來的。

但這次情況不一樣了，各國是有計劃的先在自己國內醞釀輿論，然後擬定各項搬遷細節，還使用了各項軟體把這些抵押品的歷史背景、精神內涵加以統整，並且真心地要在自己的國家把這些歷史抵押品重建起來。

對將來的遊客而言，這是無與倫比的人文饗宴，因為你可以直接和蘇格拉底對話，問他人生中思想和生活的一切細節，這等於是讓遊客在完整的4D歷史迴廊當中穿梭，而最有意義的是這一切可以在地球任何一個角落展演，沒有必要非得在希臘本土進行不可，這樣更讓希臘文化真正成為了人類共有的遺產。

這一來希臘真的慌了，不過人家可是累積了三、四千年智慧的民族，什麼事沒碰過，很快就想到了一個對策。原則上就是不能把祖先的光榮，卑賤地拱手讓人，所以就產生了一個最耀眼、最壯烈、也是最孤絕的方法，那就是－－全部燒掉。

同時，幾百年來發展觀光的經驗告訴他們，辦活動一定要有個響亮大氣的slogan，經過希臘全國的哲學教授腦力激盪之後，最後決定的主標是“燃燒吧！希臘”，副標是“看希臘最後一眼”。

有一句名言說得好“摔了跤，爬起來也要抓一把土。”所以既然決定使用火祭，把光榮還給祖先，那身為子孫的，不管多少也要撈一票，這才對得起奧林帕斯山上的眾神。

各債權國一得知這個消息，馬上就對希臘的自焚計畫提出了嚴正抗議，但希臘說，財產抵押償還的執行期還沒到，東西還是他們的，外人不要指三道四，如果不放心，那就去保火險；而且自焚的觀光收入，也是拿來還你們的啊，不是說現金就是王嗎，難道你們寧願搬那些石頭回去嗎？


經過縝密的計畫，終於擬定了一連串的自焚景點，但因為這是前所未有的壯舉，所以第一炮務必要打響，同時也作為試水溫的動作，如果得不到預期的效果，那只好還是叫債權國來搬石頭吧，最後決定這個艱鉅的歷史任務就由帕德嫩神廟來領頭銜演出。

帕德嫩神廟本來就只剩下柱子而已了，還能燒什麼呢？所以只能依靠科技的幫忙。

到了自焚開幕的那天晚上，觀眾擠在一片漆黑寂靜的寒氣當中期待。慢慢的遠方地平線升起了薄薄的光暈，號角聲隱約地由遠而近襲來，一層層耀眼濃厚的滾滾白雲漸次地從四面圍攏，突然間一架金黃的火馬車衝破雲層，載著宙斯從天而降，震耳的馬蹄聲讓整個神廟的廊柱像管鐘一樣地振動。

不多時，所有觀眾都感覺到腳底下劇烈的搖晃，眼前的地殼一片一片地裂開，火紅的岩漿夾著熾熱的煙霧從地底冒起，黑帝斯就在神廟前的巨大裂縫中領著幽冥眾子走出地府，無聲無息地排列在神廟之下。

當沉沉的死氣向著觀眾席瀰漫時，突然耳旁響起了巨大的浪濤聲，所有人都被瀑布般的落水淋濕，抬頭一看，一堵高過群山的巨浪正向神廟壓來，就在這時，只見波賽頓迎風站在神廟頂端，伸出右手的長茅，捲起一圈一圈的旋風向海嘯打去，沒想到海嘯的浪頭就在最高處這樣地停了下來。

霎時間，水和火一起衝向天際，全地響起震耳的樂聲，這樂聲是那樣的壯麗，就像希臘為人類帶來的文明一樣璀璨，但壯麗中隱含的悲悽更讓人激動不已，雖然觀眾都是異國來的觀光客，但是此情此景就好像是自己從小深植的文明根苗也馬上要被活生生地拔除一樣，讓人情不自禁地掉下眼淚，這究竟是要火焚希臘，還是活埋自己呢？眼前看的是最輝煌的演出，心裡燃燒的卻是最悶熱的無奈。

節目的進行並沒有因為觀眾內心的掙扎而有所遲疑，火苗開始在神廟的每根石柱間捉迷藏似地跳動，現在所看到的是兩千年鼎盛的帕德嫩正陷入火海而崩解，圍繞的是狂舞的希臘子民。

這一切雖然是依靠科技產生的效果，但希臘政府還是拿出了良心，真正地把整座只剩廊柱的神廟潑滿了燃油，而且以絕不回頭的魄力，整個晚上持續地灌注，讓它火炷沖天。這是希臘人的尊嚴－－可以耍賴，但絕不欺騙。


第二天，大家都累了，但起床的第一件事還是想看看神廟清晨遺跡的最後一眼。

啊！令人意外的，神廟竟然沒有傾倒。

原來的廊柱只是全燒黑了，但大部分都還屹立著。

全希臘的子民透過電視都看到了這一幕，希臘人哭了，地球人也落淚了。

希臘政府更加堅定了信心，既然不會倒，好像也沒太對不起祖先，那就加緊作業吧。希臘要燒的東西實在太多了，要把配合的各樣表演活動和劇本都排練好也是一項巨大的工程，不過既然宣傳都已經作出去了，所以這項使命無論如何勢必要完成。一時之間，全國都燃起了無比的士氣，好像太陽神所發射的光明正在前方迎接著重生的希臘子民。


這一場全面性的文化自焚，用了三個月的時間，把希臘整個燒了一遍。從一開始籌備的怨恨、交相指責到後來結束時的嘉年華歡慶，所發生的一切實在令人難以想像。

這期間還挖掘出了許多數千年來的歷史奧秘，原因是一般老百姓發現自焚可以收費以後，就把家裡什麼死人骨頭都拿出來燒；想也沒想到，2000多年前釘耶穌的原版十字架在克里特島伊拉克利翁近郊的一座小教堂出現了，這座十字架被當作屋梁的一部份藏在那裡已經1800年了。

另外在奈克索斯的一間小旅館，主人打算把所有的東西都拿出來燒，其中一幅掛在牆上已經五百年的畫，拿下來正要燒的時候，才發現背面是哭版的蒙娜麗莎，經過鑑定之後確定是真跡。原先的觀光客，為了要看蒙娜麗莎被燒掉，多留了一個禮拜等鑑定，鑑定確認後又湧進了10倍的觀光客。結果光燒蒙娜麗莎就賺了一億歐元。這個消息一傳出去，希臘人在燒任何東西之前都會再看看上面、下面和背面才燒，務求不要白燒。這一來又燒了三個月，總計在半年間共創造了50兆歐元的觀光收益，而這筆錢足夠希臘重建三次。

阿伯樂

五都演義之7——把希臘燒掉！

2

蕃茄報作為台灣第一大報，當然不能錯過這千年一遇世界級的文化毀滅大事件。但是要派什麼記者去，實在是一件傷腦筋的事，因為當時的希臘，所有人都在專心、耐心地燒，其他什麼事都不管，所以特派記者必須自己解決交通、住宿等問題，而且安全問題也必須自己負責，因為據傳已經有些在火場看得發呆的觀光客因為長得太像希臘人物雕像，被瘋狂的群眾給一起燒掉了。

綜合以上的考慮，一時之間還真是找不到合適的人選可以派去希臘。到了最後，人選公佈了，卻又引起了更大的議論。

特派記者一共兩位——沈真雄和趙康永。

雖然報社裡真敢去的人沒三個，但怎麼會派兩個非本社的員工去採訪這麼重要的新聞呢？


康仔不知道是用了什麼方法爭取到這個機會？在業界有很多的傳言，有人說是色誘，但是以康仔的條件，這還是有一點爭議，而且報社的高階主管有誰可以被誘呢？就算有，別忘了此報擁有亞洲最大的狗仔群，以他們的作風，不管獵物是誰都不會手軟，應該沒有哪位高階主管敢冒此風險。

另有一說——高層不想負擔報社人員殉職的撫恤金，所以外聘自由撰稿人去採訪，大家都覺得這個說法比較可信。


談合約時，康仔給高層作了一個簡報，當然是以他慣用的鉅細靡遺的資訊攻勢來進行疲勞轟炸。

｢高層，我講那麼久了，你還聽不懂嗎？｣

｢……｣

｢你真的要我再講一遍？｣

｢……｣

｢難道你不記得雄仔在屏東，單槍匹馬全殲王東屏的故事嗎？現在全台灣誰還能這麼猛？而且雄仔只要幾天不洗澡就會釋放“李國修屁元素”，不但失控的暴民沒辦法攻擊我們，可能還會討好我們，請我們吃飯、洗澡……蛤？你聽懂了？那太好了，既然這樣，我也要提出我方的條件……嗯，既然交通工具由我們自己解決，那經費就不能有上限，如果遇到只有飛機頭等艙或快艇黑金剛可以選擇的情況，你不能硬要我們坐黑金剛。蛤？……我才提第一項條件，你就不耐煩啦！｣

雄哥不耐煩地對康仔說：

｢我剛剛就跟你說，你貼的膠帶，蓋到他的鼻孔了，你沒看見他臉都黑了嗎？｣

高層每個禮拜都會去北海岸潛水，他為了省錢，每次氧氣都刻意少灌一點，目前他已經練到可以憋氣潛水半個小時了，但即使如此，這時他的腦中也已經出現幻覺，開始看見海豚和鯨魚對他比“讚”，所以他也回了一個“讚”的手勢。康仔高興地說：

｢你答應啦？太好了！｣

康仔把合約書壓到高層比的那個“讚”的拇指上，完成了一個復古式的簽約儀式。

雄哥見狀，握住那把奇美基金會為了感謝他掃除王東屏而送給他的名刀“備前長船”，右手一拔刀，高層身上捆的繩索盡皆斷落，康仔也撕去高層嘴上的膠帶。

雄哥對高層說：｢這樣見面真是過意不去，但是高層你以往欠我的酬勞，就趁這次一起結清吧。｣


以上的說法，沒有人能夠證實，不過大家都覺得這是一個超讚的故事，因為整個過程完全打進了蕃茄報員工的心坎裡，原來這位媒體高層的作風，從起家一直到現在，始終堅持兩個字——摳門。

那麼這位媒體高層的大名就叫高層嗎？   不是。

聽說他是嫌員工叫他老闆太俗氣，叫董事長有點高調，後來不知誰起了頭叫他高層，大家也跟著這樣叫，他自己覺得這個稱呼還蠻別緻的，而且如果要叫別人改，還得再用口水，實在太浪費了，於是高層的稱號就這樣流傳下來了。

其實沒有人知道他的真實姓名，即使那些資深的員工也都不知道。

他的起步是從一個電視節目助理開始的。幾十年前有一個低成本製作的節目叫作“時尚玩家家酒”，當時的節目製作人面臨窮途末路，決定這個節目再失敗就要回老家找人生小孩了。沒想到節目才推出，馬上一炮而紅，節目主持團隊“噗嚨共天～團”裡的阿噗、嚨子、小共、老天跟著鹹魚翻身，而在節目當中作一名小助理的高層，也躲掉了失業的危機。這名小助理慢慢從這個節目往上爬，最後也成為了知名的製作人。

高層因為一開始接觸到的成功經驗就是低成本製作，所以很自然地把節省當作成功的唯一方程式；但除此之外他還有一步絕招，就是讓業界的老大先衝，衝成功，他馬上跟，盡情享受人家摸索出來的成果。最近的例子就是購併草莓報這件案子，他耐心地等草莓報擴充人員、摸索經營方向，然後他緊跟在後，等到草莓報終於撐不住了，他就用低價把草莓報拿下來，自己留下賺錢的部份併入蕃茄報，然後狠心地把無法獲利的部份再切割賣出。

高層現在的金主包括當年“噗嚨共天～團”裡的阿噗、嚨子、小共、老天和幾位節目製作的合作夥伴，這些人都是屬於一個錢多到滿出來的拖鞋幫的低調人士。曾經有人看見高層和疑似拖鞋幫的金主們坐在大龍峒夜市吃宵夜，其中有人好像稱呼高層為“哈鬆”或“蛙鬆”之類的，因為現場太吵，沒聽清楚，不過這已經是有關他的名字的唯一傳聞了。


雄哥和康仔這時正坐在從希臘飛往西班牙的榮華航空的太空客機頭等艙裡。

康仔剛嗑完第十盒Altess魚子醬，口腔內側的黏膜好像報應似地要脫落了一樣。幹嘛這樣受罪呢？因為空姐告訴他，頭等艙所有的餐飲都免費，只有Altess魚子醬要自費，吃一口就要五萬超新台幣，康仔一聽就說先來五盒，引起其他客人的側目。這種自作孽的動機，單純的來自於帳單會直接寄給高層。但是真正的富貴氣質可不是坐一趟頭等艙就學得會的，後來空姐對他的這種土豪作風實在看不下去了，於是推薦康仔一種最內行的吃法——由自稱為處女的那位空姐用嘴巴餵。康仔斷然地拒絕掉了，因為以記者最膚淺的知識判斷，第一、此姝絕非處女。第二、很明顯的是她自己想吃。而且康仔還有一項堅持，就是在身為處男時，決不讓非處女碰他的嘴。只是不知為何？這項堅持從來沒有人來挑戰，即使這次，也是看在魚蛋的份上，跟康仔沒有太大關係。

康仔又要了一杯Crystal香檳漱口，終於才能開口說話：

｢雄仔，我不是跟你說過嗎？我們雙俠合作，所向無敵。你看這次我們發回去的專稿讓蕃茄報增加了50萬份銷售量，連大陸都轉載我們的報導。只是可惜，那個高層什麼事都要當老二，就是不肯先衝，害我們沒看到燒希臘的Part 1，只能看到民間自己燒自己的Part 2。｣

雄仔閉目養神地說：｢憑良心講，即使是民間自己燒的部份，也已經很精彩了。倒是沒想到西班牙這種慢吞吞的國家，這次動作倒是挺快的…｣

康仔搶著說：｢而且西班牙這次準備得非常充分，說要呈現和希臘完全不同的風格……喔，對了！有一件事我想要提醒你。我覺得我們被跟蹤了。｣

｢喔？｣

｢前兩天我就覺得有人在跟，那個人的身形在候機室又被我看到了。剛才我特地去經濟艙，那個人就坐在廁所旁邊，還敷個面膜，要不要過去跟他談一談？｣

這時傳來機長的聲音：

｢各位貴賓，這是機長向您問候，歡迎搭乘榮華航空的專機，本機是最新型的波音838太空客機。我們現在距離地球表面剛好100公里，再過一分鐘我們就可以俯瞰完整的西班牙了。

容我向各位報告，就在此刻，空中共有1000架飛機和我們一起觀賞“西班牙火大”的開幕式，而各位現在所擁有的正是地球上最高、最尊榮的座位。各位可以在機艙兩旁大型的機窗得到完美的觀賞視野，即使坐在中間的旅客也能無障礙地將美麗的西班牙盡收眼底，所以請旅客不要爬到別人的肩膀上，對，我說的就是你，那位敷面膜的先生。

各位貴賓，第一團烈焰將會從西班牙的中心馬德里開始綻放，然後會沿著海岸升起烽火，呈現出整個伊比利半島的輪廓。
我們知道整個半島有一段海岸線屬於葡萄牙，但是葡萄牙不願意參加這次偉大的自焚活動，所以西班牙會派出最著名的特戰部隊——“海蟑螂特遣隊”攻陷葡萄牙海岸，這也是今晚最精彩的節目，我們將會看到特戰部隊使用許多鮮艷奪目的曳光彈攻擊，營造出流星撞地球般的壯觀場面，等葡萄牙投降時，為懲罰她的不合作，將會用超級閃光彈把整個葡萄牙炸掉，到時候請各位貴賓戴上本公司為您準備的護目鏡，以保護您的眼睛。

各位，就是現在，請看馬德里桃紅色的火焰點燃了，哇！太美了……

請注意右邊，巴塞隆納，綠色細條噴泉式的火焰，太有創意了……

哇！看到沒有？巴塞隆納射出了一條綠色火焰，拋物線射向……啊！射中塔拉戈納，嗚哇！塔拉戈納白色的火焰像是一鍋滿出來的cheese一直往旁邊溢出來。現在請看，cheese連到了卡斯特隆，哇塞！太可愛了，五顏六色的小火蟲，像跳蚤一樣到處亂蹦。

各位，看到沒有？現在已經開始沿著海岸線燃燒了……最緊張的時刻到了，我們可以看到在葡萄牙的外海，“海蟑螂特遣隊”的槍口開始射出第一發曳光彈了。隨著第一發，後面跟著射出千萬發七彩的曳光彈掉到葡萄牙境內。這個國家也真是令人同情，完全沒有抵抗，這樣就有點美中不足了，如果雙方能夠有一些交鋒的火線，應該會更加精彩十倍吧。唉，真搞不懂葡萄牙人的大腦在想什麼？既然不反抗，就乾脆配合一下嗎，也不必整個被炸掉了……。

吔？現在令人不解的是，葡萄牙就像是一個大黑洞，所有的曳光彈一射到地面，就全被吸了進去，整個葡萄牙沒有一點燃燒的跡象，唉，真是太無趣了……。

那是什麼？各位看到了嗎？現在有一個白色光點亮了起來……根據我的飛航專業判斷，那應該是葡萄牙境內的布拉干薩，吔？瓜達、布蘭卡堡、埃沃拉、貝雅、法羅也都有了白點，越來越亮……哇！超大口徑的雷射光束一起向外海射去。

啊！“海蟑螂特遣隊”四處亂竄……爆漿！怎麼會這樣？天啊！……請大家一起為“海蟑螂特遣隊”禱告……算了，直接默哀吧。

各位趕快看，葡萄牙又射出紅色小口徑的雷色光了，這是最後一擊嗎？啊！原來是…天空出現了一行字“Eat Your Own Shit！”。

哇塞！葡萄牙太帥了。各位貴賓，這可是超級Bonus，因為這一段完全是節目規劃之外的surprise，葡萄牙並沒有說要收費喔。太讚了！｣

阿伯樂

五都演義之7——把希臘燒掉！

3

一行人下了太空客機，康仔對雄哥說：

｢你這樣真的很丟臉㖠，我都不想跟你走在一起了。｣

一看才知道，雄哥把頭等艙提供的日式浴衣穿在身上，腰間還插著他那把“備前長船”。原因是這次“歐洲自燒聯盟”體會到了一句中國成語——“趁火打劫”，也就是說人類看到火的時候，很容易激起內心深處的野性，屆時可能沒有足夠的保安人員維持治安，所以為了讓觀光客能夠保護自己的安全，“歐燒盟”決定允許觀光客攜帶各式冷兵器保護自己。

雄哥來歐洲前，因為匆忙，沒有考慮到這把刀要如何隨身攜帶，所以他在希臘的時候，還得分出一隻手來拿刀，實在很不方便。沒想到太空客機上提供的日式浴衣，不管花色或風格，竟然都和這把名刀的刀鞘那麼吻合，於是雄哥就理所當然地當上了浴衣武士了。

雄哥聽康仔嫌棄他，於是輕輕地瞄了一眼康仔那山寨李小龍的裝扮，然後用一種冷漠的語氣答道：

｢覺得我丟臉？起碼我沒有跟別人撞衫，而這裡至少有200個人穿黃色運動服，脖子上掛著雙節棍。｣

康仔故作瀟灑的說：｢男子漢的夢想是不會吝嗇和別人共享的。難道要像那個死胖子一樣穿個Armani，皮帶插一支扁鑽，還鑲bling-bling的水鑽，那種噁心的感覺，真想過去拿水龍頭直接插在他的肚臍眼上。｣

｢既然要完成夢想，那就表現得專業一點嘛。你看左後方那個，人家的臉整得跟李小龍一模一樣，右後方那個從上飛機到現在一直在跳蝴蝶步。要說起來那些人都比你敬業多了。｣

康仔鄙夷地說：｢跟你賭，一直跳的那個，一定是嗑藥的……耶？你看那個，那個裝成藏鏡人的傢伙，就是這幾天一直跟蹤我們的人。｣

｢你怎麼看得出來？｣

｢你看他面紗後面還敷著面膜吔，太明顯了吧。｣

｢藏鏡人本來就一直敷著面膜的啊。｣

｢那幹嘛一直跟著我們？｣

｢那200個李小龍也一直跟著我們。｣

｢你不信就對了。好，沒關係，等著看好了。那我們現在要去哪裡？｣

雄哥說：｢嗯，看在你這次對付高層出了不少力，我可以告訴你我要去哪裡，但是你不一定要跟。｣

｢誰跟誰啊？目前為止的路線都是我規劃的吧……你到底是要去哪裡啦？｣

｢我要去西班牙國家圖書館。｣

｢搞什麼？今天又還沒要燒圖書館。｣

｢就是趁還沒燒，才要去。｣

｢有什麼好康的嗎？｣

｢沒什麼好康的，我喜歡讀書。｣

康仔倒是沒辦法證明雄哥不喜歡讀書，不過他有感覺到，在整個旅程中，雄哥對這次歐洲聯合自焚並沒有太大的興趣，而且他寫稿也不用心，甚至好幾次都是康仔讓他一起掛名發稿的。這一路上雄哥還真的就像是觀光客，盡情地在享受假期。
｢好，你喜歡讀書，我更喜歡讀書，跟你去了。｣

｢你會讀西班牙文？｣

｢No，不過他們圖書館總有西漢字典吧，別忘了，我可是有速讀和過目不忘的能力，我只要先把西漢字典背起來，就可以看其他書了。｣


這兩人來到馬德里回憶大道上的西班牙國家圖書館，嗯…圖書館的確提供許多回憶的材料，這也勉強算是西班牙人的一個梗吧。

沒想到這個時候來圖書館的人還不少，突然讓人有一種深深的感觸——不管物質是豐富或缺乏，文化總是有它固定的位子。
康仔並沒有去找西漢字典，而是若即若離地跟在雄哥的旁邊。再笨的人也知道雄哥絕對不是來純觀光的，只是說，除了作這次千年難得一遇的報導之外，還有什麼是讓他更想要去做的事呢？就算為了純粹的好奇心，也必須搞清楚雄哥到底想做什麼？

看來雄哥並不是沒做功課，他很快就弄清楚了方向，朝著自己的目標走去，好像這個地方他已經來過多少次了。

雄哥來到一個雅緻的邊廂，光線從氣窗透進來，反射著不知飄盪了多久的浮塵，在逆光中隱約看見了熟悉的書背，原來是一大落書架的中國線裝書，但是很顯然的，雄哥的目標並不是這些線裝書。

他上下左右地看，突然，加快腳步往前走去。眼前一排好幾本不同顏色緞面雲紋的書背，在整個書架中特別顯眼。雄哥抽出其中一本，吹去覆在書側的舊塵，封面貼的書標上寫著“四十二章經”。康仔瞇起好奇的眼瞼，雄哥翻開封面，在封裡有著字跡還算清楚的“南寶”兩字，雄哥說了話：

｢你知道“四十二章經”吧？｣

｢這個你不用考我，我很清楚。｣

｢既然我們這次合作，我就不會隱瞞你什麼。那你知道這兩個字是什麼意思？｣

｢“南寶洗衣粉”？｣

｢你把“南僑”和“藍寶”兩家公司合併了嗎？｣

雄哥心裡想著：｢“南僑”和“藍寶”合併的確更有競爭力，但是拼得過“一池淋”和“高潮”嗎？｣

雄哥看著康仔疑惑的眼神，又說：

｢學富五車的你，看到“四十二章經”和“南寶”這兩個字，難道不會引起你任何想像？｣

｢你該不會是說“南寶”這兩個字是指陳近南和韋小寶？｣

｢為什麼不會？｣

｢阿你頭殼壞掉喔！陳近南也就算了，韋小寶是小說人物㖠！小說人物會在這上面簽名？｣

｢你有什麼證據說他只是小說人物？｣

｢蛤？｣

雄哥把書架上的八本“四十二章經”全拿了下來，收在一塊防潮布裡，再捲成一個包袱，斜揹在背上。這時，突然背後一聲暴喝：

｢別動！｣

兩人轉頭一看，是藏鏡人！康仔說：

｢我沒說錯吧。｣

藏鏡人說：｢你們知道那個東東，是從哪裡來的？｣

｢廢話，當然是英法聯軍的時候搶來的。｣

｢那我就不客氣了，把那個東東拿給……｣

藏鏡人一個｢我｣字還來不及出口，眼前寒光一閃，藏鏡人的斗笠和面紗就裂成了兩半，只剩下那一張面膜。雄哥距離藏鏡人1.5公尺，將刀收鞘後，朝那人輕輕吹一口氣，那人臉上的面膜竟然就像蝴蝶的雙翅飄了起來往氣窗飛去。

康仔說：｢搞什麼？唐一龍，幹嘛弄成藏鏡人？｣

｢我很不爽我們報社高層！為什麼要把這麼好的採訪機會給外人，所以我自費跟來看看你們可以搞出什麼了不起的採訪。｣

雄哥說：｢那你滿意了嗎？｣

｢其實也沒什麼特別。不過我對清朝歷史非常有興趣，如果可以，那個“四十二章經”請讓給我。｣

｢既然你對清朝歷史有興趣，那你也知道這裡面藏著清朝的龍脈地圖，而且可能其實就是藏寶圖。｣

｢你的意思是說，讓給我是不可能的囉。｣

｢當然如果我手中的“備前長船”同意的話，那我也沒什麼說的了。｣

｢那就算了。｣

｢什麼？｣康仔忍不住大叫，整個圖書館的人都朝這裡看。｢你這麼快就放棄啦！天啊，你起碼營造一點高潮嘛，難道不能等雄仔拒絕三次，右手已經按在刀柄上才認輸嗎？｣

唐一龍聽了，兩腳橫跨半蹲，左手扶著膝蓋，右手前伸，手心向上，自我介紹說：

｢前輩，還沒正式向您問候，這是我的疏忽。在下江湖人稱“台下一條龍，台上一隻蟲”，曾在“野薑花學運”中以拐子架傷15位霹靂小組隊員；也曾在“反核五遊行”中，以Papagle之衛星環繞台灣100圈，這些是在下行走江湖的淺薄經歷。雖然西班牙不是前輩的地頭，但我仍然誠心誠意地向前輩問候。｣

康仔楞了一下，問：

｢雖然我對你的誠意印象深刻，但是我還是不太瞭解你為什麼這麼快就放棄？｣

｢前輩還不瞭解嗎？我已經說得很清楚了，在下江湖中的名號正是有時候作“龍”，有時候當“蟲”。剛剛那個場面正好適合當“蟲”，不是嗎？面對這種當“蟲”或當“龍”的艱難判斷，我從來沒有失誤過喔。｣

唐一龍繼續說：

｢雄哥已經拒絕我一次了，接下來請務必告訴我，你找到“四十二章經”是要自用呢？還是贈送？希望雄哥不要拒絕我第二次，因為公眾有知的權利。｣

｢我並不在乎你的公眾有沒有知的權利，但看在你自費跑到這裡來，我可以告訴你，這個東西主要是別人委託，但是我自己也會用一用。｣

｢請問是誰委託的！｣

｢這個人我也不認識。｣

｢不認識為什麼要接受委託？｣

｢人我不認識，但他給的錢，我認識。｣

｢沒想到雄哥也可以拿錢辦事。｣

雄哥一副不解的表情，說：｢我作工讀生的時候就是拿錢辦事，大學畢業後也一直是拿錢辦事，難道你辦事還可以拿別的東西嗎？｣

｢對齁。那你剛才說，自己也要用這些“四十二章經”，請問，是要做什麼用？｣

｢關於這一點，因為是牽涉到本人的隱私，我不打算告訴你，不過如果你能自己查出來，那是你的本事。｣

這時康仔的手機響了起來。

｢喂……蛤？可是我們才剛剛下飛機㖠。“西班牙火大”的地面活動都還沒開始吔……喔，好啦，好啦，知道了啦。｣

康仔對雄哥說：

｢高層說，牛總統看了我們的特稿，非常感動，希望也能趁這個機會把台灣燒掉，要我們馬上回台灣參加牛總統燒台灣的“國是會議”。｣

雄哥說：｢那就走吧。｣

｢什麼？你怎麼也這樣說！我們好不容易才來到西班牙的吔。｣

｢我的目標已經完成，我不想待在這裡了。這種燒祖產的混帳活動，我沒什麼興趣。｣

雄哥頭也沒回地就走了，唐一龍看著雄哥的背影，又看看康仔傻掉的臉，一個轉身就跟著雄哥跑了出去。康仔看著兩個人的背影，用優美的台語在西班牙的國家圖書館迴盪著：

｢死雄仔！敢給我利用，莫給我掠到，看我用雙節棍把你摃死！｣

阿伯樂

五都演義之7——把希臘燒掉！

4

“國是會議”在陽明山中山樓舉行，與會人士包括：各級民意代表、重要企業界人士、學者專家、海外各類愛國人士、媒體代表、資深縱火代表和外國爆破藝術家等等。

根據報載，希臘從自焚當中獲利50兆歐元，西班牙自焚估計可獲利25兆歐元，這表示火雖然越燒越旺，但新鮮感越來越低，利潤越來越薄，所以現在想自焚的國家都快馬加鞭地籌備這項活動。

“國是會議”經過一個上午的激烈討論，由牛總統乾綱獨斷，決定把台灣也燒掉。這其實是痛苦的抉擇，因為鄰近的國家，日本、韓國、菲律賓等等，好像都沒有作這個打算。台灣也不是趕時髦，而是有這個需要，因為現在只要出現一根小小的稻草，就可以同時壓垮健保、勞保和公保。

總統府秘書長靳毓㠓向總統報告，台灣自焚的話估計可獲利314.159265兆超新台幣，可以把台灣重建一次，此外每個成年國民還可分到618萬超新台幣，小孩也可分到382萬超新台幣。既然如此，就沒什麼好考慮的了。

牛總統走上講台，對著與會人士說：

｢這項活動能否成功，主要關鍵就在我們能不能爭取最快的速度燒起來，所以我就不廢話了，請大家馬上提出任何意見。｣

台下所有的代表都舉起雙手左右搖晃，喊著：

｢選我，選我，選我！｣

｢大西瓜，你說。｣

｢我建議台灣的第一燒，就燒故宮博物院！耶！｣大西瓜還比了個勝利手勢。

牛總統馬上說：

｢耶你個大西瓜。剛剛中國國務院才給我一個簡訊，各位看清楚，上面寫著『敢燒故宮博物院，給我試試看。』各位，既然老共已經這樣說了，我們就不必試了。好，大冬瓜，換你說，不要再燒中共喜歡的東西了，知不知道！｣

大冬瓜食指上上下下地擦著鼻子，眼睛45度往下看，嘴裡模模糊糊地說著：

｢如果要找老共不喜歡的東西，那我建議，把台灣前幾任的總統拉出來燒！｣

與會人士大喊：

｢贊成，贊成。｣

這個建議馬上得到了所有人熱烈的共鳴，原因很簡單，因為自從蔣經國創造了台灣的經濟奇蹟以後，接下來的總統每個都在敗家，所有的經濟政策全部失敗，台灣才會走到今天這一步，所以如果要燒台灣，第一就是把這些總統燒掉，這樣才能確立這項活動的精神。

大冬瓜搖搖他的食指，又說：

｢當然，已經過世的比較沒問題。但是那些還活著的，按照人道標準，我們還是要徵求他們的同意才可以。｣

話才說完，總統府的幕僚展現了建國以來最高的工作效率，竟然已經完成了對幾位前總統的徵詢。

｢大會報告，兩位蔣總統在上個月，希臘燒他們古代的國王時，就已經移靈回奉化了，我們現在正積極和中共接洽，把他們兩位引渡回國。另外，有四位已經過世的總統家屬也同意了，但附帶要求，要將剩下的骨灰放在玉山山頂。

至於活著的總統，目前還沒人同意，甚至那個因為貪污剛剛被特赦的趙前總統也不願意，真是太不夠意思了，可是總統府幕僚單位還是很努力，現在正全力地說服我們牛總統獻出他的第一次。請各位給我們牛總統一個“愛的鼓勵”！｣

會場所有人齊聲高呼，並且一起拍出“愛的鼓勵”的掌聲，大喊：

｢牛總統加油！加油！燒掉！燒掉！｣

這樣的喊聲，透過視訊的連結，整個台灣竟然以八部合音的方式，形成優美的合唱，全島頓時陷入燒聲飄飄處處聞的狀況。總統在全國的鼓勵下，得了暫時性恐慌症，吊白眼、吐飛沫、腳抽搐，無法主持會議，所以由秘書長靳毓㠓接棒主持。

｢我們已經得到了初步的進展，現在請繼續建議，大南瓜，請說。｣

｢我建議，自從民國80年代開始到現在，我們總共有50萬棟的蚊子館，這些統統燒掉吧！｣

會場沒有人對這個建議感到有意思，因為這些蚊子館，連本地人都不去了，怎麼可能吸引觀光客，但是長久以來也一直沒人有魄力去處理這些蚊子館，或許趁這個機會燒掉，反而解決了這些爛尾樓累積的麻煩；但是這個建議又引來了另一個本質性的問題，那就是——台灣根本沒有什麼可以吸引觀光客願意來看，值得燒的東西！這時，整個會場從一開始的興高采烈，快速急凍成為冰冷的沉默，因為大家都很清楚問題所在，大家你看我，我看你，那個神情好像是在拼命想：

｢你家有什麼東西可以燒？｣

靳毓㠓看大家都不再說話，不得已只好說：

｢大家怎麼都不說了呢？那我們現在只好請大笨瓜說話囉。來，請大笨瓜說話。｣

大笨瓜搔著後腦杓，帶著靦腆的笑容，對著麥克風，害羞的吞吐著：

｢各位貴賓，非常感謝靳秘書長給我這個機會講話，這輩子我一直在等這一刻，我不會讓大家失望的，我一定會說出一個很好的建議。

我建議……我認為我們既然要燒，一定要燒台灣最有價值、最有特色、最能代表台灣文化的東西，這樣才能吸引觀光客，所以我建議……我們以原住民文化為主題來製作這個燒的主題，因為全世界來過台灣的觀光客對我們台灣唯一留下印象的只有原住民文化，所以燒原住民文化一定可以吸引觀光客回來追尋他們的記憶。｣

會場中大家都嘖嘖稱奇，這個大笨瓜竟然這麼聰明，這樣一來，大家也就不用擔心燒你家或燒我家了，所有的人都鬆了一口氣，不由自主地鼓起掌來。在角落噴著雪白飛沫的牛總統聽到掌聲，眼睛微微張開，幕僚趕緊跟他說：

｢報告總統，好消息，好像不必燒總統了，說是為了吸引觀光客，大家覺得燒原住民的文化比較有效果。｣

牛總統眼睛一亮，說：

｢真的嗎？太好了，叫何主委過來。｣

大家有點搞糊塗了，但還是把何主委叫了過來，何主委問：

｢請問總統叫我來有什麼事？｣

｢現在如果要燒原住民的東西，你要好好協調。｣

｢報告總統，我是姓何的㖠，原委會管核能的㖠。你要找的應該是原民會的莫那主委吧。｣

｢喔，對了，你是把核廢料放在原住民那裡的那一個嘛，難怪我總是把你跟原民會聯想在一起。那請莫那主委過來一下好了。｣

一位幕僚跑了過來說：

｢報告總統，剛才大笨瓜說要燒原住民的東西，莫那主委轉身就走了。｣

｢蛤！怎麼能讓他走呢？一定要問問他有什麼東西可以拿出來燒啊。｣

｢報告總統，莫那主委現在正在視訊上。｣

莫那在視訊裡坐在中間，旁邊圍繞著身着各族服裝的代表，還有兩個人正在幫莫那紋面。牛總統嚇了一跳，問：

｢莫那主委，你在幹嘛？｣

｢總統先生，我正在紋面，如果有任何笨蛋想要燒我們的家鄉，我們已經準備好一戰了。｣

｢莫那主委，你不要開玩笑了，你怎麼打得過我們國軍。｣

｢總統先生，以現在國軍的實力，你有把握打贏我們嗎？｣

｢蛤！你說什麼？｣

牛俊寶左右搜尋國防部長，部長趕緊來到身邊，緊閉著嘴唇，擠出幾個字：

｢打不過，打不過。｣

牛總統趕緊堆出笑容說：

｢主委，你太緊張了，我們怎麼會去燒你們家呢，我們只是在想要用什麼slogan來吸引觀光客而已，對吧？｣

總統旁邊一圈的人點頭如搗蒜。靳毓㠓也趕緊說：

｢主委，你不要誤會，我們正在想，各族舉辦祭典的時候都會生火嘛，或者我們可以像希臘奧林匹克一樣，把祭典的火當作火苗，傳到其他地方去。希望大家都能共體時艱，幫忙出一些主意，為國效力啦。主委，我們現在馬上派人去把您和各位長老接來參加“國是會議”。｣

莫那主委說：｢不必，你不知道現在科技發達嗎？我們在這裡透過視訊就可以參加會議了，如果你們那邊又要亂燒，我們這裡隨時可以準備一戰。｣

靳毓㠓趕緊再說：

｢不會的，再怎麼燒也不會燒到你們那裡，請放心。｣

牛總統又擔心了，說：

｢他們那裡不燒，難道又要燒我了。｣

靳毓㠓回他說：

｢總統放心，剛才這一段時間，大笨瓜又貢獻了好幾個good ideas。｣

｢什麼？那個笨瓜差點引起內戰，還讓他貢獻意見喔。｣

｢這次不一樣，現在這些都是可行而且很有意思的ideas喔。你看跑馬就知道了。｣

果然會場的虛擬跑馬正秀出許多項目，而且正在一項一項通過表決，計有：


1、暫時沒辦法燒歷任總統，但是可以先燒他們的照片和簽名的紀念品，但這些東西常常上面都有鞋印和口水的混合物，所以產生的火焰有雜色，目前有待克服技術問題。

2、故宮博物院雖然不能燒，但為了維護國格，不受中共要脅，決定把周圍所有的建築一律燒掉，然後發一封簡訊給中共說，｢來啊，來打我啊。｣

3、政府要帶頭宣示決心，所以先從國營事業開始燒，其中跟火相關的最具意義，所以先燒中油、台電和核電廠。


牛總統看到這裡，說：

｢台電和中油燒了，那就沒電了，也不能開車了，那我以後上班要跑步喔？而且核電廠一燒，放射物質怎麼辦？｣

靳毓㠓回他說：

｢總統，國家已經到了最後關頭，需要的是最大的氣魄，不能再猶豫不決了。｣

所以也通過了。

與會代表覺得一項一項討論可能會趕不上時效，於是決定先列出大綱，遇到有爭議的項目，再個別討論，所定大綱如下：


1、以燒無生命的東西為原則，因為這是普世價值，但牛總統因為有帶動活動士氣之功能，所以排除在此項原則之外。
看到這點，牛總統又開始噴飛沫了。

2、台灣因為歷史較短，沒太多東西可以燒，本來計畫將有價值的東西集中在某處，舉辦一個大型的晚會，活動名稱可以叫做“浴火重生的夢想家”之類的，但是各縣市長覺得也必須給自己的鄉親一個交待，所以無論如何也要分一些東西在各縣市本地燒，雖然明知這樣分散的效果不好，但沒辦法忽略各地選票的壓力，只好屈從。

3、除了燒現成的東西，為了要比其他國家有創意，還提出：

（1）想辦法讓七星山復活噴發，這是連歐洲都還沒想到的精彩項目。如果可以引燃火山，一定會讓全世界嚇一跳！

（2）金山的燭台雙嶼是新北都的責任，無論如何要讓它著起來。

（3）把內灣、台南關山村、鹿谷內湖村、東勢林場、三星鄉等地的螢火蟲全部集合，訓練牠們集體飛行，可以停在人的身上，讓觀光客體驗沒有熱度的火焰之旅。



另一方面，總統府也積極和原住民代表討論。

｢為什麼你們漢人總是要動原住民的腦筋？｣

｢不能這樣說，我們也把板橋林家和霧峰林家都燒掉了。阿其實你們也沒剩多少東西了，燒不燒又有什麼差別？｣

這時，金巴旺頭目站出來說：

｢紅色的楓葉落入泥土，和祖先的煙斗一起腐爛的時候，並不考慮自己的單薄，只希望每一寸葉脈緊緊抓牢流失的土地。｣

漢人代表因為沒有辦法想出更有震撼力的句子，開場白就這樣結束了。後來的決定是，原住民願意全力配合各項燒台灣活動的祭典歌舞表演，但這些傳統歌舞必須適當地加以改編成和火有關係。初步的構想，包括有：


布農族唱八部合音時，必須一邊唱，一邊吞火。

卑南族的打猴祭，要改成類似田單的火牛陣，把火綁在猴子尾巴，因為猴子比牛靈活，屆時到處亂竄，可以想見必然會成為高潮。

達悟族的飛魚祭，可以改成火鳥祭，反正都有翅膀，晚上大家看不清楚，就跟外國人說是蘭嶼因為核廢料所產生的變種。
排灣族的刺球祭最簡單，把球點火就可以了。

阿美族的豐年祭犧牲最大，要把今年的收成全部燒掉，但總統府承諾，明年提供等值的美國進口牛、豬、羊等肉品。


這一切的決定都在一天裡完成，是建國以來表決最有效率的一次會議，而且還要在兩個禮拜之後舉行開幕式，這期間要完成所有的準備、訓練、宣傳和班機調配及機票出售。但天不從人願，就在一個禮拜後，世界文化遺產基金會向聯合國提出訴願，要求停止所有國家的自焚嘉年華，因為人類文明就快要毀在21世紀愚蠢的人類手中了。

停止自焚對台灣，不知是幸或不幸，少了這次活動可能換來的300多兆經費，台灣人的苦日子恐怕又要繼續下去了。不過從另一個角度來說，台灣號稱有400多年的歷史，雖然舉目所及一點也看不出來哪裡有400年的痕跡，聞不出哪裡有400年的味道，不過無論如何，一點點的文化血脈，終究是保全住了，既然如此，那我們就連希臘和西班牙的份也一起好好地活下去吧。

終

阿伯樂

五都演義之8——世外高人
       
1

       
        如果你不是曾經來過這裡，絕對不會相信這就是亞洲第二大發行量蕃茄報的總裁辦公室，因為它是這麼不相稱的昏暗雜亂。

        辦公室的面積究竟有多大？很難估計，因為整個空間堆滿了各樣書籍雜物，有的地方甚至都頂到天花板了，本來以為書籍後面就是牆，結果走到底又發現書堆的後面還有像圖書館書架間的小走道，而這些走道就像辦公室裡的蜘蛛密密織出來的迷宮，讓人無法估計這個辦公室究竟延伸到哪裡去。

        至於眼前的這位總裁，他的真名實姓目前還沒有人知道，一般人都稱呼他為“高層”，他本人也很享受這樣的稱呼，根據私下不經意的透露，他個人覺得“高層”和“陛下”這類的稱呼有極高的同質性，簡單地講，讓他有一種爽歪歪的感覺，當然，這種事情，只要他自己高興就好了。

       
        狹小的空間，現在正擠著四個人，包括：高層、沈真雄、趙康永和唐一龍。這四個人從進辦公室之後就一直維持這樣的姿勢已經半個小時了。

        難道是某種時間凍結嗎？

        瞭解內情的人就知道，是高層故意不說話，想要節省口水，而且還希望另外三個人覺得場面尷尬，最好是連尾款都不要了，直接交差走人。

        那另外這三個人又是什麼想法呢？

        雄哥是跑了一趟國際線，所以一進來就閉上眼睛，想，這事交給康仔處理就好，後來過了幾分鐘沒有感覺到動靜，就睡著了。

        康仔則是好強的個性，踏進辦公室就聞到了高層身上散發出來的那股"凍酸"味，於是立即設定了“誰怕誰”的這個堅持，看誰拗得久？

        唐一龍倒是一直在觀察整個情勢的變化，只是一直找不到變化，也就不知道要如何變化，於是就這樣持續地僵持下去。

       
        牆上圓鐘的時針又繞了一圈，直到書堆上有一隻小蜘蛛盪呀盪地帶著一條細絲盪到了高層鼻孔露出的一根小毛上，好像是打算修建一條蛛幹線直通高層的小腦，這下高層大腦忽然運作了起來，發現自己為了省口水，反而已經浪費了寶貴的12個小時，於是趕緊開了口：

        ｢這趟辛苦你們了，你們最後的稿子，我就收下了。另外，我有一個小問題，我很想知道你們在飛機上嗑了10盒Altess魚子醬，到底那是一種什麼樣的感覺？｣

        康仔回答說：

        ｢難吃死了！整個嘴巴都脫皮了。｣

        ｢恁娘咧！一口氣嗑掉我200萬當然要脫皮。好了，你們小心慢走，以後謝謝再聯絡。唐一龍你留下來。｣

        兩人離開後，高層對著唐一龍說：

        ｢你這次自費去歐洲，這種精神我很喜歡，告訴我，你有什麼收穫？｣

        ｢報告高層，這次我自費去歐洲，心裡雖然很“贛→甘”願，但還是帶了一樣禮物送給你。｣

        ｢喔？｣

        唐一龍看他那副既好奇又貪婪的摳門樣，忽然一口氣上來，大吼一聲：

        ｢“四十二章經”啦！｣

        高層萬沒想到唐一龍突然這麼大聲，更沒想到他的口水這麼澎湃，噴到臉上竟然像被一層蚵仔煎黏住一樣。這種情況，高層要對敷在臉上的蚵仔煎怎麼處理呢？以您對一個超級"凍酸"的人的瞭解，他一定就是……

        就是讓它……蒸發。

        這是高層多年培養出來的不凡氣度。雖然這次份量比較多，沒辦法蒸發，而是整塊乾了掉下來，但高層還是不浪費，把它收起來，送到員工餐廳當作蚵仔煎模型，讓員工點餐的時候可以參考。

       
        高層回歸正題：｢“四十二章經”？有什麼稀奇，我辦公室就有一大堆。｣

        ｢你的有簽名嗎？｣

        ｢什麼簽名？｣

        ｢南、寶。｣

        ｢“男寶”？莊博士的新產品嗎？你用過嗎？我太太說“女寶”挺不錯的。｣

        唐一龍看著前面那塊自己培養的蚵仔煎，決定不再動氣，輕聲耐心地說：

        ｢是陳近南和韋小寶。｣

        ｢好，我知道了，這件事你不用從頭再講一遍，身為報社老闆，我很清楚作者會利用這種機會把整件事重新敘述一次，用這種方法來增加字數賺稿費。如果我想知道詳情，我可以自己去看第七集就好了。現在問題是，你說的“四十二章經”在哪裡？｣

        ｢在雄哥手裡。｣

        ｢他肯割愛嗎？｣

        ｢還來不及問。｣

        ｢現在就去追。｣

        ｢現在怎麼追？｣

        ｢哈哈，不怕讓你知道。首先你一定要有這個概念，新聞機構其實就是情報組織，要掌握情報要先掌握人員，要掌握人員就要掌握行蹤。本報社在每個入口都設有人體3D辨識系統，只要進到本報社，就會把人形掃描進入資料庫，即使這些人不在本報社，透過網路訊號，也可以在任何地方辨識他們，換句話說，只要曾經進入本報社的人，我們就可以永遠掌握他們的行蹤。

        來，這個拿去。看到沒有，雄仔和康仔正往東區走。｣

        高層帥氣地丟了個youTel手機給唐一龍，唐一龍接過手機，胃裡冒起酸來，因為同理可證，自己過去這段時間去過哪些地方，這老傢伙也都知道囉，這就讓人有點傷腦筋了。高層又說：

        ｢還有一件事。我在電視上看到莫那主委號召原住民起義的時候，為什麼你們三個也在鏡頭裡晃來晃去？｣

        唐一龍用理所當然的口氣說：｢按照雄哥的理論，戰地記者一定要站在勝利者的一邊，報導才能得到詮釋權。｣

        ｢果然是老經驗。好啦，你可以去找他們了。｣

       
       

阿伯樂

       
       

五都演義之8——世外高人
       
2

       
        雄哥和康仔坐著計程車來到東區，進了台灣最高檔的飯店"香個你啦"，接待人員領著他們坐了電梯上到60樓的總統套房。

        出了電梯便見到總統套房的桃花心木法式對開門大敞著，客廳站著似古似今的一個奇人，下着天蒼麻布露踝褲，上搭鵝黃半袖緞背心，手搖深壑嵐霧檀折扇，身負十尺落地抗陽窗；此刻半個台北透亮在眼前，襯著此人的脫塵絕俗，但，走近一看，此人身長約莫一米五，鋼絲黑髮油亮朝後梳，一對招風耳、兩道鳳尾眉、攀高蹙天額、半凸窄顴骨、銅鈴眼、平山根、麟準寬蝠翼、闊嘴厚丹唇，若不是遠觀有高雅之狀，此時近覷必以為妖獸附身，即便如沈真雄者走遍五湖四海，此時竟然平生第一次和康仔極有默契地向後躍開三公尺，然此人巍巍如欺峰駕雪，惟衣角飄飄似臨淵御風，看二人驚魂未定，收了折扇，略略拱手，道：

        ｢山人柳乘化恭候二位大駕多時矣。｣

        雄哥和康仔此時才想起，因為和高層對峙12個小時，所以和人家的約定已經遲了10個鐘頭，雄哥趕緊說：

        ｢真是抱歉，我們遲到了。｣

        那人說：｢哈哈，本人早已算知二位將遭時間凍結之厄，很高興看到兩位無恙而來，眼前正值金烏襲海時刻，請與山人共賞之。｣

        話才說完，雄哥手機簡訊鈴聲響起，雄哥拿起手機觀看。

｢雄

我已偷下今夜的台北

你得承認是我的共犯

讓我們帶走五指山的星光

獨自享受

等你喔

小西西｣

        康仔在雄哥身後尖叫：

        ｢哇嗚！｣

        那人也說：｢哈哈，雄大記者真正是英雄不怕情來磨啊。｣

        雄仔聽他這麼說，不知道他是如何曉得手機上的訊息，只能訕訕地笑，那自稱柳乘化的人又說：

        ｢兩位請到窗前歇坐，觀賞奇景吧。｣

        於是雄哥和康仔便走到臨窗的沙發坐了下來，柳乘化滿臉映著金光，更顯得他奇特的面貌果真帶有靈獸的異能，他的口中隨著光影的變化，兀自喃喃唸誦著不知是咒語或夢魘的音調，半晌，似乎從金色的陽光中得到了足夠解析奧秘的維他命，柳乘化滿足地哈了一口氣，然後說：

        ｢兩位原諒我必須把握這段短暫的陽光，希望鈣質的補充能讓我再增高5公分，哈哈。｣

        原來他在總統套房裡迎著夕陽，是為了這個偉大的夢想啊！以康仔185公分的人生，完全無法體會他充滿自信的幽默。
        ｢恭喜兩位完成任務，相信雄大記者也帶來了我所委託的物件。｣

        雄哥把“四十二章經”的包袱放在桌子上推給柳乘化。此刻才看清了柳的雙手，竟然那樣修長而且白皙，如果只是將鏡頭框住他的手，一定會以為是在電視廣告裡戴著十克拉鑽戒的那隻手，但配上眼前這個人卻讓人聯想到ET。

        柳優雅地解開包袱的平結，裡面果然是八本不同顏色緞面的“四十二章經”，他一一地檢視封裡，沒錯，這就是委託物。

        柳乘化舒了一口氣，將“四十二章經”再包回包袱，說道：

        ｢非常感謝雄大記者信守承諾，沒有割開書封。除了之前講定的酬勞以外，這是委託人另外一份謝禮。｣

        柳魔術手法般地憑空抓了一個十公分厚的紅包，推到雄哥面前，當你的眼睛正盯著紅包時，他的手上又多出了一張紙條遞給雄哥，雄哥看也沒看就收了起來，柳乘化說：

        ｢這可不是沒有時間限制的，你要找的話得快，如果她們搬家，我可不能負責，哈哈。｣

        說完，盯著兩人看了5秒，又說：

        ｢沒有興趣知道為何要找“四十二章經”？｣

        ｢為什麼？｣康仔興奮地喊了出來。

        ｢等一下！｣

        大門忽然被推開，大踏步進來一人。

        柳乘化臉色微微一變，但立即恢復沈靜，微笑說道：

        ｢哈哈，唐大記者也來了，太好了，太好了。山人真是佩服雄大記者對這些俗事完全無動於衷，倒是這兩位對人生的幻化成滅，熱情感人啊。｣

        康仔並不理會唐一龍突然的出現，他比較急著想知道有關“四十二章經”的秘密：

        ｢大師不要再兜圈子了，我們可是犧牲了“西班牙火大”這個世紀大秀，為了你的“四十二章經”趕回來的，起碼滿足一下我們的好奇心嘛。｣

        ｢哈哈，康大記者果然是快人快語。看在各位辛苦這一趟，我可以在授權範圍內，滿足兩位一點點好奇心。｣

        柳乘化撥開折扇，輕輕地搖了起來，說：

        ｢如三位所知，按照“鹿鼎記”的劇情，“四十二章經”中藏著清朝的龍脈或說是藏寶圖。當然，如果是真的，早就被挖光了吧。所以，根本沒有所謂藏寶圖這回事。｣

        康仔和唐一龍張了嘴等他說下去，但顯然的，結論好像已經作完了，康仔先沈不住氣，說：

        ｢哪會按呢？大師你有說等於沒說嘛。照你的意思，那到底是哪個笨蛋沒事幹，找這八本沒用的經書？｣

        ｢我並沒有說這是沒用的經書，它們的確是英法聯軍時，從圓明園搶走的真品。｣

        ｢那書裡面的簽名不就印證了藏寶圖的真實性嗎？｣

        ｢什麼簽名？｣

        ｢你剛才不是也有檢查嗎？封裡有南、寶的簽字啊！｣

        ｢喔，原來你是關心這個啊。我知道了，你認為那是陳近南和韋小寶的簽名？｣

        ｢蛤？不是嗎？｣

        ｢是，但不是他們親筆簽的。｣

        ｢那是誰簽的？｣

        ｢這我就不知道了。｣

        ｢那你怎麼知道不是他們簽的？｣

        ｢陳近南和韋小寶的時代會有自來水筆嗎？｣

        ｢蛤？｣

        ｢我估計肯定是金庸迷的觀光客簽的。｣

                ｢&*#♪۞☻♦♫♯～～那，你還是沒有回答到底是誰花那麼多錢找這些東西？｣

        ｢我可以告訴你，是一位大陸的富商，但我不能洩漏人家的身份。或許這東西在古董市場上有很高的價值吧。｣

       
       

阿伯樂

       

五都演義之8——世外高人
       
3

       
        柳乘化送走三人後，書房連接客廳的拉門嘩的一聲拉了開來，一個人走向前，說道：

        ｢柳兄，那個“四十二章經”可不可以也讓我開開眼界？｣

        柳乘化客氣地對他招手，說：

        ｢當然，請。｣

        柳將包袱打開，那人將八本經書一一仔細檢閱，問：

        ｢柳兄，這南、寶兩字的確是用毛筆寫的啊。｣

        ｢哈哈，是啊，但是他們沒有再檢查啊，他們全心貫注在我執上，對於客觀環境的變化就失去了觀察能力，所以我怎麼說，他們就怎麼信了。｣

        ｢啊，你又讓我上了一課。柳兄，我對這位委託人也很好奇。｣

        ｢我可以告訴你，這位富商叫做金毓岳，如果從姓名判斷，可能也是清朝皇室後裔。按照他的說法，這八本經書當時的確分由八旗旗主保管，到了乾隆四十八年，下了一道諭旨，令八旗將經書上繳朝廷，統一保管，其中原因並未說明，後來這八本經書一直由內務府總管大臣親自掌鑰，這當然會引起好奇，但也沒人敢多問。金毓岳說他的先祖擔任過總管大臣，雖然沒有詳細說明，但的確跟子孫提過，清王朝將來的前途就在這八本經書上，所以他無論如何要將這些經書找回來。｣

        ｢你信這些嗎？｣

        ｢我當然信。錢在哪裡，信心就在哪裡，有人花了那麼多錢，沒理由不信。｣

        ｢那他要靠這個復辟清朝嗎？｣

        ｢這當然是不可能的。清王朝已經斷脈100多年，王氣早就移轉了，就算管仲再世，諸葛復生也無法再接回龍脈。這金毓岳要這“四十二章經”必定另有所圖。｣

        ｢好吧，反正這龍脈是在大陸，我們在台灣看不到，也摸不著，只能當作茶餘飯後啦，不過倒是還有兩件事讓我好奇。｣
       
        ｢喔？｣

        ｢你怎麼知道他們遭到什麼時間凍結之厄？｣

        ｢哈哈，他們不是遲到了10個小時嗎？但，其實遭到時間凍結之厄的應該是我吧，畢竟是我在枯等啊。｣

        ｢那你為何說早已算知。｣

        ｢我以算術為生，隨時把握機會行銷自己的形象也是應該的吧。｣

        ｢你還說，雄大記者是英雄不怕情來磨，你怎麼知道他的簡訊寫些什麼？｣

        ｢我並不知道簡訊寫些什麼，但是康仔看到簡訊時，那種輕佻的表情應該是對男女關係的一種調皮反應。｣

        ｢柳兄，聽你這麼說，我覺得與其說你是算命師，不如說你是一位人體工程觀察家。｣

        ｢撼彊兄，我們已經是二十幾年的好朋友了，我要說你的感覺是對的。

        當年我跟著師父學了一套帝王術，但這套學問到了現代已經不合時宜了，所以我也只能化身為一名算士，討生活罷了。

        這幾年承蒙您看得起，對我的意見總是言聽計從，但試想當初如果我是以謀士的身份提這些意見，會比算士的身份受到重視嗎？我這麼說請不要見怪，雖然時代已經進展到科技至上的階段，但理智的分析經常沒辦法讓人接受，反而是玄異的卜算，再怎樣不合邏輯都可以讓人相信。唉，所謂帝王術淪落到這個地步，也不知從何說起了。｣

        這柳乘化的朋友，乃是台中都的副都長叫做成撼彊。兩人相識至今，成一直將柳當作擁有超能力的化外高人，這是第一次聽柳乘化作這樣的坦言，但已經不妨礙他對柳的信任，因為過去所累積的應驗率，讓他即使知道了這樣的真相，反而更佩服柳乘化對人情世事的分析決斷能力，不過這些心情的變化現在也不必付諸言語了。

        成撼彊望著窗外，說：

        ｢胡都長越來越消沉了，感覺現在只是在混日子而已。｣

        ｢唉，這幾年他的身體不好，影響到志氣意向，這也是人之常情。｣

        ｢是啊，身邊的一些人也都私下在各謀出路了。只是當初懷抱理想跟隨都長的同志們看他這樣消沉，不管是對他或對自己，都覺得情何以堪。｣

        柳乘化並未答話，只是含笑地搖著他的折扇。成撼彊看他沒有反應，只好又說：

        ｢柳兄，聽說花蓮縣長張仲謀最近開始實施“新政”，你說連一個花蓮縣都這樣積極，難道我們台中事不可為，一至於此嗎？｣

        柳乘化仍不答話，還是搖著他的折扇。成撼彊低了頭，嘆口氣說：

        ｢難道我們真的要和胡都長一起不如歸去嗎？柳兄，可不可以再替我們胡步圭都長再卜一卦？｣

        柳乘化啪的一聲，攏起了他的折扇，說：

        ｢撼彊兄，這卦早就有了，何必再卜呢？｣

        ｢早就有了？怎麼說呢？｣

        ｢胡是十口吃肉，步是追隨，圭是諸侯的禮器。撼彊兄，如果是你，要如何解釋？｣

        ｢唉，那就完了嘛！台中都長不就是諸侯嗎，我們這些人也差不多是十個人，跟在他身邊吃肉，已經應驗了嘛；步上面是個止，也就是說，到此為止了嘛！｣

        成撼彊說完，整個人癱在沙發裡。柳乘化又撥開他的折扇，輕搖淺笑，默不作聲。好一會兒，成撼彊抬起頭，將身子一撐，好像要作個最後掙扎才願意吞下絕望的苦果：

        ｢柳兄，真是不甘心啊，給我一條明路吧！｣

        ｢撼彊兄，你的明路就在你自己身上啊。｣

        ｢怎麼說？｣

        ｢您的彊加個土，不就成了疆嗎。所以現在能夠撼動疆土的人就是你自己啊！撼彊兄，這事要成，你不能想要寄望他人，你得要靠自己。｣

        ｢你是說，我要自立門戶？｣

        ｢不是這樣。你不是缺個土嗎？胡步圭市長不就有兩個土嗎？恐怕你還是離不開他。意思是，你得在他身邊，想辦法把他拱起來。｣

        ｢這就是我的困難啦。如果拱得起來，我就不必問你了。一個軟趴趴的人怎麼拱？｣

        ｢拱不如哄。拱要用力，哄只需要動嘴，輕鬆多了。｣

        ｢怎麼哄？｣

        ｢順著他的意思哄。他現在只想輕鬆過日，那就讓他輕鬆過，你順勢照你的想法把局做起來。到時候，胡都長如果有了鬥志，願意一搏，那是最好，如果還是想要歸隱，那你也有了自己的局面，總之，前途還是在你自己的手上。這事還是得仰賴天命，當年孔明六出祁山，意志是相當堅定，但成不成也是看天命。｣

        ｢嗯，有道理。說到這裡，難道剛剛你不是在測字嗎？｣

        ｢玩弄文字只是雕蟲小技，我只是編排我的知識去適應你的心意。是你的心裡已經有了定見，我只是對你投了一張贊成票，衷心希望你能夠成功罷了。其實我學的是帝王術和縱衡術，至於算命測字，只是把所學拿來應用而已。｣

        ｢但大家都說你算得很準。｣

        ｢哈哈，如果我真的算得準，那何必靠這個賺錢，我只要把自己和周圍的環境算清楚了，不是賺得更快。

        其實我自己一點都不信算命，只是別人信，我就拿他們信的來說服他們，說起來這也是縱橫術的技巧之一……這個你可別跟別人說，否則以後我真的算不準了，哈哈。

        人類所謂的進步真的很詭異，從孔子開始就不信這些，現在科學進步，反而更信這些；同樣的人生道理，用人的角度講沒人聽，加點神秘色彩，反而沒人懷疑。｣

        ｢星期天和胡步圭見個面好嗎？｣

        ｢星期天我要做禮拜。｣

        ｢你是基督徒？｣

        ｢我是虔誠的基督徒。｣

        ｢基督徒還算命，沒有衝突嗎？｣

        ｢我從來不認為我在算命，是你們以為我在算命，我只是沒有說破你們而已。｣

        ｢你為什麼會信基督教?｣

        ｢道理很簡單。佛教說功德，並沒有說基督徒做的功德不算數；基督教說上帝是獨一真神，只有信祂才能上天堂。如果我們死後發現佛教是真的，那我當基督徒也不會減損我所累積的功德，但如果死後發現基督教才是真的，而我卻不是基督徒，那就傷腦筋了。｣

        ｢你這個想法好功利。｣

        ｢縱橫家本來就是以功利為目的。｣

        ｢瞭解，聽你這麼說，的確是用卜算的方式更有說服力。那你說說看張仲謀一個小小的花蓮縣長，難道他也想逐鹿中原？｣

        ｢張縣長本來就不是泛泛之輩。撼彊兄，你知道他最近得了一人？｣

        ｢聽說是一個姓傅的。｣

        ｢對，他叫傅西頤，是我的大師兄。｣

        ｢喔！｣

        ｢我師父說他自己是鬼谷子第78代傳人。師父說，根據歷史經驗，那些汲汲於功名的人，後來的下場都很悲慘，所以師父告誡我們，絕對不能主動向別人獻策，只能夠別人來問，我們才答。

        其實，什麼鬼谷子的傳人這些的，我個人是不信，但師父的提醒我是聽的；我大師兄傅西頤跟我相反，他相信師父說的那些傳說，但卻不聽師父的告誡。

        師兄已經沈浮幾十年了，希望這次他能一展所長。｣

        成撼彊聽他這麼一說，便問：

        ｢柳兄，那你和你師兄，誰的功夫比較高？｣

        ｢哈哈，你問我這個，要怎麼答呢？本事大家身上都有，就看怎麼用。

        你看現在檯面上的總統、部長這些人，他們也都是人中之龍，但是到了那個位置，所作的決策，好像都只是為了讓所有人知道他笨而已。

        這些人如果是經營自己的事業，也許就是優秀的企業家或教授，可以受到大家的尊敬，一旦當了官，就變成了笨蛋。所以，同樣的本事放在不同的位置，常常會有不同的結果。｣

        ｢的確是這樣，不過以前的胡都長真的算得上是一個英雄人物。現在，他很多事情雖然都授權讓我作，但是有時候我也力不從心，因為有些牽涉面比較廣的事情，還是需要胡都長展現強勢的魄力才行，可是他現在這個樣子，很多人都不鳥他。｣

        ｢以我的觀察，胡都長的面容失去了往日的陽光，他言語中的酸澀取代了從前的自信，不過他眼神中的英氣一直都還在，或許他表現出來的軟趴趴只是用健康作為藉口來表達心中的不滿和無奈，只要能找到啟動他力量的觸媒，他還是願意拼搏的。｣

        ｢啟動他的觸媒？｣

        成撼彊用手指猛搓那糾結成了一條線的眉，半晌才說：

        ｢他這段時間對什麼都提不起勁，只有一次，就是上個月，他女兒胡清清從國外回來。平常時他都要人家扶著，那天在機場一看到他女兒出來，竟然甩掉扶他的人，跑著去把他女兒抱了起來。已經很久沒有看到他有這麼旺盛的精神了。｣

        ｢既然如此，何不讓胡小姐留在胡都長身邊。｣

        ｢沒辦法，胡小姐還在國外讀書。｣

        ｢我在電視購物台看到他們在萬聖節的時候，有賣一些面具，做得就跟真的一樣，廠商好像也接受客製。｣

        ｢蛤？你的意思是弄個冒牌胡小姐。｣

        ｢我可沒說冒牌什麼的，這不是你自己的構想嗎？｣

        ｢啊，對，是我的構想。嗯，也未嘗不可，胡小姐自己的活動也很多，所以不可能天天和她老爸在一起，如果能在某些關鍵時刻出現一下就可以了。至於找誰來當這個冒牌胡小姐？嗯，現在有志於表演事業的年輕人很多，如果透過超偶，一定可以找到合適的人。太好了，柳兄，我回去就和我那十個兄弟商量具體作法。太感謝你了。｣

        ｢不必客氣，這一切都是你自己的idea，我也沒幫上什麼忙。哈哈。｣

       

Ende

       
       

阿伯樂

五都演義之9——十二年補教之含著眼淚，帶著微笑
       
1

       
        ｢喂，同學，我昨天晚上有看到你喔。｣

        ｢蛤！你跑去“中正的自由廣場”幹嘛？｣

        ｢跟妳一樣啊。｣

        ｢妳也去做志工喔。咩。｣

        ｢對啊，不然勒？你爸很強吔，把那個人抓得緊緊的讓妳打，我看他差點被你打死了。｣

        ｢那是運氣好，剛好碰上的，咩，平常都只能做一些勸募的志工，昨天那個傢伙想性騷擾，剛好可以讓我練習體適能。
        那傢伙應該是白痴，咩，我們國中生在外面做志工，都嘛有家長埋伏在旁邊，連這個都不知道。｣

        ｢妳的體適能是跆拳道喔？｣

        ｢妳很遲鈍吔，跆拳道已經合併到空手道了啦，原來的跆拳道被奧運取消了，誰要學啊！｣

        ｢有嗎？｣

        ｢喔，受不了你吔，你沒聽說嗎？韓國每次比賽都弄台灣，這次連全世界都受不了了，大家最後一起決定不再跟他們玩了，所以下屆奧運取消跆拳項目，改成空手道。

        現在教育部說，跆拳道館先全部改成空手道館，然後學員趕快改練空手道的型，務求在最短時間內轉型成功參加下屆奧運的空手道項目。

        補習班老師還說，時事一定會出這題喔…阿妳是做什麼志工的啊？咩。｣

        ｢嗯，我是在模特兒公司做志工。｣

        ｢什麼？那麼好！模特兒公司可以做什麼志工揑？｣

        ｢當然是走台步啊！｣

        ｢這位新轉來的同學，我跟妳還不太熟，希望妳不要介意我對妳講實話，咩。妳的長相能走台步，應該花了不少錢。｣
        ｢為什麼這樣說？｣

        ｢喔！同學，妳的腿毛這～麼長！還一腳直的，一腳捲的，你這樣一定要花很多錢啦。

        妳新來的，我跟妳講，我們勝新女中抓假志工抓得很緊喔，要不然我幹嘛那麼累，50個小時的志工，站在中正的自由廣場，夏天就熱得要死，冬天就冷得要命，很傷皮膚吔，如果可以用買的，我家也是很有錢的……阿妳是哪個學校轉來咑？｣

        ｢太郎國中。｣

        ｢喔，我有聽說，太郎國中的志工時數可以用錢買，咩，所以妳應該沒有真的去走伸展台吧？｣

        ｢有啦，他們還是有安排我去走啦。｣

        ｢怎麼可能，妳去哪裡走？｣

        ｢他們有安排我去監獄走。｣

        ｢監獄，太危險了吧，我們才國二㖠，你膽子這麼大喔。

        啊，不過以妳的長相，他們也許會以為妳是紅頂藝人，咩。

        喂，妳鬍子長出來了㖠。｣

        ｢蛤！我早上才刮的。｣

        ｢喔，妳有夠笨的，不能用刮的，要用拔的啦，妳連這個都不知道齁，我幫妳拔。｣

        ｢不用，不用，初次見面怎麼好意思讓妳幫我拔毛。｣

        ｢不用客氣，其實我最喜歡拔毛了，我跟妳講喔，腿毛不能用刮的，會越來越粗，以後我每個禮拜幫妳拔，我跟導師報告，說不定可以報群育的分數。｣

        ｢喂，妳們兩個在那裡拉拉扯扯幹什麼？……哇，拔毛，我也要玩。｣

        ｢不要，不要這樣，妳們中二女生太暴力了，救命啊。｣

        ｢呱呱！妳這麼高啊，起碼有175吧。｣

        ｢哇塞！你還有喉結吔！你該不會是男生吧？｣

        ｢怎麼可能，我是女生啦，Makiyo也有喉結啊。｣

        ｢女生就女生，妳也不用改成海豚音說話啊。｣

        ｢嗚～我激動的時候，就會變成海豚音啦。｣

        ｢幹嘛激動啊？又沒怎樣。咩。｣

        ｢從小同學看我毛多，都想拔我的毛，我還記得有一個男生好壞，他們家開殺豬工廠，有一天帶了一堆拔豬毛的夾子，分給同學，他們追著我要拔我的毛，從那次以後，我就下定決心，這輩子就算嫁不出去，也要保護我的毛，這是上天賜給我的毛，我要接受它，我要活得有自信、有尊嚴，我要讓世人知道，女人有毛也可以活得瀟灑，我一定要成為世界上第一個毛起來的女人。｣

        ｢好了！同學，妳不要用5個高八度叫了啦，教室的高清水晶螢幕快要被妳震碎了。｣

        ｢同學，沒想到妳有這段被霸凌的悲慘經驗，俗話說”霸凌不分貴賤”真是有道理。

        我跟妳說，雖然我們學校是貴族女子學校，但這裡的學生，以前也都有一段屬於自己內心痛苦的過去。

        現在想一想，小孩子懂什麼，他們卯起來要弄妳就弄了，哪有什麼原因。不過，妳可以去打聽一下，在勝新女中沒有人敢跟我假肖，以後妳的毛就由我來守護好了。｣

        ｢謝謝妳，姊姊。｣

        ｢既然這樣，那以後我們就以姊妹相稱，我給妳想一個稱號……看妳長得這樣，在本校算是很有特色了，就叫妳“毛兒”好了。我一定可以把妳捧紅，等以後很多人想把妳收為T的時候，那妳的身價就不一樣了。｣

        ｢耶？妳制服上的名字還不能顯示喔，短路了嗎？咩。｣

        ｢不用一直戳她啦，一定是因為剛轉來，還沒去設定啦。｣

        ｢那你叫什麼名字啊？｣

        ｢我叫湯怡朧。｣

        ｢遺容！這名字不吉利。｣

        ｢不是“遺容”，是心台怡，朦朧的朧。｣

        ｢蛤，朦朧？你明明那麼具體，每根毛都長得那麼清楚，一點也不朦朧，嘻嘻嘻。｣

        ｢好啦，去喝下午茶吧。｣

        ｢什麼？上課可以喝下午茶？｣

        ｢啊，忘記妳是平民學校轉來的，好啦，邊走邊跟妳介紹貴族學校的文化。｣

        ｢等一下，我還不知道妳們的名字。｣

        ｢來，這邊戳一下。｣

        ｢蛤！可以戳這裡喔？｣

        ｢妳在想什麼！是旁邊這裡啦，沿路牆壁都有感應系統，只要戳一下，就能得到你要的資訊。｣

        ｢哇，果然是貴族的設備。可是現在升學競爭那麼激烈，怎麼還有時間喝下午茶？｣

        ｢哈哈，果然是平民的思考邏輯，看來我們要對妳進行激烈的思想改造了。｣

        ｢咩。｣

        ｢等等，在妳們改造我之前，我要先戳一下，搞清楚是誰要給我洗腦……喔，妳叫竹清庭；妳叫何碧箏，你喜歡蒐集化妝箱……｣

        ｢好了啦，這些私人資訊你自己找時間看啦。我先跟妳講，等一下到Cafeteria的時候，大家一看到妳，就知道妳是新來的，但是妳要沉得住氣，大家都是用第一印象來決定以後對妳的態度。｣

        ｢這個妳們放心，我一定會讓她們知道，我不是好欺負的。｣

        ｢咩。｣

        ｢神經病啊，我們這裡又不是女子監獄。我告訴妳，我們這裡的人不喜歡直白的風格，以妳的造型，你可以表現得有自信，但是要用嬌媚的方式，讓她們覺得摸不透妳。｣

        ｢這樣她們才會尊重我嗎？｣

        ｢什麼尊不尊重，妳怎麼這麼複雜啊。這是為了好玩，妳讓大家摸不透，才能激發想像的空間，大家在Cafeteria才有話題，要不然妳拿一杯茶，我拿一杯咖啡，大眼瞪小眼，不會很尷尬嗎？｣

        ｢瞭。｣