我被另一半管得喘不過氣......

阿良車輪餅

我被另一半管得喘不過氣......

相信自己的快樂取決於他人的行為，就是自找苦吃，因為不管別人怎麼努力，都做不到能夠讓你保持自我契合的程度。

我被另一半管得喘不過氣

我很高興可以認識我太太。我們很多方面都非常契合，也能夠相互扶持。我們不管做什麼事都在一起，工作的時候很有默契，相處也非常融洽，喜愛的食物和欣賞的人都很相近，也有許多共同嗜好。

可是，最近我開始有失去自由的感覺。不管做什麼，太太都要參與，我根本沒有機會單獨做想做的事。某天，我突然發現，做任何決定之前都得考慮到她的觀點，這很累人。我覺得自己一點空間都沒有。

知道有位友人正積極尋覓對象，我心裡浮現的想法居然是：「有時候單身真的比較好。」會有這樣的念頭，令我驚訝不已。以前，我總覺得有個伴侶一起生活比一個人好太多，但現在我覺得，或許沒有必要跟另一半共享每一刻、每個想法和每個觀念。

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不論你和另一個人多麼親密，影響這段關係的主要因素是你的想法，而不是對方。但是，我們常常會看到一個有趣的現象：人們拚命想控制別人，卻很少嘗試控制自己的思惟與覺知。然而，你永遠無法掌控他人，卻能夠完全掌控自己。

人往往認為，只要另一半肯改變，自己就會好過許多，這完全是本末倒置。當你跟對方說：「你如果願意改變行為或個性，我就會好受一些」，其實真正的意思是：「我的快樂取決於你是否願意和能夠改變自己；所以，我是無力的。」追求快樂是每個人與生俱來的本能，但許多人都認為自己的快樂建立在他們無法掌控的人事物上，所以一旦與親密對象的關係出了問題，往往會非常難受。

剛開始交往時，你們都只看到對方好的一面，所以進展得很順利。除此之外，你們還會盡一切努力去取悅對方。可是，當你凡事都以取悅對方為出發點，而不是尋求自我契合時，就會自己找罪受。你不可能以滿足對方一切需求為重心，因為身為一位自主創造者的你，這麼做是違反了自己的本質。

試圖取悅他人，就是助長對方產生錯覺，讓他們以為自己的快樂是別人的責任。長久下來，他們不僅會失去自己的力量，也會變得不快樂。我們可以很肯定地說，你愈努力取悅他人，他們就愈不快樂。這會促使他們習慣仰賴你的行為獲得快樂，而不是往內和自己可以完全掌控的能量契合。

你把全部的心思都放在太太身上—不斷告訴自己你有多愛她，還有讓她快樂有多麼重要，再藉由行動努力維持她的快樂，難怪你會覺得喘不過氣。

此外，在多數情況下，你愈想藉由掌控情勢來取悅別人，他們就愈依賴你，時間一久更會得寸進尺。每個人生來就是獨立的存在體，所以愈依賴別人，愈不快樂。你一心想讓對方開心，卻適得其反。很諷刺，不是嗎？

要帶給他人快樂，唯一的方法是自己先獲得真正的快樂。獲得快樂的不二法門，即是要與內在自己的振動頻率相符。我們將運用這項原則來分析你想取悅另一半所造成的問題：

情境一：

-你希望另一半快樂。

-你發現她很快樂。

-你的願望與觀察結果相符，所以你感到快樂。

情境二：

-你希望另一半快樂。

-你發現她為了某件事不開心。

-你的願望與觀察結果不符，所以你不快樂。

情境三：

-你希望另一半快樂。

-你發現她為了某件事不開心。

-你想盡辦法讓她開心。

-她暫時忘卻自我失調的問題，心情好了一些。

-你喜歡她心情好，所以讓她開心變成你的責任。

-現在她的感受完全仰賴你的行為。她逐漸失去獨立的自我，反而更不開心。

-這時，你加倍努力讓她開心。你以為自己應該、也有能力讓另一個人開心。然而，在這個錯誤前提下，無論你怎麼做，都只會導致反效果。

情境四：

-你希望另一半快樂。

-你發現她為了某件事不開心。

-你運用心智的力量去忽略她當下的感受，然後專注在能夠讓自己維持好心情的事情上。

-她覺得你應該多關心她，也應該更努力讓她開心。

-你最大的渴望就是自己要快樂，所以自私地忽略她的不開心，繼續保持好心情。

-保持好心情（你已經練習一段時間），你就會與更大的自己相連。

-你做任何事都恰逢其時，而且頭腦清明又充滿活力—你的感覺好極了。

-當你發出更為強烈、圓滿的振動頻率，你的振動頻率會連帶影響她。換句話說，正由於你堅持與生命圓滿資源相連的一己之私，才能夠帶著妻子提升到她所求的境界。

-最重要的是，不論你達到什麼樣的契合境界，也不論你發出的圓滿振動頻率多麼強烈，你的另一半都必須自行努力與內在的振動頻率契合，你無法替她完成。

所以重要的是，你必須愛他人愛得夠深，深到能鼓勵他們與自我契合，而這也是讓他們快樂的唯一途徑。

因此，請你盡可能關愛和善待身邊的人，但這麼做並不是為了滿足他們的需求，而是因為你與內在自己的頻率一致了。

務必謹記的一點是：轉化心情和練習正面思考絕非難事，但試圖去影響他人的行為、情緒或契合狀態，卻困難重重。請專注在自己的振動平衡，其餘就交給吸引力法則來運作。

現在，就從你目前的處境著手，努力尋找順流的想法：

．我被太太管得喘不過氣來。

．我不想做每件事都先考慮她的想法。

．我希望她能夠投入某件事，不要把重心都放在我身上。

這是你面臨的現狀。請不要試圖要求對方改變，而是藉由正面思考來紓解自己的情緒：

．不管另一半要什麼或想什麼，我一樣可以獨立思考。

．我有什麼想法，都不需要先考慮到她的反應。

．我的感受多半受自己的思惟影響。

．我有獨立思考的自由。

這些都是順流思惟，也讓你的心情舒坦許多。

．我的另一半並不是真的想控制我。

．只是我們的生活模式改變了。

．我也不是處處與她唱反調。

．我們在許多方面都非常契合。

．她從未試圖主導或控制我的思想。

．我覺得喘不過氣，主要是因為自己的思緒太混亂。

．我有能力自行釐清思緒。

．我的思想由我自己掌控。

．我可以關注的事情多得數不清。

．我可以自行決定要追求什麼樣的興趣。

一旦處於順流，找尋其他更為正面的想法就變得輕而易舉了：

．我不需要立刻想通一切。

．我們的關係依然相當良好。

．我沒有受到任何實質上的限制。

．喘不過氣的感覺已經消失了。

．如果之後再有這種感覺也沒關係。我知道原因，也知道如何應對。

一段關係之所以破裂，最大的癥結往往在於其中一方認為自己的快樂是另一方的責任。多數人都會跟另一半說：「我想要快樂。當你這麼做，我就會快樂。因此，我的快樂都要靠你的表現了。」文／愛思特．希克斯、傑瑞．希克斯

摘自《情緒的驚人力量》