所謂親近。

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忙碌的很紮實，這陣子，很多東西慢慢的學，也有很多原本就拿手的東西漸漸的回到我的腦海裡面，就像那年一樣，我們炫耀搬的忙碌。

但畢竟是經歷過那些之後所成就的零總，我很難去說服自己要歸順些什麼並不顯眼的坐標方向，很想走的快些，卻又怕來不及準備好抵達將要抵達的地方。

要過年了，傳說中不點鞭炮不剁水餃就會有年獸的日子，我幾乎可以理解那句，每逢佳節倍思親，遍插茱萸少一人的，被所謂詩眼包覆祝的浩瀚孤寂，指是往往我擔綱演出的都是那個在月亮裡被想念的人，因為我太常不在，不在我似乎是該要回去的地方。

想說的是家人，DNA鑑定報告書裡會相似度高達百分之九十九的家人，雖然在我小的時候曾經很認真的懷疑過這是真是假，但老實說，那也僅僅是個小時後的認真懷疑罷了，很多答案，不去找他不是因為不敢知道，而是因為一點點須要去證明的東西都沒有。

我爸，我媽，還有我弟。

曾經就這麼住在一起並且認知彼此就是一家人的四個人，儘管相處磨合的過程中並沒有太多美麗的畫面與舒適的氛圍，但是那是種苟同，關於我們就是一家人雖然不經由我們自己選擇，很隱晦的矛盾。

我相信我們之間是彼此相愛的，我們家人之間，迷信的說也許我們必須要各自在自己的人生中多學會些什麼，然後我們會重逢，會場開心胸的用包容的眼睛再一次滿溢歡喜的眼淚，這是迷信說的。

但我想世故往往會有不大一樣的意見，畢竟是分道揚鑣了，而且這線這麼一畫就是回了首才發現已經模糊的好幾年，其實我不清楚那樣的情緒稱不稱的上是後悔，我深刻體會的是這一路上我似乎都在尋找會讓我有衝動把他們稱為家人的，很好很好的朋友。

離開滿是飛花撩惹的山谷，尋找那個閉上眼睛才看的見的春天。

我並沒有自負的認為我現在就可以對自己的生命下一個指標性的注解，but i guess，但我猜，如果真的哪意天我發現了些甚麼，那大概會是有關於家人的鎖鎖碎碎。

我必須誠實的說對於那一天的來臨我殯不抱持著任何一點點的臍帶，只是如果真遇上了，我會撐大自己的眼睛，試著不去錯失什麼我應該要看見的事情。

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其實再怎麼親的朋友久了都或多或少的會這樣，尤其是在我們這個年紀。

嘗試著在無論甚麼樣的環境都保持著自己想堅持住的自我而不動搖，用另一種方法言簡意賅的說就是我們適應著這個瞬息萬變並且口說無憑的世界。

一個住台中一個住台北，一個上了班一個讀研究所，一個交了女朋友一個出了國，一個當了兵一個回家裡扶植家業，一個遇到了親人的生離死別一個開始接起了一包包的紅色炸彈，一個妥協了現實和夢想之間的拉鋸一個忽然徵大發光的眼睛決定再也不要對不起自己。

再怎麼好的朋友指要一分隔兩地了就容易遇上了彼此不一樣的遭遇，太多狀況只可會意不可言傳，但我相信我們都或多或少的發生過。

儘管在某個當年我們都會用漂亮的話與動容的表情替自己的青春雋永下足以被微笑夢見的故事，但久了，不是誰誰誰人生了而是我們開始各自應付專屬自己並迎面而來的人生。

「不要再騙自己誰跟誰還是很重要，誰是誰眼睛裡的蘋果的年紀早就應該要隨著制服換新這麼過去了，如果說那些年的承諾或感動到今天卻變成一種牽制甚至是自欺，那對於我回憶中的那個你該有多少個對不起。」

就在剛剛我才這麼說，朝著簡訊的那一頭。

雖然我知道會造成這樣的偏頗認知其實是我的不對，其實。

因為我太習慣任性的來了又走，一切的解釋與評估只針對著自己的認同並且點了點頭就開始收拾行禮，就像那個她說的，在我眼裡你是那種分手的方是會選擇一早起床直接失蹤的人，除了氣味跟痕跡之外很難證明你曾經在這裡愛過並且喜怒哀樂。

更過分的是，連我自己都知道更過分的是，就這樣回來了，卻總是帶著於過去牽掛的姿態。

對於很多過去的故事，其實釐清之後才承認那根本不是想念，只是我們不甘願我們已經不是那個時候的自己，罷了。