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[轉貼勵志] 安慰人,先談心再說事 [複製連結]

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發表於 2021-9-9 08:55:02 |顯示全部樓層
本文最後由 gio1106 於 2021-9-9 08:56 編輯

                     安慰人,先談心再說事說話是一門藝術,而安慰則是這門藝術最折磨人的地方。

就像《增廣賢文》中所說:「渴時一滴如甘露,醉後添杯不如無。」幫助、安慰傷心的人,要用對方最需要的方式。
錯過了時機或用了不合適的方式,不僅沒效果,還可能適得其反。

下面這幾種「雷區」你踩過嗎?    想讓對方迅速擺脫負面感受
• 「向前看,別老往壞處想。」      • 「沒事的,都過去了,一切都會好起來的。」

類似這樣的話,許多人會第一時間脫口而出,殊不知這樣其實不妥。
一般人傷心難過時,很難迅速調整心情、恢復積極心態、擁抱未來。單單「拖拽」他們向前看時,也在無形中給他們施加了壓力。
特別是那些想立刻解決問題的方式,「別傷心了,明天睡醒一切都會好的」,反而會讓人更覺得希望渺茫。
覺得這沒什麼大不了
• 「多大點事,這種事誰都經歷過。」          • 「這算什麼?上次我比你倒霉多了……」

安慰者可能只是想表達「你遇到的不是大問題,誰都遇到過,而且最後都沒事了」,但這種口氣容易讓人覺得你在居高臨下地否定他的處境很糟糕,嫌棄他「玻璃心」。
非但不能給人幫助,反而容易讓傾訴者誤認為你沒有真正理解,覺得被敷衍,一切像是自己在無理取鬧、小事化大。
而且說這樣的話似乎意味著「你自己會好起來的,不需要別人的幫助和支持」,讓難過的人更覺孤單,無法感受到來自他人的關心。

不能因為大家都經歷過,就認為不是嚴重的事。越是經歷過,越要體諒傷者的脆弱。

用忙碌「搪塞」一切            • 「讓自己忙起來就好了。」
• 「你之所以每天忍不住傷心,就是因為不夠忙,忙起來什麼都忘了」
用忙碌和時間來沖淡一切,應該是我們想要擺脫傷心最常用的方式了。《歡樂頌》中,邱瑩瑩失戀後也嘗試這樣麻痹自己,效果如她自己所說:「其實內心還是很空虛。」並不佳。

不能否認,「做別的事」「忙起來」確實能起到一定分散注意力的作用,但未被認真處理的情緒並不會憑空消失,它就如同一顆定時炸彈,一旦停下來,還是能炸得人「體無完膚」。

「馬後炮」再補一刀
• 「早跟你說了,……」
• 「我就跟你說了這樣不行了吧,……」
責備的話似乎不太可能出現在安慰中,可事實上,它卻經常不自覺地從我們嘴邊溜出。
或許,這是我們的潛意識希望能夠儘快說通朋友,讓他們快點從傷心中走出來,結果必然是 「欲速則不達」。


安慰人,先談心再說事

                  最好的安慰就是陪伴。這是感性的需求,無需理性的分析和評判。

在此時追求睿智、華麗的辭藻反而無用。不如就簡簡單單陪他聊天、吐槽,就是不要強行說教。

雖然這裡沒有一概而全的方法,但有兩個必須遵守的原則:

一、將溝通建立在「共情」的基礎上;
二、先處理心情,再處理事情。

具體可以這樣做:

❶ 首先肯定他的痛苦,並表示感同身受。
    如「你現在心裡一定很難受」「這樣的事情,對誰來說都是很大的打擊,真想抱抱你」。
當感受被接納,對方才可能把痛苦吐露出來,情感垃圾才能得以被清理。

❷ 當情緒基本得到發泄,慢慢平靜,再為其思考解決辦法、思路、方案。
   痛苦無助多來自「無計可施」、「無能為力」,給對方提的建議,最好是切實可行的、或者來自「前車之鑑」。注意別用「你應該」,「你必須」等字眼。

❸ 有時,即使我們懂得如何說對方想聽的話,也只能讓他好過一點點。這個時候,善用小活動就顯得尤為重要。
   周末帶他去郊外自駕游,聽一場演唱會,或者一起做頓家常便飯等,在活動中自然而然加深溝通。不僅處理了情緒垃圾,也給生活平添了很多樂趣。


原文網址:https://kknews.cc/psychology/68gbabq.html



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