你回避社交，不是因為你內向

阿拉布拉

文 | 叢非從

1

本來我想說，內向是一種病。

想想還是算了，畢竟我也很內向，罵自己好像不太好。其實內向也挺好的，這麼多年來，不知道給我做了多少次擋箭牌。每當我在跟不熟悉的朋友在一起的時候，出現在陌生場合的時候，我都覺得有壓力，甚是尷尬。但是因為我內向啊，所以我不會說話，多好的解釋。

然後我就成了宅男。

說起我很內向，很多要好的朋友都不服：就你？沒有比你更能鬧騰的。

是啊，為什麼在有的人面前我就內向，有的人面前我就很外向呢？

因為內向是一種間歇性發作的病，有時候犯病，有時候不犯啊。

2

那麼問題來了，什麼時候染的這種病呢？

我相信人天生是外向的，因為與人連接，是一件非常滋養的事情。嬰兒需要媽媽，對於嬰兒來說，主動發出自己的聲音要比不主動發出自己的聲音要更有利於生存。

喜悅與人分享就會加倍，難過與人分享就會減半。有一個人或很多人能在你身邊接納你、關注你，是多麼滋養的一件事。

那麼是誰修改了上帝的設置，把人變得開始回避社交，開始內向了呢？

對嬰兒來說，當不哭比哭更安全的時候，就慢慢學會不哭了。當關係不再是滋養，而是壓力的時候，人就會回避社交，這也符合了人趨利避害的本能。

當嬰兒表達需求時，如果得到滿足，嬰兒就會更加渴望關係。如果需求被忽視，他就會懷疑關係。如果需求被否定，他就會逃避關係。

嬰兒哭泣時，媽媽的態度很重要。在他長大的過程中，他是否是被環境所允許和接納的，他周圍的關係有沒有在滋養他。這都在決定著小孩子在怎樣感受關係。

如果孩子沒有從與周圍的關係中得到安全感和被接納感，那麼小孩子就會回避關係，因為在關係中實在沒得到什麼好處。

如果跟媽媽在一起時，孩子感到恐懼與無助，媽媽不幫助他，反而會指責他笨、懶。媽媽反復地要求他、否定他、嫌棄他，讓他不自在。小孩子潛意識裡就會對關係產生恐懼。為了生存，他必須使用更多的精力來應對關係，必須小心翼翼，這增加了他的焦慮，心累。

久而久之，這成了一種常態，都不覺得自己在焦慮和累了。關係成了一種負擔。這種累與焦慮，在與人相處時，就會被啟動。

潛意識裡形成了這樣的印象：關係即要求、關係即壓力。

這種感覺陪伴著孩子的成長，他在所有的關係中，都感受到了有某種潛在的要求和壓力。最後發現，還是跟自己待著比較舒服。

3

跟他人在一起時，如果你總覺得應該好好表現、掩飾自己不好的一面才對。時刻為維持自己的形象花費心力，生怕別人覺得自己表現得不好而嫌棄自己，有時候寧願委屈自己，也要處處照顧別人的感受，儘量不給別人添麻煩。

想想就很累。

因為不相信自己是被接納的，不相信別人對自己沒要求。

即使別人對自己有點好，也不敢接受。人家願意跟你建立關係，願意對你好，因為你值得。然而你卻總有一種受寵若驚的感覺，不敢享受，你總想著這給別人添麻煩了，多不好。

別人的好還沒來得及好好享受，你就想著怎麼回報人家。生怕自己欠了別人的，生怕別人覺得自己自私，生怕因為自己沒付出就搞砸了關係。

那感覺就像是：今天是週五晚上，週末剛剛開始，你卻已經在想，假期結束就又要開始上班了。你的精神始終處於緊繃狀態，從來沒下過班。

這樣的想法和狀態，會讓你抵觸上班，同樣的，會讓你逃避與人互動。雖然你還是很渴望，但你卻不敢接受別人的好了：還得回報，還給別人添麻煩，虧欠感讓你身心疲憊。

跟人相處，如果沒有樂在其中，帶來的不舒適感遠遠大於舒適感，為何還要與人相處。

4

很多雞湯在教導你，你要積極社交。這時的你，心裡會有兩個鬥爭的小人：
我應該去社交。
好累，不想去。
你應該去，這是為你好，這是對的。
太焦慮了，像完成任務一樣。

這就是內耗，你的精力在神不知鬼不覺中都消耗完了，就會導致低落或抑鬱：別想了，對世界的感覺再麻木點，你就不用消耗了。

人都是趨利避害的，如果關係是滋養的，那麼你就會自動想建立關係。如果關係是壓力，你就想遠離關係。所以如果你回避社交，那是因為關係對你來說不是滋養，而是壓力。這時候強迫自己去社交，只能把自己搞得更挫敗、自我否定、抑鬱。

5

你從來不曾相信，關係對你是安全的。你是被接納和被歡迎的。

你會發現外向的人，什麼都敢說。你敢嗎？你怕，怕自己說錯了還不如不說，說錯了比不說懲罰更大。因為你小時候就是這樣：不說才是安全的，一說就被指責。不表現自己才是安全的，一表現自己就被發現不好。

外向的人的確容易說錯話，然後被一些人喜歡，也被一些人討厭。你敢嗎？我猜即使有99個人喜歡你，只要有1個人討厭你，你會假裝安慰自己才不在乎，然後就不敢說話了。

你為了確保自己絕對安全和不被討厭，閉嘴是唯一的選擇。因為內向者的潛意識目標就是：我要說出一些話，讓所有人都喜歡我。當我準備好這樣的話題，在最恰當的時機，用最恰當的方式才能開口說出來，不然我選擇等待。

結果你就成了最沉默的那一個。

6

你會發現內向的人如果被鼓勵，被給予耐心，被讚揚，他就會慢慢活過來，而且還表現得很好。其實他已經在潛意識裡醞釀很久了，只等待著有人邀請他。

如果一個人相信環境是安全的，他就會很外向；如果一個人覺得環境是不安全的，他就會很內向。這個安全與否與真實的環境無關，只與內心的信念有關。而內心的信念，則來自於童年的經驗。

關係本來是一種滋養，雖然不是所有關係。但當你開始相信其實你遇到的很多人都是接納和認可你的，你就開始享受起關係來，就變得外向了。正如你小時候或者你剛出生的時候那樣：大膽表現，無所畏懼。因為你堅信，無論你怎樣，你都是被接納的。

你可以說這來自于後天生理結構的改變，我相信後天的心理變化會導致腦結構、神經系統等生理結構的變化。你也可以將他歸為先天的，這樣更坦然。無論你怎樣解讀，你都可以不斷調整自己面對他人和環境的心態，讓自己更被滋養，更開放。

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作者：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧

yytetdream

原來內向是一種病
看來我病的不輕啊