如何從無意識的談話變為有效溝通？

官不聊生

如何從無意識的談話變為有效溝通？

您是否在生活中遇上親人、朋友、同事無意識地說話，囉唆兼乏味，沒完沒了地數算陳年往事，而您感到不知所措，想打斷又怕破壞關係？

非暴力溝通主張我們練習打斷（Interrupting）。打斷的意圖是甚麼？甚麼時候打斷？怎樣打斷？這些都是我們要學習的。對於打斷，我們往往認為是不禮貌的行徑也害怕會傷害他人，因此就算說話者所說的多麼乏味，我們都不敢打斷。

首先，我們釐清打斷的意圖，打斷不是從說話者中「搶奪」說話的機會，而是幫助說話者回到當下的生命，幫助他連結他當下的內在感受和需要，使他得到同理。

在甚麼時後打斷呢？當說話者說話長過我們想聆聽時，譬如，當他說「我認為」三個字之後，跟著便是一大串的故事—發生了甚麼，何時發怎，怎樣發生，為甚麼發生⋯⋯不自覺地說呀說，而沒意識要停時，我們便要及時打斷了。另外，當說話者說的內容不是關於他自己當下活生生的生命，而是其他人：如他的家人、朋友、同事、顧客等等，或抱怨、批評、投訴其他人事物，或者不斷訴說前塵往事，或重重覆覆地說同一個話題，或高談闊論，發表偉論等等，你越聽越無趣，越來越不想聽下去時，你便要打斷了。以上的情況，我們要打斷，是因為說話者此刻是處於與自己失去連結的狀態，他其實感到很緊張，越緊張便越要用更多的字句來表達，他此刻很需要幫忙，很需要同理。可是他自己往往不知道，他這樣做是在尋求同理，他很需要同理卻不自知，當然也難以表達了。打斷，就是給予他同理，幫助他回到當下的生命，讓他的生命變得更美好。非暴力溝通創辦人馬歇爾說：「如果聽的人感覺無聊，說話者本身也必定覺得無趣。」「與其假裝聽別人說話，打斷他們才是更體貼的做法，因為我們都希望自己的話語能夠豐富別人，而不是成為別人的負擔。」

練習打斷，可以直接跟對方說：「不好意思，我可以打斷一下嗎？」讓對方清楚知道我想打斷。然後清晰表達：「我很想此刻與你有更多的連結，你說這些話，你現在是不是覺得很受傷？因為你很想受到重視，是不是？」我們去猜測說話者當下的感受和需要，就算猜測得不對，我們已能幫助他回到當下的生命，連結他當下的感受和需要了，這是最重要的一步。

來源:佛門網