留一點時間當情人

玫瑰香氛

作者╱狼米

前陣子在某雜誌看到一篇曾晴父母的專訪，讓我感受良多。

相信大家都知道「曾晴」是誰，她是一個罹患罕病肌小管病變，未滿三歲就再回天國去的小天使。雖然她已經離開許久，但事後當記者再去訪問她的父母時，他們卻彷彿新生，他們不會沉浸在悲傷裡，也不會把弟弟當成曾晴的替代品，她的爸爸甚至說：「自由了。」

專訪裡提到，他們從不把曾晴當病人看待，不會因為她生病，就對她有特別的對待方式，他們讓她跟姊姊睡；他們在曾晴還在加護病房時，夫妻兩人出國旅行；他們不會全心全意的把時間都花在曾晴身上，他們很堅持偶爾要有一次兩人單獨約會的時間……

我不知道別人對他們這樣的態度觀感如何？但是，我卻非常贊同他們這樣做。

愛，有沒有一種固定的型式？我想是沒有的。

當兩個相愛的人變成夫妻，當他們升格成為父母，並不代表他們從此以後就只能當「孩子的爸」、「孩子的媽」；多了新的愛的對象（孩子），並不表示原本的對象（老公老婆）就得被取代。

生了孩子以後，便開始以孩子為重心，而完全失去單純屬於夫妻倆的時間的人，屢見不鮮。

也許那是一種自然而然的演變，連他們自己都沒有發現；就算發現了，也無力改變或不想改變。很多人都會感嘆，結了婚以後，感情就變淡了、沒有熱情了、一切都流於公式化了、以前的風花雪月羅曼蒂克，變成柴米油鹽奶粉尿布。

普通夫妻都會陷入此囹圄，更何況是家有病兒的夫妻。

曾晴的媽說，她看過有些家有重病兒的夫妻，全心投入照顧孩子，最後婚姻卻以離異收場。這是不難想見的真實，專心顧此，一不小心就會失彼。

全心全意的愛與奉獻是很偉大的，大凡父母都有這種天生的傾向；但是過於偉大卻是一種不健康的行為，因為偉大之路的艱辛，總有一天會讓人筋疲力盡，也不是每個人都做得到。

===================================================

嗯...我個人是很贊同以上的論點
也許有一些身為父母的人會不認同
但我一直覺得只有另一半才會陪你 (妳) 到老到死
父母會早我們而去
孩子頂多養到 20 歲吧
即使他人在身邊心也不知飛到那裡去了
唯有另一半是我們永遠的依靠
所以有時候, 適度的留點時間給自己
孩子得到的不會比較少, 但父母得到的卻會更多!

jcb9999

看完之後感覺到一些心得，怎樣說呢？
陪伴一輩子的人真的是另一半吧！但是
父子母女都是血肉相連的，能夠在小孩
在加護病房的同時出國旅遊的曾晴父母
，小弟其實有看過他們的報導，但是給
小弟一種感覺，他們好會作秀，真的，
也許他們也是真心的疼愛小孩，但是在
攝影機前面的表現卻好像是一個專業演
員一般，也許曾晴天上有知也不知道該
表答啥咪吧！

玫瑰香氛

小妹是贊同留下時間給另一半這種觀點
結了婚偶爾有些生活情趣再當當情人
可不是說我贊同曾晴的父母喔
我的感覺可是跟大大您類似呢

Jason_Wu

家母經常講的一句話.另一伴是陪你到最後的人.要疼惜她.

我老了.總有一天會先離你而去.有了他的陪伴我會安心的離去.

每每想到這句話都令人感傷.相對的我們能陪伴子女多少年.

長大了他終究還是會離開.孩子是夫親間生活的潤滑劑.也是種責任.

磨練彼此對愛的信念.照顧與呵護不同耳語.上述文章略有耳聞.

真實生活是該如此.或是該做修正.每個人的看法不一.相信自己是最好的選擇.

愛情轉移

風花雪月纏綿不老的愛情、在新生命出生後已走進歷史的盡頭？

相信身為人父人母的您也感同身受、生活的重心、彼此交流著育兒經

已厥然忘記了自己的生活中平凡的點綴、照亮夫妻間愛情的光源

生活中已經減少了愛.、與挑逗、隨之而來的僅有小寶貝今天乖不乖啊

怎麼沒問你的心肝寶貝今天累不累、好心疼喔、我愛你唷～

這些相戀中常見的語言、恐怕已經被遺忘殆盡、那麼時間留在多

也只是虛度、趁著情人節的前夕、改變一下、尋找往日流失的溫度。

陸戰男兒

[尋找恩愛達人回覆高手]
        我們家的孩子都在上高中後就離開我們身邊各自獨立.
  不知道是家族宿命還是孩子本身命運.看完這篇文章心情是沉重的.
  我自己13歲離開家中進軍校.我一直不反對小孩提早獨立.
  只是對於家有特殊個案的孩子猶於社區附近還蠻多戶人家.因此也常和他們聊起孩子問題.
  的確當中有一位父親是獨自帶著一個[腦性麻痺孩子.因為母親無法接受孩子[腦性麻痺]事實.
  所以請求離婚.原來在妻子懷孕七個月時.夫妻曾經因為口角而發生推擠.
  母親不小心撞到飯桌腳落.結果到醫院急診.後來雖然母子平安.但是小孩因為[缺氧]造成腦部受傷.
  因此孩子生下後一直到二歲他們夫妻發覺小孩怪怪的.帶到醫院檢查証實[腦性麻痺]是個低能兒.
  夫妻在失望之餘只好帶著孩子回家.由於原本夫妻計畫再懷一胎也因妻子害怕而取消.
  一直到小孩五歲時妻子終於情緒崩潰要求離婚.一段美滿的姻緣就毀在一次吵架推擠下.
        聽完他的故事看著他的孩子.我看見一個滿臉愧疚的父親但是在多的抱歉也換不回可愛的小孩.
  所以我常常勸朋友夫妻吵架絕對不要動手動腳.因為即使是一個玩笑也有可能造成無法彌補的過失.
  夫妻之間原本就應有自己私密空間.這不只是為夫妻也是為家庭和樂必須做的.
  一直到現在我和妻子永遠都是情人.因為我們相信情人比夫妻長久.
  夫妻有太多約束壓的雙方無法喘息.但是情人則就擁有百分百的甜蜜.
  當有一天孩子不在身邊時試著回到情人的感覺真的很棒.

絕對官僚

＂喜鵲橋上度七夕＂

現代人總習慣把所有東西都量化
甚至連「愛」這種發乎天性的本能
當您把愛量化後，接下來當然有分配的問題了
給誰多了？少給誰了？計較之餘，就產生付出值不值得的迷失
人的一生，平心而論，是漫長的
在每一段不同的時間裡，您付出的愛因時空而異
父母、兄弟、朋友、情人、妻子、兒女
不同時間遇見不同的人，付出不同的愛
是您在乎分配不均，還是對方計較分得不勻
唉~若是無私，讓愛成自然吧

熱浪

寫的真棒
我要好好反省
學著做^^

電音模特兒

我也很認同曾晴父母的做法

我們都知道天下無不是的父母

每個爸媽對孩子的愛都是無窮盡的付出

卻常常因為對孩子們的付出

因而失去了生命中其他許多值得追尋的東西

例如：金錢、時光、青春、夢想

但　卻都甘之如飴的為孩子們放棄這些

只是　能像曾晴父母那樣做到的又有幾個??

雖然我還沒有孩子

但我知道　以後我有了小孩

我應該也是那群絕大多數的笨父母吧

為了孩子無怨無悔的奉獻自己的生命

卻絲毫沒有一點無怨無尤

這　就是愛

《 本帖最後由 電音模特兒 於 2009-8-23 20:27 編輯 》

悶

家有重病兒的夫妻身上敝有沉重壓力
但是也不要因照顧孩子 爾忽略另一伴  
艱辛的路很長要與另一伴彼此交會  
不要因有重病兒而迷失正常生活的方式
孩子才能感受到爸媽真誠的愛