一百六十四個笑話，希望你開心2

sonys7

26　‧　零用金制實施後…

某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：
「這三千元是怎麼
回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟? A一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎
比較貴……」


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27　‧　蜘蛛人是什麼顏色的?

紅色?
不對.......
答案是白色!因為........


s-pi-der-man
(是-白-的-人)


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28　‧　稿不清楚

父親問小華:(你將來要娶誰做太太?)

小華:(平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太.)

父親說:(胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太?)

小華說:(那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?)


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29　‧　三兄弟

有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟
一起出門玩，突然
發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警
局，警察問他< BR>：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「你叫啥
名？」警察再問一次。「我就說閉嘴了
呀！」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」「在家裡等我」「你是存
心要來銙繚衁?BR>，是不是？」「是呀！你怎麼知道？」


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30　‧　找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警
察很生氣結果
他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]


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31　‧　開戰的原因

據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的
士兵正在打籃球
，而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!


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32　‧　阿婆坐捷運

某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電
梯裡，一會兒又快
速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超
載！」，〈捷運門關時
，不是會嗶、嗶、嗶嗎？


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33　‧　怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起
他。

回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：? u黃臉婆，老公回來了，還在
裡面磨菇什麼，快
把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢 等一下把我那套藏
青色西裝準備好
，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」

「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」


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34　‧　鹹死他

某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一‧,讓鹹魚鹹死他」


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35　‧　爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了


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36　‧　大學聯招

90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!


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37　‧　今天有帶衛生紙

在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好
他們的老師經
過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯
~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這
麼好,我一定要叫
全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你
們看,等一下小
明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙
人,小明哪有洗手
ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~


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38　‧　文謅謅

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳
代表，說起話來好
像在吟詩作對一般。
< BR>有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清
風，從山的那一頭輕輕地
飄下來了。」

第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」


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39　‧　嚴重口音

有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以
都有一種嚴重的口
音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你
是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)

兩人就不約而同的掛下了那通莫名銣悚犒q話~!


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40　‧　換位子

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那
天，他們在享用早餐
時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已
經整整三十五? ~
了?」丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」


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41　‧　粗繩

有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜
為洗衣大王，看看
你們的傑作！」

說著往桌上扔了一條很粗的繩子。

老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」

「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」


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42　‧　樂透得主

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」

櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時
間...」

櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」

櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」

這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....

一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻
煩，您可不可以跟
我說，到底發生了什麼事呢？」

粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行
不行？?

這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起..


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43　‧　狗明星

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說
他這條狗會唱歌跳
舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想
著這一次撿到搖錢
樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小
狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫
生，演藝圈太複雜了
！」


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44　‧　會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲
害的是牠會玩僑牌
，主人無聊時都會跟? 祖祖措斯P打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都
知道有那隻非常聰
明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」


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45　‧　第二語言

有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是
便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語
言怎麼活下去。


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46　‧　笑話

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲
息木上的鸚鵡說
：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了
擁有第一隻所有的
本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接
著問第三隻的價
格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老
闆。』


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47　‧　餐前禱告

宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人
了!』


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48　‧　名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『M業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了，上面頭銜印著「專業顧門口」！


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49　‧　很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話
了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」


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50　‧　心不在焉

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」