殘廢似乎又痊癒

taco0302

           門關緊了　但眼淚不會鎖　　該好了　但心還是痛的
　　　　我表面似乎痊癒了　但某部份卻像殘廢的
　　　　又圓了的月亮　照亮了我僅存的堅強　提醒我應該把以後活得更漂亮
　　　　又圓了的月亮　說改變會帶來成長
　　　　旋轉的地球上　彷彿只有我一個人孤單的站在一個地方
　　　　又圓了的月亮　叫我用遺忘去　原諒　　　　　　　　　【郭采潔－又圓了的月亮】

　　　她的歌，稍微改了一點．這些詞，唱進我心坎去．
        謝謝你這麼多年來對我的態度始終如一．
　　　寫這封信給你，想說的是....或許我的改變，不如你想像的那麼好．

　　　此刻的我，是憤世嫉俗的活著．不是那種全世界的人都對不起我的那種．不是那樣….
      要說這些年真正打擊我，甚至將我擊垮的是－－是現實．又有一首歌可以唱了.. …
　　　　我以為這就是我追求的世界　然而橫衝直撞　被誤解被騙
　　　　是否成人的世界背後總有殘缺　
　　　　我走在每天必須面對的分岔路　我懷念過去單純美好的小幸福
　　　　現實總是讓人哭　讓人覺得不滿足　天空很大　我卻看不清楚　好孤獨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【孫燕姿－天黑黑】

　　　我想，我真的沒有不原諒什麼，也沒有「執著」著．我非常願意放下．
我甚至希望自己可以失去所有令人傷心的記憶．我不想背負著這沉重的包袱往前走．
因為它讓我不敢再往前．我失去了我原有的「堅強」和「勇氣」．
若你覺得我面對我大伯，進退得宜．那是我將多年來應付客人的那一套搬出來．
不過你說的對．這些年來，我學會用客觀、多種角度去看待一件事．不再主觀的「認為」．

你上次說出了：大伯為什麼要這樣對我，不是因為我不是親生的看法．
叔叔說的也有道理，我想有一半的原因或許就是對我有先入為主的觀念．
但我還是覺得，我不是親生的還是主要原因．我以前的確怨恨過．
但現在的我不再怨恨，因為這就是「現實」．
叔叔，畢竟你不是你大哥．你的教育方式不等於他的教育方式．
也許你對你兩個小孩教育嚴厲．但我想問，你打小孩時，會像在打仇人或畜牲那樣嗎？
你沒看過他在打我的那副狠樣．用他的腳狠狠踹著已趴在地上的我，手下沒有留情．
彷彿我犯下滔天大罪，罪無可赦般．不止一次，不止那麼一次．
我從小被奶奶打到大．我為什麼沒有恨過她．因為她是拿棍子，她會手下留情．
她會知道我還只是個孩子．即便她要打我的理由有千百種．但她不會把我當仇人在打．
叔叔，你真的會這樣對待你的親生骨肉嗎？你真的下得了手嗎？
當你不小心下手太重時，皓倫或皓婷不小心被你打到站不起來，你會再惡狠狠補上幾腳嗎？
他是壓垮我的最後一根稻草．他讓我更加否定自己，讓我覺得沒有活下去的必要．
最後一次，我被打的撞倒了花瓶．他毫不留情的打法，讓我覺得我該去死．
於是拿起碎片，奮力一割....因為有被阻止，沒有割到動脈．
但血流不止．沒有人叫救護車，而他老婆卻說，家裡剛刷好油漆，血不要濺到牆壁．
我變得多麼可笑．最後，我是叫我同事來戴我去醫院的．
後來，就重病一場．猶如走在死亡憂谷般，不見天日．沒有人拉我一把，沒有人…..
我驚覺，這樣下去不行。因為我不知道自己會做出什麼事情來．
於是，我主動要求住院．我永遠記得一個畫面，電視上會出現的那種畫面……
在我不受控制，被所有醫護人員抓去一個小房間裡，被五花大綁的綁起來．
我重度憂鬱，沒有人可以救得了我，在那時．每天都在想要怎麼死.. ...
有一次，我喝光一瓶酒吃掉所有抗憂鬱的藥，我陷入重度昏迷，被送醫，差點洗胃．

很抱歉，我其實沒有要說那麼多的．真的，因為每提一次就會傷心一次．
這些年，我所受的，我全放在心裡，任由人誤會．沒有人肯問我究竟是怎麼一回事．
記得有兩次，我放學回到家，回到我房間，梳妝台上的東西莫名散落一地，東西還被打破．
我以為是大伯．我以為我又做錯什麼事．直到奶奶說她的睡衣、有些東西被劃破．
我才知道原來是大伯母．那時候奶奶根本不在高雄，所以根本不是奶奶自導自演．
我沒有去跟大伯說，沒有跟任何人說．為了平靜的生活，我什麼都不說．
那為什麼我始終被人評論著？為什麼我犯了點錯就被大肆渲染？
我突然覺得，若我不原原本本的說出來．別人就以為我張瑜芬就是這樣的人．
我想我那天死了都不會暝目．
這年些年來我就像個海綿，不斷接受著別人對我的負面評價．

叔叔，這就是沒有父母親在你背後撐腰的悲哀．我認清這個事實．而我接受了．

所以，真會有親生父母放棄自己的孩子嗎．我們當然不要跟社會上那些特殊案例比．
會有親生父母會因為你不再是一張白紙，而放棄妳，再把妳丟給別人？
然後說，我要的是一張還是白紙的妳．會跟妳說：妳自作孽不可活嗎？
會有親生父母會這樣傷害還只是個女孩的妳，還什麼都懵懂的妳嗎？
奶奶就從來沒有放棄過我，她只是生病了．但她真的很愛我．
當我被打傷了眼睛，她隔日趕過來看我，眼眶紅了的那一刻，我才終於明白．
雖然那時一天到晚被奶奶打，但我其實還是被保護著的．

我不想單獨面對大伯．是因為害怕．害怕想起那些事．害怕他會不會又傷害我．

姑姑曾跟我說：過去是我和她彼此不夠成熟，所以造就了很多誤會….
我．不．以．為．然．
很抱歉，我並不能認同．不能認同…因為不成熟，而給了我這麼莫大的傷痛．
在我剛開始認識了愛情且因為愛情而受傷時…我獨自療傷，獨自舔噬著傷口．
因為從來沒有人教我愛情其實是什麼模樣，而我要怎麼保護自己．
在我剛踏入社會，漸漸發現現實中不如我所想像時.. …無法適應，不知道該怎麼辦…
因為從來沒有人告訴我其實人生是怎麼一回事．沒有人告訴我該如何保護自己．
在我跌跌撞撞沒有人可以扶我一把時…卻給那時的我重重的一擊．
而她卻說…因為當初不夠成熟．教我怎麼認同．該怎麼認同，
就因為該死的不夠成熟…讓我就此一地不起．不敢再往前走．
就因為他們的不夠成熟…讓我午夜夢迴時在夢裡哭到肝腸寸斷．
就因為他們的不夠成熟...我就此失去了堅強及勇氣．
就因為他們的不夠成熟…我曾經猶如死去般，走在死亡憂谷裡，不見天日．
這通通都只因為該死的他們不夠成熟．
如果她覺得奶奶帶給她許多傷害．那也正是他們帶給我的．傷．害．
有多少傷害，就有多少傷口，多少痛．
我還能在他們面前裝作若無其事，那是我僅存的堅強及偽裝．
我不想責怪任何人．因為我明白這個現實的社會本就如此．
因為我不是你們的親骨肉，所以我能理解．
但是請不要為當初給的傷害，找藉口．這只會讓我覺得是在敷衍我的傷口．
我不願活在過去.. …..但我的靈魂困在那悲傷的記憶裡．

為什麼，我不是被保護著？而是一直被傷害著？
而被愛為什麼成了奢侈的願望．
現在的我不懂的如何愛人，也不懂如何被愛．

叔叔，死亡很容易．困難的是.. ….活著．
我不怨恨任何人．若真要怨，是我不該被生下來，不該被賦予生命．
　　　　
這就是我的自白．我真正想法，真實地我．
叔叔你問我好了沒．其實我也不知道，但我沒有想要活著是事實．
我對人生毫無眷戀．我不明白人生的意義是什麼？
為什麼我不再自殺….因為我害怕下地獄．為什麼人死了不能像一縷輕煙，煙消人散？
我活著．消極的活著．不斷換工作，因為不想讓自己再不快樂．
我也想到外地去工作，但我害怕．打從心裡害怕再受傷害．我真的不敢再往前走．
所以，我的成長，也讓我失去了我堅強和勇氣．我沒有怨懟，我接受現實．
找到了媽媽．卻從媽媽那裡得不到我要的母愛，得不到疼惜．所以又再次逃避她．

我變得似乎很難相處．因為我冷淡，總是淡漠的看著這個世界．
我很宅．我不愛出門．常常待在家裡．所以幾乎快要沒有朋友．
彷彿在等待死亡般，看著這個令人作嘔的世界．我偏激地希望明天就是世界末日．

而另外一個我，就是你所看到的我．成熟懂事，油條．
做了多年服務業，我知道如何做公關．知道別人愛聽什麼話，怎麼讓別人開心．
我曾經很厭惡「虛偽」，但後來發現沒有必要為自己樹立敵人．
再怎麼不喜歡，也要懂得掩飾自己的情緒．這我現在還在學…..
這個我，很高興自己經歷了這一切，而我從每件事情中得以成長．

叔叔，坦白的跟你說這些，是希望有天你發現時，不會那麼失望．
很慶幸，沒去住過你家．不然我覺得，我會失去你，失去像是個哥哥般的叔叔．
我也記得，我總是用爬的爬到四樓叫你吃飯．那是我最開心的時候．
因為唯有吃飯時，我才能看到你．我一直想要你陪我一起玩，在那時．

我真得很慶幸，沒有與你同住過．不然我真的會失去你．


同類－我想與你分享的一首歌
雨後的城市　寂寞又狼狽　路邊的座位　它空著在等誰
我拉住時間　它卻不理會　有沒有別人　跟我一樣很想被安慰
風　停了又吹　我忽然想起誰　
天　亮了又黑　我又過了好幾歲　心　暖了又灰　
世界　有時候孤單的很需要另一個同類
愛　收了又給　我們都不太完美
夢　作了又碎　我們有幾次機會　去追
不曉得愛為什麼愛又稀少又昂貴
雲在半空中　被微風剪碎　回憶也許美　可是正在飛走對不對
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【孫燕姿－同類】

我一直渴望被愛 從過去被否定的自己裡 找到真正愛我的人
親情我期盼不到 友誼又太難得可貴
於是 我不斷從愛情裡尋求著被愛被肯定
我不斷地付出 不斷地受傷
每段感情 即使我不拿刀殺了自己
卻不斷地不斷地在傷害自己
我的心志年齡 還是個小朋友
我不斷地談一場錯誤的愛情去傷害自己
只因 我想被愛
直到現在我才發現 我傷害自己好深
是我 一直都是我 在傷害自己
我再次把自己關起來 面對自己
看著自己 我有好多好多地抱歉
我非常難過 我沒有好好善待自己
一直默許著別人給我的傷害 只要求有個人陪伴
現在 我是為了自己而哭
真的很抱歉 傷害你的人一直都是自己

Smileling

樓主身為一個精神個體，本能的知道不應該被過去的經歷困住，也知道自己其實有能力活得更快樂。
但宥於過去不好的經驗，太容易被環境刺激影響了。

第五次元

既然已經想明白了，就不要繼續傷害自己

如果你已成年，搬出來獨立，這樣的家人還不如孤獨一人
朋友都可能比家人付出的多

不是每個家人都是善緣，你可以試著找一個正信的信仰
別相信用傳銷方式傳道的宗教
一個好的導師不會要信徒不斷的去拉人入教又要收錢

愛很簡單

成年了可以自己做主~
未來是自己的~不是別人的
與其這樣折磨~我寧願脫離這些
自己去找我的快樂人生~