[孟華]花痴有理(全文完)

官不聊生

尾聲
　　
　　離別是再見的開始──
　　
　　傑信：
　　
　　數月未見，你好嗎？
　　
　　終於──文字對我而言，不再是時而熟時而陌生，不會再將之視為甲骨文了，所以現在才能提筆寫字，也一直到現在才能寫信跟你聯絡。

　　一字一字看完了你寄來三本「交換日記」，心中盈滿了濃濃的感動，謝謝你，願意與我分享這幾個月來生活點滴，補足了在電話上所不能談的。
　　
　　這幾個月來發生許多事，如果我早點恢復寫字的能力，就可以一筆一筆寫下來跟你分享，不過從現在開始，真的可以跟你實踐「交換日記」這個約定了。
　　
　　想跟你說的事情很多，但是卻又不知道該從何說起，如果覺得內容凌亂，別見怪呵……
　　
　　時間過的真快，離開台灣來到加拿大已三個月了，現在已經是夏天了，而你現在應該放暑假了。
　　
　　開始的第一個禮拜，若我能用文字記錄心情，內容大概會是──

　　想你！想你！想你！除了想你還是想你！
　　
　　……
　　
　　加拿大這裡真的好美，以前小時候，老是希望可以住在像月曆上風景照片的地方，如今真住進去了，每天睜眼看向窗外，都可以看到怡人、美麗的景色。
　　
　　移民在這已經五年的姑姑及姑丈對我很照顧，他們住在前院有花園後院有草皮的三層樓獨棟屋子，屋後距離一百公尺處還有一大片楓林，姑姑為我準備了可以看到外面楓林的房間，現在我就一邊看那美麗的楓林，一邊給你寫信。
　　
　 　這裡夏天比台灣熱，所以一天中會有不少時間躲在屋內，吹冷氣，所以早晨才是我主要的活動時間，每天早上，六、七點就醒了，然後會穿上厚厚的大衣，到楓林 去散步，踏著由落楓鋪成的道路，帶著香甜混著泥土清新的空氣充斥整個體內，讓人有煥然一新之感，漫步在林間，抬頭看看枝頭上小鳥以及活潑的松鼠爬上爬下忙 碌著，總會讓我留連忘返，總是在肚子響起空腹之鳴時，才記得回去。
　　
　　離去前，我總會從地上撿拾一片讓我最有感覺的楓葉，讓它跟我一起離去，代表一天的開始。
　　
　　早上散步回來，總會讓我食慾大增，可以連吃下兩片熱呼呼灑上楓糖的鬆餅，還意猶未盡。
　　
　　用過早餐後，姑丈會開車載我到醫院去，開始我的療程。
　　
　　先說件好消息，醫生說我狀況好多了，再過些時間，可以不再需要服用藥物……
　　
　　說到這，想起爸爸當初為了我的「瘋」病，特地帶我到加拿大來求助「名醫」時的事情，為了見到這位「名醫」，可費了不少事，這位名醫本姓孟，但我都叫她Ｄｒ．夢（Ｄｒｅａｍ），簡稱ＤＤ，是個很風趣的女士。
　　
　　ＤＤ也是從台灣移民過去，所以溝通上沒有問題，在經過幾次談話之後，她認為我有憂鬱症、創傷後壓力症候群，以及因為極度否認自我造成認知官能偏差，甚至形成了理智型的人格分裂……
　　
　　聽起來好嚴重呀！我忍不住問她。「我真的有瘋那麼厲害嗎？」
　　
　　她聽了卻大笑，說我會這麼問，就表示我沒有瘋那麼厲害，神智很清楚，甚至在聽我講完之前所發生的事，她說──我很聰明，自己找對一半心藥了。
　　
　　我問她，為什麼是一半？那另一半是什麼？
　　
　　她笑著要我不要太急，一步步的來，等時間到時，便會告訴我……
　　
　　這時我才明白，為什麼外國的心理醫生那麼會賺錢！原來是靠「拖」字訣。
　　
　　在這裡，幾乎每一區都會設有「精神健康中心」，因為有許多來到加拿大的移民會因思鄉成疾或適應不良而需要心理咨詢、協助。
　　
　　ＤＤ說我太追求完美，所以才容易鑽牛角尖，要學會「放開」完美，我才會好的更快……
　　
　　或許吧──只是心中即使知道這一點，想做到卻很難。
　　
　　有些價值，有些想法都是自小所深信的，所以當一有牴觸時，我的應變性就差了，就像只堅持黑與白，卻忽略了有灰色地帶的存在……
　　
　　如今──我是知道了「灰色」，也正視它的存在，可要我踏進去，卻也不是件那麼容易的事，總覺得會被扼殺掉某些東西，或是更害怕自己走了進去，會習慣，會妥協，然後就再也不想走出來？
　　
　　我問ＤＤ會不會有這樣的情形？
　　
　　ＤＤ只是笑著看著我，何不試試走進去瞧瞧？自己感覺一下？
　　
　　是呀！是該試試──
　　
　　一個月前，我終於對爸媽說出──「不再反對他們離婚」這句話了，只要他們做出認為最正確的選擇就可以，我都支持……不管他們怎麼做，我永遠是他們唯一的小孩，這份血緣牽絆是一世都不變的，即使法律也切不斷。
　　
　　隔著電話，我看不到他們的表情，但我知道媽媽哭了，爸爸則沉默不語。
　　
　　後來──他們可能怕會刺激我，後續發展不敢讓我知道，但我從姑姑和姑丈的對話，已猜到一二，他們已經辦好了手續，只是還沒分居，仍住在同一個屋簷下。
　　
　　知道後，說不難過是騙人，那時很想打電話跟你哭訴，但是想到那時候你應該要期末段考了，不想讓你亂心思，所以我打給了ＤＤ，請她幫助我渡過這關。
　　
　　以前──開口求人對我而言是件很難的事，甚至要將自己最恐懼害怕的事說出來都會覺得很丟臉，可是經過之前種種之後，突然不怕了，能正視自己脆弱的那一面並不可恥……
　　
　　這回，在ＤＤ幫忙下，成功紓解了那份忍不住想自毀的心情。
　　
　　一天下午，姑姑開車載我經過一家婚紗店，看到那白紗，不禁勾起了小時候的回憶。
　　
　　還記得上小學途中總會經過一家婚紗店，現在當然已經關門了，但是我對一件掛在櫥窗中的白紗禮服始終情有獨鍾。
　　
　　它樣式很簡單，袖子就像卡通白雪公主穿的上衣，圓圓的，下半身則是蓬蓬裙，一層層的白紗流洩而下，旁邊還綴著小小朵白色玫瑰。
　　
　　小時候總希望自己可以快點長大，能夠有機會穿上那件禮服……
　　
　　現在我才明白，之所以會想穿上那件衣服，是希望自己可以跟童話裡的公主一樣美麗，可以像她們一樣……從此以後過著幸福快樂的日子。
　　
　　幸福嗎……
　　
　　我現在也終於知道，幸福不會在穿上那些白色美麗的衣服後就會一直跟著你……
　　
　　爸媽結婚照放大版的原本掛在他們的臥室中，小時候我最喜歡跑進他們的房間，看著那照片，問媽媽──
　　
　　你跟爸爸有沒有親親？
　　
　　我是怎麼被製造出來的？
　　
　　你們是不是談過戀愛才結婚的？
　　
　　你們為什麼不再生個弟弟或妹妹給我？
　　
　　看到他們相親相愛的模樣，就會覺得安心，覺得這個世界是美好的。

　　如今長大了！終於能正視這個世界其實是有很多不美好的地方。
　　
　　如你曾跟我說的，我不能再自私下去。
　　
　　我希望爸媽能在一起，家能夠繼續保持完整，是因為我的世界依舊能保持美好，可難道渴望幸福的人就只有我能有嗎？
　　
　　白紗禮服是女子得到幸福的象徵，當媽媽嫁給爸爸時，應當是相信兩人結婚時，是可以得到幸福的，即使他們是用如此理智的方式去面對他們的結婚。
　　
　　就因為理智，所以才會想做出正確的選擇，以確保最大的優勢與利益，不是嗎？
　　
　　爸和媽或許已經不幸福很久了，所以才會走到今天這個地步。
　　
　　雖然我的世界不能再保持美好，但如果我最愛的兩個人可以再次得到幸福，那我應該坦然去接受這份不美好，同時也不能放棄去追尋自己幸福的權益！
　　
　　想通了，就覺得心上的大石放下一大塊。
　　
　　經過了那一次，我病情大有起色，當可以看到懂字時，不再是似是而非，就立刻拎著點心盒，抱著你的「交換日記」衝進楓葉林中，在那我可以邊看你的日記，一邊開心的大叫你的名字，一遍又一遍、盡情的喊著。
　　
　　我──
　　
　　真的、真的……好想你，有時想你想到心都好痛，好幾回都想拿著護照，溜回台灣去──
　　
　　在那段看不到你日記上的字日子裡，心好慌，可是又要拚命告訴自己不可以亂，一定要冷靜，百分百配合醫師，這樣才能快好，趕快看到你想跟我分享的事情。
　　
　　還有──這也是我願意千里迢迢來到加拿大的原因，希望下一次見面時，我的身與心都是健健康康的！（ＤＤ說這又是我的完美主義做祟……）
　　
　　台灣與加拿大相隔了十六個小時，當你準備入眠時，我卻是清醒的。

　　有時候會傻氣的想，如果在白天多用點心思想你，你夢中會不會出現我？當我在楓林中喊你的名，可不可以也讓你的魂魄飄洋過海，來到這邊來呢？
　　
　　可又擔心這樣的牽念，會不會讓你心神不寧？另外卻也害怕，若不這樣念著你，你會不會就此淡忘了我？
　　
　　對於人與人關係的多變，緣份深淺，我已不想再探究對或錯，順其自然，該遇到的逃不了，不想見的依舊碰得著。
　　
　　可對你──我卻無法不多一點自私，沒法輕易的放開！原諒我吧！不是不相信你，只是……就是會這樣矛盾，反反覆覆的。
　　
　　上個週末，和姑姑一家人到加拿大北部愛明頓市渡假，在那──我終於看到了耳聞已久的北極光。
　　
　 　那晚因為初換到新地方，有些認生，而且天色直到十點才暗了下來，我坐在窗前，望著外面的天空發呆想著你時，突然有幾道光線從天空劃過，初時我以為是流 星，後來閃出一道道的白光，漸漸的那些白光開始轉變成五顏六色，一層層、有若波浪般的在天空流動著，呈不規則形狀，變化萬千，教人看了目不暇接。
　　
　　這樣的景觀持續了十幾分鐘後，才消逝，而我則久久才回過神，整個人仍因為方纔所見到的奇景而震撼不已。
　　
　　那晚──我躺在床上，心中想著你，想著花蓮的海邊，再一次感謝──現在的自己還活著。
　　
　　多希望你也可以看到這美麗的情景，沒想到竟能這樣深刻體悟到宇宙和造物主是如此的神奇和不可思議，更明白到己身之渺小及微不足道。
　　
　　在無數的宇宙分子凝結轉換，才有了生命的存在，然後又經歷許許多多的巧合，我與你才能在同一個星球、同一個時空、同一塊土地、同一個地區、同一個學校相遇……
　　
　　想到這，我不禁豁然開朗──
　　
　　還記得你帶著我爬圍牆那件事嗎？那時我幻想自己長了翅膀，可以與你一起遨翔，自由……
　　
　　而現在，這感覺再度出現，覺得自己輕靈的可以飛起來，身後張開了無形的翅膀，感覺風在耳邊刮過，直奔向那閃著極光的星空……
　　
　　會有這樣的幻覺是因為「瘋」了才能產生嗎？
　　
　　或是跟爸爸、媽媽還有你之間，甚至與其它人發生的點點滴滴才能領略至此，也可以更單純的是──只因為我仍「活」著，所以才能親身體驗這樣的感受？
　　
　　無論如何──到現在心中仍會充滿一種感恩、歡欣的情緒。
　　
　　好希望你也可以一起體驗到這種奇妙的感覺。
　　
　　提筆至此，不知不覺天色竟已暗了，算一算，竟寫了十張信紙之多，也是我第一次如此。
　　
　　ＤＤ建議我，可以多用文字將心中所想的寫出來以取代語言所不能表達。
　　
　　文字不單純只是人類的溝通記號，而是具有神奇的力量，也是心理復健的良藥，走筆至此，我的心也感到異常平靜。
　　
　　希望可以趕快好，希望可以回台灣，希望可以見到你！

　　真的好想見你，想聽到你的聲音……
　　
　　不！別叫我打電話給你，我怕一聽到你的聲音，會立刻拿起護照飛回台灣。
　　
　　很傻氣，對不對？
　　
　　儘管在想你的時候，會有不安，但在看著你給我的「交換日記」，卻又覺得離你好近、好近。

　　世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你……

　　以前只覺得張小嫻這段話寫的很美、很有意境，但現在再看卻有更深刻的意會。
　　
　　曾經──即使我在你的身邊，卻感覺好遙遠，當我緊緊擁抱你，或被你擁抱時，都只能自欺──這樣就夠了！人本來就是獨立個體，再怎麼靠近，也無法擺脫那皮肉與骨頭，不可能完全的相融……
　　
　　但現在我終於知道──儘管你與我相隔大半個地球，可當我捧著你飄洋過海寄來的日記本，卻能清楚的感覺到你人就在我眼前，我身邊，因為心與心可以貼的如此近……
　　
　　謝─謝─你！謝謝你讓我愛你！
　　
　　在這邊的電台，聽到了一首很棒的歌，迫不及待想跟你分享──
　　
　　Come with me　　　伴我同行
　　
　　Dream with me　　 夢我所夢　　　　
　　
　　Sing my melody　　唱著我的旋律　　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　Smile with me　　 和我一起笑
　　
　　Cry with me　　　和我一起哭
　　
　　In a world of harmony　　在這和諧的世界中
　　
　　You are my life　　　你是我的生命
　　
　　You are my only precious love　　你是我最珍貴的愛
　　
　　You give to me　　你給了我
　　
　　A soul so pure　　一個純潔的靈魂
　　
　　A soul so free　　一個自由的靈魂
　　
　　Carry me　　帶領著我
　　
　　Lovingly　 親切地
　　
　　To the place I long to be　　到我夢想的地方
　　
　　　　　　 ──by Sandra Schwarznaupr（珊卓拉．舒娃茲豪特）
　　
　　隨函附上我這三個月來撿到的三片楓葉，分別是六月一日、七月十六日、八月九日與它們相遇的……，這幾天對我而言，在過去三個月是特別的。
　　
　　至於多特別，先讓我賣關子，讓我保留到我們見面時再跟你說吧！或是你已猜出來？？
　　
　　不得不就此擱筆，因為手有些酸，字愈來愈難寫得正，我想明天我還會有很多事可以跟你說──就在我們的交換日記上。
　　
　　　　　　　　 祝　 健康
　　
　　　　　　　　　　　　　　　 想你的善珍──於8月15日
　　
　　寫完後，握筆的手竟有些發抖，但心卻是雀躍的，把信與做了護貝的葉子放進牛皮紙袋封好，才緩緩起身。
　　
　　起身將窗戶打的更開，讓夏夜的涼風吹進房內。
　　
　　將信與傑信的日記本抱在懷中坐在窗台，注視那一望無際的星空。

　　在葉子沙沙和著溜過樹梢的風聲中，我忍不住哼起歌來──
　　
　　Come with me
　　
　　Dream with me
　　
　　You are my life
　　
　　You are my only precious love……
　　
　　
　　神啊！就讓我的靈魂乘著風，到我摯愛的他的身邊吧！
　　
　　我全心殷殷切切地祈求著。
　　
　　

　　【全書完】