李雪 | 高情商，是可以培養的嗎？

阿拉布拉

　「高情商是，不評判，不冷漠，帶著尊重和愛~」

　　文 | 李雪

　　原標題《孩子高情商，是培養來的嗎？》


　　家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可是情商從何而來呢？這個是能培養的嗎？

　　答案是，情商無法培養。

　　這年頭誰都不傻，學習來的情商技巧套路，用起來自己累，對方也覺得假。

　　真實的情商來源兩個途徑：

　　一是內化與父母的關係模式。

　　簡單的說，父母怎麼對待孩子，孩子將來就會如何對待別人，和讓別人如何對待自己。

　　二是在不被教育不被打擾的自由空間裡，孩子可以運用自己的洞察力和天然的智慧，去思考理解自己和他人，學習發展出與人相處的方式。

　　先說第一種，內化與父母的關係模式。

　　我的妹妹11歲，暑假來我這裡度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你幾點起床幾點睡覺，寫作業還是看電視，吃什麼不吃什麼，都由你自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。

　　然後給她一些錢，她想買什麼零食就買什麼。樓下有家店做新鮮無防腐劑的麵包，保質期只有三天。

　　妹妹經常買，有一次買了放冰箱裡，結果她忘記吃了。

　　我看見3天前她買的麵包原封不動的擺在冰箱裡，我有些不滿，然後一個念頭跳出來，我要去教育妹妹：自己買的麵包要記得及時吃，不要浪費。

　　當我升起教育妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。

　　我覺察到，我內在產生了評判。

　　沒有及時吃掉麵包的妹妹，被評判為錯的。

　　為什麼我想要評判她，因為我自己從小就是被評判長大的。

　　當我想要評判對方的時候，我已經遠離了愛，進入了二元對立的分裂中。


　　有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的麵包是新鮮無防腐劑的，不能久存，最多放三天。三天后的就不要吃了。

　　妹妹愉快地表示知道了。

　　我對她表述了一個事實，而沒有絲毫的評判，於是我和她都開心。

　　妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否疊被子。

　　有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去幹活了。

　　因為我平時尊重她，所以她也願意配合我。

　　我沒有教育她：疊被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實的講出自己的需要。

　　在這個過程中，我對妹妹是不評判的，有愛的。

　　妹妹把這個關係內化到心中，她就學會了如何用不評判的、充滿愛的方式待人處事。

　　沒有人喜歡被教育，沒有人喜歡被評判，人際關係中，肯定會有各種事情不如自己所願。

　　當不如所願的事情發生，我們是去評判對方、教育對方，還是講出事實，講出自己的感受？

　　這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實和感受娓娓道出的人，是人際關係中真正的高手，被尊重而且讓人喜歡親近。

　　想像一下，如果我和父母長期評判教育妹妹，諸如“浪費是可恥的”，給她各種不如我意的行為貼上錯誤的標籤。

　　等她走進婚姻，老公偶爾浪費了東西花了冤枉錢，妹妹曾經被評判的羞恥感和憤怒，立刻會被激發。

　　她會評判自己的老公，會為了一點雞毛蒜皮的事情跟老公爭執不休。

　　這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執消磨殆盡。

　　為什麼不能彼此寬容以待？

　　因為彼此的童年，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的評判中。

　　而對與錯的評判，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標籤，我們便不再能深入看事情背後的真相。


　　再說第二種，自由帶來的智慧。

　　遇到朋友，大人總是喜歡教育自己小孩：說阿姨好；阿姨給了東西要說什麼？阿姨走了是不是要說阿姨再見？

　　這些被我們稱作禮貌教育，其實就是打擾孩子觀察和感受人際關係的智慧。

　　我有一隻會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。

　　酋長用很生硬的語氣說了乾癟的“你好”兩個字。

　　而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調起伏，還帶有肢體動作配合，熱情飽滿。

　　我立刻明白自己剛才越界了。

　　如果觀察周圍的小孩子，會發現那些父母經常教育孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，但是顯得被動羞澀，只是機械重複父母的話，不會眼神專注飽滿的看著對方。

　　而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節奏和方式待人接物的，孩子小一點的時候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹慎更慢熱。

　　這個慢熱的過程，就是孩子在仔細感受自己和他人，學習找到讓自己和對方都舒服的距離和交往方式。

　　這個學習過程，對孩子未來的情商發展至關重要，只要父母不干涉，會自發完成。

　　我的好朋友老楊說：我不教育孩子，孩子至少不會被搞壞。

　　他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教育要懂禮貌的孩子身上發生過。

　　我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教育孩子。

　　來訪者本身心理問題非常嚴重，經常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力用心陪伴孩子。

　　媽媽自知給不了愛，就努力給予100分的自由。

　　7歲，有一次被社區裡的一個男孩子打了，沒有還手。

　　媽媽問：“閨女你為什麼沒有還手呢，是不是害怕？”

　　閨女說：

　　媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕衝突，但我並不害怕。我不還手，是因為同情他。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態，他幾乎每天挨打。他太可憐了，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手。

　　媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。

　　孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因為媽媽給的自由。

　　什麼是自由呢？

　　簡單地說就是大人學會閉嘴。

　　在孩子的各種事情上，升起想要教育孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。

　　假設一下如果媽媽如果經常自以為是的教育孩子：打人的行為是錯誤的，愛打人的孩子沒教養。

　　當自己的孩子被打，孩子就會評判對方：你是錯誤的，沒教養的。

　　一旦貼上了對與錯的標籤，孩子便不會再深入觀察思考行為背後的深層次原因，停留在最膚淺的看問題方式：你是錯的，我是對的。

　　如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒有發生一樣。

　　往往壞就壞在大人參與進來，評判誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕無法修復。

　　用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉不過彎來：分明我是對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人願意跟你親近了。

　　人際關係中，尤其是親密關係，評判對錯是最愚蠢的。

　　在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關係？

　　如果證明了全世界你最正確，也就等於孤家寡人一個了。

　　有智慧的人，能夠去思考行為背後深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己和別人。

　　這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗世界的空間。

　　孫瑞雪的蒙特梭利幼稚園，有幾個3-4歲的小朋友自發開會一下午。

　　會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。

　　這個結論，是我這輩子走過最大彎路之後，30多歲才真正領悟到的智慧，這個智慧解放了我苦逼的人生輪回，讓心靈得到自由。

　　而幼稚園孩子們就可以自發領悟到。

　　這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發領悟出人世間最簡單最本質的真相。

　　若想要孩子高情商，用不評判的、理解的眼睛看孩子。

　　這一點不容易，我們幾乎都是被評判被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教育，讓孩子在自由中生髮智慧。

　　十點君說

　　“對未來的真正慷慨，就是把一切獻給現在。”

　　十點君的新書《願所有美好如期而至》

　　你入手了嗎？


　　李雪，心理學專家，著有暢銷書《當我遇見一個人》。本文首發於微信公眾號“凱叔講故事”（ID：kaishujianggushi），450萬孩子的哄睡神器，爸媽的育兒寶典。十點讀書經授權發佈本文。