自己的鼓勵自己給

asdeddie

一千種來自外在的鼓勵，都不如你給自己的一道掌聲。你的價值不是建基在別人的評價之上，而在於你對自己的欣賞。

我在諮商時，經常在個案身上發現某種很類似的反應模式。那就是，當我肯定他們的努力與進步時，他們都會有些不知所措、一臉茫然，有些人甚至直接否認，表示自己還不夠努力。好像他們與「好表現」的關係是兩塊強力相斥的磁鐵，或是兩條筆直的平行線。

記得國小的時候，爸媽很喜歡拿我的成績跟班上某個總是考第一名的同學比較。因為不服氣、想證明自己的實力，某次段考前，有整整一個月的時間我都非常認真聽課，放學後一定先把作業寫完才會出去玩，有時間的話甚至會主動重複運算數學習題。現在想想，對那個才九歲、喜歡跑來跑去的我而言，那樣的認真程度還真是不可思議。

期末考成績出爐。四科裡，我只有一題國文注音因為筆誤寫錯而被扣了兩分。我小心翼翼地將四張考卷牢牢抓在手中，蹦蹦跳跳地回家。

「爸，我考三百九十八分耶！這次一定是第一名！」一踏進家門，我立刻雀躍地攤開四張考卷，滿心期待得到老爸的讚賞。

結果老爸回應的那句話，至今仍深深刻印在我的腦海裡。

「剩下的兩分呢？」爸爸當時正在處理手中的貨品，連頭都沒有抬起來：「就說你的粗心大意會讓你很難成功，看到了吧？」

聽到這句話，我突然覺得自己的努力很沒有意義，甚至對這種為自己好表現而自豪的行為感到羞愧。

「原來我在爸媽的眼中一點都不好，我不應該為自己感到驕傲。」回到房間，我將那四張考卷用力揉成一團，塞進抽屜的最深處，再也沒有拿出來過。

對當下的我而言，除了失落，還有一股很深的無望感，覺得自己好像怎麼努力都無法得到爸媽的認同。

有位在房仲業頗有成就的朋友曾與我分享，從小他的課業成績相當優秀，成長的過程也很獨立，無論是念書或生活都不需要父母親操心。大學畢業後，他抱著高學歷不保證有高收入的心態，毅然決然投入大家眼中輕視的房仲業，從小小的業務開始做起。幾年後，當年的大學同學紛紛從研究所畢業，在失業與屈就低薪工作之間痛苦拉扯時，他的年收入早已突破七位數，在台北市有車有房，成為大家眼中的就業勝利組。

照理說，他應該是很有成就感的。

可是不管怎麼努力、如何傑出，他總覺得自己在父母親眼裡還少了些什麼。他說，那種「只差一分就滿分，卻因此被責罵怎麼沒考滿分」的經驗對他一點都不陌生。除此之外，爸媽也常對他說：「這次做得還好，下次可以更努力。」「自己的孩子不能褒，褒了就會停止進步。」甚至熬了好幾年，終於升上公司的主管，他興高采烈地打電話回家報喜訊，父親卻只說了一句：「有時間就多去進修，看看有沒有機會再晉升。」

掛掉電話後，他愣在原地久久無法說話。

「其實，你好希望你的爸媽可以看到你做得好的地方，就算只是簡單的一句『你不錯哦』都好，對吧？」聽著他說話的聲音愈來愈小，我回應他。

「後來爸媽走了，也沒機會聽到了。」他惆悵地說：「有時候我會懷疑自己是不是不夠有擔當？都幾歲人了，竟然還像小孩一樣想要爸媽的鼓勵……」

看他蜷曲在沙發上、滿臉失落地說著這些話的樣子，很難想像這是一個業績年年破億、掌管好幾家店的鑽石級店長。此刻的他，更像是一個缺乏自信，期待被父母摸摸頭，被鼓勵的小男孩。

其實我相信，父母親通常是出於好意，他們衷心期待孩子好還可以更好，過著衣食無虞的生活。但這些話聽在孩子耳裡，卻像是踩在愈用力就愈深陷的流沙堆中：「我這麼努力，難道還不夠好嗎？」「到底要怎麼做你們才會滿意？」「算了，總之我怎麼做都不好，你們再去生一個更厲害的好了！」

孩子的努力距離父母親心中的「好」，似乎總是差了那麼一段距離，而孩子就像眼前被綁了一根紅蘿蔔的馬兒，無論如何努力奔跑，都無法得到那個朝思暮想的獎勵。偏偏父母親的認同與肯定，在孩子的心裡又占有最重要的位置。

探索內在需求

很多人為了得到父母的認同，終其一生努力不懈地工作，放棄自己從小的渴望與夢想，忽略自己的需求與生活。因為缺乏被肯定的經驗，有些人從小就感受不到自己的價值，認為自己不值得被重視，因此當他們接受到別人的讚美與鼓勵時，不但無法真心接受，甚至認為別人是不誠懇的，且懷疑這一切的真實性。

這種匱乏的感覺像是一個深不可測的黑洞，逼著他們不斷地往外尋求認同，到處攫取別人的讚賞且迫不及待地囫圇吞下。然而，無論有多少來自外在的肯定與讚美，也滿足不了自己內在那無止境的空虛，因為他們根本不知道自己所追求的目標（能夠被父母認同）的標準到底在哪裡。

無論怎麼努力都得不到認同的成長歷程，就像參加一場到不了終點的馬拉松，除了疲累，更讓人痛苦的是努力後卻累積了滿滿的無望感，並且感受到內在的匱乏。

想要終止這種令人痛苦的無望與匱乏，必須停下慣性的行動模式。練習把焦點從對外在的索求，轉移到探索自己的內在。

父母是父母，我們是我們。父母曾經說過的批評，不必然是我們一輩子的樣貌；父母沒有說出的肯定，也不代表我們真的就不值得擁有。

即使我們曾經是那個必須靠著父母親的餵養才能生存、依照父母親的指令才知道如何行動、憑著父母親的鼓勵才有勇氣面對困境的孩子，人生終究必須靠自己才能走下去。

我們其實無須全然滿足父母親的期待，才稱得上是一個有價值的孩子、有價值的人。或許我們的父母親永遠都不可能給出那些我們想要的認同，也或許到了父母親終於給出肯定的那一天，我們反而感到有些空虛或覺得為時已晚。

無論如何，我們已經長大了。在成長的過程中，我們的確獨自面對了許多的困難，付出了很多的努力。我們必須學習肯定自己在生命中的努力與願意；我們也必須學習認同自己，練習覺察並建立自我的價值，而不是將評價自己的權力全權交託到他人手上。

當然，能夠得到別人的認同是一件很棒的事情，但我們無須被動地等待別人來肯定我們，也不必讓自己深陷在向外界索討肯定的無助狀態。對自己最好的肯定就在我們的內在，那裡才有讓自己獲得真正力量的寶藏。你不用經歷重大事件，也不必得到諾貝爾獎，你隨時都可以肯定自己的努力，欣賞自己的獨特。

練習8 寫一封欣賞自己的信

以下是我寫給自己的、欣賞自己的一封信，如果你暫時想不到其他的格式，或者平常不習慣寫信，可以依照上面的格式撰寫，並將底線的文字修改成你對自己的觀察。

寫完建議找個安靜不被打擾的地方，唸給自己聽。這不只是一封信，也是一份宣言，一份欣賞自我、肯定自我的重要宣言。

親愛的展誥：

即使這個世界總是依照成績、學歷、工作、薪水來評價你，但這並無法代表真正的、完整的你。

因為，每一個生命都是獨特的。

因為你不管看什麼電影都會感動掉淚，因為你對絲瓜感到恐懼，因為你喜歡賴床，因為你寧願餓肚子而將午餐分給流浪狗，因為你討厭媽媽的碎唸，因為你討厭寫作業，因為你喝咖啡不加奶精只加三包糖，因為你總是害怕麻煩別人……因為你有很多專屬於自己的獨特。

因為別人無法代替你承受你曾經歷的磨練與痛苦，因為別人無法體會你生命中曾經有過的歡欣與喜悅，因為別人無法代替你呼吸，無法取代你在家人與好友心中的位置。

你值得被愛，不是因為你的表現，不是因為你的條件，而是因為你是獨一無二、最特別的那一個自己。而這一切就值得你去欣賞自己、重視自己、愛自己，並且認同自己的價值。

情緒覺察28

1. 渴求父母親的認同，卻又不知道父母認同的標準為何，就像跑一場到不了終點的馬拉松。除了疲累，更讓人痛苦的是在努力之餘還累積了滿滿的無望感。

2. 想要終止這種痛苦的匱乏感，我們必須停下慣性的行動模式。練習把焦點從對外在的索求，轉移到探索我們自己的內在。

3. 父母曾經說過的批評，不代表會是我們一輩子的樣貌；父母沒有說出的肯定，也不代表我們真的沒有，或不值得擁有。

轉自：https://www.gvm.com.tw/article/38982