高情商的人 是這樣拒絕別人的

阿拉布拉

關於拒絕總的原則就是：外圓內方，口軟心硬，不卑不亢，以理服人。
前段時間寫了一篇關於拒絕的文章，很多人給我留言，說自己明白拒絕的重要性，但不知道該如何拒絕。所以今天跟大家聊聊怎麼巧妙又得體的“說不”。
很多人難以拒絕別人的根源，在於抹不開臉面，感覺不好意思，擔心破壞雙方的關係。這個時候，一定要把握一個原則：態度比選擇更重要。
這個態度，可以從幾個方面來把握：
1.說清難度。
大致就是體現這麼一層意思：這件事真的好難，太難了，我怕我做了之後，非但無法幫到你，還可能會把事情搞砸了。這個時候，可以適當把難度說得大一點，給人感覺我已經替你考慮了，就是怕把事情搞砸啊。
注意，敲黑板、劃重點了，說完這些之後，就要開始轉移話題的重心，不斷強調搞砸了之後怎麼辦啊，如何挽救啊，損失會有多嚴重啊之類的，爭取把對方繞暈，讓他忘了找你的初衷是求助的。
2.吐槽困境。
大致就是體現這麼一層意思：我真的很想幫你，但現在條件不允許啊，比如錢在我媳婦那裡，現在手頭任務太重，這些事情我說了不算之類的。要是有人給你介紹相親對象，你又看不上，可以說自己媽媽有什麼什麼要求，那人沒達到，太遺憾了。
3.懂得示弱。
這個“示弱”體現在兩個方面：一方面可以說個人水平不高，做不了、做不好。不過這個時候，有些人會很不要face的對你說，這是小事，你就幫幫忙嘛。那你就可以揪著這個小事，一直跟他聊，要麼讓他明白這不是小事，要麼讓他懂得既然是小事，那就自己做。
另一方面也可以說個人職級太低，這些事情負不了責任，得請示自己的上級，或是單位有規定，這樣做不行。
4.表明立場。
大致就是體現這麼一層意思：兄弟別慌，我跟你是一個陣營的，我理解你、支持你，雖然我無法給你實際的幫助，但我在精神上支持你。當然，這樣的話不能直接說出來，但可以換一種形式來表現，主要就是幫他分析所處的形勢，表明自己跟他處於同一立場。
其實這也是很多心理醫生慣用的手段。心理醫生常常就是耐心地聽求助者在說話，然後再用自己的話重新說一遍，幫求助者分析、梳理、研判，其實並沒有提出任何建議，但求助者身處其中卻常常能感覺得到了幫助。
5.指條新路。
就是說我不會具體幫你做，但我可以告訴你應該怎麼做，或者應該找誰去做。這種情況下，要表現出設身處地為他人著想的姿態，同時要不斷跟進，過段時間繼續詢問問題的進展情況。
6.部分執行。
就是說忙我可以幫，但只能幫一部分。這個可以明說自己的困難，只能幫忙分擔一些；也可以不直接說，先口頭同意，然後在執行上打折扣。這就具體問題具體分析了。
7.適度補償。
就是說雖然我不能幫你做這件事，但我可以幫你做另一件事，提出一個替代的方案。當然，另一件事要選那種舉手之勞的。比如你外出旅遊，別人讓你幫忙帶個包包，你就可以說行程安排的很滿，買包包的地方好遠，要不我幫你帶個手錶吧，那家的手錶很有名的。
8.延遲表態。
就是當面不表態，說自己再考慮一下，或者是現在正忙，遲一點再說。這時對方如果很急的話，就會找別人了。我不太建議大家答應了又拖著不幹，這會給人很不靠譜的感覺。對於別人的請求，一定不能輕易答應，否則就容易騎虎難下。爭取做到：答應前要冷靜思考，答應後就別想太多。
9.轉移選擇權。
對方找你，是把選擇權交給你，問你是否同意。這時你可以不直接回答，而是將選擇權重新丟給他，並巧妙地表達自己的態度。比如有個女孩拒絕男孩的表白，就很聰明：你想和一個不喜歡你的人在一起嗎？
10.利用第三者。
當拒絕的理由不好意思開口時，比如涉及金錢、利益的時候，就可以讓另一個人幫忙，說出自己想說的話。舉個例子，有個同事一年365天每天都免費蹭你的車，讓你很不舒服。這時，就可以再找一個人當托也一起坐上車，並讓他下車前說一句，要不油費咱們均攤一下？
另外，關於拒絕別人，還要把握這麼幾條原則：
1.先禮後兵。先肯定、讚揚一下對方，然後再說出自己拒絕的理由。
2.笑著說不。
3.對事不對人。
4.貶低自己，抬高他人。
5.善用肢體語言。
對於臉皮特別薄的人，還可以自我催眠，將自己想像成另一個人，扮演一個你想成為的角色，然後不斷在心中給自己心理暗示：是另一個人拒絕了他，不是我乾的。一開始可以先找弱者練習，找那些對自己不重要的人先開口，慢慢提升難度係數。
其實拒絕沒這麼難，很多人最大的問題，就是想太多了。
總之，關於拒絕總的原則就是：外圓內方，口軟心硬，不卑不亢，以理服人。
另外，是否要幫忙，還得把握5個字：救急不救窮。如果別人真的有很急很急的事，那一定要儘力幫忙，你的一小步，可能是別人的一大步，你的舉手之勞，他會銘記於心。
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