[瓊瑤]瓊瑤全集42--我的故事【全書完】

小瑄^_^

20、浪漫與殘酷

　　自從「烏來」事件以後，我認了。我對命運屈服了。我不再去思索各種禮教傳統問題，我只是默默的接受鑫濤所給我的。我仍然堅持不傷害他的妻子，因此，我和他的家庭並存在他的生命裡，有那麼長一段時間，他每天來探視我，然後再回到他自己的家裡去。我的心態仍然不平衡，有時感懷自傷，常常悲從中來。有時我還會為他的妻子著想，一樣代她難過，代她不平。但是，這已經成為一個難解的結。有鑫濤這樣一個人物，愛起來可以連生命都拚掉。但，對自己的妻室兒女，仍然有巨大的責任感，那麼，就注定要有人為他受苦！我決定順從命運，也決定要讓這段痛楚的愛，變為美好。人，愛過總比沒愛過好。享受愛，而不要對命運苛求吧！於是，我放鬆了自己。不再輕言分手，我們珍惜在一起的每個剎那。我前面說過，只要我不太苛求，想得不要太多，日子就會很好過。我們確實過了一段滿好過的日子。鑫濤愛花、愛畫，我們常說，我們生活裡有三多，花多、畫多、話多。他喜歡送我花，我喜歡大地和夕陽。有時我們去旅行，看到路邊的野花，看到樹上的新綠，看到小溪的潺潺，我都會驚歎！他喜歡帶我旅行，因為我的驚歎而驚歎！生活裡不再爭吵，就變得浪漫起來。我生性喜歡誇張美好的事物，有五分浪漫，對我就變成十分。我們曾結伴去美國探望弟妹，大家在千島區划船釣魚，看落日緩緩西下，覺得世界真是美麗。我們也曾去歐洲，站在大片的梧桐樹林裡，看落葉在地上鋪成地毯，我驚訝不已，所有有關梧桐的詩詞都在腦中閃過，我就站在那林內背了一下午的詩詞：「梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴。」
　　「春風桃李花開日，秋雨梧桐葉落時！」
　　「梧桐樹，三更雨，不道離愁正苦，一葉葉，一聲聲，空階滴到明。」「…………」從歐洲回來，他寫了一本書，書名叫《穹蒼下》，書中，彼此的影子都鑲嵌在每章每節中。
　　這種生活確實浪漫，連他那「使君有婦」的身份也變成了「缺陷美」。我應該滿足了，可是，心底仍然酸酸澀澀，常常陷入突然的痛楚裡。還好，我還有我的寫作，那個時期，我的作品中總有自我的影子，《浪花》理的秦雨秋就是最好的例子。這種浪漫情懷，有一天，終於被打碎了。
　　那天，電話鈴響，我拿起聽筒，對方是個陌生女人的聲音：「你是瓊瑤嗎？」「是。請問……」我的話還沒說完，對方立即像開機關鎗一樣，辟哩啪啦的吼出一大篇話來：「你這個臭女人、爛女人、騷女人、爛貨！你連婊子都不如！全天下的男人死絕了？你一定要去勾引別人的丈夫！你他媽的不要臉，王八蛋……」
　　這一大串話裡，還夾著我寫不出來的字眼，必須用××來代替的字眼。這個電話震碎了我所有的詩情畫意和浪漫情懷。我呆呆的聽，對方像流水般不斷的罵，我掛斷了電話，渾身冷顫。電話剛掛斷，鈴聲再響，我拿起來，又是那個女人，辟哩啪啦，她繼續大吼大叫，我再掛斷電話，鈴聲又響……就這樣，這個瘋女人在一天之內，給我打了上百個電話。那時，我有一對美國朋友，白志昂夫婦和我相知甚深。白志昂在台灣學中文，常常待在我家裡。看到我整天接這個電話，他氣極了，氣得對我大吼大叫：
　　「瓊瑤！罵回去啊！她罵你什麼，你罵她什麼！你為什麼要拿著聽筒，受這種侮辱！你罵啊！你也罵啊……」
　　我握著聽筒，想罵，卻結結巴巴的一個字也罵不出。原來我從小到大，就沒有受過「罵人」的教育，我罵不出口，廢然的掛上電話，淚水已落下。
　　鑫濤來看我時，我已哭得雙目紅腫，白志昂正拿著電話聽筒，用他那不純熟的中文，和那個陌生女人對罵。這真是奇怪的場面，白志昂學到了所有他在學校裡學不到的「中文」，他努力的運用，仍然前言不對後語，罵得希奇古怪。鑫濤搶過了聽筒，只聽了幾句話，他就一把扯斷了電話線。
　　第二天，鑫濤讓電話公司給我裝了新的電話，換掉了舊的號碼。那罵人電話再也打不進來了，可是，我那種詩情畫意的浪漫情懷也沒有了，歡樂的感覺也沒有了，連「被愛」的感覺都麻木了。只覺得自己又像少女時期一樣，掉進了一口冰冷的深井，說有多無助，就有多無助。
　　鑫濤氣沖沖的去查打電話的人，回來告訴我，那是個亂管間事的無聊分子。我悲哀的搖搖頭，那是誰都沒關係，她最起碼，也代表了一種心聲。我對鑫濤哀傷的說：
　　「保護我，讓我遠離傷害。要不然就放掉我，讓我自生自滅！」「沒有保護好你，是我的錯！」鑫濤聲音都啞了。「讓你受這種侮辱，是我的錯！要我放掉你，那是根本不可能的事！兩次撞車事件，已把我們牢牢捆住！我不會放掉你，如果我真的放掉了你，那才是我們生命中真正的大錯！現在，我知道我已經走到最後一步路，我必須面對選擇了！你不要再傷心，讓我去做我該做的事！一件早就該做的事！」
　　他回去了，開始和他的妻子談判離婚，這一談，就足足談了八年。鑫濤的前妻溫婉嫻淑，美麗高貴，有傳統所有的美德，相夫教子，逆來順受。就連我的存在，她也能淡然處之。她純靜如一湖無波之水，鑫濤卻強烈如燃燒的火炬。他們之間，不能諧調的地方，大概也在這種區分上吧。
　　談判離婚，竟談了八年之久，這也算一項紀錄吧！在這番漫長的談判中，我居然在朋友巧意的安排下，和鑫濤的前妻懇切的談了一次話。這又是一項創舉。
　　那天，我們兩個女人，在一位朋友的家中密談。朋友們好意的都避開了。我望著她，那麼恬靜，那麼端莊，即使面對的是我，她都不慍不怒，不溫不火，只是靜靜的瞅著我。忽然間，我對她就充滿了同情。這樣一個無辜的女人，為鑫濤付出了她的青春，她的愛心，又為鑫濤生了三個子女，最後卻莫名其妙的被判出局！這太殘忍了！在那一瞬間，我覺得自己真是千錯萬錯，實在不該接受鑫濤的感情，實在不該捲入別人的婚姻裡去！我們相對無言了好久，才開始談話。我們談了很久，談了很多，也談得很深刻。如今，已無法把我們所談過的話，一一記下。只記得，談到最後，我很激動，很懇切，很真摯的對她說：「如果你還愛他，不準備放棄他，就牢牢的守著他！他走到哪裡，你跟到哪裡，他可以來我家，你也可以來我家。只要你不給他機會，我就不會給他機會！無論如何，你是妻子呀！你可以名正言順的跟著他呀！」
　　她看了我半天，才吶吶的說了句：
　　「謝謝你的成全。」我驀然間心中一痛，不禁慘然的笑了。
　　「這句話好像應該由我來說才對！你們是夫妻，已經『全』了，不『全』的是我呀！現在，既然你說了這句話，我也知道該怎麼做了！」我們的談話到此為止。那天鑫濤知道我們兩個居然面對面談了一下午的話，他蒼白著臉，跳著腳說：
　　「你們不會聯合起來，把我給三振出局吧！」
　　「不會，」我笑笑說：「總有一個人，會要你的。」我從上到下的看了他一遍，心中不禁歎息，他一直不是我夢寐中的翩翩美男子，但他的細膩體貼，對我的無微不至，卻是我一生沒遇到過的，就連我十九歲的初戀，我那老師也不曾像他這樣對我察言觀色，處處用盡心機。
　　而我，我要放棄他了！徹底的放棄他了！

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21、銜雲銜不住，築巢築不了

　　有一天，我很鄭重的告訴鑫濤：
　　「我要結婚了！」他看了我一眼，不信任的問：
　　「你說什麼？」「我要結婚了！」我重複了一遍。
　　他盯著我，好像我在說蒙古話。
　　「你要和誰結婚？」好半天，他才問。
　　「湯。」我說。湯和我相識多年，他旅居美國，家世顯赫，他本人溫文爾雅，很書卷味。多年前，他就對我下過一番工夫，因為我剛離婚未久，情緒正紛亂，對他並未注意。這年，他又從美國回來，依然未婚。我的女友幼青最欣賞他，要為他介紹女朋友，我和幼青忙著給他做媒，他也滿有興趣的接受。三番兩次，我和幼青陪著他見女友，他總要求我和他單獨談談，談清楚那位女友的身世和來龍去脈，談著談著，幼青不耐煩了，問：「湯！你到底在搞些什麼？」
　　「唉！」湯歎著氣說：「你們介紹的人確實不錯，可是，我愛紅娘呀！」「湯！」幼青大叫：「我是有丈夫的，不跟你開玩笑！」
　　「還有一位紅娘呀！」湯說，微笑著，眼光深深的瞅著我。
　　我心中驀的一動。總是把身邊的男士當成「過客」，從來沒有對任何一位動心。因為鑫濤早已把我繫住。而這次，我正想抓住點新的機會，我正想了斷鑫濤所有的念頭，我正想給自己找個真正的歸宿……湯的及時出現，讓我似乎看到了一線曙光。於是，有兩個星期，我避開鑫濤，和湯做進一步的交往，當湯離台前夕，他求婚，我考慮再三後，毅然答應了。只有這樣，我可以把鑫濤還給他的妻子，退出這場殘酷的遊戲。
　　所以，鑫濤對湯已經很熟悉，當我說出湯的名字時，他的臉色就頓時慘白起來。他死死的盯著我，說：
　　「你不愛他。」「可以培養的。他幽默風趣有學問，正是我喜歡的典型。」
　　「你離不開台灣。」「離得開的，我照樣寫作，你還是我的出版人。」
　　「小慶不會接受他的！」
　　「會的！他已經帶小慶出去玩過，小慶個性溫和，對誰都很親近。」他跳了起來，把雙手放在我的肩上。
　　「你不可能這樣對待我！」他大聲喊。
　　「可能的！」我安靜的說：「我已經為你付出了許多歲月，離開你，我問心無愧！」他呆住了。怔怔的站在那兒，仔細的看我，越看他越慌，越看他越急，越看他越失去了信心。他一把握住了我，忽然就激動起來：「不行！你不可以和別人結婚！」「為什麼不可以？」我問。
　　「不行！你是這樣一個不實際的女人，你這麼任性又這麼不理智。誰能瞭解你，像我瞭解你一樣？誰能照顧你，像我照顧你一樣？誰能欣賞你，像我欣賞你一樣？不行，你跟任何人結婚，你都會枯萎！你還有好長一段人生，我絕不允許你枯萎！」「我枯萎不枯萎，是我的事，」我固執的說：「用不著你來管！」「那麼，我呢？」他頓時失措起來。
　　「你會很堅強的活下去！」我說，想起烏來山頭的一幕，不禁不寒而慄。「答應我，你要好好的活下去！」
　　「我不答應你！因為我答應不起！」他眼中驀的湧上了淚。「全世界，我們一起走過，生和死，我們一起面對，事業上，我們相輔相成……現在，你要離我而去，你認為還能照樣過日子嗎？即使我答應你，也是一句謊言！現在，我只要想一想，你會和別人結婚的事實，我就心慌意亂了。如果你真去了，我不會自殺，因為那太沒出息了！烏來山頂上的一幕，我答應過你，再不重犯！我會守我的諾言……但是，如果你真的捨我而去，我會萬念俱灰，枯萎而死！」
　　「胡說！」我說著，開始哭了起來。「你威脅我，這是卑鄙的！」「我不是威脅，我是說一件事實！既然你不相信，你就去吧！所有的後果，很快都會看到的！」
　　我瞪著他，忽然相信了他說的每一句話。我看到一個枯萎的我，我也看到一個枯萎的他，我還看到這兩個悲劇中的悲劇——他的妻兒和我的小慶——他們會跟著失去扶持，失去倚靠和愛，我頓時心中顫慄，額上冷汗涔涔了。
　　「不要和別人結婚！」他懇求的說：「你已經等了我這麼多年，請再給我幾天，不要讓我們全體都毀滅！我知道這些年來你所受的委屈，請相信我會一一補償！請求你，不要貿然決定一切。湯是好人，但他不能給你幸福，只有我，才能給你幸福！」我抬起淚眼看他。我知道，我又完了！湯也完了！我像一隻雁子，一隻我自己小說中寫過的雁子。我曾為那雁子寫過一首歌，歌詞是這樣的：
　　
　　「雁兒在林梢，眼前白雲飄，
　　銜雲銜不住，築巢築不了，
　　雁兒不想飛，雁兒不想飛，
　　白雲深處多寂寥！雁兒在林梢，月光林中照，
　　喜鵲與黃鶯，都已睡著了，
　　雁兒睡不著，雁兒睡不著，
　　有夢無夢都草草！」
　　
　　這首歌，正是我當時的寫照。其實，我這一生，在我的小說，我的歌中，都可以找到痕跡。我留下來了，沒有飛走，守著我的樹林，守著我殘缺的夢。
　　一九七六年，我想到歐洲去旅行，我一個人動身，想試試自己能不能「單飛」。到了香港，住在旅館裡，先辦一些事情。住到第三天，鑫濤打了個長途電話給我：
　　「我離婚了。」他淡淡的說。
　　「哦？」我淡淡的答。心裡卻怦然一跳。
　　「你一個人旅行，要處處小心，」他說：「要懂得照顧自己！」
　　「我知道。」我說。「我這兒的事情忙得不得了……」
　　「我知道！」我打斷他。「放心吧！雁子是候鳥，飛去一定會飛回！」掛斷了電話。第二天，我飛日本，要在日本停幾天，再轉往歐洲。飛機到了東京機場，我下機，出機場，鑫濤站在東京機場中等我。「讓你『單飛』，我還真不放心！」他微笑的說：「萬一被只歐洲雁給誘拐了，我豈不是功虧一簣？」
　　我們默默的站著，默默的注視著彼此，剎那間，兩人眼中，都盈滿了淚。

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22、幸福的「聲音」

　　一九七九年五月九日，我和鑫濤結婚了。第一個給我們祝福的人，是我的兒子小慶，他已經十八歲，是個身材頎長的青年了！我沒有披婚紗，也沒有穿禮服，只在胸襟上別了一朵蘭花。我們沒有舉行任何儀式，只請了好友高文夫婦，在我們的結婚證書上蓋了個章。再請了二十幾位最好的朋友去餐廳吃飯，這些朋友，也是經常在我家暢談終宵的人。大家一直到吃飯時，都不知道那天下午，我們才完成了結婚手續。吃到一半，有位朋友恍然大悟，跳起來說：
　　「什麼！這是結婚喜宴嗎？太意外了！你們居然結婚了！」
　　他奔出去，買了一大盆鮮花來，作為祝福。
　　那晚，大家在我們家，仍然暢談終宵，有位女士一向對我很佩服，這時對我大大搖頭說：
　　「我以為，一個像你這樣的女人，是根本不會結婚的！連你都結婚了，我對『現代女性』完全失望了！」
　　「是啊！」另一位接口：「你從離婚到現在，十五年都過去了，你的日子不是挺瀟灑的嗎？為什麼要用一張婚約，又把自己拘束起來？」「對啊！」再一個說：「你們兩個『單身貴族』，為什麼不好好享受單身的自由和樂趣？怎麼想到去結婚呢？」
　　「說說看！你們到底為什麼要結婚？」大家把我圍起來「公審」。「你們享受愛情的浪漫，卻不必負擔婚姻的責任，不是很好嗎？這麼多年，你們不是這樣過了嗎？怎麼忽然結起婚來？」哈哈。我這些朋友都是「怪胎」，一個比一個「新潮」，一個比一個「現代」。人家結婚，他們不道賀，反而提出「質詢」。我想了半天，終於笑著說：
　　「我並不像你們想像的那麼自在瀟灑，這麼多年來，我是條飄蕩的船，一直想找一個安全的港灣，好好的停泊下來。在基本上，我從沒有反對過婚姻，我認為人與人之間，即使談戀愛，也要負責任。不負責任的戀愛是逢場作戲，在生命裡留下不很深的痕跡，兩個人如果愛到想對彼此負責的時候，就該結婚了。儘管，婚姻很容易老化，很變易變調……但是，如果人連結婚的勇氣都沒有，就未免太可悲了。」我看著我的朋友們，覺得還應該補充一些，我又認真的說了幾句：「我想，在我的身體和思想裡，一直有兩個不同的我。一個我充滿了叛逆性，一個我充滿了傳統性。叛逆的那個我，熱情奔放，浪漫幻想。傳統的那個我，保守矜持，尊重禮教。今天的我，大概是傳統的那個我吧！」「哦，才不！」朋友們大笑著說：「像你這種『即興』式的結婚，仍然相當『反傳統』！仍然相當『浪漫』！仍然相當『瀟灑』！」「是嗎？」我和鑫濤也大笑了。我說：「或者，我們就在『傳統』中，去找尋『反傳統』的『浪漫』與『瀟灑』，讓生活不會變得千篇一律！反正，人生沒有十全十美的境界，每個人要過怎樣的生活，只有自己去追尋，自己去定位！」
　　是的，我和鑫濤，已經用了大半輩子的時間來「追尋」，總該給自己「定位」了！結婚第二年，我和鑫濤用我們所有的積蓄，買了一幢四層樓的花園洋房，這房子佔地一百五十坪，有十幾個房間，和大大的客廳，大大的地下室。我們給它取名叫「可園」。我們兩個，都是從最貧窮的環境中掙扎出來的，都是從一無所有中白手起家。我們都經過人生的風浪，事業的挑戰，感情的掙扎……我們也都不再年輕。當我們遷入可園，我們才終於有了屬於我們兩個的家。鑫濤完全照我的「夢想」，將可園重新裝修。搬進去一個月後，我第一次在可園中記日記，寫下了這麼一段：
　　
　　從小，就喜歡看電影，喜歡看小說。每當電影小說裡出現一幢大房子時，總引起我的驚歎！有時也會夢想，有個屬於自己的大房子，有個屬於自己的花園。或者，童年的苦難，在心中已深刻下太多痛苦的痕跡，成長的過程，又付出了太多的代價，總覺得這個夢太虛幻了，太遙遠了，是永不可及，永不可得的……但是，今天，鑫濤和我完成了這個夢——我們的可園。
　　可園，這不止是一幢房子，一個花園。更是我心靈休憩，不再流浪的保證。搬來一個月了，雖然在混亂的裝修工程中，在人來人往的嘈雜裡，在小慶將考大學的壓力下……我仍然心懷欣喜。每晚，躲在鑫濤為我精心設計的臥室中，看電影的錄影帶，（錄影帶這項發明實在太偉大了，可以躲在臥室裡看電影，真是奇妙！鑫濤這個愛電影如癡的人，怎能不看個夠？可是，每次看到一半，他就睡著了！）鑫濤睡著後，我靜靜的躺著，聽他的打呼聲，聽小雪球的鼾聲，聽錄影機中播放的對白聲，聽窗外火車飛馳而過的轆轆聲……這一切加起來的聲音，十分「震耳」，我就對自己說：
　　「這一切，就是『幸福』的聲音了！」
　　
　　是的，這幸福的聲音，得來可真不容易！

　　　　　　　　　　　　　　　　　——全書完——

　　一九八九年二月十四日黃昏完稿於台北可園
　　一九八九年五月十一日修正於長沙華天酒店

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23、後記  

　　真實人生中的我，就是這樣的。
　　回顧我的一生，我的所作所為，有對有錯。我的遭遇和經歷，有的是天意，有的是人為，不管怎樣，都充滿了戲劇化，使我至今深信，「人生如戲」。我生命裡的每個人物，都有他們不同的個性，不同的背景，在我生命中，扮演不同的角色。我寫這本書，不可避免的要寫我生命裡的人，我盡量求真，記載一些真正發生過的事。由於發生過的事實在太多太多，我必然作過刪減和選擇。我想說明的一點是，在我寫的時候，我筆端心底，滿溢著愛。但願我生命中的每一個人：愛過我的，不再愛我的，關心過我的，不再關心我的，仍在我身邊的，已遠離我而去的……都能懷著一顆寬容的心，原諒我的「錯」，包涵我的「真實」！
　　關於此書中的人物，相信讀者們有興趣知道得更多，我把他們的現狀，再一一簡述如下：
　　一、我的父親，已從教育界退休。年雖八十，身體還很健康。母親身體卻不太好，常常出入醫院，要強好勝的個性依然不改。去年，他們搬離北投，遷入我給他們買的新居之中。新居坐落於台北東區，在一棟十四層樓的大廈裡。這樣，我和兩個弟弟都可以就近照應他們。因母親多病，不良於行，我們為他們請了護士和女傭，二十四小時，終日照顧著。
　　二、麒麟在美國獲得碩士學位，曾留在美國八年，當工程師。然後回台灣發展，棄學從商，辦了一家貿易公司，專營小五金的進出口貿易。和小霞的婚姻恩愛，有一子一女。
　　三、小弟在美國念了一年書，就回國了。他天性灑脫，不喜拘束，完全是藝術家的作風。回國後就專心從事藝術生涯。早已結婚，也有一子一女。
　　四、小妹和阿飛在美國結婚，雙雙取得博士學位，留在美國發展事業，一帆風順。自組一家顧問公司，目前有職員數百人。優秀的小妹，畢竟是優秀的！
　　五、我的老師十年前去世。去世前，我們曾輾轉取得聯繫，間接通信，彼此都沒有勇氣再見一面。知道他去世的消息，我哭了好幾天。六、慶筠和我離婚數年後，再度結婚，這才得到真正的幸福，從此不碰賭。又生了兩個兒子，妻賢子孝，生活非常美滿。只是，他徹底放棄了寫作，不再夢想，也不再失意。他終於從寫作的桎梏中解脫出來。
　　七、鑫濤的前妻也已再婚，嫁給一位畫家，她自己也學畫，夫唱婦隨，平靜安詳。
　　八、鑫濤的三個子女都已長大成人。由於鑫濤事業發展得很快，當初那小小的「《皇冠》雜誌社」已擴建為七層樓的大廈，包括「雜誌社」、「出版社」、「舞蹈工作室」和「畫廊」，正名為「皇冠藝文中心」。三個子女，在「中心」裡各司其職。都遺傳了父親的事業心和衝勁，在那兒努力的「衝刺」。
　　九、小慶順利考上大學，畢業於輔仁大眾傳播系，服完兵役後，立即加入我們自組的「怡人傳播公司」，去當執行製作，拍攝電視連續劇，忙得不亦樂乎。小慶天性樂觀，笑口常開，完全沒有「單親家庭」的後遺症。他和鑫濤之間，宛如親生父子，這一點，是我最大的安慰。去年年底，他和同班女同學何瓊訂婚，預計明年要結婚了。
　　十、我心愛的小雪球，活到十一歲病逝，我大哭不止。鑫濤見我如此傷心，又買了一對小沖狗送給我，我給它們取名叫「歡歡」、「樂樂」，整日伴我寫作。
　　我身邊的人，大概情形就是這樣。年輕的一代在衝刺，年長的一代已退休。我自己，仍在「傳統」中，找尋一些「反傳統」的樂趣。隨著年齡的增長，我變得比以前開朗，我喜歡開懷大笑，常常一笑就不停。我仍然很愛哭，心腸越來越柔軟，碰到一些感動的事，就會掉眼淚。我已停止感懷自傷，把以前的傷心事都當成生命裡的必經之路，能以一種寬容的心態，去回想過去，迎接未來。對我所做過的選擇，不論是對是錯，我都不悔！我似乎有些「成熟」了，但，有時還是會做一些傻里傻氣的事。我依舊認為，人來世間，是一趟苦難之旅，如何在苦難中找尋安慰，是最大的學問，我一生中，坎坷的歲月實在不少，痛楚的體驗也深，我能化險為夷，完全靠我自己的迷信，迷信人間有「愛」就是最大的原因。假如有一天，我發現世間的人，都失去了愛的本能，我相信，我的精神支柱也就會隨之倒塌了。我但願，這一天永不會來臨的！
　　人，是群居的動物，沒有生命會從石頭裡蹦出來。我，不是由一個單純的「我」造成的！我，是由我生命裡所有的人造成的。因而，這本《我的故事》，牽連著許許多多的人，對他們每一個，我都有愛，我都有感激！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 瓊瑤

　　　　　　　　　　　　　　　　　一九八九年二月廿五日深夜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 寫於可園