背 影 (朱自清)

絕對官僚

我與父親不相見已有二年餘了，我最不能忘記的是他的背影。

　　那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子，我從北京到徐州，打算跟著
父親奔喪回家。到徐州見著父親，看見滿院狼籍的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。父親說
，「事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！」

　　回家變賣典質，父親還了虧空﹔又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景很是慘淡，一半為了喪事
，一半為了父親賦閒。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回到北京念書，我們便同行。

　　到南京時，有朋友約去遊逛，勾留了一日；第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因
為事忙，本已說定不送我，叫旅館裡一個熟識的茶房陪我同去。他再三囑咐茶房，甚是仔細。但他終
於不放心，怕茶房不妥貼；頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有什麼
要緊的了。他躊躇了一會，終於決定還是自己送我去。我兩三回勸他不必去，他只說，「不要緊，他
們去不好！」

　　我們過了江，進了車站。我買票，他忙著照看行李。行李太多了，得向腳夫行些小費，才可過去
。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可。但他終
於講定了價錢；就送我上車。

　　他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣舖好座位。他囑我路上小心，夜裡要
警醒些，不要受涼。又囑託茶房好好照應我。我心裡暗笑他的迂；他們只認得錢，託他們直是白託！
而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己嗎？唉，我現在想想，那時真是太聰明了！

　　我說道：「爸爸，你走吧。」他往車外看了看，說：「我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動
。」我看那邊月台的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。走到那邊月台，須穿過鐵道，須跳下去又爬上
去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。

　　我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚
不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥
胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。

　　我趕緊拭乾了淚，怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了朱紅的橘子往回走了。過
鐵道時，他先將橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我
走到車上，將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是拍拍衣上泥土，心裡很輕鬆似的。過一會說，「
我走了，到那邊來信！」，我望著他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說，「進去吧，裡邊沒人
。」等他的背影混入來來往往的人裡，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。

　　近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨立支持，做
了許多大事。哪知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。情籲於中，自然要發之於外；家
庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年不見，他終於忘卻我的不好，只是惦記著
我，惦記著我的兒子。

　　我北來後，他寫了一封信給我，信中說道，「我身體平安，惟膀子疼痛利害，舉箸提筆，諸多不
便，大約大去之期不遠矣。」我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的，青布棉袍，黑布馬褂
的背影。唉！我不知何時再能與他相見！
                                                                              1925 年 10 月在北京

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這是一篇大家耳熟能詳的經典文章，相信在求學過程都拜讀過。

祗是隨著歲月的更迭，角色的變化。每再看一次，都會有不同的感懷。

不想多說什麼，因為每一個人心中，父親的背影各有不同。

祗是父親節到了，是不是您只有到這個節日，才會想到他呢？

《 本帖最後由 絕對官僚 於 2008-8-3 18:01 編輯 》

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[尋找親情倫理回覆達人]
這篇文章是早期的國中國文教材，
相信讀完了朱自清的背影之後，
應該會對自己的父親多了一份的關懷吧！
從小父親就對我照顧有加，
他滿足我各方面的需要，
但對他的印象卻仍然有些模糊，
似乎是平常相處平常，
因此始終未曾去好好的看著他，
或許下次回家和他相處時，
看著他斑駁的白髮，
與滿臉的皺紋，
也是一種關愛與感謝吧！

玫瑰香氛

[尋找親情倫理回覆達人]

官僚阿伯說得不錯
這一篇耳熟能詳的文章
從小就能背的
在不同年紀看來果然是有截然不同的感受
我現在也常常看到父親的背影
因為父親有骨質疏鬆
所以昔日英挺的身形
現在已完全倨僂地縮矮了至少有 10 cm
我每每看到爸爸邁著吃力的步伐
心中都十分不忍
爸爸可以永遠不老有多好?!

fa

[尋找親情倫理回覆達人]

呵呵,好熟悉的一篇好文章,東方人父子親情間含蓄的愛,也往往讓描述其文章充滿父子間含蓄的距離,當然也往往造成了很多後悔和遺憾,其實,也許我們的社會無法和西方社會一般如何的直接,也許我們無法把"我愛你"天天掛嘴邊,這其實都無所謂,說不出口並不代表做不出來,講不出"我愛你"我們就用做的,做給父親和家人們看與感受,別什麼都"含蓄"著,做任何事情,做對了或做錯了,都會有個結果,都會有"人"嘉獎或是處罰原諒,但往往只有遺憾與後悔是沒有"結果"的,是無止境的,而且,它們永遠不會原諒你的.

Kum

這篇文章
不管看幾次
總是會有想要掉淚的感覺

孩子就是這樣
老是認為父母太囉唆
或是管太多
卻沒料到隨著自己的長大
父母卻已年老
也會覺得父母擔心太多
卻沒料到
即使自己已經長大
但在父母眼裡
小孩依然是小孩

[尋找親情倫理回覆達人]

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這讓我想起了我的父親
小時候父親一直扮演著嚴父的角色
母親當然就是扮演慈母
家裡有五個哥哥兩個姐姐
記得在當時能在公家機關裡任職是多麼不容易又是鐵飯碗
全家人就靠著父親這份微薄的薪水維持
母親也幫忙拿些手工回家裡做
才免強維持開銷
從小因家裡人口數較多
到了開學時要繳學費
總是看著爸媽四處向人借錢讓我們讀書
這時總是要看盡別人臉色
他們都是看在父親是公務員
而且是鐵飯碗不怕還不出來
那時心想就算不唸書也是能夠賺錢
所以三不五時就會頂撞父母
現在想想還真不應該阿
每每如此只要男的當兵時都會簽下了志願役
水電開銷就會減半
而且米油鹽也會補助
那時當兵是很苦的
每一個的入伍當兵的人總是牽動著父母的心
怕有個什麼閃失
當然我們家也不例外
那時我都會跟著去
還不就當兵只是不知道為何要送呢
就這樣努力的過著日子
終於輪到我當兵
這時父親說:你不用簽自願役
家裡的經濟靠著這些年哥哥們的付出已有改善
父親退休後身體有時會不舒服
老人家總是說沒關係
凹不過母親唸他
才到醫院檢查居然是罹患喉癌中期
醫生建議要盡速開刀以免病情惡化
這時公務員的脾氣就出來了
父親聽聞後堅持不開刀
在父親的堅持下撐了5年
才在醫生最後警告下開刀
想想父親一輩子為了這個家辛苦
現在還要被病痛折磨
當初為什麼不馬上開刀呢
當時醫生說開刀成功機率只有50%
就算開刀成功後復原仍有50%可能沒聲音
再父親開刀那段時間真是難熬
或許再幾個小時之後我會從此沒了父親
結果開刀時在母親祈禱之下成功了
擔心的事情還是發生了
父親開完刀後就沒聲音了
這段時間還是要在作化療
看見父親每次化療完都很不舒服
心理真是難過
其實父親心理真正難過的是
這些哥哥姐姐都沒來看過他
其實從父親發現喉癌開始就慢慢疏遠
他們怕放射性化療後會影響到他們
到現在都沒來看過父親
連父親到他們那去坐坐都不行
只能約在公園涼亭說說話
開完刀後的不適感持續困擾著父親
只是在他堅強的外表下不願意表露出來
這些每天都跟他生活在一起的我怎麼可能看不出來呢
就這樣看著父親一天一天蒼老
直到在某天夜裡父親在即度不適下送醫
從那天後父親就在也沒出過醫院
父親無法說話但我知道
他心裡多想要這些兒子女兒們來看他
這小小的願望竟那麼難實現
在多的止痛藥也只不住父親的心痛
就在半夜兩點三十五分
在父親用力且顫抖的握著我的雙手下與世長辭了
再父親人生最後的時候居然只有我在身邊
在父親的靈堂上才能在看見這些兄姐來上香
從那時心想有這麼多兒女幹嘛
父親在世時多想見見他們卻怎麼也不肯來
不在了才來上香
在辦完父親的後事後就鮮少與他們連絡
儘全力照顧好母親
小時候都與父親較疏遠
近幾年照顧父親才是真正讓我們父子有機會在一起
回想父親的點點滴滴竟是生病時照顧他的記憶
到現在想到時還會心酸流淚