你愛我，還是愛穿著香奈爾的我？

阿拉布拉

每一個文藝而理性的人
都置頂了“周沖的影像聲色”

我的一個朋友，老公在我看來實在是太糟糕了，情感隔離的很嚴重。

而她也為離婚準備了很久，可是當老公真的同意離婚時，她感到無法承受的痛苦，痛苦到她懷疑自己的選擇是不是錯了。

我問她痛苦是什麼樣，她說好像鬼壓身一樣無法動彈。

我聯想起幾個人說有鬼壓身的感覺，都是生命中要發生重要的分離，比如和戀人分手，與父母分離。

一般的理解，越愛一個人分離越痛苦，但是有鬼壓身的經歷者，有的是與所愛之人被迫分離，有的則是主動結束非常糟糕，早就沒有愛可言的關係，但是分離後的痛苦卻都一樣的巨大。

心理學稱之為分離焦慮。

我覺得重要關係的結束用“分離恐怖”來形容更貼切。

為什麼我們結束非常糟糕無愛可言的關係，也會經歷巨大的痛苦？
假自我由“與外界的關係”構成，假如我買了一套chanel衣服，那構成我的存在感之一就是“穿chanel的李雪”，好像chanel的“優雅，高貴”成為了我的特質，我越渴求某些特質，就有越強烈的欲望去擁有這些東西。

所以品牌商尤其是奢侈的非必需品，宣傳產品的功能和品質並不太重要，重要的是把某種特質，比如高貴，不羈，性感等和產品聯繫在一起，渴望此類特質的人就成了忠實消費群。

假自我就是這樣由無數和外界的關係構成，其中最主要的是和人的關係。

經常有年邁的父母以以斷絕關係來威脅子女聽從控制。

這看上去不可思議，子女還小的時候，這種威脅很實在，子女離開父母會死。

現在父母靠子女養活，如此威脅為何還經常奏效？

“作為父母孩子的我”是假自我中很重要的一部分，不管這一部分感覺是美好的還是地獄般的，撕掉這一塊，假自我就破碎了，我們不得不面對“我是誰？什麼是存在？”之類的終極問題。

這聽上去很哲學，實際上是最難以承受的痛苦，鬼壓身一樣無法動彈，卻觸碰不到自己。

同理可以解釋與早就不愛的人分手會經歷巨大的痛苦；

明朝洛陽福王家財萬貫，在遭遇攻城時，卻寧死不肯把財產分一些給守城的官兵，結果被攻下後點了天燈。

假自我中最重要的部分被撕裂的不存在感，甚至可能勝於肉體滅亡的恐怖。

傳統的精神分析心理治療，以來訪者社會功能更完善為方向，我理解的自我功能完善，就是構成假自我的“與外界的關係”比較和諧。

如果在童年，父母雖有問題，整體還過得去，兒童建立的假自我也就過得去，經歷一些學習，假自我會更加完善。

如果父母本身極其糟糕，兒童在與父母的互動中，無法有效地保護自己維持關係，比如媽媽對我的冷漠，和妄想我要害死她，似乎我怎麼做都無法避免或者減輕，於是我的自我模式支離破碎，我一直試圖通過一些學習和建立新的關係來重建自我，努力做個正常人，但就像“豆腐渣工程”，時不時來個坍塌。

現在，我的社會功能越來越好，可還是時不時坍塌幾次，碰觸到不存在的痛苦。

靈魂被包裹的越嚴實，其實越受煎熬。

我是誰？

這是我們都逃不過的終極功課。

簡介：李雪，心理學專家，從事心理學研究近十年，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關係對人一生性格，命運的影響。著有暢銷書《當我遇見一個人》。公號：初心心理。