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本文最後由 gio1106 於 2021-9-9 08:56 編輯
安慰人，先談心再說事說話是一門藝術，而安慰則是這門藝術最折磨人的地方。
就像《增廣賢文》中所說：「渴時一滴如甘露，醉後添杯不如無。」幫助、安慰傷心的人，要用對方最需要的方式。
錯過了時機或用了不合適的方式，不僅沒效果，還可能適得其反。
下面這幾種「雷區」你踩過嗎？ 想讓對方迅速擺脫負面感受
• 「向前看，別老往壞處想。」 • 「沒事的，都過去了，一切都會好起來的。」
類似這樣的話，許多人會第一時間脫口而出，殊不知這樣其實不妥。
一般人傷心難過時，很難迅速調整心情、恢復積極心態、擁抱未來。單單「拖拽」他們向前看時，也在無形中給他們施加了壓力。
特別是那些想立刻解決問題的方式，「別傷心了，明天睡醒一切都會好的」，反而會讓人更覺得希望渺茫。
覺得這沒什麼大不了
• 「多大點事，這種事誰都經歷過。」 • 「這算什麼？上次我比你倒霉多了……」
安慰者可能只是想表達「你遇到的不是大問題，誰都遇到過，而且最後都沒事了」，但這種口氣容易讓人覺得你在居高臨下地否定他的處境很糟糕，嫌棄他「玻璃心」。
非但不能給人幫助，反而容易讓傾訴者誤認為你沒有真正理解，覺得被敷衍，一切像是自己在無理取鬧、小事化大。
而且說這樣的話似乎意味著「你自己會好起來的，不需要別人的幫助和支持」，讓難過的人更覺孤單，無法感受到來自他人的關心。
不能因為大家都經歷過，就認為不是嚴重的事。越是經歷過，越要體諒傷者的脆弱。
用忙碌「搪塞」一切 • 「讓自己忙起來就好了。」
• 「你之所以每天忍不住傷心，就是因為不夠忙，忙起來什麼都忘了」
用忙碌和時間來沖淡一切，應該是我們想要擺脫傷心最常用的方式了。《歡樂頌》中，邱瑩瑩失戀後也嘗試這樣麻痹自己，效果如她自己所說：「其實內心還是很空虛。」並不佳。
不能否認，「做別的事」「忙起來」確實能起到一定分散注意力的作用，但未被認真處理的情緒並不會憑空消失，它就如同一顆定時炸彈，一旦停下來，還是能炸得人「體無完膚」。
「馬後炮」再補一刀
• 「早跟你說了，……」
• 「我就跟你說了這樣不行了吧，……」
責備的話似乎不太可能出現在安慰中，可事實上，它卻經常不自覺地從我們嘴邊溜出。
或許，這是我們的潛意識希望能夠儘快說通朋友，讓他們快點從傷心中走出來，結果必然是 「欲速則不達」。
安慰人，先談心再說事
最好的安慰就是陪伴。這是感性的需求，無需理性的分析和評判。
在此時追求睿智、華麗的辭藻反而無用。不如就簡簡單單陪他聊天、吐槽，就是不要強行說教。
雖然這裡沒有一概而全的方法，但有兩個必須遵守的原則：
一、將溝通建立在「共情」的基礎上；
二、先處理心情，再處理事情。
具體可以這樣做：
❶ 首先肯定他的痛苦，並表示感同身受。
如「你現在心裡一定很難受」「這樣的事情，對誰來說都是很大的打擊，真想抱抱你」。
當感受被接納，對方才可能把痛苦吐露出來，情感垃圾才能得以被清理。
❷ 當情緒基本得到發泄，慢慢平靜，再為其思考解決辦法、思路、方案。
痛苦無助多來自「無計可施」、「無能為力」，給對方提的建議，最好是切實可行的、或者來自「前車之鑑」。注意別用「你應該」，「你必須」等字眼。
❸ 有時，即使我們懂得如何說對方想聽的話，也只能讓他好過一點點。這個時候，善用小活動就顯得尤為重要。
周末帶他去郊外自駕游，聽一場演唱會，或者一起做頓家常便飯等，在活動中自然而然加深溝通。不僅處理了情緒垃圾，也給生活平添了很多樂趣。
原文網址：https://kknews.cc/psychology/68gbabq.html
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發表於 2021-9-9 08:55:02
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