毒舌非良藥，勸君莫多用

阿拉布拉

文/簡書作者：蔡尖尖

不毒舌，還是朋友

1

在網路上看到一個PO主的問題答案。

地鐵上聽到A女和B女的對話——

A女說：“可是他對我很好的呀……”然後開始BLABLA說起一些雞毛蒜皮的事。

B女打斷她：“從沒有人對你好過是嗎？你怎麼會把這些東西當做‘很好’？”

突然間沉默下來，半分鐘後答主偷偷抬頭，發現A女在哭。

有人心知肚明不願被打破幻覺，有人恨鐵不成鋼，有人獨恨講的人太毒舌，不留一絲溫情。

2

年輕的時候，我也很毒舌。

特別是在上課的時候，一遍遍聲嘶力竭講解基礎題目和概念，最後實在心煩，敲著黑板講“不要再問老師這種用腳趾頭思考的問題啦，翻開書就有答案了好麼同志們。”

突然一個坐在第一排的女生對著我吼：“老師你講這話很傷人！我就是不懂啊，你總是說，用膝蓋思考，用腳趾頭思考就好，你怎麼能這樣！”

全班一下子沉默了，全部抬頭看我怎麼反應。我低頭看她憤怒得眼眶泛紅，心裡一動，說一句：“老師這樣說是不對，對不起。”

她沒有料到我這麼直截了當地道歉，猛然埋頭在課桌上，哭了起來。

雖然那些問題，確實已經沒辦法再簡單了。但如果對她說：這不是你的錯，是題目太難了，那更加欠揍，所以我願意為講話方式向她道歉。

因為她自己心裡也明白，題目確實是簡單，但是我的話，太傷人。

3

我也曾愛好做人生導師且貼身指導，也就是說，沉醉於所謂犀利毒舌地點出問題，而且每個步驟還要給出明確的建議。

有個小姐妹和我好的不得了，喜歡請教也認真受教，然後每次都完美違背建議，而且每次搞砸之後還要告訴我說，當時聽你的就好了。

她贏了，成功地把生活過得像生活在過她一樣。

後來我開始去反省自己講話的方式，因為我想獲得的不是指導的快感，而是她真的過得好。

如果指導的人在自我陶醉，聽的人在獲得一種受虐的快感，那麼毒舌比起能夠溫和地去讓人清楚道理和接受說辭，段位低了太多。

毒舌雖號稱是慈悲的斷喝，但用力過猛，逆反心理可能會更重，使得事與願違，許多人兒童少年的叛逆期通常過渡得比較彆扭，留下了不常覺察的後遺症，還是想著對著幹。

4

不恰當的言語，會讓當事人下意識去抗拒，這是一種對他人否定自己的無聲憤怒，這種不舒服的感覺，先行使用了情緒來遮罩外界進入的東西，開始啟動如何去反駁對方的思維模式。

比如經常有女生BLABLA說了一堆男朋友對她各種行徑，然後可憐兮兮地問，他到底愛不愛我？

她的答案已經藏在了她的不安裡面。

你如果馬上回答說那當然是不愛啦，如果愛你應該是這樣這樣，那樣那樣……

她又會說不是的不是的他也會這樣這樣那樣那樣的……

看出來沒有，如果直接否定了她的男朋友，等同于在否定她的選擇，否定她的判斷選擇，同時也是在隱晦表達一個資訊，她的智商情商各種商都不線上。

人都是希望受肯定，受到尊重的。

你的直接當面否定，一般都會讓對方先行豎起對你的抵觸意識，再而帶著情緒去抗拒你接下來的話，甚至下意識會做出與你建議相反的決定。

5

所以回到開頭的事例，我能理解B女對好朋友這種深陷渣男無法自拔的著急，我們不如換個說辭：

“其實你心裡明白的，這些雖然也是對你好，那是因為你太希望有人來愛啊，聽你說他對你這些好，似乎比不上他對你的傷害來得多。以後日子那麼長，你確定要一直這樣嗎？你真覺得自己就值得這點好嗎？”

換了這個說法，其實作用不一定立刻見效，但已經換個溫和的方式給她的承受底線設置了一個閥值，若她不懂這種傷害等於慢性自戕，明白只有自贖自救一途，又怎能在以後不會去重蹈覆轍。

我不會對一個中年離婚的女人說你傻啊，年輕的時候腦子進水了吧？

我不會對一個被女朋友拋棄的男生的哭泣嘲笑，說你丫是不是男人，哭毛啊？

我不會對一個總遇到渣男的女生說，你怎麼這麼賤，是渣男吸鐵石體質吧？

我不會對一個心底渴望變好的差生說，你算了不如認命吧，就這樣好了。

我能提供的是溫和地解析原因，和眼前的解決方法，一直願意。我願意讓他們在兜兜轉轉之後，還能記住，不需要一條路走到黑。

如果不願意相信，不願意走，也要尊重他們的選擇。一個人一條命，一個性格一個局。

6

當慢慢明白這個事情後，在以後遇到一個類似的學生，我試著換種做法和說法。

“小藝這次你考了二十多分，我看了一下，覺得都是不應該的丟分，但沒有關係。老師覺得你可以做得更好，有個超級簡單的方法，可以保證你以後考試及格，估計將來可能不會選擇理科的，我可以保證你順利考過會考。想嘗試嗎？”

她充滿希望地看著我，一再保證她一定會按照我的方法學習。

“非常簡單，每個課時就認真把這本習題的課時預習練習部分做好，自己做，翻開書看著做，後面的提高練習有空就做，沒空就算了。然後再看一到兩遍，考試複習的時候就只複習這塊知識就好。當然，老師隔段時間就會檢查和指導，你要配合我。”

她答應了，期末的時候，她從開學初的二十多分，考了七十多分，她自己都不敢相信，全班的人都為她鼓掌的時候滿臉通紅，我相信這件看似很小的成就，足夠激勵她很多黑暗的時刻。

7

大家可能都已經注意到了，這種句式其實很簡單——先用簡單共情術獲取對方的認同感，再點出原因，提出方法到能達到的效果，最後把決定權交到對方手上。

這樣就很容易把同樣的東西，用個不同的方式，真正地送進了對方的耳朵，讓對方覺得，選擇更好的改進方式，是自己的選擇。

而且在以後，有成效別人表示感謝的時候說：“是靠你自己力量，不需要謝我。”，增加對方的成就感，融洽雙方關係。

真心向誰伸出手的時候，我們可以先搓搓手，傳達一絲暖意。語言是我們一輩子修行的兵器，平和才能把它打造得更加趁手。

跋涉在人生的荊棘路上的心，已經這麼疲憊，何苦，再用毒舌來上一刀。

蔡尖尖：簡書原創作者。曾經的化學教師，不喜熬煮雞湯，只愛調配硫酸，擅用溫和的文字溶液，腐蝕你原有的認知，等你來戰。 公眾號：蔡尖尖（id:caijianjian18）