樓雨晴 -【愛情的海洋續篇】《全文完》

為了一口餓

第二幕　卷八

　　永遠是──驀然回首，感謝你曾經愛過我
    我想，我們是相愛的，她願意陪我到天涯海角。
    幸福，是如此的近，一伸手，就能掬了滿懷，我想陪她永遠，永遠。
    於是，在我認為，我們感情已經夠穩定的時候，我開始和她談未來。
    我說：「我想要一個小孩。」
    我本來就很喜歡、很喜歡小孩，他們純真無邪，尤其身上流著我們共同的血液，帶著我與她愛情的延續……我想要一個小海寧。
    她不說話。
    我發現，每次當我稍稍觸及與「未來」相關的話題，我們之間的氣氛就會變得很怪異。
    她只要這一刻短暫的快樂，不要永恆的未來嗎？
    還足，她不要的只是小孩而已？
    我聽說，女人懷孕很辛苦，生小孩會痛得像是小死一回，帶小孩更定會累到神經衰弱，讓氣質美女變成夜叉黃臉婆。
    有這麼恐怖嗎？她怕痛、怕累走不是？
    沒有關系，她不要小孩就算了，她不喜歡的事，我不想勉強她，我只要有她就夠了。
    雖然……心裏有那麼一點失落感。
    那天晚上，與她溫存纏綿過後，我向她提起一同回臺北的事。
    這是我經過深思熟慮之後所做的決定，爸媽還不知道我們在一起的事，我得找一天正式告知。
    我已經有心理准備，去迎接史無前例的家庭大戰了。
    先不提海寧名義上定我妹妹這件事，光走媽那關就過不了了，她這輩子最氣的就是海寧，偏偏我哪個女人不要，就偏認定她，媽就算火大到把房子拆了，我都不意外。
    但是那又怎樣？該說的還是得說啊，我是很認真地要和海寧一起牽手走過後半輩子的，絕不是玩玩而已。
    我不能再讓她妾身不明的與我在一起，我捨不得委屈她。
    但是海寧的態度很保留，一直以來，總覺得她心裏有那麼一小部分保留著，無法全然的敞開心胸對我。
    不說破，並不代表無知，這些我都知道，只是我並不介意。她若付出得不夠完整，那就由我多付出一些;她愛得不夠深，那就由我多愛一點，幫她將不足的補上。一段感情，總要有一方多費些心神，才能維持平衡，不是嗎？
    海寧的防護，我只能將它解釋成對未來的惶然，畢竟這不是一段受歡迎的感情，她害怕受傷，所以自我保護。
    於是，我對她唱了那首「愛情的海洋」，向她宣告我的決心。
    就像歌詞中的某一段－－
    愛情這片洶湧的海洋  有太多太多傷心的波浪
    我們別像那樣  我們不要遺憾
    要一起過海洋……
    這就是我想表達的。
    不論前方有多少難關等著我們面對，我都會不離不棄，堅定地牽著她的手，一同走過這片愛情的海洋。
    只是，她並沒有聽完它。
    她一定不知道，她轉身而去的身影，不經意的刺傷了我。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    海寧跌斷了腿。
    醫生交代，這兩天要多休息，盡量不要勞動。
    從頭到尾，都是我將她抱進抱出，醫生當我是她男友，一連串的囑咐全是對著我說，包括什麼時候回來換藥、平時該注意哪些事情、當人家男友要多擔待些……
    除此之外，就是一些擦傷，還有頭部輕微的腦震蕩。
    領了藥，我送她回家，抱著她下車，她還是以同樣的姿態偎靠著我。
    「海寧？」我偏頭看她。
    「我頭好昏。」她貼靠在我肩上，柔弱地說。
    「因為你剛才撞傷頭了。回家吃過藥，好好睡一覺就會好多了。」
    「好。」她乖巧地應聲，抬眼問:「你會陪我嗎？」
    「你現在這樣，我走了也不安心啊！」
    「那我就放心了。」她低頭翻找鑰匙。
    「海寧－－」
    「嗯？」
    「那位先生，你認不認識？」在離她家幾步之遙，我看見一個男人－－一個瞪著我，眼神很不友善的男人。
    她拎出鑰匙，順著我的方向看過去，然後立刻癱靠回我的胸前，無力地低吟。
    「怎麼了？」幹麼一副快要死掉的樣子？
    她沒有回答我，因為最先回答我的，是那名男子的怒吼:「混蛋，你放開她－－」接著是一記揮來的拳頭。
    我閃避不及，硬是挨下了這一拳。
    在沒有任何心理准備的情況下，這一拳我挨得頭暈目眩。混亂中，聽到海寧的怒斥聲。「王紹安，你在幹什麼！」
    「海寧，他……」
    「他怎樣？犯著你了嗎？」
    「他抱著你！」王……紹安是吧？我稍稍回神，迎上他咬牙切齒的憤恨眼神。
    「他是抱著我，你管得著嗎？」
    「海寧，你明知道我喜歡你……」
    「我是知道，那又怎樣？你喜歡我，我就一定要喜歡你嗎？我早就跟你說過別浪費時間了，是你自己聽不進去的。」
    「因為這個傢伙嗎？你愛上他了？」
    我感受到一道足以將我刺穿的怒目凶光射過來。
    海寧抿緊了唇，硬是不吭聲。
    「說啊，看著我回答，你是不是愛上他了？」
    這人恐怕還不大瞭解海寧的個性，她向來吃軟不吃硬，別人愈是逼她，她就會愈叛逆。
    眼看場面愈來愈僵，我趕緊回答。「不是的，我和海寧不是那種關系，你們會有怎樣發展我無權置喙，只能說我和海甯是兄妹情誼，就是這樣，沒別的了！」
    「我要聽你說！把剛剛的話再說一逼，如果不是作賊心虛，為什麼你不敢說？」王紹安完全不理會我，扣住海寧的肩，非要討個答案。
    海寧被逼急了，衝動地吼了出來。「沒錯，我是愛他！這沒什麼好心虛的，我不怕全世界的人都知道！如果你要聽的是這個，我說就是了，這樣你滿意了嗎？」
    這句話無疑是導火線，我甚至沒來得及對海寧的話產生任何反應，就先感受到怒極失控的拳頭威力，而且又狠又重！
    要命，他在打殺父仇人啊？
    我跌退兩步才站穩，甩甩頭，有些耳鳴。
    「可惡，敢搶我的女朋友，你找死－－」他顯然氣瘋了，持續揮來的拳頭不打算放過我，我只能憑著本能閃避。
    「先生，你冷靜一下－－」我沒辦法思考什麼，怕摔疼了海寧，下意識裏抱得更緊，無法做任何有效的自我防衛。
    天！這是什麼狀況？當年介入人家的感情都沒被童聖陽揍，今天居然挨拳頭挨得莫名其妙。
    場面完全失控，海寧的喊叫與阻止，王紹安的激動與怒火……
    「王紹安，你敢傷害他，我跟你沒完沒了！」
    拜託，海寧，你知不知道你在火上加油？
    「你就這麼維護他？」果然，王紹安更激動了。「他都說他不愛你了，你還一心向著他，而我全心全意地對你，你卻不肯回頭看我一眼？這不公平！」
    這記重擊讓我嘗到一絲血腥味，痛麻了頰，我懷疑他存心要毀我的容。
    「你好可惡！既然不愛她，為什麼要霸著她的心不放？讓我一點機會都沒有？你知不知道我愛她愛得多辛苦？！」
    「我沒－－」我避得狼狽，想解釋，卻沒機會。混亂中，一記清楚的巴掌聲響
    起－－
    「王紹安，你夠了沒有！」海寧火大了。
    從沒見過海寧打人，不只挨巴掌的王紹安，連我都傻眼了。
    「他愛不愛我關你什麼事？！你以為你逢人便說我是你的女朋友，就可以造就既定事實了嗎？王紹安，我受夠了！你給我聽好，這輩子，我再也不可能像愛他那樣的為另一個男人付出了，我知道他不是我的，但是我可以等，就算要等上十年、二十年、甚至是一輩子，那都是我的事，請你不要再纏著我，我甘心等他到死，這樣夠不夠清楚了？」
    這番忍無可忍的怒喊，不只震撼了他，也震撼了我。
    「海寧，你－－」我怔然俯下頭看她。
    「別說，什麼都別說。」她把臉埋進我頸間，緊緊地摟著我。
    頸際泛著淡淡的濕意，我不清楚，她是不是哭了。
    我抱住她的力道緊了緊，眼裏已經看不見杵在旁邊、一臉呆滯的王紹安，開了門進屋。
    她沒有放開我，我也沒鬆手，相擁著坐在沙發上，誰也沒開口。
    她始終將臉埋在我肩頭，我將這一刻看來脆弱無比的她，密密圈在胸懷中。
    我不知道，這樣的擁抱，是憐惜、心痛，還是茫然。
    時間又過去多久，我們沒去留意，然後，她緩緩地仰起頭，很溫柔、很心疼地碰了一下我臉上的傷口，輕問:「痛嗎？」
    我搖了下頭，握住她的手。「海寧，我……」
    「對不起，都是我害的。」不知是不是刻意，她阻斷了我的話，逕自接續。
    「沒關係，你不必放在心上。」我停了下，接續:「其實海寧，你……」
    「我和他沒有任何的關系，是他纏著我！」
    「你不用向我解釋，如果可以……」
    「我也沒有男朋友，真的！」
    「我知道，但是如果有機會，我希望你別再錯過幸福。」不顧她再三的阻止，
    我終究還是說了出口。
    我最不願看到的，就是再有女人為我蹉跎青春。誤了一個可薇，已經夠了，我無法承受更沉重的感情債。
    「他不是我的幸福！我的幸福……我的幸福……」她聲音小了下來，我聽不清楚，或者……不敢去聽清楚。
    我凝視著她迷蒙的眼神，深深地嘆了口氣。「海寧，你不需要這樣……」
    她比誰都清楚，我們並不合適，過於癡執強求，下場只會落得兩敗俱傷－－如三年前。
    遍體鱗傷的痛，一次就夠，我真的沒有力氣再承受一回了。
    「予默！」她出聲打住我的話。「別說，這樣就好！你可以當做我是為了打發王紹安，衝動之下說的氣話，不必當真，好不好？」只是這樣嗎？
    顯而易見的答案，卻沒人敢戳破。
    「你今天在學校，說要問我什麼？」她刻意揚起輕快的語調，轉移話題。
    我配合著扯出笑容，明知有多牽強。「我是要問你，今年聖誕節有其他安排嗎？」
    她垂下眼，盯著與我交握的手。「我還能有什麼安排？」
    落寞的語調，扣緊了我的心，我放柔神情，低問:「如果沒有，那回家過節好嗎？你很久沒回去了。」
    她搖頭，笑聲酸酸楚楚的。「名不正言不順，回去做什麼？」
    「再怎麼說，你都是這個家的女兒呀。」我轉述予潔的話。
    「女兒？有人認同嗎？」
    「爸、予潔，還有我，都認同啊！那句話，是予潔要我說的。」
    「那嬸嬸呢？」
    我答不上來。
    「那就是了。你們去吧，好好的過節氣氛，別讓我給弄擰了。」
    「那你呢？」
    「這些年還不是都一個人過，早習慣了。」她聳聳肩，態度灑脫。
    「海寧﹍﹍」
    「真的沒有關系啦，你不要擔心我，我懂得安排自己的。」
    我不放心，她愈是表現得滿不在乎，我就愈是擔慮。
    沒人會比我更瞭解她了，她打小就倔強，就算脆弱無助也會自己躲起來哭，不讓人發現。
    她說無所謂，可是最怕孤寂的她，怎麼可能無所謂呢？
    「海寧，搬回家住，好不好？」
    她被我這句話給嚇到，迅速地抬頭看我。「你怎麼突然－－」
    「很奇怪嗎？」
    「你要我回去，總得給個理由……」
    女兒回家，需要什麼理由？
    「以前你人在高雄，這我沒話說，可是現在既然搬回臺北，沒理由不回家住。」
    「只是這樣嗎？」她像是極失望的垂下眼睫，讓我懷疑我是不是說錯了什麼？
    「海寧？」
    「嬸嬸容不下我，這就是理由。」
    「你放心，我會護著你。」
    「不是這個問題……」她洩氣地靠回我肩上。「算了，我不想再讓你們連吃個飯都不得安寧。」
    「可是你一個人……現在又受傷，我怎麼放得下心？」
    她輕輕地笑了。「有你這句話，比什麼都重要。」
    我微怔。
    她等的，只是這句話嗎？我的牽掛？
    她不知道，我一直都很關心她嗎？從小時候倔強，令我心疼的她；到荳蔻年華，令我情生意動的十八歲；再到她交了男友，令我傷痛的那五年；甚至與她分離，人在異鄉的那三年，對她的牽念……不曾停止過。
    她，感受不到嗎？

為了一口餓

第二幕　卷九

　　永遠是──愛過、傷過、痛過，依然不悔
    我一直都自信滿滿地認為，愛她不一定要說出口，我為她做的一切，她都感受得到。
    但我想，我錯了，而且錯得相當離譜！
    我錯在太高估自己，以為什麼都不說，由她自行去體會我的真心，會比舌粲蓮花說盡世間情話更動人，可悲的足，她感受不到！她甚至不知道－－我愛她。
    直到那時，我才恍然驚覺，這些日子，我自認擁有幸福，其實只是一個在高空中走鋼索的人，步步驚險，一不留神，就會失足跌落。
    不幸的是，我真的跌了，跌得粉身碎骨。
    在她當著爸媽的面，直言不諱的說，她只是為了報複予潔帶給她的屈辱才和我在一起，自始至終，不曾真心相對……
    我彷佛真的感覺到，心一寸寸的被撕裂，痛，沒有聲音。
    在我不惜豁出一切來扞衛這段感情時，她卻狠狠地踐踏我的真心，殘忍地告訴我，她不稀罕！
    原來，她從來就沒有愛過我，一直以來，就只有我在自作多情，難怪，她無法體會我的用心，一個不曾真心待我的女人，怎麼可能感受得到我的付出呢？
    她說：「男人全都一個德行，上半身給一個女人，下半身再分給另一個女人，你知不知道，像你這種男人，真的很髒！」
    什麼叫上半身給一個女人，下半身再給另一個女人？我的一切，所有能給的，早就毫無保留地給了她。
    她永遠不會知道，這句話傷我多深。
    她甚至認定，我為了得到她，和予潔狼狽為奸，無所不用其極地拆散她和童聖陽。
    我沒為自己澄清，只是覺得好悲哀，認識了這麼多年，她居然一點都不瞭解我！既然在她心中，我已經是這麼卑劣無恥的一個人，那我還需要再辯解什麼呢？她都鄙恨我到用了這麼殘酷決絕的方式在報複了。
    在我那麼努力、那麼用心的在對待她之後，換來的居然定如此難堪的下場，我得承認，我這個人是徹底的失敗了。
    不恨她，我只是心痛。
    我心痛她必須用傷害自己的方武，來傷害那些傷害她的人。
    我心痛她不懂愛。
    沒有人愛她，她也不愛任何人，包括自己。
    我悲哀地發現了這一點。
    所以當時，我說了那句話－－我意外你居然這樣對待你自己。
    我被她傷得多重，已經不是最重要的，而是，她傷自己多重？才能做到這樣不顧一切地玉石俱焚？
    我無法面對那樣的她，所以我走。
    雖然，所有人都以為，我會走是因為被傷得無力喘息，卻不明白，我真正難受的，是她為了傷害我，而先把自己傷得體無完膚。
    一首「愛情的海洋」，我終究還是沒唱完，就像我與她，最後仍走沒能一起走過這片愛情的海洋。
    也許，我和她真的情緣太淺吧，強求不得，過於癡執，只是落得彼此滿身傷痕。堅持了將近一輩子，這一次，我是真的死心了。
    異地飄泊的生涯裏，每當想起她，心還是會痛得無法呼吸，於是，我用三年的時間，去沈澱所有的愛恨情愁，讓自己能夠再一次，平靜地站在她面前:讓那些曾經椎心刺骨的癡狂心情，化為一頁泛黃記憶：永遠塵封在靈魂深處。
    故事，該結束了，因為我和她，只能走這樣，所以我也只能帶著淡淡的惆悵，為我和她，劃上感情的句號。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    海寧最後還是堅持不搬回來。
    她受傷的事，我沒與家人多提，她一個人住，再加上受了傷，行動不便，我實在放不下心，除了固定抽空陪她去醫院換藥之外，只要一有時間，我也會去看她。
    但是我得強調一點，我不是超人，每天睡五個小時，再加上白天的工作量，已經有點吃不清了，現在還要再照顧一個患者……問我累不累？當然累，累斃了！
    但是要我拋下海寧不管，打死我都辦不到，所以累歸累，每天照常家裏、公司，以及海寧住處三邊跑。
    中午時，和她通電話，問她晚上要吃什麼，我順道帶過去。
    她回答:「我要吃麥當勞的薯條、漢堡，外加一杯可樂。」
    我不苟同的皺眉。「你都夠瘦了，還吃這些垃圾食物，換別的。」
    「那改成肯德基的薯條、漢堡，外加一杯可樂。」
    「你沒其他可說了嗎？」
    「有啊，不然－－小騎士的薯條、漢堡、外加可樂。我要大杯的哦。」
    我將電話移到另一側，將簽好名的資料夾遞給一旁等待的秘書。
    「佟海甯，你皮在癢啊！」
    「我已經換三種了，這也不行、那也不行，你很龜毛耶！」
    「問題是，你說來說去都一樣啊！」我索性先擱下公事，和她ㄌㄨˊ到底。
    「哪有？我一次說麥當勞，一次肯德基，一次小騎士！」
    「那有什麼差別！」
    「有，不論招牌、念法、寫法、口味，都不一樣。」
    「你這個強詞奪理的－－」說到一半，忽然覺得好笑。
    我們這樣隔著電話，為了一點小事爭得臉紅脖子粗，實在幼稚得像個長不大的小孩。
    她比我早一步笑出聲來，我也笑了。
    「開玩笑的啦，只要是你買的，我什麼都吃。」
    「好，那我忙完過去找你，今天要回醫院換藥，你沒忘記吧？」
    「嗯，我等你。」
    「好，那就這樣。」我正要掛掉電話，及時聽到她的呼喊。
    「予默！」
    「還有事？」我又將話筒貼回耳邊。
    「沒。只是要說﹍﹍再見。」
    「嗯。」我收了線，抬眼望見秘書帶笑的眼。
    「和女朋友感情很好哦？」她調侃地問我。
    我輕扯了下唇角，沒做多餘的解釋。
    接下來，我開了一場股東會議，又在接下來的幾個小時裏，馬不停蹄地審核前半年度的財務報告，再然後是……
    接踵而來的工作像是永遠也忙不完，等我解決掉手邊的工作，再看一下時間，才警覺－－已經八點整了！
    天，怎麼會這麼晚！海寧一定餓昏頭了！
    我趕緊收拾桌面，離開公司。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    前往海寧住處的路上，我買了兩個雞腿便當，看到對街的招牌，我搖頭輕笑，最後還是過去買了一份薯條，還有她特別指定的「大杯可樂」。
    趕到她住的地方時，已經快九點了。
    尤其看到她縮在沙發上，等我等到睡著，我內心的歉疚不在話下。
    「海寧，醒醒。」我蹲在她身側，輕拍她。
    她低哼了聲，睜開眼，迷迷糊糊地朝我綻開一抹笑。「你來啦！」
    「嗯，對不起，來晚了。」
    「沒關系，有來就好。」她沒指責我半句，彷佛只要有看到我就很足夠，這讓我的愧疚感更是蔓延得無以複加。
    「你餓了吧？我買了雞腿便當－－」還沒說完，她已經相中她的目標－－眼明手快地劫去一整包薯條。
    「哇，這算補償啊？那沒有關系，你下次可以再更晚一點。」
    我奸笑地睇她一眼。「你乾脆說我不來更好。」
    「讓你發現啦？」她呵呵輕笑，嬌憨模樣，像個純真的小女孩。
    「謝謝你哦！原來我的地位不如一包薯條。」虧我還內疚得要命。
    她只是漾著笑，淺淺的，帶著不為人知的甜蜜。
    「你也吃？」她遞來一根薯條，我咬掉，並且順手抽走她手中的那一份，鐵了心不理會她扁嘴的模樣，將便當放進她手中。
    「先吃完再說。」
    「我又不是豬！」她悶悶地低噥，我假裝沒聽到，抽出免洗筷，順手將蘿蔔絲挑過來，苦瓜也一併挾來，再將我這裏的蝦仁炒蛋撥過去。
    她盯著我的動作。「你還記得我愛吃什麼……」
    我動作頓了下。「快吃！話這麼多。」
    吃完飯，我送她回醫院換藥，醫生說復原情況良好，要我放心。
    再送她回家，將近十一點。
    天，我快陣亡了。
    昨晚淩晨三點才睡，七點起床，算一算不過才睡四個小時。
    一倒進沙發上，就再也不想移動。
    「予默，你還好吧？看起來好疲倦的樣子。」她關心地探問，我則是低哼一聲充當回答。
    「那你要不要在這裏睡一晚……」
    「不了，我等一下還要回家。」有份資料明天開會要用，今晚得搞定。
    「那我去幫你煮杯咖啡提神，不然你這樣開車好危險。」
    「嗯。」我垂下沉重的眼皮，只打算小小的閉目養神一會兒，沒想到不知不覺就陷入半昏睡狀態。
    我睡得其實並不安穩，除了沙發沒床舒適外，可能也因為陣陣飄來的咖啡香一直刺激著我的末梢神經。
    輕輕柔柔的撫觸，像是微風拂掠一般，現實與夢境交替，我一時分不清，只是安適得想睡－－
    溫軟的觸覺落在唇際，柔甜而溫存，那曾經是我最眷戀的情懷，好似與她唇齒相依時的魂癡意動……
    不，這不是夢，是海寧，她在吻我！
    頓時，我意識完全清醒過來，睜開了眼，對上她近在咫尺，泛著水意的雙眸。
    我們都沒有任何的動作，唇貼著唇，眼對著眼，交融輕淺的氣息。
    一秒、兩秒、三秒……
    「我去端咖啡。」她退開，神態比平日稍慌，跳開時行動不便的腳維持下住平衡，我只是憑本能的張手一攔，緩和她傾跌的衝撞力，卻抓不住重心，跌在她身上。
    她定定地，與我凝眸相望，而後，張手攬下我，將唇迎上－－
    意識，一片麻。
    無法掙開的，不是她輕淺的擁抱，而是揪緊了心的不知名力量。
    我將唇，貼得更深，綿密深纏。
    這一回，我是真的失去思考能力。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    那杯咖啡，我最後還是沒有喝成，但事實上，那晚，我不用藉助任何物品提神，就已經註定失眠。
    體力、精神嚴重透支下，隔天頭疼得厲害。
    我照常去上班，讓一連串的忙碌，幫我理所當然的不留空檔去思考難以厘清的混亂思緒。
    每個見到我的人，第一句話都是:「你臉色很差，要不要休息一下？」
    微笑搖頭，是我一貫的回答。
    主持完一場三個小時的會議，我已經虛軟得幾乎站不住，跌回椅中時，腦子一片昏沈，只隱約接收到此起彼落的驚呼聲，以及秘書的一句訝喊:「天！好燙，都燒成這樣了還能撐到現在，真是意志過人……」
    意志過人？我是嗎？
    我無聲地苦笑。
    接下來的三天，我是在醫院度過的。這起碼證明瞭一點:我終究不是鐵打的，沒有金剛不壞之身。
    掛心海寧，每次拿起電話想撥號，卻又不知該對她說什麼，最後，電話是撥到予潔那一頭。
    我囑咐她，代我去看看海寧有什麼需要幫忙的，但是我的事不必多說，我不想多一個人為我擔心。
    予潔回來之後，只丟來四個字:「憂鬱佳人。」
    什麼意思？她過得不大好嗎？
    「盼你盼不來，好得了才奇咧！」
    我又無言了……
    手機在這時響起，我用沒打點滴的那只手去接。
    「予默……」海寧低低的叫喚在耳邊響起。
    「嗯？」
    「剛剛予潔有來找我。」
    「我知道，是我要她過去的。」
    「你要她過來？」
    「是啊，你現在腳傷還沒好，有什麼需要幫忙的，可以找她。」
    「那你呢？」
    短短三個字，問住了我。
    「你不會不清楚，我想看到的人是你……」
    氣氛完全停滯，我接不上話。
    不知道過了多久，她的聲音隱約帶著哽咽。「如果……我讓你覺得困擾……你就不必再為我費心了，我可以照顧自己……」
    「海寧！」她完全想偏了，這讓我再也無法保持沉默。「我沒有逃避你，要予潔過去，純粹只是因為關心你，沒有別的意思，你不要想太多……」
    我承認，現在心情很複雜，不知該用什麼態度面對她，但我絕不會因此而刻意逃避她。
    「是這樣嗎？」她低低輕喃，松了口氣似的。「你是不是很忙？」
    「有點……」我答得心虛。事實上，我閑到可以抓蚊子來玩了。
    「那，我可以過去找你嗎？」
    「不要！」因為我不是在家裏，也不是在公司，她找得到人才有鬼。
    她再度沉默……
    我不知道，她又想偏到哪里去了。
    「那，我不打擾你了，再見……」
    「海……」才剛發出一個單音，手機已經斷了訊。
    我怔忡了幾秒，才將手機擱回桌上，抬頭看到予潔咬牙切齒，一副想拿花瓶砸我的模樣。
    「ㄏㄡˋ！哥，你真是ㄍ一ㄥ得讓人生氣耶！」
    我沒吭聲，垂下眼盯著白得刺眼的床單。
    她沒好氣地又說:「早點起來啦，再過兩天就是聖誕節了，你想在醫院過啊？」
    是啊，怎麼會忘了，過兩天就是聖誕節了，海寧真的不回來過嗎？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    聖誕節之前，我出院回家；而海寧，最後也還是沒回來。
    就像之前說的，只有我們一家四口聚在一起過聖誕。
    氣氛很好，用餐當中笑語不斷，我預計這次應該可以達成二十四小時不吵架的期許。
    但是我開懷不起來，氣氛愈是融洽，胸口就愈是沈悶……
    「哥，食物是讓你吃的，不是讓你看的。」
    我回過神來，才發現自己盯著碗裏的紅燒排骨發了半天的呆，而家裏三個人，
    六隻眼全都盯著我看。
    「予默，你怎麼回事？整晚心不在焉的。」媽媽狐疑地問我。
    「沒事。」我淡淡地打發過去，挾起那塊快被我看爛了的排骨入口，卻咀嚼不出它的美味。
    胸口好悶……
    我舀了半碗湯，想藉由熱湯暖熱腸胃，衝淡壓在胸口的鬱悶感。
    「咳－－」熱湯嗆進支氣管，我一閃神打翻了湯。
    「哥，你有沒有燙到？」予潔驚呼，趕緊抽來面紙幫我擦拭。
    我搖頭，短暫一陣恍惚。
    「予默，你是不是公司的事還沒處理好？那就去，沒有關系。」
    我一震，仰首對上爸了然于心的眼神。
    就在那一記眼神交會，我心頭豁然開朗。
    「爸、媽、予潔，很抱歉，我還有點事，你們慢慢吃。」顧不得他們會有什麼反應，我拋下餐桌上的家人，抓起外套快步離開。
    滿街擾攘不在我眼中，我滿心只掛念著一個名字－－海寧。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    一路開車趕到她的住處，我取出鑰匙直接開了門。
    海甯受傷這段期間，我常往這裏跑，所以她就給了我一副備份鑰匙，省了行動不便的她還要跑進跑出的。
    平時，我會先按個一秒的門鈴知會一聲以示尊重，但是今天我沒有，因為我想知道，她所謂的「懂得安排自己」是怎麼個安排法！
    走進屋內，迎面而來的闇暗令我蹙了下眉－－
    也不算全然的一片黑暗，飯廳搖曳著淡淡的燭光，我輕緩地走去。
    餐桌上，餐具成雙，燭光卻是孤零零的，映照著一道孤零零的身影，獨自對著滿桌食物發怔。
    「海寧……」我輕輕淺淺地喊她。
    她身子輕顫了一下，迅速回頭，我對上了朦矓燭光中，一雙迷蒙的淚眼。
    「你……你……」她沒說完她的話，因為跌落的兩顆清淚，淹沒了她的聲音。
    「傻瓜！」我憐惜地輕笑，走上前，拭去她頰畔的淚。「我這麼礙眼啊？每次看到我就哭。」
    她搖頭，再搖頭，說不出話來，只是拚命搖頭。
    「好了、好了，我知道了。」我雙手貼在她頰邊，怕她扭傷了脖子。
    她抬手，覆上我的掌，嫩頰偎贈著我的掌心，像是無盡依戀……
    我抽回手，不自在的別開眼，望見另一副碗筷，疑惑地問她:「有朋友要來嗎？」
    「沒有。」
    「那－－」我指了指沒動用的餐具。
    她仰首，水亮的眸光定定地望住我。「我只是想假設－－你在身邊陪我。」
    我聽進耳裏，心房一陣酸。
    我伸手，以堅定的力道，與她五指交握，柔聲說:「不用假設，我已經來了。」
    「嗯。」她笑了。「你不陪家人，不會怎樣嗎？」
    「你也是我的家人啊，我之前已經在家陪爸媽吃過飯，現在該過來陪你了。」
    我在她身邊坐下，捧起那副屬於我的碗筷。「終於有機會嘗嘗你的手藝了。」
    我挾起最近的高麗菜入口，表情立刻僵住。
    「怎麼樣？」她期待地看著我。
    「嗯……有很大的進步空間。」我婉轉地給了個比較保留的答案。
    它離美味大約有一條長城的距離，你說可以進步的空間大不大？
    我想，我的味蕾現在正常多了，因為我吃得出口中的高麗菜足以鹹死一頭牛。
    她見我神色怪異，舉筷要挾那盤想咸死牛的菜，我趕緊按住她的手。「海甯，容我問個比較尷尬的問題－－你到底放了多少鹽？」
    「一匙而已呀！」
    「一匙？」茶匙還是湯匙？我懷疑她根本就是用湯杓！
    「呃……我們吃別的好不好？這道蔥爆牛肉看起來很好吃……」我又一次以革命烈士的精神，身先士卒。
    唔、嗯、這個……難以形容的味道。
    「我改變主意了，牛肉熱量太高，女孩子吃多了會發胖，吃吃西紅柿炒蛋好了。」我連忙又挾了一口西紅柿炒蛋，這一次……嗯，還不錯。
    「決定了，就是西紅柿炒蛋，西紅柿有豐富的維生素C，女孩子多吃對皮膚好。」
    我趕緊舀了滿滿一碗給她，讓她沒機會挾其他的菜。
    她托著頰，眼神帶笑，視線沒錯過我的任何一個舉動。「好，聽你的。」
    我又試了幹燒明蝦，所幸也還在可以接受的範圍，所以也挾了點給她。
    她準備了一瓶紅酒，我們也就小酌了點，暖暖身。
    不多，就幾口而已。我一向都是很懂得節制的人，何況待會兒還要開車。
    吃完飯，我們坐在客廳聊天，我問她:「要不要出去走走？外面很熱鬧，有不少晚會活動。」
    她偏頭想了一下。「有那種熱吻大賽嗎？」
    我愣了一下，乾笑。「又不是情人節！」
    「那我不去。」她一臉的不稀罕。「我寧願和你單獨相處。」
    「不悶嗎？」我話很少，不是聊天的好對象，這是眾所公認的。
    「不會，起碼還有那張臉可以看。」居然笑笑地損我一記。
    我白她一眼。「你吃我豆腐啊？！」
    「吃不得嗎？」
    「是是是，歡迎享用，但願我這老豆腐還合客倌您的胃口。」我沒好氣地回她。
    「不會呀，還嫩得很，入口即化。」小魔掌作勢對我上下其手起來。
    「佟海寧，你夠了哦！」我正要拍掉她直非禮到我胸前去的小手時，冷不防地對上她專注的凝眸。
    「你瘦了些－－」溫淺呢喃，充滿了柔情似水的憐惜，她撫上我臉龐，低低嘆息。「清俊依舊，出色如昔，只是，你為什麼一直都那麼的不快樂呢？連笑著時，眼中都沒有歡愉氣息……」
    我發不出聲音來。
    我不快樂嗎？
    日子一直是這樣過的，連我都不知道，原來我是不快樂的，她卻知道……
    她……懂我。
    這是三年前，我盼得酸楚的事啊！
    盼她與我同步呼吸，笑淚與共……
    她整整遲了三年。
    「海寧……」我啞聲喚。
    「要怎樣，才能把你的快樂還給你？」她忽然問道。
    要怎樣，才能把我的快樂還給我？我不知道，因為它遺落在哪里，連我都找不回來……
    她傾向前，指掌柔柔的撫著我的臉，同時－－也印上細柔的吻。
    我竟動彈不得，完全沒有辦法避開－－只因她眸中濃得教人心痛的深情。
    她綿柔的吻，落在我額上、眉心、鼻樑、臉龐，再到唇角……
    「海寧！」我閉了下眼，及時偏開頭，呼吸略微急促。「晚了，我該回去……」
    「聖誕節還沒過。」她堅決地摟著我，貼上唇，撩吮著，溫存而纏綿－－
    我低吟，理智再度潰不成軍，啟唇回應，與她糾纏。
    我的秘書說我意志過人，錯了！遇上海甯，我全然不堪一擊……
    我傾身迎向她，陷入沙發內，疊上她柔軟的身軀，體息交錯。一記擁吻，逐漸火熱得無法收拾……
    再這樣下去，我們會完蛋！
    殘余的理智在掙紮，我勉強抽身，沉重地喘息。「我們不能這樣……」
    「你答應要陪我的，你答應的……」她眸光泛淚，喃喃說著，圈在我頸上的手臂，沒放。
    「海寧……」
    「別走，予默，我要你留下來，就算只有一夜都好……」
    「海……」我還想說什麼，她早一步，主動拉下我，細碎地纏吮著我的頸畔，喃聲說:「如果，這輩子真的等不到，起碼給我一夜的你，這樣就夠了，這樣就夠了……」
    那句「一夜的你」，扯碎了我的心。
    由她眼中墜跌的一顆顆珍珠淚，落在我的掌心，我離不開這樣的她。
    看著她淚水落得洶湧，我俯下唇，吻去她的淚；她一顆顆地落，我一遍遍地吻。
    「別哭，海寧……」我心痛低喃，溫柔沈毅地擁抱她，吻住她的唇，疲於掙紮的理智徹底沈淪，我很清楚，我完了。
    三年前，她在只剩半個小時的情人節留下了我；三年後，她在只剩半個小時的聖誕節，留下我。

為了一口餓

第二幕　卷十

　　永遠是－－滿天燦爛星斗中，尋找一顆名為幸福的恆星。
　　七點整，我准時醒來。
　　慣於少眠後，到了固定時間，意識就會自動回籠，不再貪眠。
    只是，沒料到一向有著小小賴床習性的海寧，會醒得比我更早，早到我一睜開眼，就迎上一雙清亮帶笑的眼。
    「早安。」她笑笑地對我打招呼。
    反倒是我，清晨在她床上醒來，一時之間呆了下。
    對，我想起來了，昨晚醉臥溫柔鄉，就在這張床上和她縱情纏綿。
    驚覺自己的手還圈在她的腰上，我趕緊抽回。
    她對我的反應不以為意，口氣輕快地說：「醒了就快起來，我做早餐給你吃，不許賴床哦！」
    她跳下床，毫不避諱地當著我的面穿衣，反而是我耳根發熱，困窘地偏開頭。
    才一移開視線，就覺得自己的行為很白癡，昨晚都摸光親過了，現在居然不敢看，裝什麼小家碧玉？
    等她走出房門，我正要起身穿衣，一腳才剛跨下床，她冷不防又探回頭，我差點失態驚叫。
    「對了，剛才忘了告訴你，浴室裏有新的牙刷和毛巾，就這樣。」
    確定她這次真的走遠了，我才下床穿妥衣物。
    進浴室刷完牙、洗過臉，我習慣性的抬乎看時間－－
    「咦？奇怪。」我摸了摸空蕩蕩的手腕，回房找不知掉到什麼地方去的表。
    經過書架時，一張半壓在書本下的剪報吸住我的目光。
    海寧幾時有搜集文章的習慣？我記得她最懶了，一向看過就算，不會花心思去整理。
    我倒想知道，是什麼了不起的作者及文章，值得她費心。
    道德觀敵不過好奇心，我抽出剪報，才瞄了其中一段就呆住了！
    北海道的星星很漂亮，像米粒一樣灑滿整個天空，讓人有種錯覺，只要一伸手就能掏了滿懷。
    你們一定無法想像，它美得多　令人屏息贊嘆。
    但是我總覺得它不夠亮，因為我曾經看過一雙眼，比北海道的星星更美、更亮，更教我屏息悸動。
    然而，它卻不是恆星，而是一顆流星，劃過我的生命，留下永恆的美麗與惆悵。
    掏不住流星的幸福，所以，我來到北海道，眺賞掛在天空的永恆。
    你也想一睹滿天星斗嗎？別忘了，帶著你的幸福一起來，也許，由你們眼中看去的星星，會很亮。
    這是我寫的！
    在國外的三年，我每到一處，就會寫下當地的旅遊日記，不定期的投寄回台灣的雜志社，意外的竟收到高度回響，另辟專欄，再後來，為回鎮廣大讀者群，有出版社找我洽談，將它集結成冊，更加意外的讓我版稅賺到翻。
    其實連我都不懂，我的文章並沒有太多的歡愉氣息，旅遊不像旅遊，我一直很低調的在寫，說得更明白些，字裏行間，還帶著拋不去的傷楚愁緒，為什麼可以讓我賺到在國外逍遙個十年、八年都不成問題？
    順著書架看上去，那本旅遊日記，我並不陌生，遲疑了下，我抽出旁邊那本厚厚的資料簿。
    沒錯，掀開它，一頁頁全是我更早期在雜志社寫的專欄。
    這三年來，她沒忘記過我，甚至，那麼用心地搜集著我所寫的每一篇旅遊心情，就好像，她一直在我身邊，陪著我去那些地方……
    我停在其中一頁空白，手中的片段是由這裏遺落的，而她在下方的空白處，補上了幾行字－－
    流星墜落後，只是一顆不起眼的殞石，你又怎知：它不是也正眷戀著劃過你生命時，所燃燒的剎那永恆與璀璨？
    我合上資料簿，一時厘不清湧上心頭的千般思緒。
    深吸了一口氣，我回過身，才驚見海寧站在門口……
    「……」我張口，發不出聲音。
    「予默，我唱歌給你聽好嗎？」
    她突然冒出這一句。
    我不由自主的跟在她身後，她在鋼琴前坐下，盯了數秒琴鍵，才揚起手。指尖落下，不過才彈了幾個音，我便知道她要彈的是什麼歌了！
    我腦海轟然一響，無以名狀的震撼撞擊胸口。
    這首歌……我再熟悉不過了！
    我曾經彈過它、唱過它，帶著滿懷對未來的期許，想將一腔癡狂的情，寄託在這串串音符當中，交付給她……
    只是，她並沒有聽完它，也沒有收下我一腔濃情，背身而去的決絕，是我唯一得到的。
    這首讓我甜蜜，讓我酸楚，也讓我心碎的歌曲……
    在毫無心理準備的情況下，再一次揭開過往，撕開好不容易逐漸癒合的傷口，強迫面對曾經血肉模糊的瘡疤，一幕幕難堪、屈傷的痛楚，湧回心頭，不堪負荷那一瞬間，我本能地退開一步，下意識的轉身逃離。
    我不知道她會怎麼想，認為我在報複？！
    不，不是，我只是沒有辦法，再去承受任何感情的衝擊……
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    掀開防塵罩，指尖輕撫過墨亮光滑的琴面，帶下一層薄薄的灰。
    從我離家的那一天開始，這架鋼琴就再也沒人碰過了，聽爸說，是怕見了觸景傷情，才將它由客廳搬進視聽室裏。
    我坐了下來，掀開琴蓋，黑白相間的琴鍵，一瞬間讓我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起－－我有多久沒彈琴了呢？
    似乎，也是從那天開始。
    伸出雙手，我試著回想記憶中的音符旋律，輕輕按下第一個琴鍵。很簡單的一首兒歌，是我教海寧的第一首曲子－－
    咚！
    十指壓下，進出一道突兀聲響，我重重地合上琴蓋，閉上了眼。
    我沒有辦法！
    只要碰觸琴鍵，太多不堪負荷的回憶，就會像潮水般無邊無際地潮湧而來:她聆聽琴音時的專注與沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的絕然……
    她曾說過，我的音樂很有感情，卻不知道，其實她正是那個帶給我音樂生命與光輝的女孩，我教她彈琴，也教她懂情……
    而今，已然空了的心，不論是琴，還是情，我都沒有資格再談。
    輕輕的敲門聲傳入耳中，我沒有移動，目光落在同一處。
    「我說我沒胃口，你們吃就好，拜託讓我安靜一下好嗎？」不管來者是誰，我實在疲于應付。
    「為什麼沒胃口？心情不好啊？」
    「媽？」我愕然，看著朝我走來的母親。
    「要不要談談為什麼心情不好？」
    我更意外了。
    從小，與媽就不親，除了媽只忙著和爸吵架外，也因為價值觀的不同，很難與她談心。
    所以她現在一副想促膝長談的態度，才會令我驚異。
    「我曾經心情好過嗎？」我直覺的冒出這句話回她，想起了海寧的話。她說，我不快樂……
    「你呀，只要一扯到海寧那丫頭，心情幾時好過？」
    我苦笑，沒有反駁。
    「又是因為她嗎？」媽再問。
    「什麼？」
    「我說，你最近的失魂落魄，又是因為她嗎？」
    「很……明顯嗎？」我以為，我掩藏得很好，那些複雜糾葛的思緒，都被壓在心靈最深處……
    「整天說不上三句話，每天除了工作，回家就是睡覺，死氣沉沉的，沒事就只會盯著牆發呆，表情已經空洞到不知道要怎麼笑了……你說明不明顯？」
    「……」我無言以對。
    媽長長地嘆了一口氣。「要是她對你真有那麼重要，那就去吧！」
    我震愕。
    任何人說這句話我都不奇怪，只是……媽？！」一向最排斥海寧的媽居然要我去找她引我有沒有聽錯？
    「為、為什麼？！」我反應不過來。
    「我兒子都不能沒有她了，我不妥協行嗎？」
    「可是……媽不是不喜歡她嗎？」
    「問題是，只有她能找回你笑的能力。你以為看你這個樣子，媽會奸過嗎？我兒子已經夠憂鬱了，我不想看他更加不快樂。」
    「媽……」我的母親為了我，願意敞開胸懷，試著去接受她排斥了一輩子的人……除了感動，我不知道還能再說什麼。
    「那，你讓海寧搬回來，奸不好？」我把握住機會，只要媽同意，海寧會願意回來的。
    「那要看是以什麼名義了。」
    我很想假裝天下太平，可惜我不夠笨，無法裝作聽不懂。
    「媽，你這是變相逼婚。」
    「逼不得啊？看看你，都三十歲的人了，人家像我這把年紀，好命一點的早就當奶奶了，你還要拖到什麼時候才肯讓我抱孫？枉費我把你生那麼帥！」
    我簡直哭笑不得，現在就連我帥不帥，都可以列入罪狀來數落了。
    「我都已經答應讓你們在一起了，你還在別扭什麼？」
    「不是那個問題……」從一開始就不是。
    也許這樣說很不孝，但是媽反不反對，從來就不是我的顧慮因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
    那麼，當初可以義無反顧，而現在，我既不恨她，又明知她對我還有心，卻無法再次接受她，這樣的行為，是不是很矛盾？
    身邊的人，總是問我還愛不愛她？
    或者我該這麼說，一個曾經愛海卻差點溺水的人，不會從此怨恨海洋幾乎奪去生命，但卻會從此戒慎惶懼。
    對我而言，她就像海，有令我眷戀的溫柔靜謐，卻也有將我吞噬的波濤洶湧，而這一回，我無法預期，我還承下承受得住再一次滅頂的痛苦。
    我承認，我是懦弱的。
    三年前傷得太重，心已不堪一擊。
    說穿了，我下是不再愛她，而是不敢愛她。
    「你有你自己的想法，從小你就是很有主見的孩子，我一向干涉不了太多，我來只是要告訴你，如果你還是只要她，那我不會再反對，就這樣。」母親拍了拍我的肩。
    「嗯，我知道，謝謝媽。」
    「對了，這是你的信。」她把信交到我手中，將獨思的空間還給我。
    我又獨自靜坐了許久，不想什麼，就只是讓腦子完全放空，對時間的流逝毫無概念。
    不知又過了多久，窗外只聽得見夜裏的蟲鳴聲，我才低頭看著手中的信。
    是海寧，我回來之後，她的信也始終沒間斷過。
    我起身回到房裏，取出台燈下的鑰匙，開抽屜，在將信放進去時，我停頓了數秒，腦中浮現的，不是過去的傷痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；這些共處時日，她的笑語嬌嗔;她吻我時，不容錯辨的癡狂深情；還有那晚，她說著只要一夜的我時的絕望哀傷……
    我沒將信放下，而是取出所有的信，開啟了第一封－－
    予默：
    不敢去想，你會有多恨我，因為連我都無法原諒錯得如此離譜的自己。
    那一夜，我一遍遍回想我們之間的點點滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那麼明顯，我怎會看不到呢？我好笨！
    難怪你會氣得遠走他鄉，不想再看見我。
    我明白，你需要時間，去療傷止痛。這傷痕是我親乎劃下的，我只能用時間去等待，不論得花多久，不論思念有多雞熬，這些都是我該受的。
    雖然，你還是走了，但我決定只要一有空就寫信給你，把你不在這些日子的點點滴滴告訴你，就像你還一直參與著我生命中的每一天一樣。
    等到你回來的那一天，第一個迎接你的，會是滿滿、滿滿的等待，以及一封封數不清的思念﹍﹍很棒對不對？
    我決定回臺北，因為－－你在那裏？我希望你一回來，我會在離你好近、好近的地方等待著。
    你一定會回來的，對嗎？對嗎？
    這是第一封，字跡淩亂，內容也不多，可見她提筆時心情很亂，字裏行間還有多處被水漬漾得模糊的字痕，我知道，那是她的淚。
    予默：
    我把頭髮留長了。
    知道我為什麼要留發嗎？因為我眷戀著你輕撫我的發時的溫柔，我想把它留得長長的，去感覺你修長的手指，穿梭其間的溫存，就像在高雄那段時間，每回纏綿時，看著我的發散落在你的胸膛，那種無可言喻的親昵感覺……
    唉，我又得再說一次，我真的好笨。為你留髮的念頭，走在十八歲那年萌生的，直到後來和童聖陽交往，下意識裏都還在為你留發，把你藏在心裏，這樣居然還有辦法欺騙自己……嘖，笨到家了。
    沒有你的參與，日子變得好空洞，我利用晚上的時間，去修了幾堂音樂課程，因為我想走入你的世界，感受你喜愛的一切。
    其實那些豆茅菜……也還好啦，並不真的那麼讓我想死，我現在會彈的可不只小毛驢了哦！
    對了，我終於找到那首歇了，就定你唱給我聽的那一首。它叫「愛情的海洋」，對吧？
    人，總要到失去，才知道擁有時的可貴。我好後悔當初沒有仔細聽完它，直到你離開了，才瘋狂追尋與你有關的一切，問了好多人，憑著記憶中零零落落的旋律和幾句歌詞，找了好久，找得灰心挫敗。
    直到有一天，無意間經過一家精品店，裏頭傳來似曾相識的旋律，我駐足聆聽，恍然之間，才頓悟了你想表達的深情摯愛。
    我哭了，就在大街上，不顧行人側目，傷心得痛哭失聲﹍﹍
    予默，你什麼時候回來？我欠你好多聲對不起，讓我有個機會，親口告訴你，我滿懷的歉意，好嗎？
    一封又一封，我無法停止地看著，陪她走過三年來的點滴悲歡，就像她找尋我的每一篇文章一樣……
    每封信的內容，或長或短，沒有一定。有時，是寫寫生活瑣事，告訴我她的學生有多可愛；有時是與同事間的摩擦、工作當中的挫折；有時，是訴說她滿腔的相思如狂……
    我腦中，塞滿了信裏的字字句句－－
    偏愛吃薯條，不是食物本身，而是留戀那段在麥當勞陪你共度的時光，寧靜，溫暖。獨鍾7－11的鮮奶和全麥麵包，走因為忘不了十八歲那年，統聯站外，你的牽掛，我的離愁……
    一切，全是為你。
    你懂嗎？予默。
    如果，我用長久的悔恨、等待以及淚水來換，可不可以，再讓我對你說聲－－戀你如昔？
    其中一封，甚至只是寫了滿滿三張信紙的「我想你」。
    從不知道，她是這樣酸楚地在盼著我。
    那種感受，我曾經為她嘗過十八個年頭，沒有人會比我更清楚那種滋味。等待其實不苦，苦的是等待的過程中，那種惶然、不安，以及思念煎熬……
    看著、看著，窗外天色漸亮，我開啟最後一封。
    予默：
    聖誕節之後，又過了半個多月，沒有任何的隻字片語，我知道，這一次你是真的在逃避我了。
    我不後悔那一夜留下了你，擁抱著你，感受你真實的體溫，傾聽你沈穩的心跳……這是三年來，我盼得心酸的事，你不會知道，那一刻的我有多滿足。
    一整晚，我看著你沈睡的面容，沒有合過眼。因為我不曉得，以後還有沒有機會，像這樣看著你在我身邊入睡。
    但是予默，你知道嗎？你就連睡著了，眉心都足深鎖的。
    你真的好不快樂。是不是有那麼一部分，來自於我？
    我真的那麼讓你困擾嗎？那麼，子默，不必為我苦惱，就當那一夜，我們走酒後亂性好了，小說不都這麼寫的，你不必放在心上，真的！
    不管你要當我是家人、妹妹、朋友，什麼都好，只要你不再覺得為難就好，我可以等的，真的，不論多久，我會等。
    因為我懂你的心情，有個男性同事告訴我：「別以為男人都該是剛強無懼的，其實在面對愛情時，男人的心比女人更脆弱，傷過之後要再去愛，比女人更困難、更需要勇氣。」
    一朝被蛇咬，十年怕井繩，對不對？無妨，我不過才等三年罷了，還有七年呢！那天當著王紹安的面，說的可不走氣話，我足真的願意等你一輩子的。
    叔叔說得沒錯，你為我受了這麼多的委屈，我如果因為一點挫折就放棄，那你為我受的那些苦又算什麼呢？
    當初，我就是不夠勇敢，僅憑予潔的片面之詞就放棄了你，這一回，我不想再犯相同的錯誤。
    你可以為我堅持這麼多年，我為什麼辦不到？這一次，換我來為你堅持到底，好嗎？
    除非你親口告訴我，你不要我了，否則，我會一直等下去，等你撫平舊創，重新拾回相愛的信心。
    好嗎？予默。
    我放下信，起身關掉日光燈，走到窗前，看著幾隻早起覓食的麻雀，腦中，只回繞著同一句－－好嗎？予默。
    好嗎？
    我在心底同時問著自己，心一片迷茫。

為了一口餓

第二幕　卷末

　　永遠是－－牽你的手，一同走過愛情的海洋，再也不放
    一個不算太忙的午後，可薇送來印好的請帖和喜餅。
    「咦？那個疼你疼到骨子裏去的准新郎呢？怎麼放你一個孕婦到處跑？」我起身迎向她。
    「還在為我們的婚假拚老命呢！」
    遞出寫了我名字的喜帖，她揚著另外那一張。「我說過要送張喜帖給你那口子……」
    我挑眉，停下翻看請帖的動作。「請解釋一下，什麼叫『我那口子』？」
    「喲，台大高材生智商變低了。」
    「那和智商低不低無關。」
    「那，程大帥哥－－」
    「那和我帥不帥更無關！」
    這些人，真是夠了！
    「奸吧，我說的是佟海甯小姐，行了吧？你陪我去一趟，我沒有她的住址和聯絡方式。」
    我斜瞥她一眼，學著她剛才的刻薄口氣。「喲，原來你們不熟。」這樣也要污人家的紅包，搶錢搶得真沒人性。
    「是不熟啊，可是淵源很深。」
    「你們又有什麼淵源了？」
    「有啊！我們曾經搶同一個男人搶得頭破血流，你說淵源深不深？」
    又扯到我頭上來？那叫什麼淵源？根本是孽緣好不好？
    我沒好氣地回她:「就衝著這一點，我會交代她紅包給你包兩百塊就夠。」
    「謝謝喔！還好不是二十塊。」
    我們笑談著走出公司，因為還不到下班時間，所以我是送她到海寧任教的學校。
    這一節海寧沒課，我們在教職員辦公室找到她。
    我清楚留意到她的表情，由乍見我時所綻放的光芒，到看見可薇時的怔然。
    她僵愕在那裏，膽怯著不敢上前，最後是由我們走向她。
    「我說會送請帖給你的。」可薇淺笑著，我沒有遺漏海寧在接過時，右手明顯的顫抖。
    「你……要結婚了？」
    「是啊！不結也不行嘍！」可薇拍了拍稍微隆起的小腹。
    海寧顫動了下，喜帖由手中滑落。她茫然地彎身拾起，抬眼看我。
    我沒說話，只是定定地望住她。
    「那……恭喜。」聲音很輕，很飄惚。
    「你會到嗎？」可薇又問。
    「恐怕……有點困難。」她側過身，我看不見她的表情，只聽見她匆匆地說:「很抱歉，我還有點事，你們……請自便。」
    「……」我和可薇同時張口，但都沒發出聲音，只是目送她倉促離去的背影。
    「喂，你夠了吧？」可薇推了推我。
    「我怎樣？」
    「不要告訴我，智冠群倫的程大帥哥看不出來，她誤會你是新郎。」
    我抿唇，沒說話。
    「我知道你是因為之前傷得太重，害怕再度受傷而遲遲裹足不前，但是吃番薯哪有不放屁的……」
    「你沒有更好的形容詞了嗎？」這真的是數年前，台大外文系最有氣質的系花嗎？和嘉穎在一起久了，連氣質都會受到影響，真是造孽。
    「不喜歡？那好，吃燒餅哪有不掉芝麻的？你也看到了，她剛才的樣子有多難過，可見她真的很在乎你。兩個人在一起，要想不爭執、不摩擦，不受傷，那是不可能的，最重要的是，她愛你，她絕對不會存心去傷你，你受傷，她也不會比你好過，那你還有什麼好顧慮的呢？」
    這段話聽起來美妙多了。
    「你自己的心你比誰都清楚，不需要我再去背書。知道我為什麼不等你嗎？不是我等不了，如果十年八年等得到你，我會等。但問題是，我很清楚另一個女人也在等你，而最後等到你的人一定會是她，我何苦為難你？於是我選擇退出這個根本沒有我立足之地的感情空間，我都這麼識相了，你再龜毛下去，就算是處女座的，我照常扁人！」
    我被她咬牙切齒的神態逗笑了。
    是啊，可薇說得沒錯，我已經等到我要的答案了，她背身而去時，淒傷的眷戀濃情，不就是最有力的擔保了嗎？
    我還膽怯什麼？遲疑什麼？
    其實，那一夜決定讀完所有的信時，心裏就已經有了答案……
    「可薇，你一個人……沒問題吧？」
    「沒問題！反正我又不是第一次被你拋下了。」
    我不再猶豫，往海寧離去的方向追去幾步，又停下來，回頭說:「我很抱歉，這輩子愛不了你。」她真的很好，好得……我自慚形穢。
    她笑了，笑容雲淡風清。「那我等你的下輩子。」
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
    我沿著海寧離去的方向，問了幾個人，才知道她在二樓的視聽教室。
    我拾級而上，無聲地推開視聽教室的門，陣陣悠揚的音符飄了過來。
    偌大的視聽教室空無一人，只有鋼琴架前，流著淚，彈著琴，傷著心的女子我並沒有打擾她，這一回，我靜默地聽著，感受著她的心情。
    仍是那首我再熟悉不過的歌曲，她重複不斷地彈著、唱著，彈得肝腸寸斷，唱得傷心欲絕－－
    因為我們  不會飛翔
    所以幸福航程漫長
    難免有風暴埋伏在前方
    想試著拆散我們緊握的手掌
    你不怕  你不亂  我就不慌
    等我們越過愛情的海洋
    會慶幸終究沒放棄退讓
    在繁華的岸上  把沿途的淚光
    都埋成了寶藏
    愛情這片洶湧的海洋
    有太多太多傷心的波浪
    我們別像那樣  我們不要遺憾
    要一起過海洋  要一起到對岸
    她唱得泣不成聲，彈得零零落落，調不成調，嚴重走音。
    在她哽咽得幾乎唱不下去時，我走上前，在她旁邊坐了下來，只遲疑了幾秒，十指便流暢地在琴鍵上滑動，救回她亂掉的拍子，以柔沈嗓音接續－－
    如果有時  灰心失望
    那是因為  太愛對方
    誰能一開始對愛就擅長
    誰能才剛啟程就有方向
    不辛苦  不困難  何必渴望
    等我們越過愛情的海洋
    會慶幸終究沒放棄退讓
    在繁華的岸上  把沿途的淚光
    都埋咸了寶藏
    愛情這片洶湧的海洋
    有太多太多傷心的波浪
    我們別像那樣 我們不要遺憾
    要一起過海洋  要一起到對岸
    (詞：施人誠)
    結束最後一個音符，偏頭看身畔的她，她也正凝望著我，眼底蓄滿了淚光，唇瓣顫抖著，發不出聲音。
    「我們一直都想唱這首歌給對方聽，那麼，一人唱一半，公平了。誰都不准再臨陣脫逃。」
    「你、你……」淚水淹沒了她的聲音。
    我憐惜地輕嘆，拾手為她拭淚。「這首歌，讓我們唱一輩子，好嗎？」
    她不敢置信地瞪大了眼。「你－－你不是要和宋可薇結婚了嗎？」
    我瞥了眼被她拋在一旁的喜帖，索性自己拆開，湊到她面前。「麻煩你自己看清楚，再回答我，你哪只耳朵聽到我說要和宋可薇結婚？」
    我盯著她在見到新郎名字時的癡呆反應，接續道:「你總是什麼都不問，就先下了定論，我們之間會有那麼多的遺憾和淚水，是因為我們都缺乏求證的勇氣。往後，不管發生什麼事，在你傷心、或者定我的罪之前，都先向我求證，好不好？」
    喜帖由她手中滑落，她驚怯地抬頭。「你……你是說……」
    「想問什麼？問啊！」
    「你……還怨我嗎？」
    「不怨。」
    「你……還會再離開我嗎？」
    「不會。」
    「那……」她停了下，輕輕問:「你－－還愛我嗎？」
    我深深地嘆息，為她的傻問題。
    「如果不是還愛著你，那晚，你留得住我嗎？」
    「予默……」她哽咽地喊了聲，投入我懷裏，這回，我沒有任何疑慮，堅定地擁抱她，低頭尋找她的唇，濃情深吻。
    許久、許久過後，我伸出手，與她五指交握。「這一回，我們要牽著手，一起走過這片愛情的海洋，誰都別再輕易放開對方了，好嗎？」
    「好！」她拚命地點頭，眨去眼角淚光。「予默，有句話，我一直想對你說－－」
    「別再說『對不起』，你說過很多遍了。」
    「不是。」
    「那是『你等我』？三年前我在機場就已經知道了。」
    「也不是。」
    「那是什麼？」
    她靠向我懷裏，摟住我，臉龐貼在我頸側，柔柔地，在我耳畔同樣吐出三個字。
    我一悸，動容地深擁住她。
    耳畔，回繞著她溫淺的呢嘀－－
    「我愛你。」  


〈全書完〉

為了一口餓

後記

    又到了後記時分。
    坦白說，這篇後記實在難以下筆，深怕一路寫來，會變成懺悔錄或批鬥會……
    首先呢，曾有不少看過我的書的人說，晴姑娘應該是個憂郁的古典佳人，這句話讓本人不小心笑掉了幾顆牙。
    於是，我在某本書(別問我哪一本，嗚嗚！我真的忘了)中說過，最能展現作者真性情的地方在前序後記，也許就因為這句話，使讀者們對我的序與跋多了幾分關注，近來，不少人來信問起：「晴姊姊，你最近是怎麼了？後記寫得好感性，也好沉重，都不像以前的你了耶……」
    現在回想起來，好像每本書悲情完之後，我總是在後記中不遺餘力的搞笑要白爛，努力揮灑「真性情」……(好像努力過頭了^^||||)
    然後大家就以為晴某人天性白目，但，嗚嗚……上天明監，人家也是有感性的時候啊，為什麼我一定要被規定心情不好，被規定失戀分手，被規定發生什麼天災人禍，然後性情丕變……(你們會不會想像力太豐富了？)
    哭笑不得之餘，那一封封迫不及待安慰我、勸我放寬心的信件，著實也教晴姑娘滿懷窩心，原來，大家都這麼關心我，真好。
    OK，言歸正傳。
    為什麼這篇序開宗明義，說會成了批鬥會呢？(呃，用詞太聳動了，我是個吃飽睡好，沒什麼天災人禍的人，所以還是改成「檢討回顧錄」會溫和些。)
    自從《愛情的海洋》出版以來，收到正反兩極的聲浪，讓晴姑娘整個心情像洗了場三溫暖……唉，冷暖交集，悲喜難分呢！
    但是我說過，當初既然敢嘗試，就是做好了一切可能發生的心理准備，以下，就彙總幾個最常看到的問題，予以探討。
    01.既然知道吃力不討好，為什　還要寫《愛情的海洋》呢？
    晴：因為本人天性反骨，欠人罵……(哇！誰丟臭襪子？)
    不能怪人家耍白爛啊，我明明在序裏頭就說得很清楚了，還給人家問這個問題，真是的！
    你們覺得，晴姑娘是那種知道你們會罵，然後就不寫的乖小孩嗎？
    說是叛逆，也不盡然。我知道第一人稱難寫，也知道功力不夠，寫了擺明是自找死路，但我想磨練自己的寫作功力，如果不寫，我永遠不知道自己的能力到哪里，這是一種自我挑戰。
    02.滿懷疑予默和海寧的「那個』真的不是第一次嗎？像那種純情男，連可薇都不是他女朋友了，那誰還有本事跟他「做」？
    晴：……無言。(這位「據說」還是國中生的冠熒，現在的小孩都在想什麼啊？)
    03.不可否認，是太多的陰錯陽差造成海寧和予默的誤會，但是如果海寧第一次寫的情書他接受了，也就不會有之後的分離了，不懂他為什麼不接受，一大敗筆哦！
    (加注火爆版本：程大才子了下起哦？寫個情書都要糾正人家，企死人了……)
    晴：……持續無言，外加爆汗^^||||……(因為那也是陰錯陽差……)
    04.人家粉認真的研讀晴姊的書，發現有個小錯誤。第84頁提及那是海寧第一次沒連名帶姓叫程子默，那第169頁倒數第三行就是第二次啦！第170頁的最後一
    行應該是第三次，而不是像晴姊第171頁所說的「第二次」。ㄏㄡˊ～晴姊姊算術不好哦，二和三都會搞混……
    晴……無言、爆汗之外，再加上代溝。
    是是是！我現在相信你們有很專心看我的書了。(來人啊，把這個踢館的傢伙拖出去砍了！)
    本以為是小問題，可是當有人接二連三同情晴姑娘的算術之後，我就有必要解釋了。
    我記得原文是：
    「這是你第二回沒有連名帶姓的喊我。」
    他還記得？我以為，他早忘了我那年少輕狂的純純愛戀。
    任你們再怎麼仔細看我的書，總還是少看了一個字，我說的是第二「回」，而不是第二「次」哦！兩者是有差的，同一晚她就算喊一百次，我都把它當一回。
    所以說呢，我並沒忘記海寧十八歲的那次，不然也不會有後來那句「我以為他早忘了我那年少輕狂的純純愛戀」，這樣的解釋各位還滿意嗎？
    05.你覺得自己淨挑些冷門的體裁，怕被罵到臭頭，但是《愛情的海洋》故事並不冷門啊，還是有其他作者寫類似的吧？
    晴:……(代溝成了鴻溝。)
    我所謂的「冷門」，指的不是故事本身，這類異父異母的兄妹戀，多到數不完，青梅竹馬更是得花三天三夜去統計……怎麼愈說愈覺得老套？嗚嗚～～(垂淚啊！誰逼我承認的？)
    我指的「冷門」，是寫法。第一人稱是言情小說中的地雷區，少有人會去踩的，除非想不開。(咦？那結論下就是我早就活膩了？)
    06.海甯誤會了程予默，而他居然一句也不解釋，而且他又那麼愛她，就這樣分了，實在不合理吧？
    晴：嗯，這個就不能再裝死了，得打起精神好好回答。
    一件事情，每個人看的角度都不同，由你們所看去的角度是言情小說的一貫模式，解開誤會就可以happy ending了。
    而我由男主角的視角所看去的是，他不在乎誤不誤會，從頭到尾，他要的就只是海寧的真心，如果她並不是真心愛他，就算解開誤會又怎樣呢？得到的也只是她的歉疚罷了。
    所以他說：「你從一開始，就不是真心要和我在一起。」
    在認定她只是為了報複，並無真愛的情況下，早就心灰意冷的人，還有解釋的必要嗎？
    當你們無法理解男主角為何轉身要走，而不留下與女主角相守時，以現實觀點考量，如果同樣的情況發生在各位身上，面對著一個玩弄你的感情、把你傷得很重的人，會因為她突來的一句「我等你」，就立刻開心地擁抱她，完全不會有任何芥蒂嗎？
    別說情人了，就算是好朋友吵架，在和好前總也有一段尷尬期吧？
    所以我下行，程予默也下行，因為傷痕已經存在了，尤其那道傷是最愛的人親手劃下的，血淋淋地痛過一次後，就算傷愈了，也會記得那疼到骨子裏去的感覺。
    這解釋了，為何會有績篇中，這個別扭的程子默，想愛又不敢愛。
    07.《愛情的海洋》會出續集嗎？
    晴:這個已成定局了，不須再回答，或者改成「該」出續集嗎？這樣會貼切些。
    坦白說，在出與不出之間，晴姑娘幾度猶豫，尤其在看了網路上的探討、以及讀者的來信後。
    晴姑娘並不諱言，這兩本書是接連著完成的。
    當初在擬這個故事時，完整的架構便是如此，當時並不預期寫成上、下篇(開玩笑，一本就夠找死了，兩本簡直就是嫌死法不夠壯烈)。
    但，請別忘了晴姑娘的慣用名言是：計劃永遠趕不上變化。
    而這本書的意外，那就是字數脫出掌控，不小心把五章該完成的機場分離片段給寫成了十章，一本寫成了兩本。
    如果我說，我完全沒有寫上下集的自覺，你們會不會想扁我？
    事實就是如此，在五章變六章：不章變七章，屢次控制卻不得成效後，窩囊作者已經自暴自棄，完全任他放牛吃車了，完成後才傻眼的發現，居然剛好十章？
    那……這後半段男主角的部分還寫不寫啊？
    當初的打算，就是一半以女主角的角度去探討，另一半以男主角，合成一個完整的圓，現在這樣，總覺得只寫一半的故事並不完整，很對不起看這本書的讀者。
    掙扎了兩天，最終還是決定完成它。
    有人認為，前一本書的結局充滿了不確定性，男主角會不會回來？就算回來了，他們之間還有個癡心的宋可薇，當初說要訂婚的人是他，總不可能棄她於不顧吧？這段三角戀太撲朔迷離，有寫續集的空間。
    也有人認為，男主角會在最後一刻感應到女主角的心碎而回頭，表示他們的心還在一起，相信男主角最後一定會回來的，不想再有續集了，因為心疼他們，不願看他們再受波折。
    這兩段話，都說進我心坎裏去了。當初的預設，確實有這麼一段三角戀的衝擊……呃，加個趙嘉穎，四個可憐的癡情男女，在剪不斷、理還亂的四角戀情中飽受煎熬。
    但後來，為什麼沒這麼寫呢？
    唉！關于這點，晴姑娘又得再次承認，我真的是個失敗透頂的作者了。
    誠如第二段所言，男女主角已經受了夠多波折了，也或許是頭一回寫第一人稱，比往常更投入的去深究刻劃每個角色的悲喜，一路寫來，情緒陷得太深，竟也心疼起這對悲情男女，不捨得再讓他們遭受更多的折磨，所以……嗚嗚！我是個沒用的作者。
    起碼，我得到了一個教訓，身為執筆人，不能摻入自己的私人情緒，在大家都為他們層層疊疊的誤會與錯過而急得跳腳時，作者更要把持住「眾人皆醉我獨醒」的原則，否則……唉，就會變成你們看到的這個樣子。
    既然狗血灑不下去，那……好吧，就只能認命的走溫情路線了。
    這本書寫完，晴姑娘也快被這對悶騷男女給磨去半條命，要養精蓄銳去了，有任何指教，盡管放信過來吧！
    PS.本書中開頭那篇短詩，由讀者杏葳所提供，藉後記說上一聲：小葳子，謝啦！
    對了，再讓我PS一次，如果沒有什麼不可抗拒的天災人禍，下回應該會是大家千呼萬喚的《立冬情正融》，很抱歉讓大家久等了，請與晴姑娘一同期待。