沒安全感的人生 邊緣人格何以形成？

阿拉布拉

優活健康網編輯部
（優活健康網編輯部／綜合整理）可以在心理層面上，將邊緣人格歸納出一些共同特徵。而此人格的形成，包含著兩個部分：
‧敏銳而感性的自我，高敏感體質。
‧焦慮、緊張且高壓力的成長環境。

兩者相較之下，環境的影響才是決定性要素。也許起因於成長過程中，界線不清、情緒不穩、控制狂的照顧者，或是被遺棄、資源匱乏、躲債、貧困、家人吸毒或是黑道等現實環境問題。
事實上，深入了解他們的日常生活之後，會發現在他們小時候的成長經驗裡，家庭環境因素與一般人相比，其實差異頗大。一方面日常生活中家人互動過程裡，幾乎就是較為緊繃或是摩擦的關係。而更大的問題，通常來自家中缺乏好的主要照顧者──媽媽的角色。

母親這個角色 幾乎是小孩模仿與熟悉人性的第一印象
若成長過程中，小孩所需要的溫柔、體貼、呵護，被灑狗血的愛恨情仇所取代，或是長期遭受不具親職功能的照顧者遺棄、家暴、忽略等，就容易造成當事人長期感到不安與恐懼。而另一方面，也有可能是小時候遭遇現實條件中的危險因子影響──暴力討債、父母離異、性侵害等。

麻煩的是，這並不是一個人想要處理，就能處理好的事情。
因為是早年經驗中與照顧者出現了狀況，曾長期處於受害（被動）一方的情況下，內心早已習慣自己是幼小、脆弱的角色，認為世界是危險的、沒人可以信任的。於是，為了可以更安全地保護自己，少受一些傷害，他們會將內心封閉起來，「畢竟連父母的愛（外在現實環境）都這樣充滿傷害了，更不可能有別人會真心愛我。」

愛得猛烈，卻也時刻遭受不安襲擊
在邊緣人格案主的原生家庭中，經常可以看到父母與孩子的相處中，充滿過度而沒有界線的黏膩交織，照顧者的情緒始終起伏不定（過度溺愛／嚴苛或完全疏離）。
親職功能時好時壞，便難以看見孩子的真實樣貌，甚至會使用奇怪的小手段來掌控孩子的生活。
例如，我曾遇過一位母親，常會在邊緣人格的兒子跟朋友出門時，偽裝生病，吃不下飯，直到兒子回家陪她。另一位母親則是會強烈要求就讀大學的女兒假日都要回到家中，如果孩子表示自己有安排事情無法回家，就會招來母親強烈而不滿的訊息攻擊、言語指責。上述這兩個例子裡，他們的家庭即是時常充斥著攻擊與衝突。

邊緣人格者在不斷的情緒焦慮狀態下生存著，對他們而言，這世界完全不友善，只有先保護好自己，才有可能好好活著。
他們通常青春期便開始與父母有激烈衝突，很早就想離家獨立生活；也因為害怕孤單，非常想交男／女朋友，只要遇到那個可以拯救自己逃離家庭的人，便緊抓不放。

他們愛得猛烈，卻抵不住內心那分時刻襲來的不安與恐懼；他們不相信永恆不變的愛，因此總能想像出各種被背叛的可能。同時，也常透過不斷的索求來驗證對方的忠誠，卻往往因而把對方逼瘋，最後拋棄他們。
這些內在心理機制的變動，因為強烈的不安感時時侵襲，造成自我保護的機制隨時在機警地監控著。他們就像野地裡獨自生存的狼，在自然環境的競爭下，存活下來是他們最重要的原則，保護好自己，才能好好活著。
這樣的活著其實很累。他們由生存本能推動著自己前進，好的時候可以稍微放鬆、喘息一下，有時拖著疲憊的身心，又會不斷地想，自己究竟什麼時候才能解脫？活著似乎沒什麼意義，死亡會不會讓事情簡單些？也不知道什麼才是真正的愛，整個人就像一個空洞的皮囊。
他們不肯輕易放棄心中的美好想像，但「結束生命」的念頭，也常在他們的心中不斷出現。
（本文摘自／邊緣人格──以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生／寶瓶文化 ）

diywei

環境影響才是人格形成的決定性要素,不過我看性格形成後很難改吧