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本帖最後由 藍色的海洋 於 2014-8-22 14:26 編輯
今天回到新北地方法院檢察署執行科 銅股 書記官報到
也開始了自己繳交易科罰金的程序了 有了開始 就會有結束
但現在也許還在受苦當中 未來也說不定 命運互相交換絕對會好轉。
我相信有那一天到來。
今天一個人從明德中學早晨五點半坐十二號公車 到達台中火車站
不知不覺已經習慣了這種模式 但我的心與精神 根本不在這裡
完全都在老婆的身上 今天還差一點坐過頭 有點傻眼 也有些錯愕
從台中火車站搭自強號回板橋火車站 再度回到熟悉的地方
卻有三年未回去 再度踏上新北板橋火車站 心中卻有熟悉 有陌生的感覺
有一種說不出口的回憶的念頭。
從板橋火車站有轉去坐捷運 回到 三年未回去的新北市土城（海山捷運站）
結果下車後 去上完廁所 然後走出了捷運站 看見了新的改變 看見了未改變的地方
卻走到综合運動場 無緣無故掉下眼淚 卻有一種想你 卻有心理有點苦澀的感覺
卻不知不覺有一位 很小的男孩子走過來 對著我微笑
這時我眼淚停下了 他的媽媽卻說一句話 （勇敢面對一切 專注於工作 真心等待他出獄）
（如果沒真心等他 他被你連累 將是換來你沒資格擁有他）
（加油 撐住 人生是自己的 感情靠自己維持）
聽完後 我才認真想一想 才知道 就算在陌生的人 也會告訴我人生道理
也會告訴我當遇到上自己某天某夜非面對自己一個人做任何事 該如何去培養抗壓性
從七月十七號那天晚上開始 沒有你的陪伴與睡在旁邊 我變了個人
變的更加沉默 變的更加不想與粗工同事打招呼 甚至只想下班後把自己關在房間內
要不然就是整天跑網咖 利用玩電腦換取遺忘 我想念你與思念你的慾望
我變的更加不罵髒話 變的更加成熟 變的更加穩重 變的更加開銷節省
不管別人怎麼對我開口 說要去玩女人 我都不肯 我只肯拒絕
我只能說 我會等你 當初在派出所你被扣在那 我就說出口 我會等
卻看著你掉淚說（早就知道會有這天時） 我卻狂安慰著你 但卻你的眼淚
不受控制 拼命的掉下來 我看了竟是擔心有害怕
那時我拼命忍住 告知你（晚間十點我會離開某某派出所）回到粗工公司
卻老婆再那刻 有一股壓抑住卻有控制不住的想掉下眼淚 衝著出來抓住我的感覺
我完全都感受的到 我卻一度想再走回派出所陪伴你 但如果這樣做 我會害自己
沒有錢 可以溫飽二餐 所以我忍住 獨自忍受那股想掉下眼淚的衝動 拼命往肚子裡吞
也許那時被臨檢 然後看見多位員警與一位霹靂警察時
你的眼神透露出了驚訝 害怕的感覺
我對你的愛 不是三言二語就可以說的完 我只知道你會擔心我
但我也會對自己設下一個分寸 所以我絕對不超過那條線 我完全為你
甚至想等你出獄那天 瘋狂騎著摩托車去載你 但我害怕你會生氣
因我沒有考駕照 在考慮是否要坐高鐵 然後坐計程車去接你
想安排你出獄後面三天可以出去旅遊 即害怕 有想做
但讓我高興的是 你的爸媽不在反對我們交往 經過許久的拼命
終於換來了 如我們所願的 心願 但我現在 只想好好工作
但我只想說 （今天我工作為了誰 我只老婆為做 我只為自己而做）
（我卻不為其他人拼命而做 但我會為老闆賺錢而做 但也會為存款投資理財而做）
我心中 只有老婆 與 說好的想生的小北鼻五隻 而做工作 而朝向投資理財而前進
我不會因老婆被關 我退縮 我倒退 我反而會學習成長 學習獨立
但我想要在你出獄前幾天 對你很好 很疼愛你的男友
但我也很對不起你 之前常常爭吵互不退讓 脾氣 態度僵硬 僵持冷戰持續
但經過這件事情後 我絕對 我會從你那天回來後 我會吵架一定優先低頭認錯 讓步
因我知道不低頭認錯 讓步 只會引來彼此戰火越燒越烈 不會越燒越熄火 所以我決定改變
你想瘦下來的決心 我也有感受到 但我自己未改變 經常對你亂發脾氣 是我的不對
我會在這段時間內 修身養氣 改脾氣 改變自我 我將想一一實現 你想出國旅遊
以及想在網路上拍賣東西的夢想 慢慢的一步一步去實現 我也想投資理財 慢慢的一步一步去摸索
去詢問 用盡自己的禮貌與說話方式 去給予自己展開不同的生活 存款 投資理財賺錢的人生
如果真的有那一天 實現了 讓我賺到許多錢 我將想走遍台灣大大小小角落 去拜訪那些窮人家
我想用我的心 我的辛辛苦苦投資理財賺來的錢 幫助他們該需要的幫助 我只想做善事 彌補自己的過錯
然後看見那些真正需要被幫助的窮人家 臉上展開笑容 這才是我要的 我不要金錢的回報 當他們生活好轉後
我也希望他們把我的幫助一直輪迴給下一位 需要幫助的人。
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發表於 2014-8-21 19:38:29
