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本帖最後由 藍色的海洋 於 2013-12-1 20:02 編輯
也許一開始彼此都不夠成熟 都不夠穩定 都不夠穩住腳步 都不夠省錢 所以才會導致今天的下場
但我不怪你 也不恨你 但我只恨自己 為何一次有一次不狠下心把荷包越縮越緊 總是如此疼愛你
卻我自己也沒想到 會得到這樣的下場!
看著你老媽拿手機出來 打給我家裡的人 然後是我媽接的 然後你老母拿手機給我
結果忽然間 你就提著航海王的大型行李袋 就這樣給我走進去你家了 然後叫你出來也不敢出來
都已經21歲的人 為何總是要屈服在爸媽的恐懼之下? 然後就這樣被爸媽套牢在家中 然後後來出來跟我見面
才跟我說(沒有自由 一天到晚都關在家中會起肖? 那為何你當初有要提著大型行李袋自己走進去?)
被限制的一切自由 你寧願這樣 也不願意在一次踏出那個令你老公討厭的鐵捲門 以及用大力打就會壞掉的紗窗
爛的要死的家 你也要回去 寧願回去當人家的搖錢樹 然後才在來跟我哭訴 哭泣說做的要死要活 自己的錢卻在爸媽
手中被花的很爽快 你卻只能吞忍不爽在心中?
當你爸說出口一些話時候 讓我感到對你老爸的態度以及印象 越來越差勁 原本以為可以慢慢彌補一切 結果你老爸
這樣對待我 我永遠記住他那個眼神 那句話 讓我感覺你老爸超不尊重人的 還想告我妨礙家庭? 只是站在你家外面而已就要告我妨礙家庭 我感覺很好笑 有很無言 你的爸媽是否不懂的法律條文? 還是當法律是玩具 隨便它使用都可以哦?
當我提著當兵的行李袋+大型行李袋時候 我只能手中拿著六百元 然後自己看著天空已傍晚 然後下著大雨
結果你依然頭低著在弄東西 依然不敢看我 這時我感覺我很無奈 也很生氣 甚至罵了一堆話 當作是發洩用處
這時我拿到了六百元 我不花也不吃也不喝 就這樣在XX轉運站 XX火車站流浪一天 去體驗這種生活 後來不知道是
老天爺注定 還是運氣好 走到轉運站的一條右邊小巷子 然後看見有人在做粗工(拆模工) 然後老闆先詢問我 有沒有吃中午餐 我說沒有 結果老闆娘去買一份雞肉飯+魚丸湯1份給我吃 然後跟我說吃完 馬上上工試做 結果晚上還幫我租雅房 幫我付租金與押金 只是從做粗工內去扣除而已 對我來說並沒有啥!
但我很高興 我再嘉義成功活了下來 我原本以為我會死在嘉義這邊
但讓我感覺人生 至少沒有走到盡頭甚至無路可走的時候 只是我會不會運用
今天不管你被關在家中 被限制自由 我都會等你 等到我老了 白髮蒼蒼 我也會等!
我只怕你離開我 我只怕你被送到我不知道的地方去了 愛 我不會形容 也不會表達 情 我不會利用 也不會濫用
但我會把他收起來放在我心中 讓我品嚐這種感覺 這種感受 這種享受 對我來說是種知覺的藝術 我不會表達愛情
也不懂的愛一個人 但我懂得去體諒 去體貼 去包容 去關心 去擁抱一個人 去霸佔一個人 對我來說很重要
如果沒有你睡在我身邊 什麼都不在 每天回到家中 就是二顆枕頭 一個人睡 讓我感覺很孤單 很寂寞 每次都看著那顆枕頭 總是回憶 總是回味著你躺在我身邊的時候 總是讓我孤單到有時候會掉下眼淚 甚至打開電視 就怎麼在那發呆 讓我感覺一個人二顆枕頭 忽然感覺好空蕩 好寂寞 好孤單 好空虛 感覺心中缺了一塊東西 像是被什麼東西給挖走了樣子 有痛有不舒服 確有種不甘心的感覺存在著!
我總是渴望 有懷抱著有一天 你會願意再次回到我身邊 跟我住在一起 讓我享受擁有你的日子 跟你睡在一起 雖然不是填補我的孤單與寂寞 而是填補我的心中一切的需求 時時刻刻都會擁抱著你 總是看著你睡著的樣子 超香甜 超可愛!
昨天二個人走在一起 然後也牽手了 之後去逛街 但一路上跟你聊很多 逛街買便當 買魯味 也是我買單
雖然這些都不是啥問題 也不是在乎是誰付錢 但我卻不知道你買魯味 是要給媽媽吃 卻不是自己與我要吃的
所以我想到這裡 我其實難免心中不空虛 會不難過 會不愉快才怪! 只是我不想說而已!
卻在走回去X三X路上後 結果我詢問你何時要跟我住在一起 防佛你似乎給不了答案 也不知道怎樣回答我
我不懂 我為何我只能一次有一次擁抱著渴望 擁抱著孤單與寂寞 你卻心中為何有猶豫 這才是我想知道的
你對我的愛 是否已經不再像以前一樣 初次看見我的那種感覺 是否已經不存在了 也變的習以為常了的滋味
難道你不知道 我需要你 陪我 然後跟我睡在一起? 每天這樣見面 我感覺很辛苦 很煩 甚至 只要你爸媽一個不對勁 你就有會縮回去 然後自己也不知道在做啥 然後我就這樣傻傻站在那邊等 看到你FB回我 我才知道 我看了有生氣 有幹時候 我該如何去想?
難道你願意自己就這樣 被爸媽關一輩子 然後錢永遠都被她們花假的 然後自己就這樣窮一生?
然後渡過這輩子? 爸媽限制你的進出這個家 已經牽涉到你的自由 甚至已經侵犯你個人自由 可以依照 妨礙自由 去提告你的爸媽 你知道嗎? 換做我是你的話 我就去提告了 我管他那麼多 還怕啥! 都已經21歲的人 有不是說1X歲的人 |
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