與人交往要懂得「界限」 才能相處舒服！

阿拉布拉

拎得清，不是說一個人要明白多少大道理，而是你能夠認真的去理解一些小事情，體諒別人的不得已；從而明白，自己應該在什麼時候，做什麼事情。那些拎得清的人，更會照顧別人的心理，也更會考慮環境的因素，他們就像一股春風，走在哪裡哪裡暖。
“拎得清”這個詞來源於上海方言，主要是用來評價一個人的悟性高、懂事理、進退得體。說簡單點，“拎得清”就是讓人相處舒服。
結了婚的人，絕對受不了聽風就是雨的伴侶；上班的人，一樣受不了每天五迷六道的同事；甚至是菜市場裡買個菜，遇到個捯飭半天還說東道西的人，你也一定不會喜歡。
在社會這張大網裡，任何一段關係，能維持到最後的，一定是讓彼此感到舒服的。
我一朋友開著一家家私城，前段時間他們家的一位親戚從他手裡買了一些傢俱。他告訴我，從頭到尾，他不僅沒多收一分錢，而且還倒貼了路費、安裝費。結果那位親戚卻跑到他店裡罵他做生意不老實，差不多的樣式，別人賣的比他便宜好幾百，他卻黑著心跟自己人多收錢。
朋友聽了之後，差點沒一口氣厥過去。
他和親戚解釋道，不同的材質與工藝，決定著產品不同的品質和價格，自己賣給他的產品比別人和他比劃的，品質要好很多，價格貴一點是理所應當的。況且自己的的確確是沒做虧心事，但他親戚在這麼簡單的事情上卻依舊拎不清，繼續“狗咬呂洞賓”。
後來，我聽朋友說，他們家的這位親戚，一向如此。過年的時候，家族聚會，這位元親戚每次都會和別人嗔怪，嫌我朋友小氣，生意做得那麼大，給他們家孩子的紅包那麼少。平時在酒店吃飯，也從來是我朋友付帳，錢多的責任大，在他的親戚心裡，這些都是理所應當的。
這種親戚，你煩不煩？
一個人連成年人最基本的判斷力都沒有，誰好誰壞也分不清，別人礙於親戚間的情面，才會幫你和讓你。結果他倒好，你的東西太貴，你一定是坑我；你給的紅包少，你一定是摳門……
這種人就是典型的拎不清。
一個在小事上都拎不清的人，誰也不願意和他保持一點聯繫。畢竟，誰也不想每天平白無故的承受來自你的心理暴擊，人和人之間的關係經得起磨鍊，卻熬不過消耗。
前兩天坐地鐵的時候，人很多，我身旁站著一個女孩，身材比較胖，她手裡還拎著一包東西。當時坐在座位上的一個十幾歲的小男孩，主動站了起來，要把座位讓給了那個女孩，因為他把對方當成了孕婦。
事情突然就變得很尷尬，那個女孩滿臉通紅，想說自己不是孕婦卻又說不出口，而那個小男孩不清楚事實，一再堅持讓她坐下。
這時小男孩旁邊座位上的一位大媽，對著那個男孩說，“你先坐下，讓她來坐我這裡吧，我馬上下車了。”然後那個小男孩才沒有繼續堅持。
等兩人都入座後，我發現，那位大媽慢慢挪到了車廂後面，一直站了好幾站。其實她當時就已經看出了女孩的尷尬，但若直說出來，事情只會更尷尬。於是那位大媽用自己馬上下車為由，化解了這個尷尬。而且事後，她還刻意避開了小男孩的視線，免得再生事端。
與這種人相處，才是真的舒服。
很多人感慨，現在交朋友的門檻高了，難度也大了。學生時代的我們，打個籃球，參加個社團活動，就能成為無話不談的朋友，但現在就算兩個人天天見面也未必能獲得別人的好感。
因為現在要考慮的因素太多：
有的人講，交朋友要交一個層級的，你是什麼樣的水準，就待在什麼樣的圈子；
還有的人講，交朋友要交三觀一致的，你的世界觀、人生觀和別人不同，就彆強行融入別人的感情；
……
其實，並不是社交的門檻高了，而是我們更加註重交往的品質了，那些所謂的層級、三觀，最終都是為了讓我們的身邊多一些“拎得清”的人。
因為任何一段感情到最後，都是為了相處舒服。不管你有怎麼樣的身價，什麼樣的地位，到最後影響你們能不能在一起的往往不是你有多牛，而是你有多傻。
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