【轉貼】一個年近不惑之人的邪淫懺悔

linuxman

我是81年生人，今年37歲。可是我至今尚未成家立業，身體多病、虛弱，有抑郁症、精神分裂症。這所有的不幸都是拜邪淫所賜，說實話，我痛恨邪淫，痛恨淫書的作者，痛恨那些創作低級趣味作品的導演包括演員。我也痛恨自己，是我自己葬送了自己大好前途，是我自己浪費了寶貴的青春歲月;是我不孝，是我不自愛!

　　其實我小時候很善良，是大院裡最善良的孩子。小朋友都愛找我玩，現在回想起來小時候的確很可愛。

　　可是這樣單純的我，因為各種原因，接觸了一些很成人的書籍。我開始學會邪淫，從那開始，我變得自卑，自閉，胡思亂想，最頻繁的是性幻想。慢慢，我不愛找小朋友玩了，腦子也變得遲鈍，理解能力很差，健康狀況也很不好，貧血很嚴重，六年級的時候差一點就死了。

　　小學時，家中已經供奉了大慈大悲觀世音菩薩。也許是菩薩加持，我沒有死，我記得我跟菩薩求考上省重點高中，於是靠著一點福報和大慈大悲觀世音菩薩的加持，我發奮圖強，我終於實現自己的理想。

　　可是到了自己向往的地方，我發現自己還是融不到新集體，真的是自己作惡太多，我諸事不順。休學一年之後，我腦子還是很不清晰，我居然想到報復這個社會，我依舊自卑，自閉，腦子也不太正常。靠著微薄的福報，我高中畢業，可這中間，我欠下幾段感情債，而且還都是品學兼優的學生。

　　因為邪淫，主要是意淫，我性格扭曲，身材臃腫，原本清秀的面容也變得不對稱。厄運不斷，事業不順，對男生有敵意，對女生很冷漠。

　　如果不是大慈大悲觀世音菩薩加持，上大學時候接觸到《地藏經》，我恐怕早就墮入地獄。

　　畢業之後，我進入一家央企從事會計工作。可是我還是沒深刻意識到意淫的罪惡，依舊意淫，依舊不合群。稀裡糊塗，錯過一段很好的姻緣，事業上我盡管非常努力，卻總是干不好，職稱也考不過，周圍的同事都欺負、排擠我。

　　我一直不想結婚，對婚姻很恐懼，很厭惡，不相信男生，也許這就是心理扭曲。這就是我長久以來手淫，意淫的報應。

　　我感覺自己是被惡業牽著走，掙扎很難很難。

　　我也想孝敬父母，我也想戒除邪淫，可是我看不見希望，總是在反復。

　　我最愛的父親也離開了我，是我沒有照顧好他，是我不孝，

　　假如時光可以倒流，我絕不染指邪淫，我一定要好好報答父母。

　　這就是我的懺悔，快40歲了，我幾乎一貧如洗，而且我要贖罪一輩子。

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