清花鈴

hydra0221

如果烏雲以一種衝動落下，
那雨會不會落下也以種衝動，然失落反彈。
我看見了雲散的落寞，以負面情緒下台。──樂觀地天晴。


我很難得的睡不著，外頭沒有雨讓我有點失落。
我喜歡以雨佐心，那是一種背景。
我那天才發現，原來咖啡因對我是有效的。
當天晚上我還以為外面賣的咖啡不會讓我的好眠產生甚麼結果。
而我很遺憾的知道自己沒有那麼勇。


我想起了風鈴。
就在那輾轉難眠。
想起了甚麼，讓白紙黑字不在那麼膚淺。

復寫風鈴，讓意義不止於白紙黑字的華麗。
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孤獨的街燈守候著明天，我看著若有似無的天亮。
吹著哪來的自由的風，清爽拌上淡淡刺骨，繡以麻木的清新。

鼻子的吸到的空氣很冷，感覺到的水氣不足以濕潤鼻腔。
乾冽的冷讓我了解到本地的冬天。

沒有多餘的動作。
打了盞黃燈代替有韻味的蠟燭，思想的擺蕩代替搖曳的燈光。
我坐著，沒有刀叉盤碟的餐桌，像人失去了活著的意義。


初冬的早晨跟初春很像。
但同樣溫度的未來有著不同的解釋。

我輕輕的擺起了盤子和刀叉。
也為你擺上一副。
我以為人類沒有意義的思念，予了新的價值。
深色倚前的刀叉反射著劃破和諧的白光。
就算那燈是黃。


開始你已死的消息我沒有半點觸動。
或說，太大讓我不敢相信的否認。
而我漫無目的的欺騙自己。
忘掉很難，感傷淡淡。
我看著我房門旁的風鈴。

對於你最後的贈，我想知道風鈴的真諦。
而始終參不透的我，今天有了空白思想的空間。


想起了你的墳墓。
入土的瞬間我有開棺的動作。
痛天的哀嚎沒有在當天釋出。
當天是以沉默的哀傷來釋懷。
就跟不在乎其實是更在乎那樣。
我知道你不會怪我？對吧。


風鈴是另一種形式的墳墓。

而我時常想起墓園內常放的歌。
你戒不掉音樂，或許拿掉音樂對你來說也是另一種形式的死亡。
忘記離最近一次的探望多久。
忘記最新鮮的一次花是在何時奉上。
但我始終記的圍繞著你的音符，那首歌。

現在的我想替你換首新歌。
你不知道你最愛的歌手又出了新的專輯。

而有另一種心情想要告訴你。
你會明白，那首歌的意義和我想告訴你的消息。

天快亮了，初冬跟初春的差別就在於天亮的那一刻吧。
而我想我了解嚴寒的意義。
就像剛出生的小熊得熬過第一個春天才能被她媽媽認同。


既然撐不過，那就別活。
既然熬不過，那就別碰。

房門的風鈴好像要開始動了。
我好像看見了它的躍躍欲試。
和它準備的引吭清鳴。

初冬跟初春套上屬於現實的生活公式。
最大差別就在於現實的開始不等於連著結束。
而春天的花萎的緊而讓人喘不口氣。
太濃烈的一順間會讓人窒息。


風鈴的清脆讓我開始感激。
對你的死有了最後的懈下。


我有天會把風鈴掛上你的墓前。
如同你拎著風鈴笑嘻嘻的送我那天。
它第一次的用你的風告訴我自由的秘密。
而第二次我將他掛在你的墓前。
淡淡的吹響他，以自由送還予你。
不是誰也不相欠。
是誰都刻著誰，而如用沒有感覺的線細綁。

城市裡不會看見烏鴉。
但我也知道他的啼叫也不會捎來你的口信。

鳥鳴了。
我感受到陽光初乍的那一瞬間快感。
黎明用最均勻的密度穿透薄霧。
城市的背影在那一刻放下工作效率。


我也將在那一刻入睡。

我喜歡初冬，它讓我知道如何禦寒。
我喜歡初春，明年清輕的新榮，沒有死寂或永無止盡的凍。

拂送入的鈴風，點醒世人。

而我好眠。
而我不是一人。




作者PS 連發三篇或許會有點怪吧，不過這些都是我資料夾裏的一些散稿，
               希望大家會喜歡

jes872148

別這個說
閣下的文筆不俗
實在讓在下大開眼界
獻上一顆心