不是我要求太高，而是你太low

阿拉布拉

01
前陣子，媽媽一位關係不錯的朋友給我介紹物件。

大概描述了下對方的基本情況，聽完就覺得完全不是一個世界的人，當時我的內心是拒絕的，但是媽媽覺得是阿姨介紹的，說什麼也要讓我去見一下，拗不過她，去就去吧，於是我就抱著完成任務的心理去吃了個飯。

雖然只是完成任務，但是起碼的尊重還是要有的，對方主動聊起了“一般下班都幹嘛”這個話題，我實話實說，一般看看書，最近單位要考試，就在準備複習考試。

本就是很正常的交流，沒想到我這話一出，對方吃驚的看著我說：“別開玩笑了，你下了班還看書？”

我不懂笑點在哪，回復道：“對啊，單位要考試啊！”

然後他就一副很不屑的樣子：“考試麼隨便考考就行了喂。”

我頓時石化了。

真是一言不合，就想甩臉走人。

之後也是槽點滿滿，既然已經知道不是志同道合之人，我就也只是默默不多發言，結果他開始給我安利各種網游，男生玩玩遊戲很正常。

關鍵是我忍不住說了一句，其實有空多運動運動也挺好的，沒想到他就各種嫌棄，說什麼打籃球踢足球都是耍酷，還不如在家練遊戲等級。

真的是無力吐槽，於是等他一吃完飯我就趕緊說回家有事便匆匆離開了。

本以為這事就這麼翻篇了，可能是當時的我始終保持著微笑，再加上有禮有節，對方見我回來之後不怎麼搭理他，估計想不通，便托介紹人來問我對他印象怎麼樣。

我實話實說覺得不合適，結果就聽到對方在一邊大聲說：要求這麼高，難怪還沒男朋友！真是哭笑不得，我趕忙和阿姨說再見後就掛了電話。

事後，我就一直在想這個問題，總會有些人在得知你沒有男朋友或者間接拒絕了他之後，喜歡甩出一句：還不是因為你要求太高？

我認真問自己，難道真是我要求太高？

冷靜一想，才不是，我既沒要求你家財萬貫，也沒要求你貌似潘安，哪裡要求高了？

總不能來者不拒，人盡可夫吧，那就是不知道自己要什麼，也沒有基本的底線了。

更重要的是，為什麼是我要求太高，而不是你太low？

02
由這件相親的事情說開去，但不只是在這樣的情境中，其實在生活中、工作上我們都常常會遇到類似的事情。

比如剛工作那會，自己加班加點完成方案交給領導，自以為完美無缺，可領導看過後卻說不行要返工，頓時那個委屈啊，不甘心啊，心想憑什麼啊，我覺得挺好的啊，都是按要求做的，到底哪裡不對？領導的要求也太高了吧！

過幾年等自己慢慢熟悉了業務，看到了其他優秀同事做的成品，也看到了新進員工像當年的自己那樣交出的半成品，才明白了：不是領導要求高，而是自己沒達標卻愚昧不自知。

一個人對自己有準確的定位和充分的瞭解是非常必要的，在這個基礎上，我們才能試圖去衡量別人，瞭解對方。

但往往就是有很多人，當然也包括某些時期的我們自己，對自身的判定都不那麼客觀準確，這才導致了片面地高估自己，誤會他人，也看不到真正應該努力去克服的缺點在哪裡。說到底，這種糊塗是損人還不利己的。

習慣性地把責任都推給對方，其實也是太以自我為中心。

都說我們的原生家庭和童年的成長環境是性格形成的最大成因，這點我蠻認同的。

我們這一代人，多是獨生子女，父母的愛，爺爺奶奶的愛，外公外婆的愛，簡直是集萬千寵愛於一身，從小的好話肯定是聽了不少，於是一種優越感和自視甚高的潛意多年來始終縈繞在我們心頭。

這也容易讓人形成一種思維慣式，有問題先從別人那找原因，但這樣想就好比掩耳盜鈴，騙的只能是自己。

人都是有惰性的，特別是一些已經保持了十幾年的觀念和行為方式，即便他人提醒過我們這需要改進，但我們依然不那麼願意改變自己。

於是需要給自己找一個藉口，那便是說服自己錯的是對方，而不是自己，所以我們不用改變什麼。其實承認自己的短板並不可怕，甚至去改變它也沒有多難，只是要在心裡接受這個事實需要勇氣和智慧。

行走在社會這個五顏六色的世界裡，你會發現除了會因為工作的問題而有些建議提給對方，很少會有人站在你的角度，像你的父母或是小學老師那樣，糾正你的站立姿勢，握筆姿勢等等一些細小但都做得不夠好的地方。

我們能聽到的更多是讚美，是支持，是鼓勵，都是些看起來很美好的態度回饋，但是無論在什麼階段哪個方面，我們都有需要改進的地方，我們需要質疑，需要批評。

既然無法獲取他人的監督和指點，那就只能靠自己的反思。越往後越會發現，反思是另一個理智的自己，另一個摯友。他瞭解你，但卻不會包庇你，發現不足從而幫助你不斷完善自我。

03
其實換個角度想想，有時候，我們自己也會抱怨別人眼光高。

但這也是最可以理解的事情，除了一些自我感覺過於良好的人，的確有那麼一些人的高要求是源于對自我優越條件的肯定和自信，人家確實優秀，那他要求另一半優秀也是情有可原。

除了抱怨，我們是否應該覺得是自己還需要努力升值，進到更高階，這樣遇到喜歡的人，才能真正把握住自己的幸福，才可以毫不自卑地對他說，我可以配得上你。

高要求本沒錯，錯的是一個low的自己。

有時候，聽的多了，一些耳根子軟的姑娘也會犯迷糊，甚至質疑自己是否確實應該“降低要求”。

之前一位朋友A就和我聊過這個話題，她也是相親多次都無感，被父母長輩一致認為要求太高。

我問了問她到底為什麼拒絕那些相親物件，A說的有理有據，合情合理，我覺得這姑娘是對自己也是對他人負責，並不是說拒絕就是要求高低的問題，那些人怎麼也不想想人家姑娘為何要拒絕你。

愛她應該要努力變更好，而不是想拉她下一個低Level和自己相配。

剛開始A也是很堅持自己的原則的，但慢慢地她開始覺得始終遇不到合適的一定也是自己太苛刻了些，終於她決定只要對方不是讓她忍無可忍，她都願意試一試。

過了一陣子，A又來找我了，她告訴我，自己強忍著各種不適感和對方處了半個月，實在受不了了，生活習慣，甚至三觀都完全不搭。

所以啊，我們對他人的要求其實就是自我價值的體現，不合適多半是因為雙方不是處在一個段位上，差距太大，也就有了不適感。

只要是在理性認識自己的基礎上，我們的要求便是我們過好這一生的合理訴求，也是美好追求，大可不必為了別人的一句打壓的話來懷疑自己。

“理想要有，要求也要有，達不到就該回去閉關修煉，而不是一味抱怨門檻太高，怎麼不說自己能力太菜呢！”這句話無論我們是主體還是客體，都同樣適用。